Alle Witze hier herein!

[masterprain]

AW: Alle Witze hier herein!

Ein Mann stirbt und Petrus zeigt ihm den Himmel. Er führt ihn rum und zeigt ihm wo die Moslems wohnen, dann wo die Buddhisten leben, dann wo die Juden wohnen, dann wo die Bahá'is wohnen. Auf ein Mal kommen sie an eine große Mauer über die man nicht schauen kann und der Mann fragt: "Wer wohnt hinter der Mauer?" Petrus antwortete: "Da wohnen die Katholiken, wir wollten ihnen nicht den Glauben zerstören dass sie die einzigen im Himmel sind.

 

[dtrainer]

AW: Alle Witze hier herein!

Ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher sitzen in einem kleinen Flieger. Das Ding ist laut und sie fangen an, anzugeben.
Der Russe lobt die Tupolev und erzählt vom Kino, der Bar und dem reizenden weiblichen Personal.
Natürlich setzt der Ami einen drauf: zwei Kinos, Restaurant und die Damen gehen oben ohne. In einer Boeing.
Räuspert sich der Deutsche:also meine Herren, ich will ja nicht angeben. Aber ich saß neulich in einem Airbus, und die Cockpittür war nur angelehnt, ich konnte mithören.
Pilot: Co, steig doch mal in den Käfer und fahr in den linken Flügel. Da klappert was.
Der Co brummt also mit'm Käfer ab, kommt zurück "nix, Chef."
ist ja klar: er muß in den rechten Flügel, aber da ist auch alles paletti.
Pilot: Co, nimm den Porsche und brumm ins Heck. Irgendwo muß das ja sein.
Co kommt zurück und schüttelt sich vor lachen...
"Also, irgendso ein Dämlack hat das Klofenster aufgelassen. Da ist jetzt so 'ne Boeing reingekommen, und die brummt jetzt immer um die Lampe 'rum..."

 

[masterprain]

AW: Alle Witze hier herein!

Kommt ein langhaariger, in weissen Stoff gehüllter, bärtiger Typ zu einem Angler und sagt: "Hi, ich bins, Jesus ich bin wieder da!" Der Angler: "Hau bloss ab Alter. Da kann ja jeder kommen." "Ich bins wirklich, glaub mir." "Ok, dann beweis es." "Ok, was soll ich tun?" "Geh übers Wasser." "Kein Problem." Der typ läuft los und läuft tatsächlich 20 Meter weit übers Wasser, bevor er langsam zu sinken beginnt. Er schwimmt zurück, flucht und keucht: "Als ich dass das letzte mal gemacht habe, hatte ich noch keine Löcher in den Füssen."

 

[a-roy]

AW: Alle Witze hier herein!

Ein Sufi stirbt + kommt an die Himmelstür, wo Petrus schon auf ihn wartet.
Petrus fragt ihn, ob er auch immer anständig + gut war.
Darauf meint der Sufi:
"Moment mal, ehe ich dir diese Frage beantworte, musst du mir erst mal beweisen, ob du echt existierst oder nicht nur eine Halluzination bist, die mein sterbendes Gehirn gerade hervorbringt!"
Darauf eine Stimme von drinnen:
"Lass' ihn rein, Petrus, er ist einer von uns!"

 

[Karl-Heinz]

AW: Alle Witze hier herein!

sagt die eine Hexe zur anderen: "Warum zauberst du nicht einfach, um die Bude aufzuräumen?"

erwidert die andere Hexe: "Hab ich schon. Du hättest den Laden mal vorher sehen sollen!"

 

[Ehemaliger_User]

AW: Alle Witze hier herein!

Mir faellt auf die Schnelle keiner ein...

 

[Karl-Heinz]

AW: Alle Witze hier herein!

Ich kann euch beispielsweise sagen, daß selbst ein Nagel Bewußtsein hat, aber wenige meiner Leser werden mich ernst genug nehmen, um dem nächstbesten Nagel, den sie in einem Stück Holz steckend finden, einen guten Morgen oder guten Abend zu wünschen. (Seth)

 

[Ehemaliger_User]

AW: Alle Witze hier herein!

Ein Bauer lacht dreimal, wenn man ihm einen Witz erzählt: das erste Mal, wenn man ihm den Witz erzählt, das zweite Mal, wenn man ihn ihm erklärt, und das dritte Mal, wenn er den Witz versteht.

Ein Herr lacht — zweimal: Das erste Mal, wenn man ihm den Witz erzählt, das zweite Mal, wenn man ihm ihn erklärt; denn verstehen wird er ihn ohnedies nie.

Ein Offizier lacht nur einmal: wenn man ihm den Witz erzählt; denn erklären läßt er sich ihn nicht und verstehen wird er ihn auf keinen Fall.

Erzählst du aber einem Juden einen Witz, so unterbricht er dich: "Ach, was, ein alter Witz!" und er kann ihn dir besser erzählen.

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[Karl-Heinz]

AW: Alle Witze hier herein!

Durch nichts bezeichnen die Menschen mehr ihren Charakter als durch das, was sie lächerlich finden. (Goethe)

 

[lumin]

AW: Alle Witze hier herein!

'Irrtum', sprach der Igel, und sprang von der Klobürste.

 

[lufton]

AW: Alle Witze hier herein!

Der HERR erschuf Adam. Auf einmal bemerkte ER:

"Hirn ist alle ! Jetzt gibt´s Titten !"

Lufton:.

 

[Ehemaliger_User]

AW: Alle Witze hier herein!

man Lufton!!!!!!!!!



Auf dem Bahnhof von Haifa hält eine junge Frau ein schwarzgelocktes Kind mit großen grünen Augen auf dem Schoß. Ein Rabbi kommt vorbei. "Was für ein wunderschönes Kind!" ruft er. "Was für wunderschöne Haare. Hat es die vom Vater?" "Weiß nicht", entgegnet die Mutter. "Wieso weißt du das nicht, gute Frau?" "Ist passiert am Sabbat, er hat den Hut aufbehalten."

:sound2:

 

[Ein wilder Jäger]

AW: Alle Witze hier herein!

"Mr. President, Mr. President, die Russen haben den Mond rot angestrichen!" - "Verdammt! Haben wir gerade ein Team oben?" - "Ja." - "Haben die weiße Farbe dabei?" - "Natürlich!" - "Dann sollen sie auf den roten Mond Coca-Cola schreiben!"

 

[Die Säule zur linken]

AW: Alle Witze hier herein!

Fragt Gott Adam, wo ist Eva .Sagt Adam sie ist im Fluss baden. Ruft Gott oh nein denn gruch bekomm ich nie wieder raus aus den Fischen!

 

[lufton]

AW: Alle Witze hier herein!

Jesus sieht eine Steinigung.
Erzürnt tritt er heran und ruft." Ein jeder der frei von Sünde ist, der werfe den ersten Stein!"
Alle sehen verlegen auf den Boden.....
Plötzlich triff Jesus ein Stein in den Nacken.
Ohne sich umzusehen sagt Jesus:

"Mamma, manchmal nervst Du ganz gewaltig!"

Lufton:.

 

[lufton]

AW: Alle Witze hier herein!

In das Büro von Baron Goldberger trat eines Morgens ein junger,
geckenhafter Adliger mit folgenden Worten herein:

"Guten morgen Herr Geldborger ! "

Antwort des Barons:

"Wissens, wenn´s net mehr als Buchstaben zum versetzen haben, wird´s aus unserem Geschäft nichts."

Lufton:.

 

[Nuff-Nuff]

AW: Alle Witze hier herein!

Was haben ein Frauenarzt und ein Hund gemeinsam?...Ne feuchte Nasenspitze.:-D

 

[Nuff-Nuff]

AW: Alle Witze hier herein!

Im Zugabtail sitzen eine Blondine im Mini, eine Nonne, ein Polizist und ein Rocker.
Der Zug fährt in einen Tunnel...es wird stockfinster. Plötzlich klatscht es laut.
Es wird wieder hell. Der Polizist hält sich die Wange- darauf ist der Abdruck von fünf Fingern zu sehen.
Denkt sich die Blondine: Der wollte mir bestimmt an die Wäsche und hat dabei die Nonne erwischt.
Denkt sich die Nonne: Der hat bestimmt die Blondine begrapscht und die hat ihm eine gefeuert.
Denkt sich der Polizist: Der Rocker hat bestimmt die Blondine begrapscht, und die dachte ich wars.
Der Rocker freut sich: Klasse, im nächsten Tunnel klatsch ich ihm wieder eine.

 

[lumin]

AW: Alle Witze hier herein!

Ein Kölner, ein Aachener und ein Düsseldorfer fliegen im Ballon über dem Alantik. Plötzlich sinkt der Ballon immer tiefer und die drei bekommen Panik. Sandsäcke werden abgeschmissen. Reicht nicht. Gucken sich der Aachener und der Kölner kurz in die Augen, nicken sich zu, schnappen den Düsseldorfer und wollen ihn über den Korb werfen, um leichter zu werden.
Im letzten Moment erscheint ein Engel des Himmels und ruft:"Um Gottes Willen, ihr wollt euch doch nicht versündigen. Sowas muss doch fair zugehen. PAsst auf - ich stelle jedem von euch eine Frage, und wer die Antwort weiss darf bleiben und wer nicht die Antwort weiss muss springen"
Die drei sind einverstanden.
Erste Frage an den Aachener: Wie hiess das Passagierschiff, das 1912 an einem Eisberg zerschellte? - Klare Antwort: "Och, is ja einfach, dat war die Titanic". Prima.
Zweite Frage an den Kölner: "Und wieviel Leute starben dabei im Atlantik?" - Der Kölner frech:"1498, und bei 8 Leuten war man sich nicht sicher, ob sie überhaupt dabeiwaren". Der Engel staunt und wendet sich an den Düsseldorfer: "Und wie hiessen die?"

 

[Ehemaliger_User]

AW: Alle Witze hier herein!

Ein Priester trifft einen Rabbi und sagt:

"Du, Rabbi, ich habe heute nacht geträumt, ich war im jüdischen
Himmel. So viele Leute! Ein Geschrei und Gestank nach Knoblauch! Nicht
auszuhalten!"

"Ja," sagt der Rabbi, "Mir hat heute nacht auch geträumt, ich war im
katholischen Himmel. Eine himmlische Ruhe! Wohlgerüche! Und kein Mensch
da..."




Sche