Herzlich Willkommen auf Weltverschwoerung.de

Angemeldete User sehen übrigens keine Werbung. Wir freuen uns wenn Du bei uns mitdiskutierst:

Alle Witze hier herein!

  • Ersteller
  • Administration
  • #1

Filz

propriétaire
Teammitglied
6. Juni 2001
707
Kommen zwei Sozialpädagogen nachts aus der Kneipe. Auf dem Bürgersteig liegt ein Mann blutüberströmt und krümmt sich vor Schmerzen. Sagt der eine Sozialpädagoge zum anderen:
"Du, dem, der das gemacht hat, dem müssen wir unbedingt helfen!"
Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen.
Tim ist alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl
liegt. Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen fahren leise, aber hörbar.
"Hasso!", ruft der Vater.
"Super", denkt sich Tim. "Er glaubt, dass der Hund furzt." Also lässt er noch einen ziehen.
"Hasso!", schreit der Vater noch lauter.
Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz.
"Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!"
Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka. "Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben", meint der
Barkeeper.
"Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist."
Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe.
Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er:
"Ich hab gerade erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist."
Am dritten Tag bestellt er wieder sechs Doppelte.
"Scheiße, Mann", sagt der Keeper, "steht in Ihrer Familie denn gar iemand
auf Frauen?"
Meint der Typ: "Doch, meine Frau."
Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen
und fragt:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Empört schlägt sie die Tür wieder zu.
Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am
Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer. Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau nimmt ihren ganzen Mut
zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich eines. Warum?" Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"
Als Katie erfuhr, daß ihr ältlicher Grossvater gerade gestorben war,
ging sie direkt zum Hause ihrer Grosseltern, um ihre Grossmutter zu
trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre
Grossmutter, daß er,während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.
Entsetzt erklärte Kati ihrer Oma, daß wenn zwei Menschen, die fast
100 Jahre seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht
herausforderten.
Oh nein, meine Liebe, antwortete die Oma. Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, daß die
beste Zeit "es zu tun" dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rythmus. Nett und langsam und gleichmässig. Nicht zu anstrengend, einfach "rein" beim Ding und "raus" beim Dong.
Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort,
"und wenn dieser verdammte Eiscremwagen mit seinem blöden Gebimmel
nichtvorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben".
In der Zahnarztpraxis. Als der Zahnarzt sich zur Behandlung über den
Mann im Behandlungsstuhl beugt, bemerkt er eine Hand an seinen Hoden. Auf die Frage, was das soll, antwortet der Patient: " Wir wollen doch beide keine Schmerzen haben ".
 

Hiob

Geselle
11. April 2002
49
Was hat 4 Beine und einen Arm?

Ein Kampfhund auf eniem Spielplatz...

ja,ja ich schäm mich schon...
 

pierro

Geselle
11. April 2002
26
Was ist eine minderjährige Blondine?
- Standgebläse
Im Himmel will man verreisen. Nur weiß man nicht wohin.
Erster Vorschlag: Bethlehem
Da ist aber Maria dagegen.
Maria: "Nicht Bethlehem! Kein Hotel und so....... "
Zweiter Vorschlag: Jerusalem
Da wiederum ist Jesus dagegen.
Jesus: "Auf gar keinen Fall Jerusalem! "
Letzter Vorschlag:Rom
Die Zustimmung der meisten Leute ist begrenzt nur der
heilige Geist ist begeistert..
Gott: "Toll Rom!Da war ich noch nie!" (dauert etwas?)
In der Nähe von Chemnitz in Sachsen.
Ein Vater möchte seinem 7-jährigen Sohn die Tiere im Wald
zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater
beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!!!"
Daraufhin der Vater: "Nür, wenn de de Muddi nüscht soochst"!!!
Warum schauen sich Frauen Pornofilme bis zum Ende an?
Sie denken am Schluß wird geheiratet!
In einem Zugabteil sitzen ein Deutscher, ein Holländer, eine Nonne und ein junges Mädchen. Da die Beleuchtung im Abteil nicht funktioniert, wird es in einem Tunnel stockdunkel. Man hört plötzlich ein lautes: "KLATSCH!" und ein wehklagendes: "AUA!"
Als der Zug den Tunnel passiert hat, sieht man wie sich der Holländer schmerzverzehrt die Wange hält.
Die Nonne denkt sich: "Recht so. Der Holländer wollte das junge Mädchen im Tunnel befummeln und hat prompt die Quittung von Ihr gekriegt!"
Das junge Mädchen denkt:"Bravo. Der Holländer wollte mich bestimmt im Tunnel befummeln, hat aber versehentlich die Nonne erwischt und die hat ihm gleich die Grenzen aufgezeigt.
Der Holländer denkt sich:"Verdammt, der Deutsche hat versucht im Tunnel das junge Mädchen zu befummeln, die hat sich gewehrt und versehentlich mir eine gelangt!"
Und was denkt der Deutsche?
"Im nächsten Tunnel hau`ich dem Kaaskop wieder eine rein!"
Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um vier Uhr morgens nach Hause.Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du denn so lange?Ich hab mir Sorgen um dich gemacht"Der Sohn antwortet: "Ich habe heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt" Der Vater: "Toll,mein Sohn.Setz dich zu mir, nimm dir ein Bier und lass uns drüber reden." Der Sohn: "Bier ist okay,reden auch,aber setzen kann ich mich jetzt für `ne Weile nicht."
 

The Rock

Geselle
10. April 2002
39
Sie : Mach`mir ein Kind !
Er : Kinder werden nicht gemacht sondern geboren !
Sie : Ok,dann bohr`mir eins...
 
A

Anonymous

Gast
Zwei Kannibalen essen einen Clown, meint der eine: "Hmm... Schmeckt irgendwie komisch!"

...ich find ihn immer wieder lustig!
 

Lord Grendel

Geheimer Meister
10. April 2002
190
Sitzen der Herztod und der Hirntod auf der Friedhofsmauer und unterhalten sich. Kommt ´ne alte Oma vorbei. Sagt der Herztod: "Die ist mir!", schnippt und ... die Oma fällt tot um.
Kommt ´ne Blondine vorbei. Sagt der Hirntod: "Die ist mir!", schnippt und schnippt und schnippt und ...



Ich hasse Blondinen Witze aber einer muss noch sein


Warum haben manche Frauen um ihren Bachnabel lauter blaue Flecke??
Es gibt ja auch Blonde Männer :p


Gruß der Grendel
 

der_sAlzige

Geheimer Meister
14. April 2002
193
Soziologen sind nützlich, aber keiner will sie!
Bei den Informatikern ist es genau umgekehrt.


ob das ein Witz ist, weiss ich selber ned. :!:
 

Lord Grendel

Geheimer Meister
10. April 2002
190
Ein Flugzeug droht abzustürzen. Der Kapitän gibt über Lautsprecher durch, dass die Passagiere sich auf ihren sicheren Tod vorbereiten können.
Da steht eine Frau mit Top-Figur auf, und ruft in die Menge:
"Bevor ich sterbe, möchte ich mich noch einmal so richtig wie eine Frau fühlen" und lehnt sich in lasziv-verführerische Pose an einen Sitz.
Stille.
Da steht ein braungebrannter Mann auf, zieht sein Hemd aus...
Die Menge Erschaudert...
Wow! Was ein Body...
Er fragt:
"So richtig - wie eine Frau?"
"Ja!"
"Jetzt?"
"Ja!"
Er wirft ihr das Hemd vor die Füße...
"Waschen!"


Jaja Frauenfeindlich....


Gruß der Grendel
 
A

Anonymous

Gast
...aber nicht schlecht!

Aus Good Will Hunting:
Das war auch im Flugzeug, der Kapitän lässt nach der Durchsage das Mikro an und die Passagiere hören, wie er zum Co-Pilot sagt: "Jetzt fehlt mir noch en Kaffee und ne Tussi, die mir einen bläst!"
Von hinten kommt eine Stewardess angerannt ein Passagier meint zu ihr: "Junge Frau, vergessen sie den Kaffee nicht!"

Der ging doch so?!?
 

Aquamarin

Geheimer Meister
10. April 2002
316
  • Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche???

    Sie sind doch schon In-Sekten!!!!
Hier noch einer mit ´ner Ameise:


  • Läuft ´ne Ameise über eine Kuhweide. Als sie genau unter einer Kuh steht, läst diese einen Fladen fallen. Nach zwei Stunden schweißtreibender Arbeit hat die Ameise sich ausgegraben und meint:"Scheiße, voll ins Auge!"

O.K., der zweite Witz war nicht so gut, aber ich habe mich trotzdem über eure tot gelacht!!! :mrgreen:
 

Aquamarin

Geheimer Meister
10. April 2002
316
mir ist noch einer eingefallen:


Bei den Kanibalen zum Mittagessen:
"Mama, Mama ich mag meiene Bruder nicht!"
"Sei still, es wird gegessen, was auf den Tisch kommt!"

und hier was für uns Mädels:

Meine Oma hat immer gesagt:"Traue nie den funkelnden Augen eines Mannes, denn es könnte die Sonne sein, die durch seine hohle Birne scheint."


:twisted: :mrgreen: :twisted:
 

SimoRRR

Meister vom Königlichen Gewölbe
10. April 2002
1.419
Ein schön alter ist mir noch eingefallen:

Was sagt die Horzwurmmutter zu ihren Kindern, wenn Schlafenszeit ist?
Husch, husch, ins Brettchen!
 

Fragender

Geheimer Meister
10. April 2002
194
Übrigens, die Polizei sucht bei uns einen Mann, der nachts im Park Frauen belästigt!
Ich hab mich mal beworben.... :wink:

Fragender
 
  • Ersteller
  • Administration
  • #15

Filz

propriétaire
Teammitglied
6. Juni 2001
707
Ein Mann geht mit seiner recht aufreizend gekleideten Ehefrau in den Zoo. Vor dem Menschenaffenhaus bleiben sie stehen. Hinter den Gitterstäben steht ein riesiges Gorillamännchen, welches die Ehefrau wie gebannt anstarrt. Sagt er Mann zu seiner Frau: "Wackel mal ein bißchen mit dem Po!" Gesagt - getan. Die Frau tut es. Der Gorilla fäng an, wie verrückt an den Gitterstäben zu rütteln. Dann sagt der Mann: "Mädel, zieh mal den Mini noch ein Stück höher!" Seine Frau tut es... worauf das Gorillamännchen im Käfig noch wilder wird. Angesichts der Reaktion des Gorillas sagt der Mann dann: "Jetzt mach mal noch die beiden oberen Knöpfe deiner Bluse auf!" Auch das macht seine Frau ohne Widerworte. Daraufhin fängt das Gorillamännchen an, wie verrückt in seinem Käfig zu toben, springt umher, trommelt mit seinen Fäusten auf seiner Brust herum, grunzt vor sich hin und rüttelt an den Gitterstäben, was das Zeug hält. Da öffnet der Mann die Käfigtür, schiebt seine Frau zu dem Gorilla in den Käfig und sagt: "So! Und jetzt erklär dem mal, dass du Migräne hast..."
 
A

Anonymous

Gast
Drei Typen kommen in den Himmel. Petrus erklärt ihnen folgendes: "Okay, Jungs, ihr dürft hier oben alles machen, was ihr wollt, aber tretet auf keinen Fall auf die schwarzen Wölkchen, sonst wird etwas furchtbares passieren!"
Sie trennen sich um ihre neue Heimat zu erkunden.
Der erste kommt zurück und hat eine furchtbar hässliche Tussi im Arm. Die anderen fragen entsetzt: "Was ist denn passiert, wo kommt diese hässliche Tussi her?" Er antwortet: "Ich bin auf so ein beschissenes schwarzes Wölkchen getreten!"
Eine Stunde später kommt der zweite an, ebenfalls mit einer Tussi, wie sie hässlicher nicht mehr sein könnte; Auch er sei auf ein schwarzes Wölkchen getreten.
Später kommt der dritte an, hat die absolute Traumfrau im Arm! Die anderen sind ganz erstaunt: "Wie hast du das denn angestellt?"
Sagt das Mädel: "Verdammt, immer diese schwarzen Wölkchen!"
 

Lord Grendel

Geheimer Meister
10. April 2002
190
Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder.
Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum
ersten mal den Teufel.

Teufel: Warum bist du so verzweifelt.

Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.

Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?

Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.

Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den
ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.

Mann: Das klingt ja super!

Teufel: Bist du ein Raucher?

Mann: Klar doch.

Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen
Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.

Mann: Das ist ja einfach toll.

Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.

Mann: Natürlich bin ich einer.

Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt
spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen
juckt das.. du bist ja tot.

Mann: Das klingt ja wie das Paradies.

Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus?

Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..

Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle
Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das?

Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.

Teufel: Bist du Schwul?

Mann: Nein.

Teufel: Oh mann.... du wirst die Freitage hassen.


Und noch ein Höllischer Witz

Ein Mann kommt in die Hölle. Überall sieht er nur Golfplätze, Tennisplätze, Swimmingpools etc. -- und vor allem überall nur glückliche Menschen. Er wandert umher und sieht eine Wand. Dahinter: Höllenfeuer, Seelen, die auf den Scheiterhaufen verbrannt werden, kurz: alle Qualen, die man sich vorstellen kann. Der Mann fragt den Teufel: "Du, sag mal, hier ist es doch überall so schön, was ist denn mit den Leuten hinter der Mauer?" Und der Teufel sagt: "Ach, das sind die Katholiken, die wollen das so!"
 

Redeemer

Geheimer Meister
10. April 2002
231
sie am telefon: schatz, ich hab wasser im vergaser...
er: wo stehst du denn?
sie: in der elbe...
 

SimoRRR

Meister vom Königlichen Gewölbe
10. April 2002
1.419
Mein liebster:

Kommt ein Frosch in eine Bäckerei und fragt die Bäckerin, ob denn noch Brötchen da sind. "Natürlich", sagt die Bäckerin, macht aber daruaf aufmerksam, dass sie nur noch Mohnbrötchen da hätten. Der Frosch darauf: "Macht nichts, ich bin ja mit dem Fahrrad da!"


Wer den nicht versteht:

Nachdenken!
 
A

Anonymous

Gast
Bill Gates schlendert am Strand entlang. Er findet eine Flasche und öffnet sie. Ein Flaschengeist kommt heraus. Er sagt: "Du hast mich aus der Flasche befreit, nun erfülle ich dir einen Wunsch."
Bill holt eine Weltkarte aus der Tasche und erklärt dem Geist: "Da, da, da und da ist Krieg. Ich möchte, dass Frieden auf der Welt herrscht." :?
Darauf der Geist: "Das ist zu viel verlangt. Ich armer, kleiner Flaschengeist kann doch nicht den Weltfrieden herstellen.
Hast du nicht noch einen anderen Wunsch?"
Bill überlegt... "Hmm... entwickel mir eine Windows-Version, die keine Fehler hat!" 8O
Der Geist: "...gib mir doch noch mal die Weltkarte..."
 
Oben Unten