dtrainer
Wiedergänger
- 17. Dezember 2008
- 10.562
AW: Alle Witze hier herein!
Herzlich Willkommen auf Weltverschwoerung.de
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Alle Witze hier herein!
- Ersteller Filz
- Erstellt am
- Gesperrt
- #1.922
Bona-Dea
Gesperrter Benutzer
- 3. August 2010
- 5.616
AW: Alle Witze hier herein!
Im Eisenbahnabteil sitzen sich ein Rabbiner und ein kath. Kaplan gegenüber.
Fragt der Rabbi den Kaplan: "Was bekleiden sie in der kath. Kirche?"
Antwort: "Ich bin zurzeit Kaplan und werde dann Pfarrer."
Fragt der Rabbi weiter: "No und weiter gibts kane Steigerung? Antwort: Doch, ich kann Bischof und sogar Erzbischof werden."
Fragt der Rabbi weiter: "No ist dann Schluß, oder gibts was Höheres?"
Antwort: "Ja, ich kann Kardinal oder sogar Pabst werden!"
Fragt der Rabbi weiter: "No, gibts noch was Höheres?"
Sagt der Kaplan entrüstet "Nein, weil der liebe Gott kann ich nicht werden"
Sagt der Rabbi verschmitzt: "Sehen se, aner von unsrige Leut´ist es doch geworden"
Im Eisenbahnabteil sitzen sich ein Rabbiner und ein kath. Kaplan gegenüber.
Fragt der Rabbi den Kaplan: "Was bekleiden sie in der kath. Kirche?"
Antwort: "Ich bin zurzeit Kaplan und werde dann Pfarrer."
Fragt der Rabbi weiter: "No und weiter gibts kane Steigerung? Antwort: Doch, ich kann Bischof und sogar Erzbischof werden."
Fragt der Rabbi weiter: "No ist dann Schluß, oder gibts was Höheres?"
Antwort: "Ja, ich kann Kardinal oder sogar Pabst werden!"
Fragt der Rabbi weiter: "No, gibts noch was Höheres?"
Sagt der Kaplan entrüstet "Nein, weil der liebe Gott kann ich nicht werden"
Sagt der Rabbi verschmitzt: "Sehen se, aner von unsrige Leut´ist es doch geworden"
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- #1.923
Bona-Dea
Gesperrter Benutzer
- 3. August 2010
- 5.616
AW: Alle Witze hier herein!
Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen. "Hey, Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?" Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann: "Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müsste ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."
:geifer:
Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen. "Hey, Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?" Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann: "Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müsste ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."
:geifer:
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- #1.925
Ich mag mein Becks
Gesperrter Benutzer
- 30. August 2009
- 1.571
AW: Alle Witze hier herein!
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und
fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
- "Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
- "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, er hat mir gar nichts davon gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an.
"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
- "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden.
Er heisst Papst. Sagt dir das was?"
- "Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Aber warte mal, ich frag Jesus.
Jeeeesus!"
Jesus kommt angerannt.
"Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren
gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und
fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
- "Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
- "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, er hat mir gar nichts davon gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an.
"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
- "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden.
Er heisst Papst. Sagt dir das was?"
- "Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Aber warte mal, ich frag Jesus.
Jeeeesus!"
Jesus kommt angerannt.
"Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren
gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
dtrainer
Wiedergänger
- 17. Dezember 2008
- 10.562
AW: Alle Witze hier herein!
http://www.hr-online.de/website/rubriken/nachrichten/indexhessen34938.jsp?rubrik=36098&key=standard_document_47123763
Diesen Witz schrieb das Leben. Gefunden bei
http://www.hr-online.de/website/rubriken/nachrichten/indexhessen34938.jsp?rubrik=36098&key=standard_document_47123763
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- #1.927
Bona-Dea
Gesperrter Benutzer
- 3. August 2010
- 5.616
AW: Alle Witze hier herein!
Für Geronimo es steht in der Bibel......
Wie war der Name des ersten Dichters ?
Nebel. In der Bibel steht: Und Dichter Nebel lag auf der Erde.
Für Geronimo es steht in der Bibel......
Wie war der Name des ersten Dichters ?
Nebel. In der Bibel steht: Und Dichter Nebel lag auf der Erde.
- Gesperrt
- #1.928
Bona-Dea
Gesperrter Benutzer
- 3. August 2010
- 5.616
AW: Alle Witze hier herein!
Die Ehe und der Wehrdienst sind die zwei einzigen staatlich sanktionierten Formen von Freiheitsentzug, ohne Gerichtsurteil!
Die Ehe und der Wehrdienst sind die zwei einzigen staatlich sanktionierten Formen von Freiheitsentzug, ohne Gerichtsurteil!
AW: Alle Witze hier herein!
@Bona Dea...Wobei die Ehe....freiwillig ist!
Ich würde gerne die Optimisten gratulieren..ich finde nur keinen Grund dafür.
Ich bin kein Rassist...er ist derjenige der Schwarz ist!
Auf dem Mond gibt es keine Staaten...Nun ja, deshalb wollen wir ja auch dorthin!
Wer keine Reise eingetreten ist der hat zumindest...saubere Schuhe!
Wissen sie was Wissenschaft ist?
....Ich glaube Wissenschaft ist.....
LOL!
Solange es das "schlimmer als..." gibt haben wir noch Hoffnung!
Jeder stirbt eines Tages!
Was ist wenn es Nacht ist?
Er: Was für einen schönen Busen sie habe...und diese Lippen...und die Hüfte erst...und diese Schenkeln sind einfach...
Sie: Wollen sie Sex haben?
Er: ...und wie Intelligent sie sind!
Die Frage ist nicht ob es ein Leben danach gibt sondern ob es ein Leben davor gibt!
@Bona Dea...Wobei die Ehe....freiwillig ist!
Ich würde gerne die Optimisten gratulieren..ich finde nur keinen Grund dafür.
Ich bin kein Rassist...er ist derjenige der Schwarz ist!
Auf dem Mond gibt es keine Staaten...Nun ja, deshalb wollen wir ja auch dorthin!
Wer keine Reise eingetreten ist der hat zumindest...saubere Schuhe!
Wissen sie was Wissenschaft ist?
....Ich glaube Wissenschaft ist.....
LOL!
Solange es das "schlimmer als..." gibt haben wir noch Hoffnung!
Jeder stirbt eines Tages!
Was ist wenn es Nacht ist?
Er: Was für einen schönen Busen sie habe...und diese Lippen...und die Hüfte erst...und diese Schenkeln sind einfach...
Sie: Wollen sie Sex haben?
Er: ...und wie Intelligent sie sind!
Die Frage ist nicht ob es ein Leben danach gibt sondern ob es ein Leben davor gibt!
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- #1.930
Bona-Dea
Gesperrter Benutzer
- 3. August 2010
- 5.616
AW: Alle Witze hier herein!
Kommt ein Mann in einen Blumenladen. “Ich möchte meinem ersten Date Blumen schenken.” Darauf der Verkäufer scherzhaft: “Wollen Sie sie kosen, schenken Sie Rosen. Wollen Sie sie küssen, schenken Sie Narzissen.” – “Ja, dann geben Sie mir bitte einen Strauß Wicken.”
Kommt ein Mann in einen Blumenladen. “Ich möchte meinem ersten Date Blumen schenken.” Darauf der Verkäufer scherzhaft: “Wollen Sie sie kosen, schenken Sie Rosen. Wollen Sie sie küssen, schenken Sie Narzissen.” – “Ja, dann geben Sie mir bitte einen Strauß Wicken.”
AW: Alle Witze hier herein!
Ich habe gelesen, viel rauchen schadet der Gesundheit....habe aufgehört zu rauchen.
Ich habe gelesen, viel trinken schadet der Gesundheit....habe aufgehört zu trinken.
Ich habe gelesen viel Sex schadet der Gesundheit....habe aufgehört zu lesen.
Ich habe gelesen, viel rauchen schadet der Gesundheit....habe aufgehört zu rauchen.
Ich habe gelesen, viel trinken schadet der Gesundheit....habe aufgehört zu trinken.
Ich habe gelesen viel Sex schadet der Gesundheit....habe aufgehört zu lesen.
- Gesperrt
- #1.932
Bona-Dea
Gesperrter Benutzer
- 3. August 2010
- 5.616
AW: Alle Witze hier herein!
Morgens bei Lohmeyers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an den Kopf. Er schreit auf: "Was soll das denn?" "Gerade habe ich deine Hosen für die Wäsche ausgeräumt und darin einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!" "Ja, aber Schatz, erinnerst du dich nicht mehr? Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und 'Marie-Louise' ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..." Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder mit der Bratpfanne an ihn heran - boing! "Was ist denn jetzt los?", empört er sich. Sie: "Dein Pferd hat angerufen..."
:lach2:
Morgens bei Lohmeyers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an den Kopf. Er schreit auf: "Was soll das denn?" "Gerade habe ich deine Hosen für die Wäsche ausgeräumt und darin einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!" "Ja, aber Schatz, erinnerst du dich nicht mehr? Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und 'Marie-Louise' ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..." Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder mit der Bratpfanne an ihn heran - boing! "Was ist denn jetzt los?", empört er sich. Sie: "Dein Pferd hat angerufen..."
:lach2:
G
Gelöschtes Mitglied 25673
Gast
AW: Alle Witze hier herein!
Vor dem Frühdienst :
"Hey Hirn."
"Ja?"
"Ich sollte schlafen."
"Und?"
"Na mach mal"
"Weisst du noch, wie du zu deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?"
"FICK DICH! Das ist über 25 Jahre her?"
"Trotzdem. Peinlich, nicht?"
"Ja extrem! Bist ne grosse Hilfe, danke!"
"Keine Ursache! - Steuererklärung."
"Was ist damit?"
"Noch nicht eingereicht."
"Ja, vielen Dank! Ich weiß!"
"Könnte Probleme geben."
"Gehts noch? Ich frag dich ob ich schlafen kann und du bringst so ne scheisse?"
"Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion."
"Ja ein wenig. Irgendwas halt. Gibts manchmal. Warum?"
"Aids krebs"
"GEHTS NOCH?"
"Google mal"
"Stirb!!!"
"Haha okay. Du hast morgen übrigends wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!"
"JA, ARSCHLOCH! ICH WEIß!"
"Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?"
"Weiss nicht. Leben?"
"Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Großen und Ganzen?"
"Alter was ist dein Problem?"
"Nix... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUU"
"Ich höre es selbst. Danke."
"Und die Küchenuhr.... Tick.... Tack... Motherfucking tick.... Motherfucking tack..."
"FRESSE, elendes Oberarschloch!"
"Haha! Hirn sein ist soo geil! Nein, Spaß bei Seite! Jetzt hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich warm und wohlig."
"Danke, wurde ja auch langsam Zeit!"
"Wär doof, wenn du jetzt auf die Toilette müsstest, was?"
Vor dem Frühdienst :
"Hey Hirn."
"Ja?"
"Ich sollte schlafen."
"Und?"
"Na mach mal"
"Weisst du noch, wie du zu deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?"
"FICK DICH! Das ist über 25 Jahre her?"
"Trotzdem. Peinlich, nicht?"
"Ja extrem! Bist ne grosse Hilfe, danke!"
"Keine Ursache! - Steuererklärung."
"Was ist damit?"
"Noch nicht eingereicht."
"Ja, vielen Dank! Ich weiß!"
"Könnte Probleme geben."
"Gehts noch? Ich frag dich ob ich schlafen kann und du bringst so ne scheisse?"
"Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion."
"Ja ein wenig. Irgendwas halt. Gibts manchmal. Warum?"
"Aids krebs"
"GEHTS NOCH?"
"Google mal"
"Stirb!!!"
"Haha okay. Du hast morgen übrigends wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!"
"JA, ARSCHLOCH! ICH WEIß!"
"Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?"
"Weiss nicht. Leben?"
"Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Großen und Ganzen?"
"Alter was ist dein Problem?"
"Nix... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUU"
"Ich höre es selbst. Danke."
"Und die Küchenuhr.... Tick.... Tack... Motherfucking tick.... Motherfucking tack..."
"FRESSE, elendes Oberarschloch!"
"Haha! Hirn sein ist soo geil! Nein, Spaß bei Seite! Jetzt hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich warm und wohlig."
"Danke, wurde ja auch langsam Zeit!"
"Wär doof, wenn du jetzt auf die Toilette müsstest, was?"
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- #1.934
Bona-Dea
Gesperrter Benutzer
- 3. August 2010
- 5.616
AW: Alle Witze hier herein!
Fällt aufm Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und
wissen nicht, was sie tun sollen. Schließlich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den
Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht."
Ein Bettler läutet an der Wohnungstür und bittet um eine milde Gabe.
"Hat man Ihnen schon jemals jemand Arbeit angeboten?" fragt die Dame des Hauses.
"Einmal, gnädige Frau, sonst waren alle Menschen sehr freundlich."
Fällt aufm Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und
wissen nicht, was sie tun sollen. Schließlich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den
Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht."
Ein Bettler läutet an der Wohnungstür und bittet um eine milde Gabe.
"Hat man Ihnen schon jemals jemand Arbeit angeboten?" fragt die Dame des Hauses.
"Einmal, gnädige Frau, sonst waren alle Menschen sehr freundlich."
AW: Alle Witze hier herein!
Frau: Rauchst du?
Mann: Ja, ich rauche.
Frau: Wie viele Packungen am Tag?
Mann: 3 Packungen.
Frau: Wie viel € pro Packung?
Mann: 5 € pro Packung.
Frau: Und wie lange rauchst du schon?
Mann: Seit 15 Jahren.
Frau: Also kostet eine Schachtel Zigaretten 5 €
und du rauchst 3 Packungen pro Tag, was dann 450 € pro Monat
und 5400 € im Jahr entspricht?
Mann: richtig.
Frau: Wenn es 5400 € im Jahr macht und du seit 15 Jahren rauchst,
ergibt das dann 81.000 € !!!
Mann: Korrekt.
Frau: Wusstest du, dass du mit dem Geld das du seit 15 Jahren für
Zigaretten ausgegeben hast, einen Ferrari kaufen könntest?
Mann: mmmhhhmm....rauchst du??
Frau: nein.
Mann: Wo ist dann dein verdammter Ferrari?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Was haben Golfbälle, Blumentöpfe und Bier mit Ihrem Leben zu tun?
Ein Professor stand vor einer Philosphie-Klasse
und hatte einige Gegenstände vor sich. Als
der Unterricht begann, nahm er wortlos einen großen Blumentopf und füllte diesen mit
Golfbällen. Er fragte die Studenten ob der Topf nun voll sei. Sie bejahten es.
Dann nahm der Professor Kieselsteine und schüttete diese in den Topf. Er rüttelte den Topf
sanft hin und her und die Kieselsteine rutschten in die Leerräume zwischen den Golfbällen.
Dann fragte er die Studenten wiederum ob der Topf voll sei. Sie stimmten zu.
Der Professor nahm als nächstes eine Tüte mit Vogelsand und schüttete diesen in den
Topf. Nach dem Rütteln füllte der Sand die kleinsten verbliebenen Freiräume. Er fragte
wiederum seine Studenten ob der Topf nun voll sei. Die Studenten antworteten einstimmig
mit "Ja"!
Der Professor holte zwei Dosen Bier aus seiner Tasche und schüttete den gesamten Inhalt
in den Topf. Die Studenten lachten.
"Nun", sagte der Professor, als das Lachen nachließ, "ich möchte, dass Sie diesen Topf als
Präsentation Ihres Lebens ansehen: Die Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem
Leben: Ihre Familie, Ihre Kinder, Ihre Gesundheit, ja leidenschaftlichen Aspekte Ihres
Lebens, welche, falls in Ihrem Leben alles verloren ginge und nur diese verbleiben
würden, Ihr Leben trotzdem noch erfüllend machten."
"Die Kieselsteine symbolisieren die anderen Dinge im Leben, wie Ihre Arbeit, Ihr Haus,
Ihr Auto,... Der Sand ist alles andere, die Kleinigkeiten. Falls Sie den Sand zuerst in den
Topf geben", fuhr der Professor fort, "gibt es
weder Platz für die Kieselsteine, noch für die
Golfbälle.
Dasselbe gilt für Ihr Leben. Wenn Sie all Ihre Energie und Zeit in Kleinigkeiten
investieren, werden Sie nie Platz für die wich
tigen Dinge haben. Achten Sie auf die Dinge
welche Ihr Glück gefährden.
Spielen Sie Mit den Kindern, nehmen Sie si
ch Zeit für Ihre Finanzplanung, führen Sie
Ihren Partner zum Essen aus. Es wird immer noch Zeit bleiben um das Haus zu reinigen
oder Pflichten zu erledigen.
Achten Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge
die wirklich wichtig sind! Setzen Sie Ihre
Prioritäten. Der Rest ist nur Sand!"
Einer der Studenten erhob die Hand und wollte wissen, was denn das Bier repräsentieren
soll. Der Professor schmunzelte: "Ich bin froh, dass Sie das fragen. Es ist dafür da Ihnen zu
zeigen, dass, egal wie schwierig Ihr Leben auch sein mag, es ist immer noch Platz für ein
Bierchen.
Frau: Rauchst du?
Mann: Ja, ich rauche.
Frau: Wie viele Packungen am Tag?
Mann: 3 Packungen.
Frau: Wie viel € pro Packung?
Mann: 5 € pro Packung.
Frau: Und wie lange rauchst du schon?
Mann: Seit 15 Jahren.
Frau: Also kostet eine Schachtel Zigaretten 5 €
und du rauchst 3 Packungen pro Tag, was dann 450 € pro Monat
und 5400 € im Jahr entspricht?
Mann: richtig.
Frau: Wenn es 5400 € im Jahr macht und du seit 15 Jahren rauchst,
ergibt das dann 81.000 € !!!
Mann: Korrekt.
Frau: Wusstest du, dass du mit dem Geld das du seit 15 Jahren für
Zigaretten ausgegeben hast, einen Ferrari kaufen könntest?
Mann: mmmhhhmm....rauchst du??
Frau: nein.
Mann: Wo ist dann dein verdammter Ferrari?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Was haben Golfbälle, Blumentöpfe und Bier mit Ihrem Leben zu tun?
Ein Professor stand vor einer Philosphie-Klasse
und hatte einige Gegenstände vor sich. Als
der Unterricht begann, nahm er wortlos einen großen Blumentopf und füllte diesen mit
Golfbällen. Er fragte die Studenten ob der Topf nun voll sei. Sie bejahten es.
Dann nahm der Professor Kieselsteine und schüttete diese in den Topf. Er rüttelte den Topf
sanft hin und her und die Kieselsteine rutschten in die Leerräume zwischen den Golfbällen.
Dann fragte er die Studenten wiederum ob der Topf voll sei. Sie stimmten zu.
Der Professor nahm als nächstes eine Tüte mit Vogelsand und schüttete diesen in den
Topf. Nach dem Rütteln füllte der Sand die kleinsten verbliebenen Freiräume. Er fragte
wiederum seine Studenten ob der Topf nun voll sei. Die Studenten antworteten einstimmig
mit "Ja"!
Der Professor holte zwei Dosen Bier aus seiner Tasche und schüttete den gesamten Inhalt
in den Topf. Die Studenten lachten.
"Nun", sagte der Professor, als das Lachen nachließ, "ich möchte, dass Sie diesen Topf als
Präsentation Ihres Lebens ansehen: Die Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem
Leben: Ihre Familie, Ihre Kinder, Ihre Gesundheit, ja leidenschaftlichen Aspekte Ihres
Lebens, welche, falls in Ihrem Leben alles verloren ginge und nur diese verbleiben
würden, Ihr Leben trotzdem noch erfüllend machten."
"Die Kieselsteine symbolisieren die anderen Dinge im Leben, wie Ihre Arbeit, Ihr Haus,
Ihr Auto,... Der Sand ist alles andere, die Kleinigkeiten. Falls Sie den Sand zuerst in den
Topf geben", fuhr der Professor fort, "gibt es
weder Platz für die Kieselsteine, noch für die
Golfbälle.
Dasselbe gilt für Ihr Leben. Wenn Sie all Ihre Energie und Zeit in Kleinigkeiten
investieren, werden Sie nie Platz für die wich
tigen Dinge haben. Achten Sie auf die Dinge
welche Ihr Glück gefährden.
Spielen Sie Mit den Kindern, nehmen Sie si
ch Zeit für Ihre Finanzplanung, führen Sie
Ihren Partner zum Essen aus. Es wird immer noch Zeit bleiben um das Haus zu reinigen
oder Pflichten zu erledigen.
Achten Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge
die wirklich wichtig sind! Setzen Sie Ihre
Prioritäten. Der Rest ist nur Sand!"
Einer der Studenten erhob die Hand und wollte wissen, was denn das Bier repräsentieren
soll. Der Professor schmunzelte: "Ich bin froh, dass Sie das fragen. Es ist dafür da Ihnen zu
zeigen, dass, egal wie schwierig Ihr Leben auch sein mag, es ist immer noch Platz für ein
Bierchen.
a-roy
Mensch
- 22. Oktober 2007
- 11.473
AW: Alle Witze hier herein!
Was ist grenzenloses Vertrauen?
2 Kannibale beim Oralverkehr!
Was ist grenzenloses Vertrauen?
2 Kannibale beim Oralverkehr!
NeinEleven
Geheimer Meister
- 18. Februar 2013
- 292
AW: Humor und Politik?
Gut, versuchen wir´s mit einer christlichen Geschichte: In einer Traueranzeige stand: "Gott, dem Herren, hat es gefallen, unsere liebe Mutter, Frau ELLA von HINTEN zu sich zu nehmen." Quelle: "Aus die Maus", siehe Todesanzeigensammlung: Todesanzeigensammlung Christian Sprang
Das sollten wir doch aushalten- bei dem heute üblichen Moslem- Bashing und Mohammed- Karikaturen.
Gut, versuchen wir´s mit einer christlichen Geschichte: In einer Traueranzeige stand: "Gott, dem Herren, hat es gefallen, unsere liebe Mutter, Frau ELLA von HINTEN zu sich zu nehmen." Quelle: "Aus die Maus", siehe Todesanzeigensammlung: Todesanzeigensammlung Christian Sprang
Das sollten wir doch aushalten- bei dem heute üblichen Moslem- Bashing und Mohammed- Karikaturen.
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- #1.939
Bona-Dea
Gesperrter Benutzer
- 3. August 2010
- 5.616
AW: Alle Witze hier herein!
Ein reicher Anwalt entdeckte am Wegrand zwei Männer, die Gras aßen. Verwirrt hielt er den Wagen an und stieg aus.
Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?" - "Wir haben kein Geld, um etwas zu Essen zu kaufen," antwortete der Mann. Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben." - "Aber ich habe eine Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum." - "Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt. Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder." - "Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.
Als sie unterwegs waren, wandte sich einer der Männer an den Rechtsanwalt: "Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen. "Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch!"
Ein reicher Anwalt entdeckte am Wegrand zwei Männer, die Gras aßen. Verwirrt hielt er den Wagen an und stieg aus.
Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?" - "Wir haben kein Geld, um etwas zu Essen zu kaufen," antwortete der Mann. Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben." - "Aber ich habe eine Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum." - "Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt. Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder." - "Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.
Als sie unterwegs waren, wandte sich einer der Männer an den Rechtsanwalt: "Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen. "Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch!"
- Gesperrt
- #1.940
Bona-Dea
Gesperrter Benutzer
- 3. August 2010
- 5.616
AW: Alle Witze hier herein!
Der Psychiater malt einen Kreis und fragt den Patienten: "Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?" - "Sex!" Der Psychiater malt einen Baum. Antwort des Patienten: "Sex!" Das gleiche beim Haus, Pferd, Stuhl. Die Antwort
lautet immer: "Sex!" Schliesslich sagt der Psychiater: "Immer denken Sie an Sex. Sie sind ja sexsüchtig!" Darauf der Patient: "Wer? Ich? Wer malt denn immer diese schweinischen Bilder?"
Der Psychiater malt einen Kreis und fragt den Patienten: "Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?" - "Sex!" Der Psychiater malt einen Baum. Antwort des Patienten: "Sex!" Das gleiche beim Haus, Pferd, Stuhl. Die Antwort
lautet immer: "Sex!" Schliesslich sagt der Psychiater: "Immer denken Sie an Sex. Sie sind ja sexsüchtig!" Darauf der Patient: "Wer? Ich? Wer malt denn immer diese schweinischen Bilder?"
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