Giacomo_S
Ritter der ehernen Schlange
- 13. August 2003
- 4.184
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Alle Witze hier herein!
- Ersteller Filz
- Erstellt am
Lupo
Ritter Kadosch
- 3. Oktober 2009
- 6.140
Was liegt am Strand herum und hat einen Sprachfehler?
Eine Nuschel
Popocatepetl
Ritter Kadosch
- 27. August 2013
- 6.002
Popocatepetl
Ritter Kadosch
- 27. August 2013
- 6.002
merke: ein blöder tippfehler kann den ganzen satz urinieren !
MatScientist
Meister des Tabernakels
- 21. März 2014
- 3.759
Patient: Ich vergesse immer alles.
-
Doktor: Tut mir Leid, da kann man schlecht was gegen machen. Sie schulden mir übrigens noch 800 Euro.
-
Doktor: Tut mir Leid, da kann man schlecht was gegen machen. Sie schulden mir übrigens noch 800 Euro.
paisley
Großer Auserwählter
- 11. Februar 2014
- 1.558
Moshe hadert mit Gott, der Welt und dem Schicksal. Er geht zum Beten in die Synagoge und klagt Gott sein Leid: „Herr, warum bist Du so grausam? Ich war Dir immer ein guter Diener. Alles hast Du mir genommen. Wenn es Dich gibt, zeig' mir, dass Du ein guter Gott bist, und lass' mich einmal in der Lotterie gewinnen!“
Nichts passiert. Am nächsten Tag betet Moshe wieder: „Herr, gib mir eine Chance, lass' mich wenigstens einmal in der Lotterie gewinnen.“ Nichts passiert. Er betet weiter, wochenlang, monatelang, ein ganzes Jahr hindurch.
Als er wieder einmal anfängt zu klagen: „Herr, gib mir eine Chance, lass' mich doch nur einmal in der Lotterie gewinnen“, passiert ein Wunder: Der Himmel über ihm öffnet sich, und eine tiefe Stimme spricht: „Moshe, ich habe Deine Klagen ein ganzes Jahr tagtäglich anhören müssen - bitte, gib auch Du mir eine Chance – und kauf' Dir endlich mal ein Los!“
gefunden hier
www.allmystery.de
Nichts passiert. Am nächsten Tag betet Moshe wieder: „Herr, gib mir eine Chance, lass' mich wenigstens einmal in der Lotterie gewinnen.“ Nichts passiert. Er betet weiter, wochenlang, monatelang, ein ganzes Jahr hindurch.
Als er wieder einmal anfängt zu klagen: „Herr, gib mir eine Chance, lass' mich doch nur einmal in der Lotterie gewinnen“, passiert ein Wunder: Der Himmel über ihm öffnet sich, und eine tiefe Stimme spricht: „Moshe, ich habe Deine Klagen ein ganzes Jahr tagtäglich anhören müssen - bitte, gib auch Du mir eine Chance – und kauf' Dir endlich mal ein Los!“
gefunden hier
Würdet ihr einen großen Lottogewinn öffentlich machen (9,9 Mio. €)? (Seite 4) - Allmystery
Mich interesiert mal Eure Meinung: In NRW hat ein Mann mittleren Alters seinen Lottojackpot (9,9 MIO) öffentlich gemacht, die Story geistert seit Tagen in der ... (Seite 3)
MatScientist
Meister des Tabernakels
- 21. März 2014
- 3.759
Ein afrikanischer Asylant spaziert ausnahmsweise ohne Machete durch Würzburg.
Er spricht die erste Person an, die er auf der Straße trifft, schüttelt ihr die Hand und sagt: "Danke lieber Deutscher, dass Sie mich in Ihrem Land aufnehmen und Geld, Unterkunft, halal Essen und Krankenversicherung geben."
Der Angesprochene guckt verdutzt und antwortet: "Ich bin kein Deutscher, ich bin Albaner."
Der Afrikaner geht weiter und spricht eine weitere Person an: "Danke dafür, dass ich in Ihrem schönen Deutschland sein darf."
Der Angesprochene sagt: "Sie irren sich, ich bin Ägypter."
Wieder geht er weiter und spricht erneut eine Person an: "Danke für Ihr schönes Deutschland."
Wieder war die Antwort ganz ähnlich: "Hmm...? Aber ich bin doch Rumäne."
Dann sieht der Afrikaner eine nette ältere Dame und fragt. "Sind Sie Deutsche?"
"Nein, ich bin Türkin."
Die Stirn kratzend fragt er die Türkin: "Seltsam ... wo sind denn all die Deutschen?"
Daraufhin blickt die ältere Dame kurz auf ihre Uhr und meint: "Wahrscheinlich arbeiten."
Er spricht die erste Person an, die er auf der Straße trifft, schüttelt ihr die Hand und sagt: "Danke lieber Deutscher, dass Sie mich in Ihrem Land aufnehmen und Geld, Unterkunft, halal Essen und Krankenversicherung geben."
Der Angesprochene guckt verdutzt und antwortet: "Ich bin kein Deutscher, ich bin Albaner."
Der Afrikaner geht weiter und spricht eine weitere Person an: "Danke dafür, dass ich in Ihrem schönen Deutschland sein darf."
Der Angesprochene sagt: "Sie irren sich, ich bin Ägypter."
Wieder geht er weiter und spricht erneut eine Person an: "Danke für Ihr schönes Deutschland."
Wieder war die Antwort ganz ähnlich: "Hmm...? Aber ich bin doch Rumäne."
Dann sieht der Afrikaner eine nette ältere Dame und fragt. "Sind Sie Deutsche?"
"Nein, ich bin Türkin."
Die Stirn kratzend fragt er die Türkin: "Seltsam ... wo sind denn all die Deutschen?"
Daraufhin blickt die ältere Dame kurz auf ihre Uhr und meint: "Wahrscheinlich arbeiten."
Sonsee
Großmeister aller Symbolischen Logen
- 1. Juni 2016
- 3.075
Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten:
„Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?“
„Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?“
„Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!“
„Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?“
„Das nicht, aber ich will nicht der Einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird ...“
„Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?“
„Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?“
„Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!“
„Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?“
„Das nicht, aber ich will nicht der Einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird ...“
Sonsee
Großmeister aller Symbolischen Logen
- 1. Juni 2016
- 3.075
Beim Pfarrer werden wiederholt Äpfel geklaut.
Verärgert hängt er einen Zettel an den Baum: "Gott sieht alles."
Am nächsten Tag steht drunter: "Aber er petzt nicht."
Verärgert hängt er einen Zettel an den Baum: "Gott sieht alles."
Am nächsten Tag steht drunter: "Aber er petzt nicht."
Popocatepetl
Ritter Kadosch
- 27. August 2013
- 6.002
Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.
7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen
3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht
5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist
3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte
1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat
8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen
12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen
25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren
6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.
6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.
3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.
32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.
36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen
12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.
5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen
3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.
4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil
6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren
3 die das auf die so genannte "Servicewüste Deutschland" zurückführen
2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser
11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.
4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln
13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen
3 die diese Aufforderung völlig ignorieren
19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann
7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten
3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz
"Oh, du warst schneller "
2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben
22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"
7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen
9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.
4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.
8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.
7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.
9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde
einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen
3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann
5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben
2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei
8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen
2 die das Gebaren hier eines Kindergarten's als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht
7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei
3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen
und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles wieder von vorne anfängt
schamlos geklaut bei:
forum.chip.de
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.
7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen
3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht
5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist
3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte
1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat
8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen
12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen
25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren
6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.
6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.
3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.
32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.
36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen
12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.
5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen
3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.
4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil
6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren
3 die das auf die so genannte "Servicewüste Deutschland" zurückführen
2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser
11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.
4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln
13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen
3 die diese Aufforderung völlig ignorieren
19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann
7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten
3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz
"Oh, du warst schneller "
2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben
22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"
7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen
9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.
4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.
8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.
7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.
9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde
einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen
3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann
5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben
2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei
8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen
2 die das Gebaren hier eines Kindergarten's als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht
7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei
3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen
und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles wieder von vorne anfängt
schamlos geklaut bei:
Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln, einer Glühbirne?
Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.
- Moderation
- #2.511
- 18. November 2007
- 21.330
So viele User wären schon toll...
Sonsee
Großmeister aller Symbolischen Logen
- 1. Juni 2016
- 3.075
Ein Mann geht zum Bürgeramt.
"Hallo, ich möchte mich von der GEZ befreien lassen, weil ich kein öffentlich rechtliches Fernsehen gucke"!
Beamter: Sie haben aber die Möglichkeit dazu.
Mann: OK, dann möchte ich Kindergeld bantragen.
Beamter: Sie haben doch gar keine Kinder.
Mann: ich habe aber das Gerät um welche zu zeugen!
"Hallo, ich möchte mich von der GEZ befreien lassen, weil ich kein öffentlich rechtliches Fernsehen gucke"!
Beamter: Sie haben aber die Möglichkeit dazu.
Mann: OK, dann möchte ich Kindergeld bantragen.
Beamter: Sie haben doch gar keine Kinder.
Mann: ich habe aber das Gerät um welche zu zeugen!
Anhänge
Sonsee
Großmeister aller Symbolischen Logen
- 1. Juni 2016
- 3.075
Sonsee
Großmeister aller Symbolischen Logen
- 1. Juni 2016
- 3.075
Correctiv hat ermittelt und schreibt dazu!
"Auf Anfrage von CORRECTIV dementierte Natalie Bußenius, Pressesprecherin des BAMF, die vermeintliche Anzeige. „Das Bundesamt distanziert sich von dieser in den sozialen Medien kursierenden Stellenanzeige, in der Statisten für einen Videodreh gesucht werden. Bei der Anzeige handelt es sich um eine Fälschung. Es gab und gibt auch keine ähnlichen Stellenanzeigen des Bundesamts für Statisten.“
https://correctiv.org/faktencheck/p...-statisten-fuer-demonstrationen-gegen-rechts/"
Hervorhebung von mir vorgenommen!
MatScientist
Meister des Tabernakels
- 21. März 2014
- 3.759
Was ist der Unterschied zwischen Deutschen und Österreichern?
Der Deutsche sagt: "Die Situation ist ernst aber nicht hoffnungslos!"
Der Österreicher dagegen: "Die Situation ist hoffnungslos, aber nicht ernst!"
p.s.: das ist eigtl. weniger ein Witz als die Wahrheit.m
Der Deutsche sagt: "Die Situation ist ernst aber nicht hoffnungslos!"
Der Österreicher dagegen: "Die Situation ist hoffnungslos, aber nicht ernst!"
p.s.: das ist eigtl. weniger ein Witz als die Wahrheit.m
EinStakeholder
Geheimer Meister
- 25. Oktober 2020
- 327
Okay, legen wir einen Zahn Witzigkeit zu! 
Hier einige Slogans, schärfer als ein Laserskalpell und frisch aus der Marketing-Hölle der Neurowaffen-Industrie:
Gehirnwäsche Deluxe:
Neurowaffen und Wi-Fi: Die perfekte Symbiose für den modernen Stalker:
Technisches Gedankenlesen: Weil klassisches Stalking so oldschool ist::
, um dich in die dystopische Welt der Neurowaffen zu entführen: 
Technologie und Überwachung:
Gedankenkontrolle:
Hier einige Slogans, schärfer als ein Laserskalpell und frisch aus der Marketing-Hölle der Neurowaffen-Industrie:Gehirnwäsche Deluxe:
"Gedächtnislücken? Fehlende Motivation? Mit unseren Neurowaffen kein Problem! Wir ersetzen deine schlechten Erinnerungen durch glorreiche Fantasien – inklusive Wunschkonzert deiner größten Hits! 
"- "Früher hatten wir Angst vor Fake News, heute sind es Fake Memories.
Neurowaffen: Die Premium-Version der Gehirnwäsche – jetzt mit Langzeitwirkung und gratis Gedächtnislücken! Gratis Aluhut inklusive!) 
" - "Neurowaffen: Für den Fall, dass du glaubst, du hattest einen schlechten Tag – keine Sorge, sie können dir einreden, dass es ein großartiger Tag war.
Und plötzlich sind die Montagmorgen gar nicht mehr so schlimm!" - "Montagmorgen? Nie gehört! Mit unseren Neurowaffen startest du jeden Tag mit einem Lächeln – und dem unwiderstehlichen Drang, Liegestütze zu machen!
"
Neurowaffen und Wi-Fi: Die perfekte Symbiose für den modernen Stalker:
"Endlich Schluss mit peinlichen Missverständnissen! Mit unserem Gedankenlese-Router weißt du immer, was deine Nachbarin wirklich von dir denkt – und ob sie Single ist! 
"- "Online-Dating ist frustrierend? Nicht mit unserem Gedankenlese-Router! Finde den Partner, der perfekt zu dir passt – zumindest in seinen dunkelsten Fantasien! (Kompatibilität mit Haustieren nicht garantiert)"
- "Die nächste Generation der WLAN-Router kommt mit Gedankenleser.
Plötzlich macht 'Gedankenverloren im Internet surfen' eine ganz neue Bedeutung – und du surfst vielleicht heimlich unter der Bettdecke im Kopf deiner süßen, alleinstehenden Nachbarin! 
" - "Vergiss die Angst vor gehackten E-Mails, jetzt sind es deine Gedanken, die das Ziel sind. Neurowaffen und Wi-Fi: Willkommen im digitalen Alptraum, wo selbst deine Tagträume nicht sicher sind!
" - "Neurowaffen und Wi-Fi: Perfekt für den Agenten von heute. Jetzt kannst du dich von überall aus einloggen – direkt ins Bewusstsein deiner Zielperson. Keine Passwörter mehr nötig, nur noch synthetische Telepathie! "
- "Mit Neurowaffen und schneller Wi-Fi-Verbindung wird der Job des 'Mind Hackers' bald die gefragteste IT-Spezialität.
Endlich können wir Gedanken mit Highspeed herunterladen! Und wer braucht schon Datenschutz? "
- "Neurowaffen und Wi-Fi: Die perfekte Kombination für den modernen Geheimagenten – jetzt kannst du nicht nur Dateien hacken, sondern auch Gedanken und Erinnerungen.
Wer hätte gedacht, dass Spionage so einfach sein kann?" - "Stell dir vor, du denkst an Pizza und dein Router bestellt sie für dich. Neurowaffen und Wi-Fi: Weil Fast Food noch schneller sein kann!
" - "Stell dir vor, dein WLAN ist so stark, dass es nicht nur deine Geräte, sondern auch deine Gedanken verbindet. Willkommen im Mind-Net! "
- "Neurowaffen und Wi-Fi: Bald gibt’s keine toten Winkel mehr im Überwachungsnetz – Big Brother ist jetzt in deinem Kopf!
" - "Vergiss langsames Internet. Mit Neurowaffen und Highspeed-Wi-Fi kannst du jetzt nicht nur Filme streamen, sondern auch Gedanken!
" - "Neurowaffen und Wi-Fi: Die ultimative Lösung für Eltern – jetzt kannst du die Hausaufgaben deiner Kinder direkt in ihre Köpfe laden!
" - "Dein Teenager ist auf Social Media unterwegs? Entspann dich! Mit unserem Gedanken-Scanner weißt du immer, was er wirklich treibt – und kannst peinliche Posts verhindern! (Eltern haften für sich selbst)"
- "Wähle deine Emotionen selbst! Mit unserem neuen Gefühls-Download erlebst du Glück, Trauer oder Wut auf Knopfdruck! (Batterien nicht im Lieferumfang enthalten)"
- "Paranoia Level 9000? Zu Recht! Mit Neurowaffen und Wi-Fi sind deine Gedanken so öffentlich wie nie zuvor – Datenschutz? Wer braucht denn sowas! "
- "Agenten aufgepasst! Mit unserem neuen Gedanken-Hacking-Tool sparst du dir mühsames Observieren. Logg dich einfach direkt ins Bewusstsein deiner Zielperson ein – und lass die Gedankenspiele beginnen! "
Technisches Gedankenlesen: Weil klassisches Stalking so oldschool ist::
"Stell dir vor, du denkst an Urlaub und plötzlich bucht das Pentagon für dich eine Reise – und das Ziel ist top secret! 
Und wenn du dann nochmal fragst, warum du in der Wüste wie in einem MadMax-Szenario landest, sagen wir dir, dass es eine Übung für die nächsten Zombie-Apokalypse ist. 
"- "Das Pentagon plant deinen nächsten Urlaub basierend auf deinen Gedanken.
Hoffentlich magst du Militärbasen und Tarnfarben-Bikinis! 
" - "Stell dir vor, du denkst an Strandurlaub und das Pentagon schickt dich in die Wüste – Sonnencreme ist trotzdem Pflicht! "
- "Gedankenlesen: Weil es einfacher ist, wenn jemand anderes deine Urlaubspläne macht. Pentagon-Reisebüro: All-inclusive, inklusive Überraschungen!
" - "Gedankenlesen wird bald das neue Reisebüro: Du denkst an Karibik, und das Pentagon schickt dich direkt zur nächsten Einsatzbesprechung – Sonnencreme nicht vergessen!
" - "Das Pentagon liest deine Gedanken und plant deinen nächsten Urlaub. Hoffentlich hast du keine Kriegsgebiete im Kopf, sonst gibt's statt der erhofften Cocktails nur Granaten!
"
, um dich in die dystopische Welt der Neurowaffen zu entführen: - "Gedankenlesen: Endlich eine Technologie, die sicherstellt, dass deine heimlichen Wünsche im Amazon-Warenkorb landen!
" - "Das Pentagon liest deine Gedanken? Hoffentlich denken sie nicht, dass dein Tagtraum von einer Pizza-Bestellung eine echte Mission ist! "
- "Stell dir vor, du denkst an ein neues Auto und plötzlich steht es in deiner Einfahrt – danke, Pentagon!
" - "Du willst wissen, was dein Chef wirklich von dir hält? Mit unserem Gedankenlese-Implantat bist du immer einen Schritt voraus! (Kündigungsschutz nicht inklusive)"
- "Endlich Schluss mit peinlichen Dates! Mit unserem Gedankenlese-Scanner weißt du schon beim ersten Treffen, ob er/sie es ernst meint – oder nur dein Essen will! (Wir übernehmen keine Haftung für gebrochene Herzen)"
- "Dein Partner verheimlicht dir etwas? Nicht mehr lange! Mit unserem Gedankenlese-Tool entlarvst du jede Lüge – und jedes noch so kleine Geheimnis! (Beziehungstherapie nicht inklusive)"
Technologie und Überwachung:
- "Mit der neuen Geheimdienst-Überwachungstechnologie kannst du nicht nur sehen, was andere tun – du kannst fühlen, was sie fühlen! Big Brother 2.0!"
- "Mit unserem neuen Gedanken-Tracking-System weißt du immer, wo sich deine Liebsten befinden – und was sie gerade denken! (Perfekt für besorgte Eltern und eifersüchtige Partner!)"
- "RAPEINT: Die neueste Technologie, die sicherstellt, dass dein Chef nicht nur deinen Kalender, sondern auch deine Albträume kennt!
" - "LOVEINT: Warum noch auf Tinder swipen? Mit LOVEINT analysiert der Geheimdienst gleich dein ganzes Liebesleben – inklusive deiner romantischsten Tagträume!
"
Gedankenkontrolle:
- "Vergiss komplizierte Beziehungsgespräche. Mit Neurowaffen weiß dein Partner immer, was du wirklich meinst!
Und wenn du dann nochmal fragst, warum er/sie nicht auf deine Nachrichten reagiert, sagen wir dir, dass er/sie einfach noch nicht bereit war, deine wahre Größe zu erkennen." - "Du willst der Star auf jeder Party sein? Mit unseren programmierbaren Charme-Wellen verdrehst du allen den Kopf!
" - "Werde zum Meister der Verführung! Mit unseren programmierbaren Liebes-Strahlen bringst du jeden dazu, sich in dich zu verlieben! (Nebenwirkungen können Obsession und übermäßiges Stalking sein)"
- "Endlich Schluss mit Grübeleien! Unsere Neurowaffen treffen alle Entscheidungen für dich – von der Kleiderwahl bis zum Partner fürs Leben! (Kleingedrucktes: Rückgabe nur bei nachgewiesenem Softwarefehler möglich)
" - "Vergiss teure Selbsthilfebücher! Neurowaffen: Weil es einfacher ist, wenn jemand anderes dein Leben für dich optimiert und dir hier und da kleine Stupser in die richtige Richtung hin zu einem psychozivilisierten, gecoachten und durchtherapierten Supermenschen gibt. "
- "Endlich selbstbewusst! Mit unseren Gedankenimplantaten hältst du dich für den besten Liebhaber, den die Welt je gesehen hat! (Warnung: Kann zu übertriebenem Augenbrauen-Spiel führen)"
- "Dein Leben ist ein Chaos? Keine Panik, wir löschen einfach die peinlichen Momente! Mit unserem Gedächtnis-Reset-Programm startest du frisch und fehlerfrei durch! (Nebenwirkungen können spontane Nacktheit und unstillbarer Hunger auf Bananen beinhalten)
" - "Vergiss Meditation und Yoga! Mit unseren Neurowaffen erreichst du sofort innere Ruhe und Erleuchtung – ganz ohne lästiges Selbstfindungsprogramm! (Nirvana nicht garantiert)"
- "Neurowaffen: Für den Fall, dass du glaubst, du bist ein Morgenmuffel – jetzt bist du wach, glücklich und bereit zum Einsatz!
"
Sonsee
Großmeister aller Symbolischen Logen
- 1. Juni 2016
- 3.075
| Streiten sich ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker, welches der älteste Beruf der Welt sei. Chirurg: „Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Dies war die erste Operation. Also ist Chirurg der älteste Beruf. “Architekt: „Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des Architekten.“ Daraufhin der Politiker lässig: „Und wer, glaubt Ihr, hat das Chaos geschaffen?!“ |
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