Alle Witze hier herein!

[Ehemaliger_User]

AW: Alle Witze hier herein!

[FONT=Arial,Helvetica,Univers,Zurich BT]Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog: Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.[/FONT]

LG.Schechi​

 

[Shishachilla]

AW: Alle Witze hier herein!

[FONT=Arial,Helvetica,Univers,Zurich BT]Forscherinnen [/FONT][...]
​

Oh, ein Paradoxon! :lach2:

 

[Ehemaliger_User]

AW: Alle Witze hier herein!

[FONT=Arial,Helvetica,Univers,Zurich BT][/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica,Univers,Zurich BT]Kommt ein Mann in die Bücherei: ”Ich hätte gern das Buch ’Die Überlegenheit des Mannes’.” Antwort: ”Phantasie und Utopie finden sie im ersten Stock!”[/FONT]


:geifer: Schechi​

 

[Simple Man]

AW: Alle Witze hier herein!

Woran erkennt man, dass eine Frau im Weltall war?
Der große Wagen ist kaputt.

 

[Ehemaliger_User]

AW: Alle Witze hier herein!

Ein Händler sagt zu der Nachricht, dass ein hartnäckiger Vertreter Vater von Drillingen geworden ist: "Die gönne ich ihm. Mir schickt er auch immer mehr, als ich bestelle!"

LG Schechi

 

[Grubi]

AW: Alle Witze hier herein!

Eine junge Frau schreibt ihrem auf Montage befindlichen Mann folgendes:

Mein lieber Mann,

möchte dich informieren, dass Du Vater eines gesunden Knaben geworden bist. Da ich nicht genügend Milch hatte, um den Jungen zu nähren, musste ich mir eine Amme nehmen.
Diese Amme ist eine Afrikanerin. Durch die Milch hat der Junge die schwarze Farbe angenommen. Du wirst verstehen, dass ich dafür nicht verantwortlich bin.

Es grüßt und küsst Dich
Deine glückliche Anita

…………………………………………..

Der Mann schreibt daraufhin an seine Mutter:

Liebe Mutter,

möchte Dir mitteilen, dass Du Oma geworden bist. Anita teilte mir mit, dass Sie den Jungen nicht nähren konnte und sich infolgedessen eine Amme nehmen musste. Die Amme ist eine Afrikanerin und dadurch hat der Knabe die schwarze Farbe angenommen.
Dafür kann man Anita nicht verantwortlich machen.

Es grüßt Dich
Der glückliche Vater.

…………………………………………………

Die Mutter antwortet dem Sohn:

Lieber Hans,

mir ist es bei Deiner Geburt genauso ergangen wie Deiner Anita. Da wir zu arm waren, um uns eine Amme zu nehmen, mussten wir Dich mit Kuhmilch ernähren.
Nun mache mich bitte nicht dafür verantwortlich, dass DU ein Rindvieh geworden bist.

 

[Ehemaliger_User]

Ein koscheres Restaurant. Im Schaufenster hängt ein Bild von Moses. Ein galizischer Jude tritt herein - was sieht er? Der Kellner ist glatt rasiert (nach jüdischem Ritus verboten!) Der Jude fragt mißtrauisch: "Ist das hier wirklich koscher?"
Kellner: "Natürlich, sehen Sie nicht das Bild von Moses im Fenster hängen?"
Der Jude: "Das schon. Aber offen gestanden: Wenn Sie im Fenster hängen und Moses servieren würde, dann hätte ich mehr Vertrauen."





LG.Schechi


Ein Rabbi im Restaurant. Er bestellt sich eine Suppe. Der Kellner bringt diese und stellt sie auf den Tisch. Er dreht sich um und will gehen, da spricht ihn der Rabbi an: "Probieren sie mal die Suppe!"
Kellner: "Kein Problem, wenn die Suppe zu kalt ist, tausche ich sie aus."
Rabbi: Nein, nein, probieren Sie sie selber mal!
Kellner: Aber, mein Herr, ist gar kein Problem, ich bringe Ihnen eine neue, wunderbar frisch und warme Suppe.
Rabbi: Probieren Sie!
Kellner: Also...
Rabbi: Probieren, habe ich gesagt!
Der Kellner setzte sich: "Wo ist denn der Löffel?"
Rabbi: "Eben!"



LG.Schechi

 

[Ehemaliger_User]

AW: Alle Witze hier herein!

Talmud "Joine, du warst doch auf der Jeschiwe. Kannst du mir erklären, was das ist: Talmud?"
"Ich will es dir an einem Beispiel erklären, Schmul. Ich will dir stellen eine talmudische Kasche : Zwei fallen durch den Schlot. Einer verschmiert sich mit Ruß, der andere bleibt sauber... Welcher wird sich waschen?"
"Der Schmutzige natürlich!"
"Falsch! Der Schmutzige sieht den Reinen - also denkt er, er ist auch sauber. Der Reine aber sieht den Beschmierten und denkt, er ist auch beschmiert; also wird er sich waschen. - Ich will dir stellen eine zweite Kasche: Die beiden fallen noch einmal durch den Schlot - wer wird sich waschen?"
"Na, ich weiß jetzt schon: der Saubere."
"Falsch. Der Saubere hat beim Waschen gemerkt, daß er sauber war; der Schmutzige dagegen hat begriffen, weshalb der Saubere sich gewaschen hat - und also wäscht sich jetzt der Richtige. - Ich stelle dir die dritte Kasche: Die beiden fallen ein drittes Mal durch den Schlot. Wer wird sich waschen?"
"Von jetzt an natürlich immer der Schmutzige."
"Wieder falsch! Hast du je erlebt, daß zwei Männer durch den gleichen Schlot fallen - und einer ist sauber und der andere schmutzig?! Siehst du: das ist Talmud."

Schechi

 

[20-1-30-40]

AW: Alle Witze hier herein!

[FONT=Arial,Helvetica,Univers,Zurich BT]Forscherinnen ...[/FONT]​

Hi hi ja der war gut :lach3:

 

[Ein wilder Jäger]

AW: Alle Witze hier herein!

Ein katholischer Priester lädt einen evangelischen Pfarrer und einen Rabbi zur Entenjagd ein. Die beiden antworten, sie würden gern kommen, hätten aber beide keinen Hund. Der Priester erklärt, er werde für alles sorgen. Man trifft sich im Revier, am Ufer des Sees, und es zeigt sich, daß der Priester auch keinen Hund dabei hat. Die beiden anderen protestieren. "Jagd ohne Hund ist Schund!" sagt der Rabbi, aber der Priester meint, sie sollten nur abwarten, es ginge alles in Ordnung.

Man setzt also Lockenten aus und was so alles dazugehört, und bald fällt der erste Schoof Enten ein, der Priester backt an, zwei Schüsse krachen, zwei Enten trudeln zu Boden. Beziehungsweise ins Wasser. "Siehste", sagt der Pfarrer, "jetzt brauchen wir deinen nichtvorhandenen Hund." - Keineswegs", antwortet der Priester, geht zum Ufer, läuft über das Wasser und holt die Enten.

Kurz darauf der nächste Schoof Enten, der Pfarrer schießt, zwei Enten trudeln ins Wasser. Der Pfarrer geht ans Ufer, spricht ein kurzes Stoßgebet, läuft über das Wasser und holt sich seine Enten.

Dann ist der Rabbi dran. Alles wie gehabt, zwei Enten im Wasser, der Rabbi geht zum Ufer, tritt in den See, versinkt bis an die Knie, stolpert, stürzt und wäre beinahe ertrunken.

Sagt der Priester: "Das rechte Gottvertrauen hat er, aber er weiß nicht, wo die Steine liegen." Sagt der Pfarrer: "Steine?"

 

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AW: Alle Witze hier herein!

Am Schabbes Zwei Juden treffen sich am Sonnabend auf der Kurpromenade in Karlsbad.
"Cohn, ich hab' gehört, du bist geworden ein Ungläubiger?"
"Ja."
"Sag: Glaubst du noch an Gott?"
"Nu, laß uns reden von was anderem."
Die beiden begegnen einander wieder am Sonntag.
"Cohn, es hat mir keine Ruh' gelassen die ganze Nacht: Glaubst du noch an Gott?"
"Nein"
"Nu, das hättest du nebbich schon antworten können gestern."
"Bist du Meschugge?! Am Schabbes?!"

LG.Schechi

 

[Shishachilla]

AW: Alle Witze hier herein!

Zwei Mannheimer sitzen im Zug.
Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen,
fährt eine Böschung
runter, um einen Baum herum, an einem Fluß
entlang und wieder auf die
Gleise zurück.

1.Mannheimer: Hear - sagemool, warum sinn
mir dann vun de Gleise
runner die Böschung nab, um de Bänneboom rum
am Roi entlang un widder
uff die Gleise druff?

2.Mannheimer: Kää Ahnung, vielleicht sollt
ma mol de Schaffner frooge?
Beide gehen zum Schaffner.

1.Mannheimer: Du sagemool, Kaddeabreisser,
warum sinn mir dann vun de
Gleise runner die Böschung nab, um de
Bänneboom rum am Roi entlang un
widder uff die Gleise druff?
Schaffner: Da kann ich Ihnen auch nicht
weiterhelfen. Wir sollten uns
beim Zugführer erkundigen!

Alle drei gehen zum Zugführer.

1.Mannheimer: Du sagemool, Zuchfierer, warum
sinn mir dann vun de
Gleise runner die Böschung nab, um de
Bänneboom rum am Roi entlang un
widder uff die Gleise druff?

Zugführer: Hear do stand en Pälzer uff de
Gleise!

2.Mannemer: Ja unn? Do fahrt ma driwwer!

Zugführer: Wollt isch ja . Awwer do is de
bleede Pälzer von de Gleis
runner die Böschung nab, um de Bänneboom
rum...

 

[Ehemaliger_User]

AW: Alle Witze hier herein!

Sicher lustig, wenn man diesen Witz halt verstehen bzw. kapieren könnte!

Zumindest aber ich blicke nur BAHNHOF....

 

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AW: Alle Witze hier herein!

Fritz Mauthner, der bekannte Kritiker, befand sich einmal auf einer Fahrt in Gesellschaft von drei Studenten. Da
Mauthner in einem Buche las, ohne sich im geringsten um seine Mitfahrer zu kümmern, noch auf ihre höhnischen Bemerkungen einzugehen, beschlossen die drei Studenten, ihn folgendermaßen zu begrüßen:
Der Erste: "Guten Tag, Vater AbrahamI"
Der Zweite: "Guten Tag, Vater Isaak!"
Der Dritte: "Guten Tag, Vater Jakob!"
Mauthner blickte auf, lächelte und sprach: "Sie irren sich, meine Herren. Ich bin nicht Vater Abraham. Ich bin auch nicht Isaak oder Jakob. Ich bin Saul, meine Herren, der von seinem Vater ausgeschickt worden war, die Esel zu suchen'. Und ich hätte nie gedacht, daß ich sie so schnell finden würde!"

LG. Schechi

 

[Ehemaliger_User]

AW: Alle Witze hier herein!

PW: 30er Jahre, der jüdische Kaufmann Silberstein aus Berlin und seine Frau im amerikanischen Exil. Aber siehe da, auch dort gibts überall Judenfeindlichkeit: Schilder mit der Aufschrift "NO JEWS" überall, in Läden, Kaufhäusern, Clubs und Hotels.
Er mag aber nicht in ein billiges 08/15-Hotel gehen. Er quartiert sich in einem Nobelhotel ein, unter Mißachtung des diskriminierenden Schildes, und gibt einen deutsch klingenden Namen an.
Weil seine Frau außer Jiddisch und Hebräisch nur ein paar englische Brocken mit stark jiddischem Akzent spricht, trichtert er ihr ein, bloß erst den Mund nicht aufzumachen, damit keiner merkt, daß sie Juden sind.
Das geht auch ein paar Tage gut, bis sie ins Hotelschwimmbad geht. Wie sie ins kalte Wasser hüpft, erschrickt sie, und es entwischt ihr ein "OI gevalt!!"
Natürlich hören es alle Anwesenden und starren sie an.
Erschrocken blickt sie sich um und sagt "Whot ewwerr dott minnz"

Schechi

 

[Ein wilder Jäger]

AW: Alle Witze hier herein!

Ostfront, Sommer '44, harte Abwehrkämpfe. Feldwebel Steiner hat die Kompanie nochmal rausgerissen, hat im Gegenangriff den Iwan geworfen, aber diesmal hat es nicht wirklich geklappt - Steiner hat einen schweren Bauchschuß, er wird es nicht mehr bis zum Lazarett schaffen. Der Bataillonsführer, Hauptmann Hoppe, steht am Sterbebett seines besten Zugführers. "Steiner, ich will Sie nicht belügen, es sieht nicht gut aus. Kann ich noch irgendwas für Sie tun?" - "Ja, Herr Hauptmann... *hust* Ich habe noch einen letzten Wunsch..." - "Wenn es in meiner Macht steht..." - "Ich wäre so gern *röchel* Leutnant." - "Kein Problem, Steiner. Sie sind Leutnant. Ihre Kinder werden stolz auf Sie sein - Leutnant Steiner... Aber eins verstehe ich nicht. Ich habe Sie schonmal zum Leutnant einreichen wollen, und sie haben abgelehnt." - "Ja, aber wenn jetzt einer krepieren muß, dann besser einer von euch Scheiß-Offizieren!"

 

[Ehemaliger_User]

AW: Alle Witze hier herein!

Männer mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchenkomplex". Sie liegen auf dem Rücken und sagen: "Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!"

LG. Schechi

 

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AW: Alle Witze hier herein!

Ein Jude zog in eine sehr katholische Gegend. Jeden Freitag wurden die Katholiken sehr nervös, denn während sie ihren Fisch assen sass der Jude im Garten und grillte Steaks. Also machten sie sich daran, ihn zu konvertieren. Schliesslich, mit Bitten und Drohungen, schafften sie es. Sie brachten ihn zu einem Priester, der besprenkelte ihn mit gesegnetem Wasser und sprach:
"....geboren als Jude
....aufgewachsen als Jude
....jetzt ein Katholik."
Die Katholiken waren begeistert. Keine verführerischen Gerüche mehr am Freitag.
Aber am nächsten Freitag zog der Grillgeruch wieder durch die Nachbarschaft. Die Katholiken rannten alle zum Haus des Juden um ihn an seine neue Diät zu erinnern. Sie fanden ihn am Grill stehend, wo er Wasser über das Fleisch sprenkelte und sagte:
"....geboren als Kuh
....aufgewachsen als Kuh
....jetzt ein Fisch."


LG.Schechi

 

[Ehemaliger_User]

AW: Alle Witze hier herein!

Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad.
Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg.

"Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie", fragt der Polizist spöttisch.

"Nein, ich bin der letzte," knurrt der Briefträger,
"die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!"

 

[Simple Man]

AW: Alle Witze hier herein!

Unix ist das Betriebssytem der Zukunft ...


Und das schon seit 30 Jahren ...