Alle Witze hier herein!

[Malakim]

Arthur Davidson stirbt. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein
guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel
brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im
Himmel
die Zeit verbringen möchtest." "Mit Gott", sagte Arthur knapp...... und
schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bis
du nicht der Erfinder der Frau ?" Gott antwortet: "Ja, sicher !" "Also
gut,"
sagt Arthur," mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar
dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu
große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig
auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und
wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und
schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch." Gott denkt kurz
nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein
paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner
Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"

 

[Lunatic]

Inzwischen gibt´s ja für die meisten Automarken irgendein Internetforum.
Hier ein kurzer Einblick in die zuletzt besprochenen Themen:

Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!

Audi A8 Forum:
Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum:
Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?

MX-5 Forum:
So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.

VW Touareg Forum:
Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault-Forum:
Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum:
Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Smart Forum:
Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Camaro Forum:
Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann
ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in
den Knast!

Mustang Forum:
So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.

Civic Forum:
So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.

Opel Forum:
Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).

Mazda MX-5 Forum:
Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

BMW M3 Forum:
Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her?

Viper-Forum:
Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum:
Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

Seat Marbella Forum:
Konnte heute mit einem LKW mithalten!

Honda-Forum:
Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden?

Honda CRX Forum:
Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff. Kann ich den
Motor starten?

Hummer Forum:
Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich den
schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer
entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!

MB 190D Forum:
Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?

Mercedes Forum:
Meine Frau und ihr stinkender Anwalt versuchen, mich vor dem
Scheidungsrichter in den Dreck zu ziehen. Wie kann ich sie beide loswerden,
ohne meine Approbation zu verlieren?

Ferrari Forum:
Tipps für eine Geschäftsreise nach Kolumbien gesucht.
Will schnell rein und wieder raus

Porsche Forum:
Ich hab' einen Platten - kommt Inzahlungnahme günstiger oder soll ich den
Wagen lieber selbst verkaufen?

Fiat-Forum:
Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt?

BMW 7er-Forum:
Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der Aschenbecher noch mal
zu.....?

 

[ogukuoo]

Lunatic, danke dir hatte ich heute mal wieder was zum Lachen ..

 

[Simple Man]

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um.
Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne einen Excel-Affen!"

Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er machte eine Leine an den Affen, übergab ihn dem Kunden und sagte: "Das macht 3.000,-- €."

Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen. Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte: "Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet er denn so viel?"

"Der Affe kann Excel programmieren – sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig!" Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig.

"Dieser ist ja noch teurer, er kostet ja 5.000,-- €. Was kann dieser denn?

"Oh, dies ist ein Web-Affe, er beherrscht das übergreifende Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs." sagte der Verkäufer.

Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals … - 25.000,-- €.

Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn ?"

Der Verkäufer antwortete: "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn: „Administrator!"

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Brennendes Hamstergeschoss

Tatsachenbericht aus der LA Times "Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken." Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoß aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare, fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch größere Gasblase weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:

11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt." - Guter Anfang.

10. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).

9. "Also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht." - Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen, als in den Hintern eines anderen Menschen zu "spähen".

8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.

7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.

6. Es gibt scheinbar Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.

5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.A.: Film "Der einzige Zeuge").

4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämoriden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top 5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.

3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein polinesisches Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."

2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?

1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle mißbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen ..."

(P.S.: Jegliche "dumme" Kommentare zu bzw. über meinen Avatar dieses Thema betreffend, bitte ich euch zu ersparen ... ich werde nicht drauf eingehen ... )

 

[Eazyyy]

P.S.: Jegliche "dumme" Kommentare zu bzw. über meinen Avatar dieses Thema betreffend, bitte ich euch zu ersparen ... ich werde nicht drauf eingehen ... )

mist

 

[dkR]

(P.S.: Jegliche "dumme" Kommentare zu bzw. über meinen Avatar dieses Thema betreffend, bitte ich euch zu ersparen ... ich werde nicht drauf eingehen ... )

Verdammt, ich hab grad so nen guten!

 

[holo]

1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle mißbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. ...[/i]"

Hehe, woher wollen wir wissen, dass es sich bereits um ein Ammenmärchen handelte? Schlimmer geht´s immer ;-)

(P.S.: Jegliche "dumme" Kommentare zu bzw. über meinen Avatar dieses Thema betreffend, bitte ich euch zu ersparen ... ich werde nicht drauf eingehen ... )

Soso, ich darf daran erinnern, dass du selbst das Thema Eichhörnchen erwähnt hast. 8)
Hast du - was den reizenden Schuh betrifft - eine Wette verloren, oder hat dich Norma zum neuen Frauenversteher erklärt?


Gruß
Holo

Edit: Mein Vorschlag, falls du ein Problem mit den Hintergrundfarben deines Avatar haben solltest.

 

[NormaJean]

Hast du - was den reizenden Schuh betrifft - eine Wette verloren, oder hat dich Norma zum neuen Frauenversteher erklärt?

ich habe damit nicht das geringste zu tun ... glaub ich zumindest

"These boots are made for walking" *sing*

 

[Simple Man]

Hehe, woher wollen wir wissen, dass es sich bereits um ein Ammenmärchen handelte?

Also ehrlich, wenn sich jemand so ne Geschichte ausdenken würde und diese anderen Leuten erzählt ... ja, dann hat er es verdient nen angesenkten Hamster aus dem Hintern geschossen zu bekommen ...

ich darf daran erinnern, dass du selbst das Thema Eichhörnchen erwähnt hast.

Mein Avatar ist eine Ratte ... besser gesagt, der Rattenkönig. (Hail, Gerbil King!)

Hast du - was den reizenden Schuh betrifft - eine Wette verloren, oder hat dich Norma zum neuen Frauenversteher erklärt?

Ich sags mal so: Legt euch besser nie mit Lazarus an ... der kann sehr sadistisch sein ...

"These boots are made for walking" *sing*

Klingt fast so, als würdeste mich zum gehen auffordern ... ... willst du mich etwa loswerden, Norma-Schnurzel-Purzelchen?

 

[NormaJean]

Aber nicht doch, Rosi-Rattenkönig-Schnuckelchen - mir kam beim Anblick von Holos schicken rosa Stiefelchen nur Nancys Song in den Sinn (und da isser immer noch und meine gesamte Umgebung leidet darunter, dass ich ihn nicht für mich behalte ... und das nun seit Stunden)

 

[Simple Man]

mir kam beim Anblick von Holos schicken rosa Stiefelchen nur Nancys Song in den Sinn

Nancy?
Ich dachte der Song wäre von Jessica Simpson ...

und da isser immer noch und meine gesamte Umgebung leidet darunter, dass ich ihn nicht für mich behalte ... und das nun seit Stunden

Singste deiner Umgebung jetzt etwa ständig was vor?
(Kann ich ja froh sein, dass hier kein VoIP installiert ist ... )

 

[antimagnet]

are you ready boots?

start walking!

dap. dap. dadadadap. dap. dadadadap. dap. dadadadap. dap....


danke, norma.

 

[NormaJean]

juhuu, und jetzt im Duett mit Anti!

@Rosi: Jessica Simpson *püh* :-_-:

 

[Simple Man]

juhuu, und jetzt im Duett mit Anti!

Na los, Norma ans Schlagzeug ...

Anti an die Gittare ...

Und ich mach hier nen bischen den Bass ...

Dann können wir als Trio infernale auftreten ...

Jessica Simpson *püh*

Ach komm, es ist schon peinlich genug, dass ich Jessica Simpson kenne ...

 

[Simple Man]

Wie die populärsten Drogen wirken


Alkohol
Alkoholiker sind die Handwerker unter den Drogenabhängigen. Der Alkoholrausch ist der einzige Rausch, den man schichtweise hochziehen kann wie eine Backsteinmauer. Einmal errichtet, bildet er einen soliden Schutzwall gegen das Elend der Welt, gegen Schmerz, Not und Frauenblusen mit Männernamen. Alkohol beseitigt außerdem nicht nur unnötige Hemmungen und moralische Bedenken, er schränkt auch noch die Schuldfähigkeit ein: Schlachten Sie ruhig Ihre Familie mit dem Schlagbohrer ab, häuten Sie einen Polizisten mit einem Käsehobel oder zünden Sie ein Asylantenheim an - aber genehmigen sie sich vorher um Gottes Willen eine Flasche Reisschnaps, dann kommen Sie mit ein paar Monaten auf Bewährung davon.
Wie man Alkohol herstellt:
Eine Badewanne voll Weintrauben mit 5 Eimern Zucker einen Monat lang gären lassen. Trinken.
Aktivitäten:
Lallen, kotzen.
Musik:
Serge Gainsborough, The Pogues.


Crack
Crack-Atome gelten als die Roten Kämpfer unter den Drogenmolekülen:
Sie dringen überfallartig ins Gehirn ein und killen dort alles, was sich bewegt. Das überträgt sich auch auf den Konsumenten: Man möchte am liebsten irgendwo eindringen und dort alles killen, was sich bewegt.
Wie man die Wirkung von Crack simuliert:
Eine Tube Pattex in einer Flasche Domestos auflösen, intravenös injizieren.
Aktivitäten:
Säurenattentate, Bandenkriege.
Musik:
Möglichst von Negern.


Haschisch
Haschisch ist keine Droge, sondern ein homöopathisches Mittel, das einer Dämonisierungskampagne zum Opfer gefallen ist. Unter Haschischeinfluss dehnt sich das Raum-Zeit-Kontinuum um 500 Prozent, d.h., man kann bei konsequentem Haschischkonsum 400 Jahre alt werden, mehr als bei jeder anderen Droge.
Wie man die Wirkung von Haschisch simuliert:
Schwierig.
Aktivitäten:
Mehr Haschisch rauchen.
Musik:
Ja, gerne.


Heroin
Sind Sie lebensmüde, aber zu feige zum Sterben? Dann dürfte Heroin genau das richtige für Sie sein. Ein Heroinkick gibt Ihnen all die Liebe, die Sie von Ihrer Stiefmutter nicht bekommen haben. Das ist wie während eines multiplen Orgasmus zu erfahren, das man den Nobelpreis verliehen bekommt. Sie müssen als Gegenleistung nur gelegentlich ein paar gelähmte alte Damen niederstrecken und ausrauben oder Ihr Geschlecht in einer übel beleumdeten Bahnhofsgegend einer Meute von Randexistenzen feilbieten. Wenn Ihnen das zu anstrengend ist, können Sie ja ein paar Heroinverherrlichungsschallplatten aufnehmen, die gehen immer wie geschnittenes Brot. Reich, fett und nach einer Frischzellenkur von der Droge geheilt, können sie dann eine Heroinverdammungsschallplatte aufnehmen, die laufen noch besser und werden kostenlos vom Gesundheitsministerium mit farbigen Broschüren unterstützt.
Wie man die Wirkung von Heroin simuliert:
Lösen Sie eine Familienpackung Baldrian in einer Flasche Pernod auf, trinken Sie alles zügig mit einem Strohhalm aus und schlagen Sie sich die Flasche über den Schädel. Das wirkt zwar nicht ganz so wie Heroin, macht dafür aber auch nicht süchtig.


Kokain
Kokain, auch Fickpuder genannt, gilt als die Gesellschaftsdroge Nr. 1.
Sie suggeriert dem Konsumenten, ein extrem gut aussehender, höchst eloquenter Nobelpreisträger mit der sexuellen Anziehungskraft eines schwarzen Loches zu sein. Auf jemanden, der kein Kokain genommen hat, wirkt das eher wie ein exkommunizierter Trappistenmönch, der weiße Puderreste an den Nasenlöchern hat und sich um Kopf und Kragen quasselt.
Kokain steigert das Mitteilungsbedürfnis, lähmt aber in gleichem Masse die Selbstkritik, was dazu führt, dass man jeden chemischen Kurzschluss im Kleinhirn für bares Geld hält und meint, dass er umgehend einer breiteren Öffentlichkeit vermittelt werden muss. Kokaingenuss ist die Hauptursache für Rap-Lyrik, Performances und die Gesamtwerke von Rainer Werner Fassbinder und Hermann Göring.
Für den Kokaingenuss in der Öffentlichkeit gelten ganz besondere Umgangsformen. So sollten Sie es vermeiden, wenn Sie sich auf einer wilden Party mit anderen „Kokainisten“ befinden, dort eine ein Meter lange Koksstraße auf den Tisch zu legen und zu verkünden: "Die ist jetzt ganz für mich allein!" Gehen Sie lieber aufs Klo. Aber auch dabei ist Vorsicht geboten! Sie können nicht 15 Minuten lang die einzige Toilette des Hauses blockieren, dabei Geräusche wie ein Industriestaubsauger machen und glauben, Sie kämen ungeschoren davon.
Führen Sie deshalb immer einige Briefchen mit ungelöschtem Kalk mit sich, die sie nachher großzügig an Ihre Freunde verteilen können.
Sex auf Kokain ist in der Tat eine Angelegenheit höherer Vergnügungsordnung. Dazu nur eines: Falls Sie jemals das Gerücht gehört haben, dass ein männliches Glied durch Kokaingenuss so hart werden kann, dass man damit einen gefrorenen Acker umpflügen kann: das stimmt!
Wie man die Wirkung von Kokain simuliert:
Vier Tütchen Nescafe mit einer Tafel Schokolade aufkochen, auf Ex trinken.
Aktivitäten:
Freeclimbing, Volksreden, Zehnkampf.
Musik:
Richard Wagner, "Walkürenritt".


LSD
LSD ist definitiv *keine* Gesellschaftsdroge. Menschen unter Wirkung von LSD neigen zu Introvertiertheit, Absencen, trinken weinig Alkohol und spielen ungern Skat. Sie sind vielmehr mit universellen Fragen und existenzphilosophischen Problemen oberster Ordnung beschäftigt, dabei lässt sich nun mal schlecht kegeln. Unter LSD sollte man auch sportliche Aktivitäten wie Völkerball oder Formationstanz meiden und sich außerdem von öffentlichen Auftritten fernhalten (Büttenreden, Kanzelpredigten).
Seien Sie unter der Wirkung dieser Droge auf alles gefasst! Von kleinen singenden Männern, die auf ihrem Kopf eine Kathedrale errichten, sollten Sie sich nicht irritieren lassen. Und wenn Sie in den Spiegel sehen und dort Charles Manson erblicken, schenken Sie dem einfach keine Beachtung. Sie sind nur auf dem "HORROR". Das geht vorbei, in zirka 10 bis 48 Stunden. Entspannen Sie sich! Legen Sie einfach eine Platte auf und *fühlen* Sie ein bisschen Musik. Das geht! Auf LSD geht alles! Fühlen sie, wie die Harmonien Ihren Körper umspülen, durch Ihre Gehörgänge in ihr Gehirn kriechen und sich dort in kleine fette Würmer mit dem Gesicht von Charles Manson verwandeln, denn Sie sind ja immer noch auf "HORROR". Dagegen helfen kalte, zuckerhaltige Getränke.
Trinken Sie ein Glas Limonade und spüren Sie dabei, dass Sie fünf Lippen haben. Das bringt Sie ganz schön auf "HORROR", was? Lassen sie ein paar andere LSD-Konsumenten an ihren paranoiden Wahnvorstellungen teilhaben, das geht ganz leicht. Erzeugen Sie irritierende Geräusche (etwa mit dem Fingernagel unter der Tischplatte), murmeln Sie mit verstellter Stimme Sätze bedrohlichen Inhalts, stellen sie sich doof, wenn man Sie fragt, ob Sie etwas gehört hätten. Oder schildern sie einfach Ihre eigenen Halluzinationen und erzählen Sie von Ihrem "Kumpel", der vom "gleichen Stoff" dermaßen draufgekommen ist, dass er jetzt in einer Gummizelle die Spinnen an der Wand zählt. Das genügt manchmal schon, um einen eben noch im Einklang mit dem Universum befindlichen LSD-Astronauten in ein kreischendes Nervenbündel zu verwandeln.
Wie man die Wirkung von LSD simuliert:
Hinlegen. Fünfzehn Minuten Hyperventilieren und zwei Gauloises gleichzeitig auf Lunge rauchen.
Aktivitäten:
Liegenbleiben. Eventuell onanieren.
Musik:
Walgesänge
Der Flashback:
Ein Flashback ist ein sehr rares Phänomen, das nach Konsum von LSD auftreten kann: Tage, Wochen, ja Monate nach Genuss der Droge kommt die halluzinogene Wirkung mit voller Wucht zurück. Das kann, je nachdem, eine willkommene Gratisüberraschung oder eine Geisterbahnfahrt werden, kommt darauf an, wo Sie sich gerade befinden. Sollten sie der Ehrengast einer Drogenverdammungsveranstaltung sein oder ein Passagierflugzeug durch ein Andengewitter steuern, dann versuchen Sie Ruhe zu bewahren. Oder besser: Drehen Sie einfach durch und schreien Sie nach dem Notarzt.


Pilze
Die mildesten Ergebnisse erzielen Sie mit Champignons, die wildesten mit Fliegenpilzen. Etwa in der Mitte liegen die Psilozybin- Pilze, kleine unscheinbare Gesellen mit manchmal magischer Wirkung. Doch keine Angst - wenn LSD der Porsche unter den bewusstseinserweiternden Drogen ist, dann ist Psilozybin das Fahrrad. Das bedeutet, die Grenzen der Wahrnehmung werden nie so drastisch erweitert, dass man glaubt, man habe fünf Lippen - drei Lippen sind das Höchste. Falls Sie die Pilze richtig dosiert haben, werden Sie bald eine nie gekannte Liebe für alle Lebensformen spüren: für Menschen, für Tiere, für Pflanzen und besonders für Pilze.
Wie man die Wirkung von Pilzen simuliert:
Wie LSD, aber mit Leichtzigaretten.
Aktivitäten:
Pilze sammeln.
Musik:
Beatles.


Speed
Früher noch als legaler Stimmungsaufheller für frustrierte Putzfrauen verschrieben, findet Speed heutzutage immer mehr Begeisterung bei der jüngeren Generation. Sogar Hitler hatte die Vorzüge dieses weißen Pülverchens schnell erkannt und gab seinen Soldaten massenweise diese leicht bitter schmeckende „Panzerschokolade“.
Doch leider ist es heute nicht mehr legal. Tja, früher war halt alles besser. Was beschweren sich denn alle, dass die Kinder von heute alle viel zu fett sind? Wie wäre es denn z.B. mit Panzerschokolade für die kleinen daheim? Ein paar kleine Stückchen dieser süßen Leckerei und die Kleinen gehen ab wie Schmidts Katze! Vorher sollte man seinen Lieblingen doch unbedingt Eye Toy schenken, dort können sie dann ihre überflüssige Energie innerhalb weniger Stunden wieder abbauen!
Auch Speed steigert das Mitteilungsbedürfnis, lähmt aber nicht wie beim Kokain die Selbstkritik, sondern zu späterer Stunde erheblich die Gesichtszüge. Doch bevor das so weit ist, kann es häufig vorkommen, dass man denkt, das Gesicht des Konsumenten fährt gerade Achterbahn. (Auch Gesichtskirmes genannt)
Wie man die Wirkung von Speed simuliert:
In die Apotheke gehen, sich Koffeintabletten (ein Glück, legal!) besorgen, zermalmen und diese dann auf Nase ziehen!
Aktivitäten:
Tanzen, tanzen, tanzen! Die Bewegungen sollten denen eines Epileptischen Anfalls ähneln.
Musik:
Gabber mit mind. 380 Bpm


Stechapfel
Wenn Sie Wert darauf legen sollten, sich einmal zu fühlen wie der Hauptdarsteller in einem Hieronymus-Bosch-Gemälde, dann brauen sie sich einfach einen Stechapfeltee. Diese nicht zu unterschätzende Naturdroge wächst in jedem besseren deutschen Gehölz und fällt nicht unter das Betäubungsmittelgesetz! Vorsicht allerdings bei der Dosierung! Es gilt die Faustregel: Wenn ungefähr einen Stunde nach Einnahme der Droge die gesamte Belegschaft der "Versuchung des heiligen Antonius" auf einen Sprung vorbeikommt, war die Dosierung richtig; wenn Sie mit Schaum vor dem Mund an eine Tragbahre geschnallt zum Notarztwagen getragen werden, zu hoch. In beiden Fällen werden Sie eine interessante Zeit haben - wenn sie es interessant finden zu wissen, wie sich ein klinischer Paranoiker auf der Höhe eines schizoiden Schubes fühlt. Die schlimmsten Halluzinationen klingen oft schon nach einigen Tagen ab.
Wie man die Wirkung von Stechapfel simuliert:
Mit verdorbenen Fischkonserven lassen sich sehr ähnliche Resultate erzielen.
Aktivitäten:
Besenritte, schwarze Messen.
Musik:
Carl Orff, Black Sabbath.


Opium
Typische Chinesendroge, konnte sich auf dem internationalen Markt nie richtig durchsetzen, genau wie Hundeessen, Studentenmassaker und Mao Tse-tung.
Wie man die Wirkung von Opium simuliert:
Wie Heroin.
Aktivitäten:
Keine.
Musik:
Egal.


XTC
XTC wirkt ungefähr so wie alle bekannten Rauschdrogen zusammen, entsprechend wird es auch hergestellt: Man schüttet zu gleichen Anteilen Heroin, Koks, Benzedrin, LSD und eine Flasche Southern Comfort in einen Eimer, dann wird kräftig gerührt. Ähnlich umfassend ist auch der Kater: Sie können noch nach 3 Tagen ihre Leber brummen hören. XTC bringt die Hurra-Atome im Gehirn zur Schwingung. Man entwickelt Allmachtsphantasien und hält sich für das Zentralsexualorgan des Universums. Nehmen Sie XTC nur in Gesellschaft möglichst vieler Sexualpartner ein, das Geschlecht oder die Tierart spielt dabei keine Rolle. Sollten Sie den Fehler gemacht haben, die Droge alleine eingenommen zu haben, gibt es nur eine Empfehlung: Ziehen sie sich nackt aus, laufen sie in den Park und vögeln Sie einen Baum.
Wie man die Wirkung von XTC simuliert:
Schütten sie zu gleiche Anteilen Heroin, Koks, Benzedrin, LSD und eine Flasche Southern Comfort in einen Eimer, kräftig umrühren.
Aktivitäten:
Tanzen, ficken. Oder beim Tanzen ficken.
Musik:
Zu laut.


Sonstiges
Für Valium, Captagon, Valeron, Codein und ähnliche Pharmazeutische Erzeugnisse gilt, was für alle halbwegs legal erhältlichen Drogen gilt: Finger weg, das ist was für Spießer. Wie kann etwas Spaß machen das der Hausarzt verschreibt? Es sei denn, sie klauen die Pillen. Das ist dann wieder cool.

 

[FreeBird]

Alkohol beseitigt außerdem nicht nur unnötige Hemmungen und moralische Bedenken, er schränkt auch noch die Schuldfähigkeit ein

und dies auch illustriert...

(c;

 

[Agarthe]

@Simple_Man:

Nanana. Wer wird hier denn den Großmeister zitieren, aber ihn nicht als Quelle angeben? Übrigens: die Adolf-Serie ist auch ein heisser Tip.

 

[Simple Man]

@ Agarthe

Öhm ... ähh ... tjö ...

Also eigentlich hat Walter Moers das ja von mir geklaut ...

Ehrlich gesagt, habe ich das Ding von ner Freundin als Word-Dokument geschickt bekommen ... wußte gar nicht, dass das von Walter Moers ist ... ... wieder was gelernt ...

 

[Malakim]

Vor allem haben wir alle gelernt wozu Quellenangaben denn wichtig sind

 

[Eazyyy]

Krasse Hacker

http://www.stophiphop.com/modules/news/article.php?storyid=184

Zum totlachen wenns wirklich so passiert ist