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Alle Witze hier herein!
- Ersteller Filz
- Erstellt am
orbital
Geheimer Sekretär
- 19. April 2002
- 694
Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich raschelt es im Gebüsch. Neugierig schaut Rotkäppchen nach und siehe da, es ist der Wolf. Erschrocken fragt Rotkäppchen: "Oh böser Wolf, warum hast du so große Augen? "Sagt der Wolf: "Lass mich in Ruhe, ich bin am Scheißen."
Was macht ein Leprakranker auf dem Fussballplatz?
Faulen!
Was macht ein Leprakranker im Park?
Ein Auge auf hübsche Frauen werfen!
Was denkt 'ne Blondine, die vor 'ner Bananenschale steht?
"Scheiße, gleich fall' ich wieder!"
Was denkt 'n Ostfriese, der vor 'ner Bananenschale steht?
"Geil, gleich fall' ich wieder!"
Warum klettert 'ne Blondine über 'ne Glaswand?
Um zu sehen was dahinter ist.
Faulen!
Was macht ein Leprakranker im Park?
Ein Auge auf hübsche Frauen werfen!
Was denkt 'ne Blondine, die vor 'ner Bananenschale steht?
"Scheiße, gleich fall' ich wieder!"
Was denkt 'n Ostfriese, der vor 'ner Bananenschale steht?
"Geil, gleich fall' ich wieder!"
Warum klettert 'ne Blondine über 'ne Glaswand?
Um zu sehen was dahinter ist.
Ein Mann läuft über iein Feld. Da ruft ihm der Bauer zu: " Mechdn Sie elendr Lauseräddch nich oochnbligglich von mein Aggr runnorgehn!? Ich soll Sie wohl middr Raadehagge uffn Nischl dibbn, daß Sie's Gehärne um dä Ohrn schbrizd! Frdimmich mochämal!!!" "Entschuldigen Sie, ich wußte nicht, daß das Betreten des Feldes verboten ist." "Na ähm drum! Desdorwäächn saache ich's Ihn ja ärschdema im Guudn!"
Erich Honecker reist nach China, dort wird er jubelnd begrüßt, unter anderem ist auch eine erste Klasse mit Blumen zur Begrüßung da. Ein kleines Mädchen geht auf ihn zu und spricht: "Ich bin die Ming aus Laos!" Darauf meint Erich : "...und ich bin der King vom Chaos!"
A
Anonymous
Gast
Kommt ein Zebra zum Bäcker: "Ich hätte gern ein Weissbrot".
Tut mir leid, wir haben nur Schwarzbrot. Zebra: "Egal, bin mit dem Fahrrad."
Tut mir leid, wir haben nur Schwarzbrot. Zebra: "Egal, bin mit dem Fahrrad."
Das gibts doch wohl nicht...
Den hab ich schon mal gepostet, aber der geht gar nicht mit nem Zebra sondern mit nem Frosch!!!!
Und zwar hier!!!
Den hab ich schon mal gepostet, aber der geht gar nicht mit nem Zebra sondern mit nem Frosch!!!!
Und zwar hier!!!
orbital
Geheimer Sekretär
- 19. April 2002
- 694
Ein Jäger denkt sich beim Frühstück:"heute schieße ich einen fetten Bären!" Gedacht, getan, er nimmt sein Gewehr aus dem Schrank und zieht los. Mitten im Wald sitzt auch tatsächlich ein Bär auf einer Lichtung. Der Jäger legt an, ziehlt, schießt...daneben!Der Bär kommt angetrottet und sagt zum Jäger:"Dafür daß du danebengeschossen hast, mußt du mir einen blasen!" Der Jäger tut wie ihm befohlen und schleicht anschließend stocksauer nach hause.Am nächsten Morgen schwört er Rache, nimmt seine Schrothflinte aus dem Schrank und geht in den Wald. Der Bär ist wieder auf der Lichtung.Der Jäger legt an,ziehlt,schießt...daneben!Der Bär kommt wieder angetrottet und sagt:"du weißt,was jetzt kommt!" Der Jäger bläst dem Bären tüchtig einen und schleicht heim.Am nächsten Tag schultert er die Panzerfaust und zieht in den Wald. Der Bär ist natürlich auch wieder da.Der Jäger legt an,ziehlt,schießt...daneben!Der Bär kommt mit einem breiten Grinsen zum Jäger und sagt:"Hör mal, du kommst aber auch nicht zum Jagen her, oder?"
orbital
Geheimer Sekretär
- 19. April 2002
- 694
Aus welchen Grund bekommen alte Opas im Altersheim morgens eine halbe und abens eine ganze Viagra Pille?
Morgens bekommen sie eine halbe, damit sie sich nicht auf die Füsse pinkeln und abends eine ganze, damit sie nicht aus dem Bett rollen!
Morgens bekommen sie eine halbe, damit sie sich nicht auf die Füsse pinkeln und abends eine ganze, damit sie nicht aus dem Bett rollen!
Terrapansen
Geheimer Meister
- 20. April 2002
- 362
Klein Fritz zu seinem Papa : "Papa wo kommen eigentlich die Babys her ?" Papa : "Mein Sohn, die bringt der Klapperstorch !" Fritz : ''Papa, wo ist mein Schwesterchen hergekommen ?" Papa : "Naja, die hat auch der Storch gebracht !" Fritz : "Man, Papa bist du bloed - du hast so ne schoene Frau und bumst so nen haessliche Vogel !!"
Terrapansen
Geheimer Meister
- 20. April 2002
- 362
Was is frech? -Wenn man ne schwangere Frau sieht, und sagt "Hallo ihr beiden!" Was is pervers? -Wenn man beiden die Hand gibt...
was is rot lang und liegt inner wüste? ----- Roter bindfaden!
was ist schwarz lang und liegtr iner wüste? ---- Schatten von nemm roten bindfaden!
Was ist Braun steht auf der wiese und dreht sich? ----- n' Maulwurf beim hammerwerfen!
Was ust grün, Sauer und fliegt durchen wald? -------- Ne ferngesteuerte essiggurke!
was ist schwarz lang und liegtr iner wüste? ---- Schatten von nemm roten bindfaden!
Was ist Braun steht auf der wiese und dreht sich? ----- n' Maulwurf beim hammerwerfen!
Was ust grün, Sauer und fliegt durchen wald? -------- Ne ferngesteuerte essiggurke!
Dieser Text wurde von http://www.schutzgeld.de/ kopiert und daher von meiner Seite aus durch den Link dorthin ersetzt!
SimoRRR.
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Dieser Text wurde ebenfalls durch den Link zur Ursprungsite ersetzt!
http://www.schutzgeld.de/
SimoRRR.
http://www.schutzgeld.de/
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lso, ich fürche kNDs ist nit mehr zu toppen, also versuche ich mich einfach in das allgemeine Gelächter einzuschleichen...
Wer war eigentlich Jesus?
Theologen diskutieren schon lange über die Nationalität und
ethnischen Wurzeln von Jesus. Auf einem theologischen Kongress in Rom
wurden kürzlich verschiedene Theorien in einer hitzigen Debatte
vorgestellt.
Es gibt drei Anhaltspunkte, dass Jesus ein Mexikaner war:
1. Sein Vorname war Jesus
2. Er sprach zwei Sprachen
3. Er wurde ständig von den Behörden belästigt
Es gibt aber auch drei Anhaltspunkte, dass Jesus ein Schwarzer gewesen
sein muss:
1. Er nannte jeden "Bruder"
2. Er mochte Gospelgesang
3. Er hatte keinen fairen Gerichtsprozess
Es gibt aber auch drei Gründe, warum Jesus ein Jude gewesen sein
muss:
1. Er uebernahm das Geschäft seines Vaters
2. Er lebte zuhause bis er 33 war
3. Er war sich sicher, dass seine Mutter eine Jungfrau war und seine
Mutter war sich sicher, dass er Gott war
Es gibt auch drei Gründe, warum er Italiener war:
1. Er sprach mit den Händen
2. Er hatte Wein zu jeder Mahlzeit
3. Er brauchte Olivenöl
Genausogut gibt es drei Gründe, warum Jesus ein Kalifornier gewesen
sein muss:
1. Er schnitt nie seine Haare
2. Er lief barfuss herum
3. Er begründete eine neue Religion
Auch könnte es sein, dass er Ire war:
1. Er heiratete nie
2. Er erzählte ständig irgendwelche Geschichten
3. Er liebte grüne Wiesen
Aber die wohl gewagteste Theorie ist, dass Jesus eine Frau gewesen
sein muss:
1. Er musste eine ganze Horde Menschen zu einem Zeitpunkt füttern, zu
dem keine Lebensmittel weit und breit greifbar waren
2. Er versuchte unaufhörlich, seine Botschaft einer Menge von
Männern beizubringen, die nichts kapiert haben
3. Selbst als Jesus gestorben war, musste er noch auf(er)stehen, weil
noch mehr Arbeit zu erledigen war
Wer war eigentlich Jesus?
Theologen diskutieren schon lange über die Nationalität und
ethnischen Wurzeln von Jesus. Auf einem theologischen Kongress in Rom
wurden kürzlich verschiedene Theorien in einer hitzigen Debatte
vorgestellt.
Es gibt drei Anhaltspunkte, dass Jesus ein Mexikaner war:
1. Sein Vorname war Jesus
2. Er sprach zwei Sprachen
3. Er wurde ständig von den Behörden belästigt
Es gibt aber auch drei Anhaltspunkte, dass Jesus ein Schwarzer gewesen
sein muss:
1. Er nannte jeden "Bruder"
2. Er mochte Gospelgesang
3. Er hatte keinen fairen Gerichtsprozess
Es gibt aber auch drei Gründe, warum Jesus ein Jude gewesen sein
muss:
1. Er uebernahm das Geschäft seines Vaters
2. Er lebte zuhause bis er 33 war
3. Er war sich sicher, dass seine Mutter eine Jungfrau war und seine
Mutter war sich sicher, dass er Gott war
Es gibt auch drei Gründe, warum er Italiener war:
1. Er sprach mit den Händen
2. Er hatte Wein zu jeder Mahlzeit
3. Er brauchte Olivenöl
Genausogut gibt es drei Gründe, warum Jesus ein Kalifornier gewesen
sein muss:
1. Er schnitt nie seine Haare
2. Er lief barfuss herum
3. Er begründete eine neue Religion
Auch könnte es sein, dass er Ire war:
1. Er heiratete nie
2. Er erzählte ständig irgendwelche Geschichten
3. Er liebte grüne Wiesen
Aber die wohl gewagteste Theorie ist, dass Jesus eine Frau gewesen
sein muss:
1. Er musste eine ganze Horde Menschen zu einem Zeitpunkt füttern, zu
dem keine Lebensmittel weit und breit greifbar waren
2. Er versuchte unaufhörlich, seine Botschaft einer Menge von
Männern beizubringen, die nichts kapiert haben
3. Selbst als Jesus gestorben war, musste er noch auf(er)stehen, weil
noch mehr Arbeit zu erledigen war
Alle kennen die Sieben Weltwunder, aber die sieben Wunder der DDR sind weniger bekannt:
Wunder 1: In der DDR gab es keine Arbeitslosigkeit.
Wunder 2: Obwohl keiner Arbeitslos war, hat nur die Hälfte gearbeitet.
Wunder 3: Obwohl nur die Hälfte gearbeitet hat, wurde das Plan-Soll immer erfüllt.
Wunder 4: Obwohl das Plan-Soll imemr erfüllt wurde, gab es nichts zu kaufen.
Wunder 5: Obwohl es ncihts zu kaufen gab, waren alle glücklcih und zu frieden.
Wunder 6: Obwohl alle zu frieden waren, gab es regelmäßig Demonstrationen.
Wunder 7: Obwohl regelmäßig demonstriert wurde, wurde immer mit 99,9% die alte Regierung wiedergewählt.
Wunder 1: In der DDR gab es keine Arbeitslosigkeit.
Wunder 2: Obwohl keiner Arbeitslos war, hat nur die Hälfte gearbeitet.
Wunder 3: Obwohl nur die Hälfte gearbeitet hat, wurde das Plan-Soll immer erfüllt.
Wunder 4: Obwohl das Plan-Soll imemr erfüllt wurde, gab es nichts zu kaufen.
Wunder 5: Obwohl es ncihts zu kaufen gab, waren alle glücklcih und zu frieden.
Wunder 6: Obwohl alle zu frieden waren, gab es regelmäßig Demonstrationen.
Wunder 7: Obwohl regelmäßig demonstriert wurde, wurde immer mit 99,9% die alte Regierung wiedergewählt.
On a group of beautiful deserted islands in the middle of nowhere, the
following people are stranded:
- 2 Italian men and 1 Italian woman
- 2 French men and 1 French woman
- 2 German men and 1 German woman
- 2 Greek men and 1 Greek woman
- 2 English men and 1 English woman
- 2 Bulgarian men and 1 Bulgarian woman
- 2 Japanese men and 1 Japanese woman
- 2 Chinese men and 1 Chinese woman
- 2 American men and 1 American woman
- 2 Irish men and 1 Irish woman
One month later on these absolutely stunning deserted islands in the middle of nowhere, the following things have occurred:
One Italian man killed the other Italian man for the Italian woman
The two French men and the French woman are living happily together in a menage-a-trois.
The two German men have a strict weekly schedule of alternating visits with the German woman.
The two Greek men are sleeping with each other and the Greek woman is cleaning and cooking for them.
The two English men are waiting for someone to introduce them to the English woman.
The two Bulgarian men took one long look at the endless ocean and another long look at the Bulgarian woman and started swimming.
The two Japanese have faxed Tokyo and are awaiting instructions.
The two Chinese men have set up a pharmacy/liquor store/restaurant/laundry, and have gotten the woman pregnant in order to supply employees for their store.
The two American men are contemplating the virtues of suicide, because the American woman keeps on complaining about her body, the true nature of feminism, how she can do everything they can do, the necessity of fulfillment, the equal division of household chores, how sand and palm trees make her look fat, how her last boyfriend treated her nicer than they do, and how her relationship with her mother is improving, and how at least the taxes are low and it isn't raining.
The two Irish men divided the island into North and South and set up a distillery. They do not remember if sex is in the picture because it gets sort of foggy after the first few litres of coconut whiskey.
But they're satisfied because at least the English aren't having any fun.
following people are stranded:
- 2 Italian men and 1 Italian woman
- 2 French men and 1 French woman
- 2 German men and 1 German woman
- 2 Greek men and 1 Greek woman
- 2 English men and 1 English woman
- 2 Bulgarian men and 1 Bulgarian woman
- 2 Japanese men and 1 Japanese woman
- 2 Chinese men and 1 Chinese woman
- 2 American men and 1 American woman
- 2 Irish men and 1 Irish woman
One month later on these absolutely stunning deserted islands in the middle of nowhere, the following things have occurred:
One Italian man killed the other Italian man for the Italian woman
The two French men and the French woman are living happily together in a menage-a-trois.
The two German men have a strict weekly schedule of alternating visits with the German woman.
The two Greek men are sleeping with each other and the Greek woman is cleaning and cooking for them.
The two English men are waiting for someone to introduce them to the English woman.
The two Bulgarian men took one long look at the endless ocean and another long look at the Bulgarian woman and started swimming.
The two Japanese have faxed Tokyo and are awaiting instructions.
The two Chinese men have set up a pharmacy/liquor store/restaurant/laundry, and have gotten the woman pregnant in order to supply employees for their store.
The two American men are contemplating the virtues of suicide, because the American woman keeps on complaining about her body, the true nature of feminism, how she can do everything they can do, the necessity of fulfillment, the equal division of household chores, how sand and palm trees make her look fat, how her last boyfriend treated her nicer than they do, and how her relationship with her mother is improving, and how at least the taxes are low and it isn't raining.
The two Irish men divided the island into North and South and set up a distillery. They do not remember if sex is in the picture because it gets sort of foggy after the first few litres of coconut whiskey.
But they're satisfied because at least the English aren't having any fun.
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