Alle Witze hier herein!

[haruc]

N saarländer nimmt n Pälzer mit innen Witzeclub. Dort setzen sie sich erstmal an den Tisch und bestellen ein Bier. Nach einer Weile steht der erste Saarländer auf, geht ans Rednerpult und sagt : " Neunhundertfünfzehn!" - Der ganze Saal lacht.
Kommt der Nächste, sagt : "Eintausendsechshundertdreizehn". Die Leute im Saal liegen japsend auf den Tischen.

Fragt der Pfälzer den Saarländer: "Warum saan die denn nur nummern und die aandren lachen?"
Sagt der Saarländer: "Ei, wir kennen die WItze schon alle auswendig und deswegen haben wir sie durchnummeriert. Los! GEh du auch mal hin, du kannst das!" ermuntert der Saarländer den Pfälzer.
Der Pfälzer steht auf, geht zum Rednerpult und sagt "Aaaaachdeneeiiinzisch" und zieht das Wort wie warmen Camembert. - Alle sind still und sehen ihn an.
Kommt der Pfälzer zurück zum Saarländer: "Warum habbe die denn nid gelacht?"
Sagt der Saarländer: "Ei e Witz muss ma aach verzehle könne"

 

[gloeckle]

Ich kenn den anders:

Gehen zwei Männer was trinken.
In der Kneipe sitzen jeden Abend die gleichen Typen zusammen, man kennt sich.
Immer mal wieder ruft einer eine Nummer in den Raum, worauf Alles lacht.

Verstört fragt der Eine den Anderen: "Wieso lachen die hier über Zahlen und Nummern?"

"Wir kennen die Witze alle schon, haben sie nummeriert. Ist einfacher und mit weniger Aufwand verbunden."

"Achso...aber wieso lacht denn dieser Herr dort drüben noch immer? Der kugelt sich ja vor Lachen...!"

"Wer? Ach, DER! Der hat den Witz heute zum ersten Mal gehört..."

 

[antimagnet]

vielleicht hatten wir den auch schon:

arzt zum patienten: also, ich hab ne gute und schlechte nachricht für sie. zuerst die schlechte: sie haben nur noch drei wochen zu leben. und jetzt die gute: ich hab ne neue freundin.

 

[JimmyBond]

lol grad vom kumpel per icq bekommen..

Sehr geehrter Bundesbürger,

wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist, eine
nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen...
ausgenommen, es ist seine eigene Frau. Deswegen sind alle Frauen
aufgefordert, am kommenden Samstag um 14.00 Uhr auf die Straße zu gehen,
total nackt.

Damit helfen sie der Regierung unidentifizierte und unerwünschte
Terroristen zu identifizieren. Es wird empfohlen, etwa eine Stunde nackt
in der Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste Anti-Terror Effekt
zustande kommt. Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Wohnsitz in einem
Strandkorb Platz zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen!

Damit beweisen Sie, dass Sie NICHT Mitglied der Taliban sind.
Sie zeigen großen Mut, nackte Frauen zu sehen ... auch wenn es nicht
Ihre eigene ist. Selbstverständlich machen die Männer das nur, um die
Frauen
zu unterstützen im Kampf gegen den Terror. Weil Taliban auch keinen Alkohol
akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in Ihrer Hand eine deutliche und
gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen. Die Deutsche Regierung wird diesen
Einsatz der Bürger sehr zu schätzen wissen und dankt für Ihre Hilfe im
Kampf gegen den Terror.

Es ist Ihre patriotische Pflicht, diese Mail weiter zu leiten.

 

[haruc]

Im 3. Reich.
Treffen sich zwei Psychiater.
Sagt der Eine: "Heil Hitler!"
sagt der Andre: "Heil du ihn doch!"


HAaaaarrr hAaaaaaaaaaarrrrrrr

 

[timmelpilz]

http://www.ebaumsworld.com/flash/endofworld.html

Ich liebe es!

 

[SimoRRR]

http://www.unf-unf.de/show861.html

Für alle, dies noch nicht gesehen haben.

 

[Mother_Shabubu]

A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage
in an animated conversation. The lady sitting behind them ignores
them at first, but her attention is galvanized when she hears one
of the men say the following: "Emma come first. Den I come. Den
two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come
together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta
time." "You foul-mouthed swine," retorted the lady idignantly,
"In this the country we don't talk about our sex lives in public!"
"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa?
I'm a justa tellin' my frienda how to spella 'Mississippi'."




One day Ima gonna Detroit to bigga hotel. I go down to breakfast. I
tella the waitress I wanna two pisses toast. She bring me only one
toast. I tell her I wanna two pisses. She said go to the toilet.
I say you no understand, I wanna two piss onna my plate. She say you
better no piss onna plate, you sonnava bitch. I don't even know the lady
and she calls me a sonnava bitch!

Later I go to eat at the bigga restaurant. The waitress she bring me a
spoon and knife but no fock. I tell her I wanna fock. She tell me
everyone wanna fock. I tell her you no understand, I wanna fock onna
table. She say you better no fock onna table, you sonnava bitch.

So I go back to my room inna hotel and there isa no shits onna my bed. I
call the manager and tella him I wanna shit. He tell me to go to the
toilet. I say you no understand, I wanna shit onna my bed. He say you
better no shit onna bed, you sonnava bitch.

I go to the check-out and the man at the desk say "Peace on you". "Piss
onna you too, you sonnava bitch. I gonna go back to Italy!"

 

[Ehemaliger_User]

Hehe. Nicht schlecht.

 

[Laokoon]

George Bush, Tony Blair und ein Journalist sitzen zusammen im weißen Haus.
Bush und Blair tuscheln miteinander und irgendwann sagt Bush: "Komm Tony, wir töten 10 000 Muslime und einen Zahnarzt."
Der Journalist fragt: "Warum denn einen Zahnarzt"?!

Bush zu Blair: "Siehst du, ich hab dir doch gesagt, nach den 10 000 Muslimen wird keiner fragen."

 

[Agarthe]

Dann will ich mal in die selbe Kerbe....

Bush sitzt mit seinem saudi-arabischen Scheichfreund beisammen, nachdem er ihm die Errungenschaften amerikanischer Kultur vorgeführt hat. Sagt der Scheich:"Das ist wirklich alles sehr beeindruckend. Sehr gefallen hat mir auch Eure Serie STAR TREK. Nur, was ich nie verstanden habe...in Captain Kirk's Mannschaft gibt es Schwarze, Chinesen, Russen...aber keine Araber...wieso?
Da lächelt Bush.
"Nun, es spielt in der Zukunft, nicht wahr?"

 

[agentP]

 

[JimmyBond]

...juhuu...

hm, schon wieder son illu-zeichen..

 

[Tortenhuber]

 

[Tortenhuber]

http://www.fotocommunity.de/pc/pc/channel/2/extra/new/display/3494812 <


Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Reinigungskraft bei Microsoft. Der Personalleiter lässt ihn einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihm mit "Sie sind eingestellt, geben Sie mir Ihre E-Mail dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen".

Der Mann antwortet ihm, dass er weder einen Computer besitzt noch entsprechend eine E-Mail hat.

Der Personalmensch antwortet ihm, dass er ohne E-Mail Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.

Der Mann verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 $ in der Tasche. Er beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Er verkauft die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt er sein Kapital. Er wiederholt die Aktion 3 mal und hat am Ende 160 $.

Er realisiert, dass er auf diese Art und Weise seine Existenz bestreiten kann, also startet er jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht er sein Kapital. In kurzer Zeit kauft er sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt er über einen kleinen Fuhrpark für seine Lieferungen.
Innerhalb von 5 Jahren besitzt er eine der größten Lebensmittelketten der USA. Er beschließt an seine Zukunft zu denken und möchte einen Finanzplan für sich und seine Familie erstellen lassen.

Er setzt sich mit einem Berater in Verbindung und sie erarbeiten einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter ihn nach seiner E-Mail Adresse, um ihm die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Der Typ antwortet ihm, dass er nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail besitzt.
Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"

Der Mann überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei Microsoft"

Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.
Lehre Nr. 2: Wenn Du bei Microsoft arbeiten willst, brauchst Du eine E-Mail.
Lehre Nr. 3: Auch ohne E-Mail kannst Du mit Arbeit Milliardär werden.
Lehre Nr. 4: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, sind die Chancen Putzfrau zu werden größer als die Milliardär zu werden.

Na dann, frohes Schaffen!

P. S.: Bin auf dem Markt, Tomaten kaufen und ab jetzt per E-Mail nicht mehr zu erreichen .... ;-)

 

[Tortenhuber]

http://www.ebaumsworld.com/videos/mean_mom.html

 

[Ramses]

http://www.snopes.com/photos/advertisements//vwpolo.asp

Asche über mein Haupt - gerade in diesen Zeiten - aber ich könnte mich vor Lachen wegwerfen!!!

*schwarzer Humor extrem*

 

[Malakim]

Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel, beschwert sich die
Frau bei ihrem Mann, dass ihre Brüste zu klein sind!
Anstatt - wie gewohnt - zu sagen, dass es nicht stimmt,
kommt er mit einer Idee:
"Wenn du möchtest, dass deine Brüste wachsen, dann nimm
täglich ein Stück Toilettenpapier und reibe es dazwischen
für ein paar Sekunden."

Aufgeschlossen für alles holte sie sich etwas Papier
und reibt es kurz zwischen ihren Brüsten.
"Wie lange wird das dauern?", fragte sie.
"Sie werden im Laufe der Jahre ständig wachsen !"
"Glaubst du wirklich, dass es reicht ein Stück Klopapier
zwischen meinen Brüsten zu reiben, damit sie über die Jahre
größer werden?"

Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er:
"Natürlich, mit deinem Arsch hat's ja auch funktioniert, oder?!"

 

[Aligatooo]

 

[zerocoolcat]

@Aligatooo: hatten wir schon...