Alle Witze hier herein!

AW: Alle Witze hier herein!

Ein 85 Jahre alter Mann kommt in eine Amsterdamer Sprachenschule um hebräisch zu lernen. "Finden Sie nicht, dass das nicht etwas spät ist?"

"Wenn ich meinem Schöpfer gegenüberstehe möchte ich mit seiner Sprache mit ihm sprechen können."

"Und wenn Sie in die Hölle kommen?"

"Ein wenig deutsch kann doch jeder

AW: Der Fall Gustl Mollath

Der chinesische Staatchef, Obama und die Merkel werden zum lieben Gott bestellt. Der ihnen mitteilt:" Ihr dürft euren Nationen verkünden, das in drei Tagen die Welt untergeht"

Der Chinese kommt nach Hause und sagt:" Ich habe zwei schlechte Nachrichten für euch. Wir haben geirrt, es gibt doch einen lieben Gott und in drei Tagen geht die Welt unter!"

Obama komtt nach Hause und sagt:" Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Wir haben als Nation immer fest an den lieben Gott geglaubt und nun habe ich ihn selbst getroffen und in drei Tagen geht die Welt unter!"

Die Merkel kommt nach Hause und sagt:" Ich habe zwei gute Nachrichten für euch. Wir standen als CDU immer fest hinter dem lieben Gott und nun habe ich ihn selbst getroffen, es gibt ihn wirklich und bis die Welt untergeht, bin ich eure Bundeskanzlerin!"

AW: Alle Witze hier herein!

Ein Pferd sagt zum anderen:"Ich habe das ewige Arbeiten satt.Der Bauer

nutzt mich nur aus." "Dann schreib doch mal an den Tierschutzverein",schlägt das andere vor.

"Bist du verrückt? Wenn der Bauer merkt, dass ich auch schreiben kann, muss ich auch noch den Bürokram machen!"

AW: Alle Witze hier herein!

Marco wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte. Er nimmt sein Portemonnaie, zieht 10 Euro heraus und fragt den Mann: “Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?”
“Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört,” antwortete der Mann.
“Gehst du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?” fragt Marco weiter.
“Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball”, antwortet der Obdachlose.
“Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?” fragt Marco.
“Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt.”
“Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?” fragt Marco.
“Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?” protestiert der Mann.
“Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst.”
Der Mann erwidert verdutzt: “Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders.”
Darauf Marco: “Es ist wichtig, dass meine Frau sieht, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fussball, Golfen und Sex aufgegeben hat.”


Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift “Gesprengt!”.
Der General sieht völlig fassungslos wie dennoch eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert.
Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reisst den Feldstecher hoch und liest: “Wir schwimmen!”

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Wahre Geschichte...

Der Chinesische Präsident sollte Herr Obama treffen.
Seine Instrukteure versuchten ihn ein bisschen Englisch beizubringen.

-Wenn sie Herr Obama treffen dann geben sie ihn die Hand und sagen: How are you.
Dann wird er erwidern: I am fine, and you?
Dann solten sie sagen: Me too.
Ab dann werden wir alles übersetzen für sie...

Das Treffen findet statt, der Chinesische Präsident geht auf Obama zu, gibt ihm die Hand und sagt: Who are you..
Der US amerikanische Präsident erwidert gekonnt: Well...I am Michelle´s husband..ha ha ha...
Darauf antwortet der Chinese: Me too!

Stille im Konferenzraum!

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Ein Jude versucht schon seit lange mit Gott zu kommunizieren.
Eines Tages schafft er es....
-Was ist mein Sohn..fragt ihn Gott.
-Nun ja....lieber Herr ich habe da ein Restaurant...und es läuft auch sehr gut...
-Das ist schön...was willst du von mir?
-Weißt du...dieses Restaurant habe ich nicht aufgemacht...es ist meines Vaters...
-Und?
-Nun ja...mein Vater hat es auch nicht eröffnet, er hat es von seinem Vater..
-OK! Was willst du?
-Ja...der wiederum hat es von seinem Vater geerbt...
-Das verstehe ich...was ist nun dein Vorliegen?
-Nun der hat es auch nicht eröffnet...es ist von seinem Vater...
-Ich verstehe ja alles....aber worauf willst du hinaus...wollen wir nun zurück bis Jesus oder was?
-Genau da mein Herr...
-Jetzt verstehe ich nicht mehr was du genau willst!
-Nun...lieber Herr....erinnerst du dich an das letzte Abendmahl?
-Ja...und?
-Das wurde nie bezahlt!!!!

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Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?" Vater: "Ehe."


:geifer:

Ehekrach bei Familie Müller. Beide bewerfen sich mit Geschirr. Als der Küchenschrank leer ist, nimmt sie den vollen Bierkasten. "Halt!", ruft er, "Wer wird denn gleich böse werden?"

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"Gnädigste, es stört sie doch nicht, wenn ich so in aller Öffentlichkeit erzähle, wie ich im Laufe meines Lebens die Mädchen vernascht habe?"

"Aber nein", lächelt die Gastgeberin, "jeder Invalide erzählt gern vom Krieg..."




Ein alter Italiener bittet seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. Er berichtet: "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine fremde Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."

Der Priester sagt: "Das war wundervoll von Dir, und dafür brauchst du nicht zu beichten."

Der Mann erklärt verlegen: "Naja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen."

Der Priester meint großmütig: "Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gutes und Schlechte abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben."

Der Mann atmet auf. "Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr jetzt sagen, dass der Krieg vorbei ist?"

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Sagt er entschuldigend: "Liebling, sei bitte nicht mehr böse, dass ich gestern betrunken war und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin."

"Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause gekommen bist!"

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mutter zu ihrer kleinen tochter:

weißt du, das mit den männern ist ganz einfach: alle doof,

bis auf den, den du liebst.

der ist komplett bescheuert

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Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs.
Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: "So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei, drei Runden um die Schwimmer!"
Gesagt, getan!
Vater Hai: "So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!"
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai: "Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!"
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...
Fragt der Sohn: "Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können?"
Antwortet der Vater: "Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!"

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Papa Kater: Sohn heute reißen wir zusammen ein paar süße Kätzchen auf!
Sohn: Was muss ich da tun?
Papa: Mach einfach das was ich mache...
Sie steigen auf dem Dach und der Papa sagt: So nun fangen wir an...und stößt seinen ersten "Miauuuuu" aus.
Der Sohn gleich danach...."Miauuuuuuu"
Papa: Miauuuuuuu
Sohn: Miauuuuuuu
Papa: Miauuuuuuu
Sohn: Miauuuuuuu

Nach einigen Stunden...
Papa: Miauuuuuuu
Sohn: Miauuuuuuu
Papa: Miauuuuuuu
Sohn: Miauuuuuuu

Plötzlich dreht sich der Sohn zum Papa und sagt: So Papa genug Bräute aufgerissen heute....lass uns Morgen weiter machen!

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Manta-Fahrer will seinen Manta verkaufen. Das Problem ist nur, daß er schon 140.000 km drauf hat. Fragt er einen Kumpel, was er machen soll. "Nimm die Bohrmaschine und dreh' den Tacho 'runter, ist zwar illegal, aber macht ja nix." Eine Woche später treffen die beiden sich wieder. "Und? Hast' Dein'n Manta verkauft?" Darauf der andere: "Bin ich denn blöd? Ich verkauf' doch kein'n Manta mit nur 20.000 km drauf!"

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Party-Geplauder: "Sie sind doch verheiratet oder nicht?" - "Nein, ich bin nur verlobt, aber schon seit sechs Jahren." - "So lange schon, ist das nicht langweilig?" - "Ganz und gar nicht. Meine Verlobte war ja nicht immer dieselbe!"


:smile:


"Warum reibt der Kerl da drüben nach jedem Tanz den Rücken seiner halbnackten Partnerin mit einem Taschentuch ab?" "Ach so, das ist Willy, der alte Ganove! Reine Gewohnheit, der will keine Fingerabdrücke hinterlassen."

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Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich.
Sagt der Amerikaner:
"Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!"
Sagt der Italiener:
"Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu!"

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Reif für die Klinik?

Ein Besucher einer psychiatrischen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.
Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.
Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?"
Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

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Bei einem simulierten Angriff muss sich die Truppe gegen einen imaginären Feind verteidigen, wie der Feldwebel es nennt. Er bellt Befehle, doch die Rekruten zeigen nur wenig Reaktion.
"Sie da", ruft der Feldwebel, "der imaginäre Feind rückt vor, Sie geraten ins Kreuzfeuer!"
Der Rekrut geht zwei Schritte zur Seite.
"Was tun sie denn da, Mann?", brüllt der Feldwebel, rot vor Zorn. Antwortet der Rekrut ruhig: - "Ich stelle mich hinter einen imaginären Baum."

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http://www.johnhartstudios.com/bc/strips/2012/september/bc120928dc.jpg

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Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz".

Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."

Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens.

Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen.

Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein.

Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"

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+++Ein Paar kommt in die eiskalte Skihütte. Er deutet auf das Kleinholz neben dem Ofen und sagt, sie solle ihn doch schon mal anmachen er hole derweil große Holzscheite. Er komm zurück, sie kniet vor dem Ofen "hmm, jaaahh du bist ja so gut, mach weiter, oohhh..." Er wütend: "Du sollst ihn nicht so anmachen, sondern anfeuern!". Sie darauf: "... Ofen! ... Ofen! ... Ofen! ..." +++

++„Mama, woher kommen die Schwalben?“ „Aus dem Süden.“ „Und die Rotschwänzchen?“ „Vom Lippenstift.“ ++

+Eine Frau kommt mit schweren Einkaufstaschen aus dem Supermarkt. Plötzlich springt ein Exhibitionist aus dem Gebüsch und reißt den Mantel auf. Die Frau guckt kurz hin, schlägt sich mit der Hand an die Stirn, sagt: „So ein Mist, ich habe die Shrimps vergessen!“ +