Alle Witze hier herein!

[holo]

AW: Alle Witze hier herein!

Eine junge Nonne fährt per Anhalter.
Der Fahrer findet sie sehr sexy seine Hand nähert sich ihrem Knie.
Da flüstert die Nonne: "Psalm 90, Vers 5!"
Verstört hält der Fahrer inne. Zu Hause schlägt er in der Bibel nach, und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg ..."

 

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:grin:

Kommt ein alter Mann nach Hause!

Steht seine Frau nackt auf der Treppe und schaut den Mann erwartungsvoll an!

Der Mann schaut hoch und fragt:
"Was machst du denn da?"

Sagt die Frau:
"Ich habe das Kleid der Liebe an!"

Sagt der Mann:
"Du hättest es aber vorher noch einmal bügeln können!"

 

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Was sind Kalorien?

Das sind kleine Tierchen, die über Nacht deine Kleidung enger nähen!

 

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Eine Blondine macht einen Golfkurs.
Nach der 12. Übungsstunde rät ihr der entnervte Golflehrer:
"Sie dürfen den Schläger nicht so halten wie einen Schraubstock! Versuchen Sie mal, sich vorzustellen, es wäre das Ding Ihres Freundes!"

Die Blondine holt aus, trifft den Ball voll und schlägt in über 180 Meter weit gezielt ins Loch.
"Phantastisch! Ein Hole-In-One!" jubelt der Golflehrer.
"Und jetzt nehmen sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es einmal mit den Händen!"

 

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Kommt ein Mann ins Amt, um seinen Nachnamen ändern zu lassen.

"Wie heissen Sie den", fragt der Beamte.

"Schweisseimer ", antwortete der Mann.

"Und wie möchten Sie den heissen?"

"Ich möchte noch ein H in meinen Namen haben, also Schweissheimer ".

"Das wird aber nicht billig", entgegnete der Beamte.

"Das weiss ich, was glauben Sie wohl was das W gekostet hat"

 

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Es war einmal eine junge Frau, die war so hässlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden.
Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe.
Diese sagte ihr:
"Höre Kindchen, in deinem jetzigen Leben wirst Du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach deiner Schönheit sein und auf Knien um deine Liebe betteln."

Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daher ging, sah sie eine Brücke und überlegte:
"Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."
Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer.
Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein.
Ohne ihre Augen zu öffnen tastete sie sich umher und fühlte die Bananen. Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht sagte sie:
"Ganz ruhig Jungs... ganz ruhig... einer nach dem anderen."

 

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Im Kloster gibt es Suppe.
Nach dem Mittagessen bleibt noch viel von der leckeren Hühnerbrühe übrig. Die Nonnen beschließen, den Bauarbeitern vorm Kloster davon etwas zu geben.

"Aber lasst uns erst testen, ob sie gläubig sind!", meinen sie.
Eine Nonne geht raus und fragt den ersten Bauarbeiter:
"Kennst du Jesus?"
"Nee", antwortet dieser, "aber ich frag' mal meinen Kumpel. Hey, Bob! Kennst du Jesus?"
"Nee! Wieso?"
"Seine Alte ist hier und will ihm das Essen bringen!"

 

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Erzählt ein Mann seinem Freund:
"Gestern Abend, als ich aus dem Wirtshaus kam und in Schlangenlinien nach Hause fuhr,
hat mich doch tatsächlich die Polizei gestoppt!"

"Und", fragt der andere "hast Du blasen müssen?"

"Nein, nein", ist die Antwort, "lecken"! Es waren nämlich alles Politessen..."

 

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Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen.
Als sie den Inhaber des Tierladens nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich warum dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen!

Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken, es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört.
Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus!"

 

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Eines Nachts brachte ein Mann seine Freundin nach Hause. Als es soweit war, dass sie sich einen Gute-Nacht-Kuss gaben, fühlte er sich ein wenig erregt.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelte sie an und sagte zu ihr:
"Liebling, würdest du es mir mit dem Mund machen?
Erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern könnten uns sehen!"
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
"Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Spitz wie Lumpi sagt er: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr ..."
"Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
"Oh doch, du kannst. Bitte?"
Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an, die kleine Schwester des Mädchens erschien in ihrem Pyjama und sagte mit verschlafener Stimme:
"Papa sagt, mach hin und machs ihm.
Ansonsten könne auch ich es tun. Oder wenn es sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es.
Aber um Gottes Willen: Sag dem Idioten, er soll seine Hand von der
Sprechanlage nehmen!"

 

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Läuft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm ein anderer zu:

"Hey, du hast Deinen Slip verkehrtrum an!"

"Wie, den Schlitz hinten?"

"Nein, aber das Braune außen!"

 

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Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.

Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.

In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.

Fragt ihn sein Nachbar empört:
"Warum lachen Sie denn?"

"Ich musste an meine Beerdigung denken..."

"Was gibt es da zu lachen?"

"Ich bin Gynäkologe..."

 

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Zwei Bahnarbeiter gehen wie jeden Tag ihre Strecke ab.

Sagt der eine: Stell dir vor, gestern hab ich mitten auf den Gleisen eine nackte Frau gesehen.

Sagt der andere: Und was hast du gemacht?

Ich habs ihr natürlich erstmal richtig besorgt.

Geil, hat sie dir auch einen geblasen?

Nee, ging nicht, ich hab ihren Kopf nicht gefunden!

 

[holo]

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Unterhalten sich zwei Renter über Geburtstagsgeschenke:
"Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken."
"Wozu denn das?"
"Na, erstens wird sie dadurch schöner, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens ... wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, strampelt sie wie 'ne 18-Jährige..."

 

[vorfahrtsschild]

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Ein Mann hatte sein Leben lang Kopfschmerzen und ging deshalb zum Arzt der sagte ihm das die Hoden dermaßen gegen das Steißbein drücken das er deshalb schrekliche Kopfschmerzen bekomme "da hilft nur noch amputation" meinte der Arzt der Mann ging noch zu mehrer Ärzten die ihm alle das selbe erzählten und schließlich entschied er sich für den eingriff. Danach waren wie, die Ärzte gesagt hatten, die Kopfschmerzen weg und zur Belohnung wollte der Mann ihn eine Männer Boutique gehen. Er wollte ein T-Shirt der Laden besitzter erkannte sofort seine größe bei der Hose war es genau so als er dan die Unterhosen größe auf 7 Schätzte freute sich der Mann "ha voll daneben die is nämlich 5!" der Ladenbesitzer guckte entsetzt "5?, da muss es ihre Hoden ja so dermaßen gegen das Steißbein drücken das sie fürchterliche Kopfschmerzen bekommen

 

[holo]

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Warum sind Politiker auf Wahlplakaten grundsätzlich beliebt?

Sie sind tragbar, reden kein dummes Zeug und sind leicht zu entfernen

... heute bekam ich den News-Letter von 1-2-3-recht.net mit diesem Witz in diesem Wortlaut *gg ist die Welt so klein oder war es Zufall ;-)

Gruß
Holo

 

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In Israel sterben - ja. Aber leben? Am Pier von New York redet ein alter, zerlumpter Jude auf den Kapitän eines nach Israel fahrenden Schiffes ein: "Herr Kapitän, haben Sie ein Mitleid mit einem sterbenden Juden! Nehmen Sie mich um Gotteslohn mit nach Israel, damit ich begraben sein kann im Lande meiner Väter!"
Der Kapitän erbarmt sich und nimmt den Bittsteller mit. Aber bei der Ausfahrt aus Haifa steht derselbe Mann wieder am Pier und fleht, der Kapitän möchte ihn doch wieder nach New York zurückbringen.
"Wissen Sie", erklärt er, "mein Leiden hat sich gebessert. In Israel sterben - ja. Aber leben?!"

Schechina

 

[holo]

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Neulich beim Stammtisch ...
... sagt der Eine:
"Im Bier müssen weibliche Hormone sein. Immer wenn ich zu viel getrunken habe rede ich nur noch Blödsinn und kann nicht mehr Auto fahren!"

 

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Cherchez la femme - suche die Frau
Als Bill Clinton noch Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika war, fuhr er mit seiner Frau Hillary durch ihre Heimat Texas. An eine Tankstelle mitten in der Wüste mußten sie anhalten. Dabei erkennt Hillary ihre Jugendliebe in dem Tankwart. Eine Wiedersehensfreude, ein Erzählen beginnt, bis Bill leise mahnend erinnert, daß sie weiterfahren müssen. Auf der Weiterfahrt kann er es sich nicht verkneifen, ein wenig zu lästern: "Na, da hast du ja Glück, daß das damals mit euch beiden nicht geklappt hat, sonst würdest du jetzt dort in der Wüste sitzen." Sie erwidert lächelnd: "Nein, das glaube ich nicht. Dann wäre er Präsident der Vereinigten Staaten."

LG.Sche:lach2:

 

[Grubi]

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Ein Mann lag einige Zeit im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, bedeutete er ihr, näher zu kommen.
Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?"
Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.
"Was denn, mein Liebling?", hauchte sie.
"Ich glaube, du bringst mir Pech..."