Alle Witze hier herein!

[a-roy]

AW: Alle Witze hier herein!

Was ist eine Brünette zwischen 2 Blondinen?
Dolmetscherin!

 

[KTGR]

AW: Alle Witze hier herein!

Ein Ehepaar aus Alaska geht in den Urlaub nach Florida. Sie wollen in das selbe Hotel wo sie ihre Flitterwochen verbracht haben.
Wegen ein paar Arbeiten die die Frau erledigen muss fährt der Mann ein Tag früher hin.
Dort angekommen bemerkt er das man jetzt im Zimmer auch ein Laptop bereitgestellt hat...
Er überlegt nicht lange und will seine Frau eine e-mail schicken.
Aus Versehen tippt er einen Buchstaben zu wenig in die Adresse...

In New York geht eine Frau, nach der Beerdigung ihres Mannes nach Hause und öffnet ihre Mails um zu sehen wer alles geschrieben hat.
Kurz darauf lässt sie ein Schrei und fällt ohnmächtig auf den Boden...
Ihre Söhne eilen herbei und lesen die Mail...

Du wirst verwundert sein das ich dir eine e-mail schicke! Jetzt haben die hier sogar Internet und man kann mit jeden kommunizieren. Bin gerade angekommen und habe alles für dich vorbereitet ich erwarte dich dann morgen!
Hab auch eine gute Reise, so wie ich sie gehabt habe.
PS: Es ist sehr heiß hier unten!!!

 

[KTGR]

AW: Alle Witze hier herein!

Ein britischer Bürger schreibt seine Steuerklärung.
Er kommt auf die Frage: Wie viele Leute werden mit ihrem Gehalt unterhalten?

Er schreibt: 2,1 Mio. illegale Einwanderer, 4,4 Mio. Arbeitslose, 900.000 Verbrecher in 85 Gefängnisse, 650 Idioten im Parlament und alle in der EU Kommission.

Das Finanzamt schickte seine Steuererklärung zurück mit den Wörtern...Sie sei unzulässig.

er erwiderte....Wieso, habe ich jemandem vergessen?

 

[Popocatepetl]

AW: Alle Witze hier herein!

Drei Lehrer spielen Skat

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer spielen Skat. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.

Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein". Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu."
Hier," sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!"

 

[KTGR]

AW: Alle Witze hier herein!

Sagt eine Blondine zur anderen: Der Innenspiegel des Autos, da wo wir unser make up in Ordnung bringen, wenn du ihn ein bisschen weiter nach oben schiebst...kannst du die Autos hinter dir sehen! Unfassbar was?




2 Bilder ohne Quellenangabe entfernt. beast/Mod

 

[a-roy]

AW: Alle Witze hier herein!

Sitzen 2 Kiffer inner Wohnung + kiffen.
Plötzlich klingelt es an der Tür.
Nach 5 Minuten meint Kiffer1:
"Ey, Mann, es hat geklingelt!"
Daraufhin meint Kiffer2 nach 5 Minuten:
"Dann sollte mal jemand aufmachen!"
5 Minuten später meint Kiffer1:
"OK, dann geh ich mal!" + geht 5 Minuten später zur Tür + öffnet sie.
Da steht ein Kifferfreund + meint:
"Wow, gerade geklingelt+schon macht jemand auf!"

 

[Bona-Dea]

AW: Alle Witze hier herein!

Am 1. November wird ein Mann wach und küsst spontan die beiden Brüste seiner Frau. Fragt die Frau verwundert: “Was machst du da?” Sagt der Mann: “Heute ist Allerheiligen. Also küss’ ich alles, was mir heilig ist.” Am nächsten Morgen steht die Frau auf und küsst den Penis ihres Mannes. Fragt der Mann verwundert: “Was machst du jetzt?” Antwortet die Frau: “Heute ist Allerseelen, da gedenken wir doch der Toten.”

 

[es könnte ja sein]

AW: Alle Witze hier herein!

ein jude liegt aufm sterbebett

und sieht seine frau und seine beiden töchter am totenbett stehen

er schreckt auf und fragt: oh gott, wer ist denn jetzt im geschäft?

 

[Bona-Dea]

AW: Alle Witze hier herein!

Wie heißt der neue Werbespruch von Viagra?

Wir stellen die Weichen!

 

[KTGR]

AW: Alle Witze hier herein!

Kommt ein Mann in die Apotheke hebt seine Hand hoch und zeigt seine 5 Finger dem Apotheker...lächelnd.
Der Apotheker fragt ihn: Brauchen sie eine Handcreme? Sind ihre Hände trocken oder eher zu weich?
Er: Nein man...Heute kommt meine Neue vorbei...ich brauche fünf, du weist schon was....diese Pillen....wird eine Wilde Nacht!
Apotheker: Ach so! Na dann...hier sind die "Pillen" sagt er und zwinkert dabei...

Am nächsten Morgen steht der Mann wieder vor dem Apotheker und hebt seine Hand...
Apotheker: Oh man! Das war wohl nicht genug Gestern was? Noch mehr "Pillen"?
Er: Neee lass mal...die ist nicht gekommen...hatte aber die Pillen schon eingenommen...jetzt brauche ich die Handcreme!!!

 

[a-roy]

AW: Alle Witze hier herein!

Was isr das, wenn eine Blondine joggt?
Dumm gelaufen!

Übrigens: Wir können französisch, nur mit der Sprache hapert's.

 

[KTGR]

AW: Alle Witze hier herein!

Was wir brauchen sind ein paar verrückte Leute...sieht euch an wohin uns die normalen gebracht haben.

George Bernard Shaw

 

[Janus666]

AW: Alle Witze hier herein!

Ein Mann rast mit dem Auto mit 120 Sachen durch eine Tempo-30-Zone und wird von einem Polizisten gestoppt. Als dieser den Führerschein sehen will, sagt er: "Geht leider nicht, den haben sie mir letzten Monat abgenommen, weil ich besoffen gefahren bin".
"Äh, Fahrzeugschein?!"
"Hab ich nicht, der Wagen ist schließlich geklaut... vielleicht im Handschuhfach... ach nee, da habe ich ja meine Knarre reingetan"
"Was? Machen Sie mal den Kofferraum auf und steigen dann aus!"
Der Fahrer: "Lieber nicht, da is' ne Leiche drin!"
Polizist: "Also jetzt wird es mir zu krass - Sie bewegen sich nicht, bis Verstärkung da ist!!"
Als diese dann kommt und ebenfalls nach dem Führerschein fragt, zeigt der Fahrer diesen anstandslos her, ebenso den Fahrzeugschein. "Öffnen Sie mal gaaanz vorsichtig das Handschuhfach!" - leer, ebenso der Kofferraum.
"Hm, Also, mein Kollege sagte mir, Sie hätten den Wagen gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und sogar eine Leiche im Kofferraum!?"
Da verdreht der Fahrer die Augen und antwortet in leicht genervtem Ton: "Na sicher, am End' hat er auch noch behauptet, ich sei hier mit 120 durch's Wohngebiet gebrettert..."

 

[Bona-Dea]

AW: Alle Witze hier herein!

Drei Dolmetscherinnen wollen eine internationale Bezeichnung für das männliche Glied einführen.
Die Engländerin schlägt “Gentleman” vor, denn er steht vor jeder Dame auf.
Die Französin hält “Sensation” für besser, denn er geht von Mund zu Mund.
Meint die Russin: “Ich würde ihn Partisan taufen, denn man weiß nie:
Kommt er von hinten oder von vorn?”

 

[Zett eL]

AW: Alle Witze hier herein!

Alter Araber schreibt seinem Sohn:

"Lieber Sohn,

ich würde gerne meinen Garten umgraben um ein bisschen Gemüse anbauen zu können. Aber meine alten Knochen schaffen das nicht mehr allein. Könntest Du mich vielleicht bald besuchen und mir dabei helfen?"

Der Sohn antwortet:

"Lieber Vater,

buddel auf keinen Fall im Garten rum! Dort ist "die Sache" vergraben. Ich versuche Dich baldmöglichst zu besuchen!"


Stunden später treffen Polizei- und Spezialkräfte in besagtem Garten ein und durchwühlen alles, können jedoch nichts finden.


Tags darauf schreibt der Sohn erneut:

"Es tut mir sehr leid Vater, aber ich kann Dich zur Zeit nicht besuchen. Ich nehme aber an, Dein Garten ist nun umgegraben. Mir konnte ich nicht für Dich tun."

 

[es könnte ja sein]

AW: Alle Witze hier herein!

früher: wer nämlich mit h schreibt ist dämlich

heute: wer nämlich mit h schreibt, hält immerhin den stift richtig rum

gut gemacht kevin

 

[Bona-Dea]

AW: Alle Witze hier herein!

Aufm bayrischen Bauernhof:
"Vatta, i hob mi verliebt!"
"Jo, mei Sohn, in wen denn?"
"I mogs ned sogn..."
"Jo sog schon! In die Maria?"
"Naaa..."
"Ja mei! In die Eva vielleicht?"
"Naaa, Vatta..."
"Etwa in die Zenzi, die olle Hur???"
"Naaa, Vatta... In... In den Sepp!"
"In den Sepp??? Aber... Der is doch evangelisch!!!"

 

[MatScientist]

AW: Alle Witze hier herein!

Merkel, Putin und Obama stehen am Strand der Nordsee.
Da sagt Obama:
"Unsere nuklearen U-Boote können monatelang abgetaucht bleiben und 25000 nautische Meilen zurücklegen"
Darauf Putin:
"Das ist ja gar nichts, unsere Nuklear-U-Boote bleiben durch den neuen Tritium-Antrieb jahrelang unter Wasser und legen bis zu 100000 Meilen zurück"
Da guckt Merkel ganz beschämt mit tief hängenden Mundwinkeln drein, wohlwissend dass Deutschland nicht einmal über Atom-U-Boote verfügt,
und traut sich garnichts zu sagen.
Da taucht auf einmal ein mit Seetang behangenes, vollkommen verrostetes U-Boot auf, und ein bärtiger Greis in vergilbter brauner Uniform öffnet die Luke:
"Heil Hilter Kameraden, wir bräuchten Diesel!!"

 

[Bona-Dea]

AW: Alle Witze hier herein!

Schon nach wenigen Wochen hat das frisch verheiratete Paar den ersten großen Streit. Sie ruft weinend ihrer Mutter an: "Wir hatten heute unseren ersten Krach."
"Das passiert in jeder guten Ehe."
"Vielleicht. Aber was machen die anderen Frauen denn dann immer mit der Leiche?"

 

[lumin]

AW: Alle Witze hier herein!

Vor ein paar Jahren begann ein kleines spanisches Landstädtchen eine Städtepartnerschaft mit einer ähnlichen Stadt in Griechenland.
Der Bürgermeister der griechischen Stadt besuchte die spanische Stadt. Als er das palastartige Anwesen sah, das Eigentum des spanischen Bürgermeisters war, wunderte er sich wie dieser sich solch ein Luxushaus leisten könne. Der Spanier sagte: “Sie sehen dort drüben diese Brücke? Die EU schenkte uns Geld um eine vierspurige Brücke zu bauen. Aber indem ich eine einspurige Brücke mit Ampeln an jeder Seite baute sparte ich Geld das ich für mein Haus nahm.”
Im nächsten Jahr besuchte der Spanier die griechische Stadt. Er war einfach sprachlos beim Anblick des Hauses des griechischen Bürgermeisters: Goldene Wasserhähne, Fußböden aus Marmor, es war prachtvoll. Als er fragte wie er sich das hatte leisten können erwiderte der Grieche: “Sehen Sie dort drüben eine Brücke?”
Der Spanier antwortete: “Nein.”