Alle Witze hier herein!

[StephiKrycek]

@Levi *loool*

Und hier noch ein langer...Lohnt sich,wie ich finde!


Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung.
Er wird von einer jungen eifrigen Politesse aufgehalten.
Politesse: "Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!"
Mann: "Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!"
Politesse: "Dann geben sie mir den Zulassungsschein!"
Mann: "Hab ich auch keinen!"
Politesse: "Schauns mal ins Handschuhfach!"
Mann: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!"
Politesse: "Wie bitte?"
Mann: "Meine Waffe...!"
Politesse: "Machens mal den Kofferraum auf!"
Mann: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!"
Die Politesse alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen.
Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: "Führerschein, Zulassungsschein!"
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
"Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!"
Mann: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!"
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: "Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!"
Mann: "Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!"
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: "Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?"
Mann: "Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren."

 

[Teddy]

BLOODY MONDAY...

Eine Frau und ein Mann lernen sich in der Disco kennen. Sie flirten
heftig
miteinander und schon nach kurzer Zeit ist klar, dass die beiden in der
Kiste landen werden. Sie gehen zu ihm nach Hause und dort geht's dann
los.
Nach den ersten wilden Umarmungen muss die Frau erst mal ins Bad. Sie
steht
im Badezimmer und stellt fest, dass sie ihre Tage hat. "Scheiße", denkt
sie,
"was mach' ich denn jetzt ?". Dann sagt sie sich aber: "Ach, der merkt
das
eh nicht, der ist viel zu besoffen !" Sie geht zurück ins Schlafzimmer
und
die beiden ziehen die ganze Nacht durch... Am nächsten Tag wacht der
Mann
alleine in seinem Bett auf. Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich
natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß
nur
noch, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben
sich
unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache. "Verdammt, was
hab'
ich letzte Nacht gemacht ?" Er steht auf und stürzt zu seinem
Waffenschrank,
kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Puh,
erschossen
habe ich sie nicht!" Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den
Messerblock. Die Messer sind vollzählig und an keinem klebt Blut. Er
atmet
auf: "Erstochen habe ich sie auch nicht !" Verstört stolpert er ins Bad,
schaut in den Spiegel und stellt entsetzt fest: "Ach du Scheiße, ich hab
sie
gefressen..."





Ein Mann faehrt eine steile Bergstrasse hinauf.Eine Frau faehrt dieselbe
Strasse hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem
Fenster und schreit: "SCHWEIN!"
Der Mann schreit sofort zurueck: HEXE!"
Beide fahren weiter.....als der Mann um die naechste Kurve biegt, rammt
er ein Schwein, das mitten auf der Strasse steht.
Wenn Maenner doch nur zuhoeren wuerden!

 

[Eisfuchs]

hmmm, mahlzeit.....


ich pack hier jetzt mal versuchsweise nen cartoon rein. hab ich von www.ivy.de geliehen....

 

[Octron]

weiss nicht ob der witz schon kam, hab aber jetzt keine lust alles durchzulesen. ..also:

george w. bush, ein priester, ein Schulkind und Gerhard Schröder fliegen in einem Flugzeug, es sind 3 Fallschirme an Bord...
der Kapitän macht eine Durchsage dass das Flugzeug gleich abstürzen wird!
Gerhard schnappt sich einen Fallschirm, sagt: "ich bin eine wichtige persönlichkeit, ich muss überleben", er springt ab.
George w. Bush schnappt sich auch einen, sagt das gleiche wie gerhard und springt ab.
sagt der Priester: "junge, du bist unsere zukunft, wir haben bloss noch einen Fallschirm, spring du ab!"
der Junge darauf: "aber wieso denn? George w. Bush ist mit meinem Schulranzen rausgesprungen..."

 

[Eazyyy]

Die 15jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode
bereits das 2. mal uberfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich
naturlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu
besorgen,
welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses Schwein?!" will
die
Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!" Entsetzen und Panik machen
sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht nen kurzen Anruf.



Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustur und ein
junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er:

"Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen
werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 $ uberlassen. Wird es
ein
Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 $.

Sollten es Zwillinge werden kriegen beide 5'000'000 $, aber, wenn ihre
Tochter das Kind verlieren sollte...." Da unterbricht der Vater:
"....dann fickst du sie eben nochmal !"

 

[Dagmar_Krause]

Gerhard Schröder und Angela Merkel treffen sich im Magen von George W. Bush.
Fragt Schröder:" Ah, hat er Dich auch gefressen?"
Antwortet Merkel:" Ne, ich bin aus der anderen Richtung gekommen."

 

[Laurin]

ein blinder in der bar...er unterhält sich prima mit den anwesenden, irgendwann kommt das thema witze. da meint der blinde: "ey...ich kenn nen hammer guten blondinen witz, wollt ihr den hören???"

stille

da sagt der Barkeeper"ähäm...der türsteher is blond, der mann auf deinem nachbarhocker ebenfalls , der bodybuilder am spielautomaten ist blond, ich selbst bin 1,95m wiege 113 kg und bin genauso blond...willst du immer noch einen blondinenwitz erzählen??

"och nö...nicht wenn ich ihn fünf mal erklären muss!"

 

[Tortenhuber]

ROFL

 

[THG]

ich muss sagen laurin hat echt goile witze au lager...

wie nennt man die schambehaarung eines liliputaners?








Zwechfell!

 

[petrosilius_zwackelmann]

Mein neuer Lieblingswitz:

Sitzen zwei Blinde auf der Parkbank.
Plötzlich muss der eine niesen.
Darauf sagt der andere: "Machst du mir auch eins auf?"

harharhar...

 

[petrosilius_zwackelmann]

Und außerdem:

In einer New Yorker Bar sitzt ein Geschäftsmann neben einem Indianerhäuptling.
Fragt der Geschäftsmann: "Und, wie gefällt ihnen unsere Stadt?"
Sagt der Indianer: "Nicht schlecht, aber wie gefällt ihnen unser Land?"
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Fliegt ein Kuckuck übers Meer. Da taucht unter ihm ein Hai auf und ruft: "Kuckuck!"
Ruft der Kuckuck: "Hai!"
(is was zum vorlesen...)
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Noch was zum vorlesen:
Sagt Junge zum Mädchen: "Lass uns heiraten spielen!"
Sie antwortet: Okay!"
Er holt einen Hammer aus dem Werkzeugkasten und schlägt ihr damit auf den Kopf.
Sagt sie: "Ich weiss: Hammerhai!"

 

[Eskapismus]

Ich habe den schon mal irgendwo gepostet aber eigentlich gehört er hier hin.

Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die
Fortschritte in der Chirurgie. Einer sagt, "ich bin der beste Chirurg in
Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, ich habe sie
wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein privates Konzert bei der
Königin von England gegeben.

Ein anderer sagt. Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Goldmedaille an den olympischen
Spielen gewonnen.

Der dritte Chirurg meint, ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten!


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Der arbeiter ruft am morgen seinen Chef an:
Stöhn ich bin soooo krank, ich hab kopfweh, mir ist schlecht ich habe Fieber, ich kann heute nicht arbeiten kommen.
Chef: Machs so wie ichs mache. Wenns mir so schlecht geht gehe ich zu meiner Frau und dann ....... ich sie und schon geht es mir viel besser.
Eine Stunde später steht der Arbeiter voll Fit im Geschäft.
Chef: Und hast du meinen Tip befolgt?
Arbeiter: Ja hat wirklich geholfen...... und überigens Chef, sie haben ein nettes Haus.
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Kommt eine Frau mit einem riesen Fetten Arsch zum Schönheitschirurgen. Der Schönheitschirurg:
Booah was für ein fetter Arsch!
Frau: Was erlauben sie sich, ich bin hier weil ich zu kleine Brüste habe.
Schönheitschirurg: Ok. sie müssen nur jeden Tag mit einem Stück papier ein par mal zwischen ihren Brüsten reiben.
Frau: Wie bitte? Ich glaube nicht das das etwas nützt
Schönheitschirurg: Bei ihrem Arsch hats ja auch geholfen...
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Gemeinsamkeit von einem GOLF GTI und einer Blondine:
Wenn man daneben steht ist es irgendwie peinlich
Wenn Mann drin ist ist es trotzdem ziemlich geil.

 

[Leviathan]

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[Nightstalker]

*rolfl*

 

[Dagmar_Krause]

Hier mal zwei Jazz-witze:

Woran merkt man dass ein Schlagzeuger vor der Türe steht?

Das Klopfen wird immer schneller.


der zweite:
Warum sind beim Jazz die Pausen höchstens eine halbe Stunde lang?


Weil sonst der Schlagzeuger neu angelernt werden müsste.

 

[Francis]

Wenn ein Mathematiker zwischen ewiger Seligkeit und einem Käsebrötchen für sich entscheiden soll, was wird er nehmen?

Das Käsebrötchen.

Nichts ist besser als ewige Seiligkeit. Aber ein Käsebrötchen ist besser als nichts.

 

[Killah]

Fragt ein Mann seine Ehefrau: "War das der Milchmann oder der Postbote, den du heute früh geküsst und umarmt hast?"
Darauf die Frau: "Kommt darauf an, ob du um 7 oder um 9 Uhr geguckt hast..."

 

[petrosilius_zwackelmann]

Hier mal zwei Jazz-witze:

Woran merkt man dass ein Schlagzeuger vor der Türe steht?

Das Klopfen wird immer schneller.


der zweite:
Warum sind beim Jazz die Pausen höchstens eine halbe Stunde lang?


Weil sonst der Schlagzeuger neu angelernt werden müsste.

Ey! Haste was gegen Schlagzeuger???
Aber Musikerwitze sind immer gut:

Kommt ein Jazzer zum Arzt. Nach der Untersuchung sagt der: "Es tut mir leid, aber sie haben nur noch drei Monate zu leben!"
Fragt der Jazzer freudig: "Oh geil! Wovon?"
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Woran erkennt man, dass der Hocker des Schlagzeugers waagerecht eingestellt ist?
- Der Sabber läuft ihm gleichmässig aus beiden Mundwinkeln raus.
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Was haben ein Gitarrensolo und eine vorzeitige Ejakulation gemeinsam?
- Man spürt sie beide kommen, kann aber nichts dagegen tun!
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Was ist der Unterschied zwischen einer Posaune und einem Trampolin?
- Man zieht die Schuhe aus, bevor man auf ein Trampolin springt.
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Ein Schlagzeuger will sich ein neues Auto kaufen. Nachdem der Gebrauchtwagenhändler ihm einige Angebote gemacht hat, die aber alle zu teuer waren, sagt er schließlich: "Okay, ich habe hier noch ein absolutes Sonderangebot: 100 Euro! Die Kiste ist noch gut in Schuss, hat aber einen Fehler..."
"Was denn?" fragt der Drummer.
"Sie hat keine Türen!"
"Das ist ja blöd", meint der Drummer, "wie soll ich denn dann reinkommen?"
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Wieviel Schlagzeuger braucht man, um eine Glühbirne einzudrehen?
- Acht. Einen zum reindrehen und sieben, die darüber diskutieren wie Vinnie Colaiuta es gemacht hätte.
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Für eine wissenschaftliche Untersuchung werden Leute zu ihrem IQ befragt. Mehrere Testpersonen stehen Schlange und müssen zum Testleiter vortreten, um einige persönliche Angaben zu machen. Der Erste kommt und wird gefragt: "Wie hoch ist ihr IQ?"
- "130"
"Was ist ihr Beruf?"
- "Ich bin Mathematiker."
Der nächste kommt und wird gefragt: "Wie hoch ist ihr IQ?"
- "110."
"Was ist ihr Beruf?"
- "Ich bin Ingenieur."
Der dritte kommt an und wird gefragt: "Wie hoch ist ihr IQ?"
- "12."
"Oh... äh... welche Sticks benutzt du?"
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Eine Band macht Studioaufnahmen. Das sie sich keine rechte Mühe geben, verdonnert der Produzent sie dazu, jeden Tag bis acht Uhr im Studio zu bleiben und zu üben. Er selber verschwindet immer schon um fünf, was die Band ärgert. Eines Tages sagt der Sänger schließlich: "Ey Leute, wenn der Produzent heute abhaut, warten wir noch 5 Minuten, dann gehen wir auch einfach!"
- "Klasse Idee!"
Es geschieht wie besprochen, und alle stehlen sich heimlich nach Hause. Als der Drummer zu seinem Haus kommt, sieht er den Wagen des Produzenten davor stehen. Er spioniert durchs Wohnzimmerfenster und sieht seine Freundin, wie sie sich mit dem Produzenten auf dem Sofa vergnügt.
Am nächsten Tag sagt der Sänger wieder: "Ey, heute machen wir´s wieder wie gestern und hauen ab, okay?"
"Nee", meint der Drummer, " ich nicht! Gestern hat er mich fast erwischt!"
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Warum sollte man sich Schlagzeugstöcke auf die Ablage hinter der Windschutzscheibe des Autos legen, wenn man einkaufen fährt?
- Dann darf man auch auf dem Behindertenparkplatz parken.
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Was sind die letzen Worte eines Drummers?
- "Ey, lasst uns doch mal einen von meinen Songs spielen!"
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Was ist der Unterschied zwischen einem Schwarzen und einem Winterreifen?
- Der Winterreifen fängt nicht an Gospel zu singen, wenn man ihn in Ketten legt.
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"Sag mal, du hattest dich doch um den Drummer-Job bei dieser Band beworben!? Was machst du denn jetzt?" - "Nichts. Ich hab den Job."
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Wie wechselt eine Band eine Glühbirne im Proberaum aus?
- Der Drummer hält die neue Birne in die Fassung, und der Rest der Band säuft so lange, bis der Raum sich dreht.

to be continued...

 

[petrosilius_zwackelmann]

Oh, einen soll ich aber noch:

Ein Drummer sitzt bei -30 Grad auf dem Bürgersteig und trinkt Bier. Kommt der Bassist an und fragt erstaunt: "Mann, wie kannst du bei der Eiseskälte hier seelenruhig Bier trinken?"
Meint der Drummer: "Mit Handschuhen!"

 

[Dagmar_Krause]

Ey! Haste was gegen Schlagzeuger???
Aber Musikerwitze sind immer gut:

...

Nein ich habe nichts gegen Schlagzeuger, ich besitze selbst ein Schlagzeug. Aber nachdem mir mein ehemaliger Lehrer in der zweiten Unterrichtsstunde erklärte dass Schlagzeuger eh immer recht haben und sowieso die besten Menschen überhaupt sind bin ich der Meinung man kann auch mal ein paar Witze über sie machen.

Aber am allerliebsten mag ich Männerwitze.