Alle Witze hier herein!

[Mother_Shabubu]

Der alte Winzer liegt im Sterben und bittet deshalb seine beiden Söhne zu sich. Auf dem Sterbebett sagt er zu ihnen: "Meine Söhne, jetzt, wo ich bald gehen muß, will ich euch mein größtes Geheimnis verraten: Wein kann man auch aus Trauben herstellen." Darauf meint der jüngere Sohn ganz erschrocken: "Ich glaube, jetzt geht es zuende mit ihm. Er phantasiert schon."

 

[Aphorismus]

Wieviele Freimaurer braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Das ist ein Geheimnis.

 

[Ehemaliger_User]

Na gut, wenn wir schon dabei sind:

Wie viele Gitarristen braucht man, um eine Glühbirne reinzudrehen?












30. Einen, der sie einschraubt und 29, die um ihn herum sitzen und sagen: "Das könnt' ich schneller."











Wie schraubt Yngwie Malmsteen eine Glühbirne ein?







Er hält sie nur fest, weil er weiß, dass sich die Welt um ihn dreht.














Und aus South Park:

Wie viele Nicht-Behinderte braucht man, um eine Glühbirne reinzudrehen?










Einen.

 

[Shishachilla]

Was ist braun und riecht nach Katze???



ALF!!!!!

 

[agentP]

Wieviele Liberale braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
.
.
.
.
.
.

Keinen. Wenn die Rahmenbedingungen stimmen und die Steuern gesenkt werden, wird der Markt dafür sorgen, dass sich die Birne von selbst wechselt.

 

[Malakim]

Ein Arzt und ein "Jugo" wohnen Haus an Haus.
Treffen im Garten:
Der Jugo: "Wir beide sama gleich - i hobe Haus - du host Haus, sama gleich!" Der Arzt: "Nein - weil ich hab darüber hinaus noch einen Porsche in der Garage!"

Der Jugo schöpft und kauft sich einen - wenn auch gebrauchten Porsche: "Du Dr. - jetzt mir san gleich - ich hobe Haus und Porsche - du host Haus und Porsche!" Darauf der Arzt: " Nein wir sind noch immer nicht gleich - ich hab ja auch einen Swimming-Pool!"

Der Jugo baut sich daraufhin mit aller finanzieller Anstrengung auch einen Pool! Der Arzt: "Ja sieh einer an - jetzt sind wir tatsächlich gleich" "Wir haben beide - ein Haus - einen Porsche - einen Swimming-Pool!"

Daruf der Jugo - "Nein wir sama nix gleich - i bin b e s s a ! I hobe Doktor als Nachbar - Du nur Jugo!

 

[Gurke]

Der Jugo schöpft und kauft sich einen Porsche.


??

Ok, er kauft sich den Wagen, nur was hat das schöpfen da in dem Satz zu suchen?

 

[JimmyBond]

was ist denn ein jugo? :gruebel:

 

[Shishachilla]

Jugoslawe???

 

[Malakim]

Jugoslawe???

Ja so habe ich es verstanden

Das schöpfen ist mir nichtmal aufgefallen

 

[zerocoolcat]

Fragt ein Freund den anderen:
-"Du, die Domina, die du dir gestern bestellt hast, warum hast du die so arg verdroschen?"
-"Sie hat angefangen..."

 

[hapatree]

schöpfen: hart arbeiten

 

[Malakim]

schöpfen: hart arbeiten

Kein Wunder das ich es einfach überlesen habe ... da hat die Gefahr-O-Sensitiv-Brille auf schwarz geschaltet

 

[Gurke]

Hmm, Duden hat zwar ein Querverweis zu schaffen, aber dort ist es auch nur als Bezug auf schöpferische Tätigkeit zu finden.

 

[Mother_Shabubu]

Ein Mann kommt zum Psychiater.
"Herr Doktor, jedesmal, wenn ich morgens aufwache, habe ich ins Bett
gemacht."
"Wie kommt denn das?", fragt der Arzt.
"Na, jeden Morgen, bevor ich aufwache, kommt ein kleines grünes Männlein ins
Zimmer und fragt:
'Heute schon Pipi gemacht?', 'Nein', antworte ich dann immer.
Dann sagt das Männchen: 'Na dann woll'n wir mal.' Und dann ist es passiert."
"Dann sagen sie doch nächstes mal einfach, sie hätten schon Pipi gemacht."
Der Mann geht nach Hause.
Morgens kommt das kleine grüne Männchen in sein Schlafzimmer.........
"Na, heute schon Pipi gemacht?"
"Ja."
"Wohl beim Psychiater gewesen?"
"Ja."
"Aha. Hmm ... Heute schon Stuhlgang gehabt?"
"Nein."
"Na dann woll'n wir mal..."

 

[Guest]

Da war noch diese Geschichte mit dem unauffälligen Menschenfresser auf der Freedom of the Seas... "Haben sie mal die Passagierliste für mich?"

 

[Malakim]

Eine Frau in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Sie
geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Sie sinkt noch weiter ab
und ruft:

„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund
versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich
bin.“

Der Mann am Boden antwortet:
„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie
befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher
Breite und 8 Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge“

„Sie müssen Ingenieur sein“ sagt die Ballonfahrerin.

„Bin ich,“ antwortet der Mann, „woher wissen Sie das?“

„Nun“ sagt die Ballonfahrerin, „alles was sie mir sagten ist technisch
korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen
anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin.
Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine
Reise noch weiter verzögert,“

Der Mann antwortet:

„Sie müssen im Management tätig sein.“

„Ja,“ antwortet die Ballonfahrerin, „aber woher wissen Sie das?“

„Nun,“ sagt der Mann, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie
fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge Luft in Ihre jetzige
Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine
Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von Leuten unter
Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der
gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin
ich jetzt irgendwie schuld!“

 

[somebody]

Malakim, der ist Klasse...

 

[hapatree]

"knock, knock"

"Who's there?"

"An interrupting cow."

"An interrupting cow? But why does a-"
"MOOOOO!"



(Gestohlen von South Park)

 

[zerocoolcat]

...ich kenn das aus nem Comic:

-"Klopf, Klopf!"
-"Wer da?"
-"Die Reinfall-Kuh!"
-"Die Reinfall-Kuh? Aber wo könnte eine Kuh den rein-"
-"MOOOOOO!"
-"...ahhh, sie fällt ins Wort..."