Petrus und Jesus unterhalten sich über ihren nächsten Urlaub. "Ich geh mal wieder auf den Saturn, Adventure-Urlaub machen." sagt Petrus. "Wo willst du hin?" fragt er Jesus. "Weiss noch nicht, hab doch schon alles gesehen...". "Geh doch mit mir mit, Wirbelsturm-Diving ist doch cool!" sagt Petrus. "Ne, war ich schon letztes Jahr...". "Wie wärs mit dem Pluto? Erholung pur, kommt eh kein schwein dorthin...". "Ist mir viel zu langweilig". Petrus:"Die Erde, ist immer was los dort." "Ne... die Menschen tratschen mir zuviel. War vor 2000 Jahren dort und die reden immer noch über mich..."
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Alle Witze hier herein!
- Ersteller Filz
- Erstellt am
petrosilius_zwackelmann
Geheimer Meister
- 15. September 2002
- 120
Dazu fällt mir noch folgender ein:
Gott, Jesus und der Heilige Geist wollen Urlaub machen. Sagt Gott: "Ich wollte mal nach Ibiza, entspannt surfen und abends saufen und Party machen!" Sagt Jesus: "Ach komm, das hatten wir schon so oft, da hab´ ich keinen Bock mehr drauf! Habt ihr nicht was besseres?" Sagt der Heilige Geist: "Tja, ich dachte, wir könnten mal wieder nach Disneyland, die haben da doch so eine geile Achterbahn, die war doch stark!?" Sagt Jesus: "Nee nee, das könnt ihr ohne mich machen! Da muss ich immer kotzen! Aber ich habe einen anderen Vorschlag: Lasst uns doch mal nach Rom fahren und den Vatikan ansehen!"
Sagt der Heilige Geist: "Ja toll, da war ich noch nie!"
Harharhar...
Gott, Jesus und der Heilige Geist wollen Urlaub machen. Sagt Gott: "Ich wollte mal nach Ibiza, entspannt surfen und abends saufen und Party machen!" Sagt Jesus: "Ach komm, das hatten wir schon so oft, da hab´ ich keinen Bock mehr drauf! Habt ihr nicht was besseres?" Sagt der Heilige Geist: "Tja, ich dachte, wir könnten mal wieder nach Disneyland, die haben da doch so eine geile Achterbahn, die war doch stark!?" Sagt Jesus: "Nee nee, das könnt ihr ohne mich machen! Da muss ich immer kotzen! Aber ich habe einen anderen Vorschlag: Lasst uns doch mal nach Rom fahren und den Vatikan ansehen!"
Sagt der Heilige Geist: "Ja toll, da war ich noch nie!"
Harharhar...
Bewerbung bei Mc Donalds
1. Name/Vorname:
Jancqueur, Herve
2. Alter:
28
3. Gewünschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie möglich. Jetzt mal ernsthaft, ich
mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre,
Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.
4. Gehaltsvorstellungen:
51'000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen.. Wenn
das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können
verhandeln.
5. Ausbildung:
Ja.
6. Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters
7. Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau.
8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die
zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.
9. Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6.
10. Verfügbarkeit:
Ja
11. Gewünschte Arbeitszeiten:
Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.
12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem
Fast-Food Restaurant von Nutzen.
13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.
14. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das
schwerer ist als 20 Kg?
Das kommt drauf an. 20 kg von was?
15. Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen:
"Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den
entsprechenden Führerschein?" Die Antwort auf diese Frage wäre ohne
jeden Zweifel eine andere.
16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung
erhalten?
Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im
Lotto getippt.
17. Rauchen Sie?
Nur beim Sex.
18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen,zusammen mit einem superreichen Top-Model, das
mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn
Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.
19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben
vollständig und wahrheitsgemäß sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.
20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen:
1.* Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die
Möglichkeit anderen zu helfen, satt zu werden.
ODER:
2.* Horrende Schulden.
-Was denken Sie?
1. Name/Vorname:
Jancqueur, Herve
2. Alter:
28
3. Gewünschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie möglich. Jetzt mal ernsthaft, ich
mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre,
Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.
4. Gehaltsvorstellungen:
51'000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen.. Wenn
das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können
verhandeln.
5. Ausbildung:
Ja.
6. Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters
7. Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau.
8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die
zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.
9. Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6.
10. Verfügbarkeit:
Ja
11. Gewünschte Arbeitszeiten:
Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.
12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem
Fast-Food Restaurant von Nutzen.
13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.
14. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das
schwerer ist als 20 Kg?
Das kommt drauf an. 20 kg von was?
15. Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen:
"Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den
entsprechenden Führerschein?" Die Antwort auf diese Frage wäre ohne
jeden Zweifel eine andere.
16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung
erhalten?
Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im
Lotto getippt.
17. Rauchen Sie?
Nur beim Sex.
18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen,zusammen mit einem superreichen Top-Model, das
mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn
Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.
19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben
vollständig und wahrheitsgemäß sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.
20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen:
1.* Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die
Möglichkeit anderen zu helfen, satt zu werden.
ODER:
2.* Horrende Schulden.
-Was denken Sie?
Eine junge Brünette geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, überall wo ich meinen Körper berühre, schmerzt er." "Unmöglich", meint der
Doktor darauf.
Da nimmt die Brünette Ihren Finger und drückt ihn gegen den Ellbogen und schreit. Sie drückt ihn gegen das Knie und schreit wiederum, dann drückt sie ihn gegen den Bauch und schreit, usw. Darauf sagt der Doktor: "Sie sind nicht wirklich brünett?" "Nein", antwortet sie, "Ich bin in Wirklichkeit blond". "Das dachte ich mir", meinte der Arzt, "denn Ihr Finger ist gebrochen".
----------------------------------------
Ein Mann fuhr am späten Nachmittag nach Hause, und er fuhr über dem Tempolimit. Plötzlich bemerkte er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht. "Den häng ich doch ab!" denkt er sich
und tritt aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 kmh rasen die Autos über die Landstrasse.
Schließlich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf und
fährt rechts an den Straßenrand.Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem Mann. Er
beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie mal, ich hatte
heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach
Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können
lasse ich Sie einfach weiterfahren." Der Mann dachte einen Moment nach und sagte dann: "Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als
ich Ihr Auto in meinem Rückspiegel sah dachte ich, sie wären dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir zurückzubringen!"
-----------------------------------------------
und die besten zum schluss:
----------------------------------------------
Eine Frau steht an einer überfüllten Bar. Um sich beim Kellner
bemerkbar zu machen, hebt sie den Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald
an Achselhaaren sichtbar.
Sagt ein Betrunkener am Ende der Bar: "Das Getränk der Ballerina geht
auf mich".
Darauf der Barkeeper: "Woher kennst du sie ?"
Der Lallende: "Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand ein Bein so
weit
in die Luft bekommt, muß sie beim Ballet sein
ein trucker auf der raststätte. Plötzlich sieht er ne superniedliche blondine und denkt sich, "mann...die könnt ich......"
er pfeifft ihr zu und winkt sie herüber...als sie den kopf durch die runtergelassene fensterscheibe steckt kurbelt er sie blitzeschnell wieder hoch, so dass sie zwischen tür und scheibe feststeckt. der trucker steigt aus und nimmt die blondine so richtig von hinten. als er fertig ist, gibt er ihr einen klaps auf den po und als er die fensterscheibe wieder runterlässt, sagt er "tjaja---wir trucker---wir haben die besten tricks drauf, was??" Da nimmt die blondine die perücke ab und meint "ja...aber wir schwulen sind auch nicht schlecht, oder??"
Doktor darauf.
Da nimmt die Brünette Ihren Finger und drückt ihn gegen den Ellbogen und schreit. Sie drückt ihn gegen das Knie und schreit wiederum, dann drückt sie ihn gegen den Bauch und schreit, usw. Darauf sagt der Doktor: "Sie sind nicht wirklich brünett?" "Nein", antwortet sie, "Ich bin in Wirklichkeit blond". "Das dachte ich mir", meinte der Arzt, "denn Ihr Finger ist gebrochen".
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Ein Mann fuhr am späten Nachmittag nach Hause, und er fuhr über dem Tempolimit. Plötzlich bemerkte er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht. "Den häng ich doch ab!" denkt er sich
und tritt aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 kmh rasen die Autos über die Landstrasse.
Schließlich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf und
fährt rechts an den Straßenrand.Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem Mann. Er
beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie mal, ich hatte
heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach
Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können
lasse ich Sie einfach weiterfahren." Der Mann dachte einen Moment nach und sagte dann: "Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als
ich Ihr Auto in meinem Rückspiegel sah dachte ich, sie wären dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir zurückzubringen!"
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und die besten zum schluss:
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Eine Frau steht an einer überfüllten Bar. Um sich beim Kellner
bemerkbar zu machen, hebt sie den Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald
an Achselhaaren sichtbar.
Sagt ein Betrunkener am Ende der Bar: "Das Getränk der Ballerina geht
auf mich".
Darauf der Barkeeper: "Woher kennst du sie ?"
Der Lallende: "Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand ein Bein so
weit
in die Luft bekommt, muß sie beim Ballet sein
ein trucker auf der raststätte. Plötzlich sieht er ne superniedliche blondine und denkt sich, "mann...die könnt ich......"
er pfeifft ihr zu und winkt sie herüber...als sie den kopf durch die runtergelassene fensterscheibe steckt kurbelt er sie blitzeschnell wieder hoch, so dass sie zwischen tür und scheibe feststeckt. der trucker steigt aus und nimmt die blondine so richtig von hinten. als er fertig ist, gibt er ihr einen klaps auf den po und als er die fensterscheibe wieder runterlässt, sagt er "tjaja---wir trucker---wir haben die besten tricks drauf, was??" Da nimmt die blondine die perücke ab und meint "ja...aber wir schwulen sind auch nicht schlecht, oder??"
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George
Bush eine Schule und erklärt dort den Schuler seine Regierungspolitik.
Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift
das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,
die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte
terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schuler laufen aus
dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zuruck kommen, lädt Präsident
Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:
Herr Präsident, ich habe funf Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei
der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte
terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten fruher geklingelt?
5. Wo ist Bob???
Bush eine Schule und erklärt dort den Schuler seine Regierungspolitik.
Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift
das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,
die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte
terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schuler laufen aus
dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zuruck kommen, lädt Präsident
Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:
Herr Präsident, ich habe funf Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei
der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte
terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten fruher geklingelt?
5. Wo ist Bob???
Kim Basinger ist unzufrieden mit sich. Sie findet, dass ihre Schamlippen einfach viel zu groß sind.
Also latscht sie in eine der superteuren Privatklinken in Beverly Hills und lässt sich vom Chirurgen beraten.
Chirurg: "Rein medizinisch ist das alles gar kein Problem...wir können gleich für nächste Woche ienen OPTermin machen"
Kim: " Okay, aber ich verlange, dass über die OP absolutes Stillschweigen vereinbart wird...niemand soll darüber erfahren"
Chirurg: " Selbstverständlich"
...Der Tag X kommt und Kim wacht schliesslich aus der Narkose auf.
Sie sieht einen großen Strauss roter Rosen incl. Grußkärtchen auf ihrem Nachttisch stehen, rastet völlig aus und lässt sofort den Chirurgen zu sich kommen:" Verdammt nochmal, wir hatten doch vereinbart dass niemand davon erfahren soll und jetzt sehe ich hier diese Rosen..was soll das?"
Chirurg:" Bitte regen sie sich doch nicht gleich so auf, lesen sie doch erstmal die Karte!"
Sie liest:" Liebe Kim! Vielen Dank für die neuen Ohrläppchen, dein Niki Lauda"
Seit ich den Witz kenne, schmunzel ich jeden Sonntag während der F1 Saison in mich rein
Also latscht sie in eine der superteuren Privatklinken in Beverly Hills und lässt sich vom Chirurgen beraten.
Chirurg: "Rein medizinisch ist das alles gar kein Problem...wir können gleich für nächste Woche ienen OPTermin machen"
Kim: " Okay, aber ich verlange, dass über die OP absolutes Stillschweigen vereinbart wird...niemand soll darüber erfahren"
Chirurg: " Selbstverständlich"
...Der Tag X kommt und Kim wacht schliesslich aus der Narkose auf.
Sie sieht einen großen Strauss roter Rosen incl. Grußkärtchen auf ihrem Nachttisch stehen, rastet völlig aus und lässt sofort den Chirurgen zu sich kommen:" Verdammt nochmal, wir hatten doch vereinbart dass niemand davon erfahren soll und jetzt sehe ich hier diese Rosen..was soll das?"
Chirurg:" Bitte regen sie sich doch nicht gleich so auf, lesen sie doch erstmal die Karte!"
Sie liest:" Liebe Kim! Vielen Dank für die neuen Ohrläppchen, dein Niki Lauda"
Seit ich den Witz kenne, schmunzel ich jeden Sonntag während der F1 Saison in mich rein
Ein ganz normales Gespräch am Frühstückstisch:
Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
Er: Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr
schmerzlich für mich wäre. Darum!
Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?
Er: Nein.
Sie: (mit gekränkte Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne
verheiratet?
Er: Doch, bin ich.
Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und
mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen
Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben.
Ja.
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
Er: Ja, würde ich.
Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?
Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.
Sie: ???
Er: Scheiße!!!
_____________________________________________________________________
Hochzeitstest
Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir
beschlossen naechsten Monat zu heiraten. Die Mutter meiner Verlobten,
meine zukuenftige Schwiegermutter also, ist genial (und ausserdem
super sexy).
Sie hat sich um alles gekuemmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf,
Abendessen, Blumen, usw. Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr
vorbeikommen um die Liste der Gaeste nochmals durchzugehen, und ein Paar Namen zu
streichen von Personen meiner Familie, da wir zuviele Leute eingeladen haben.
Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste gegangen.
Schliesslich haben wir uns ueber 150 Gaeste geeinigt. Auf ein Mal wurde ich
fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann; in einem Monat
wuerde ich verheiratet sein, und da dann nichts mehr moeglich waere; wuenschte
sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort.
Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie
fluesterte mir noch zu, ich wuesste ja sehr gut, wo sich die Haustuer befand, falls ich
gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich,
welchen Weg ich gehen wuerde. Ich rannte zur Haustuer, ging hinaus... und fand Ihren Vater laechenld an meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie: 'Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwuerdigen und ehrlichen Mann
heiratet. Diesen Test haette ich bestanden.' Er kuesste mich ohne, dass ich auch
nur ein Wort sagen konnte, und gratulierte mir.
Das Schlusswort:
Zum Glueck hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche
Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
Er: Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr
schmerzlich für mich wäre. Darum!
Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?
Er: Nein.
Sie: (mit gekränkte Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne
verheiratet?
Er: Doch, bin ich.
Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und
mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen
Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben.
Ja.
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
Er: Ja, würde ich.
Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?
Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.
Sie: ???
Er: Scheiße!!!
_____________________________________________________________________
Hochzeitstest
Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir
beschlossen naechsten Monat zu heiraten. Die Mutter meiner Verlobten,
meine zukuenftige Schwiegermutter also, ist genial (und ausserdem
super sexy).
Sie hat sich um alles gekuemmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf,
Abendessen, Blumen, usw. Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr
vorbeikommen um die Liste der Gaeste nochmals durchzugehen, und ein Paar Namen zu
streichen von Personen meiner Familie, da wir zuviele Leute eingeladen haben.
Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste gegangen.
Schliesslich haben wir uns ueber 150 Gaeste geeinigt. Auf ein Mal wurde ich
fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann; in einem Monat
wuerde ich verheiratet sein, und da dann nichts mehr moeglich waere; wuenschte
sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort.
Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie
fluesterte mir noch zu, ich wuesste ja sehr gut, wo sich die Haustuer befand, falls ich
gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich,
welchen Weg ich gehen wuerde. Ich rannte zur Haustuer, ging hinaus... und fand Ihren Vater laechenld an meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie: 'Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwuerdigen und ehrlichen Mann
heiratet. Diesen Test haette ich bestanden.' Er kuesste mich ohne, dass ich auch
nur ein Wort sagen konnte, und gratulierte mir.
Das Schlusswort:
Zum Glueck hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche
Ordnungszahl94
Geheimer Meister
- 9. Oktober 2002
- 141
Wie wär es mit dem -->
Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede
beendet und geht nach draussen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft.
Sie schütteln einander die Hände, und als sie zusammen weitergehen,
fragt der Saudi:
"Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe."
Präsident Bush sagt:
"Nun, Herr Botschafter, was immer ich auch für Sie tun kann, will ich gerne tun."
Der Saudi flüstert:
"Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen und darin
gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist
darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek
keine Araber gibt."
Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den
Saudi heran und flüstert zurück:
> > "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."
Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede
beendet und geht nach draussen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft.
Sie schütteln einander die Hände, und als sie zusammen weitergehen,
fragt der Saudi:
"Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe."
Präsident Bush sagt:
"Nun, Herr Botschafter, was immer ich auch für Sie tun kann, will ich gerne tun."
Der Saudi flüstert:
"Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen und darin
gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist
darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek
keine Araber gibt."
Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den
Saudi heran und flüstert zurück:
> > "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."
quantenbeschleuniger
Geselle
- 29. Oktober 2002
- 29
Ein Esel und ein Affe sind seit jahren schiffbrüchig auf einer einsamen Insel.
Beide männlich.
Und wie die Hormone es so wollen kommen beide auf die Idee es mit einander trotz heterosexualität zu treiben.
Beide einverstanden, sie einigen sich aber darauf wenn schon, dann mit richtig action.
Zuerst also affe auf esel, er fängt an schreit jauchzt, der Esel unter Ihm hüpft, schwankt und ist richtig dabei, ein paar minuten und der Affe ist glücklich.
Dann der Wechsel, Esel steigt auf Affe und Beginnt.
Der Esel stösst, arbeitet und ist äusserst aktiv.
Nur der Affe ist unbeweglich und kerzengerade.
Darauf der Esel: He! Wir hatten doch Action vereinbart.
Darauf der Affe: Wenn du etwas rausziehst, kann ich mit dem Kopf wackeln!!!
Beide männlich.
Und wie die Hormone es so wollen kommen beide auf die Idee es mit einander trotz heterosexualität zu treiben.
Beide einverstanden, sie einigen sich aber darauf wenn schon, dann mit richtig action.
Zuerst also affe auf esel, er fängt an schreit jauchzt, der Esel unter Ihm hüpft, schwankt und ist richtig dabei, ein paar minuten und der Affe ist glücklich.
Dann der Wechsel, Esel steigt auf Affe und Beginnt.
Der Esel stösst, arbeitet und ist äusserst aktiv.
Nur der Affe ist unbeweglich und kerzengerade.
Darauf der Esel: He! Wir hatten doch Action vereinbart.
Darauf der Affe: Wenn du etwas rausziehst, kann ich mit dem Kopf wackeln!!!
Jesus zu Gott: "Vor 2000 Jahre wurde ich auf der Erde ans Kreuz genagelt, doch ich glaube dass die Menschen sich nun verändert haben und nichtmehr so böse sind wie damals." Gott: "Bist du den sicher mein Sohn?" "Ja ja, ich bin mir sicher und ich will nochmals dorthin um meine Botschaft zu verbreite."
Gesagt, getan....Jesus ist auf der Erde gelandet, genauer gesagt in Deutschland.
Er läuft in eine Kneipe und fragt "Könnte ich ein Stück Brot und etwas Wasser haben?" Der Wirt schaut ihn an, ein alter Sack mit langem Bart, einem Stock in der Hand und zerfetzte Kleider und sagt: "Verpiss dich du alter Sack.....fahr zur Hölle!!"
Jesus geht raus setzt sich hin und überlegt still vor sich hin "Ich kann nicht aufgeben ich muss es nochmals versuchen."
Am nächsten Tag ist er in Rom, genauergesaht im Vatikan. Er geht da rein und sagt wieder "Könnt ich ein Stück Brot und etwas Wasser haben?" Und er bekamm die gleicher Antwort wie am Vortag.
Doch Jesus gibt nicht auf den er will ja seinem Vater beweisen das die Menschen sich verändert haben, also geht er nach Jerusalem....das heilige Land.
Dort ankgekommen sieht er eine paar Leute auf der Strasse stehen. Er läuft zu ihnen hin und fragt wieder: "Könnte ich ein Stück Brot und etwas Wasser haben?" Der eine Typ dreht sich um und sagt zu den anderen: "Holt mal Nägel und Hammer, der alte ist wieder da..."
Gesagt, getan....Jesus ist auf der Erde gelandet, genauer gesagt in Deutschland.
Er läuft in eine Kneipe und fragt "Könnte ich ein Stück Brot und etwas Wasser haben?" Der Wirt schaut ihn an, ein alter Sack mit langem Bart, einem Stock in der Hand und zerfetzte Kleider und sagt: "Verpiss dich du alter Sack.....fahr zur Hölle!!"
Jesus geht raus setzt sich hin und überlegt still vor sich hin "Ich kann nicht aufgeben ich muss es nochmals versuchen."
Am nächsten Tag ist er in Rom, genauergesaht im Vatikan. Er geht da rein und sagt wieder "Könnt ich ein Stück Brot und etwas Wasser haben?" Und er bekamm die gleicher Antwort wie am Vortag.
Doch Jesus gibt nicht auf den er will ja seinem Vater beweisen das die Menschen sich verändert haben, also geht er nach Jerusalem....das heilige Land.
Dort ankgekommen sieht er eine paar Leute auf der Strasse stehen. Er läuft zu ihnen hin und fragt wieder: "Könnte ich ein Stück Brot und etwas Wasser haben?" Der eine Typ dreht sich um und sagt zu den anderen: "Holt mal Nägel und Hammer, der alte ist wieder da..."
Diskordias Legionär
Geheimer Sekretär
- 25. April 2002
- 606
Folgender Witz ist nicht ganz jugendfrei....deswegen bei befürchtungen überlesen!
Adam muss auf Geschäftsreise.
Als er eine Woche weg ist, wird Eva wuschig...
Da sie´s mit Treue nicht ganz so hat, geht sie zu einem Dinosaurier....Sie will...er will...also fangen sie an! Doch als sie noch nicht mal richtig was merkt, zerreißt es den Dinosaurier.....und Eva hat immer noch Lust.! Also geht sich umher auf der Suche nach einem anderen Gesellschafter..und findet einen Pavian! Er will...sie will...also legen sie los! Als sie kurz vor´m kommen ist, greift sie ihm an den Hintern und reißt ihm ein ganzes Büschel HAare aus, worauf er weg rennt! Darauf hat sie mehr Lust denn ja...und such t weiter....in einem Teich wird sie Fündig....also steigt sie rein, und fragt eineen Fisch....er wil, sie will...also schwimmt der Fisch rein und raus!
Und die Moral von der Geschicht:
1. Wir wissen, warum Dinsoaurier ausgestorben sind,
2. Wir wissen, warum Paviane keine Haare am Hintern haben
3. Wir wissen nicht, wie Fische davor gerochen haben!
Naja....ich weiß!
Adam muss auf Geschäftsreise.
Als er eine Woche weg ist, wird Eva wuschig...
Da sie´s mit Treue nicht ganz so hat, geht sie zu einem Dinosaurier....Sie will...er will...also fangen sie an! Doch als sie noch nicht mal richtig was merkt, zerreißt es den Dinosaurier.....und Eva hat immer noch Lust.! Also geht sich umher auf der Suche nach einem anderen Gesellschafter..und findet einen Pavian! Er will...sie will...also legen sie los! Als sie kurz vor´m kommen ist, greift sie ihm an den Hintern und reißt ihm ein ganzes Büschel HAare aus, worauf er weg rennt! Darauf hat sie mehr Lust denn ja...und such t weiter....in einem Teich wird sie Fündig....also steigt sie rein, und fragt eineen Fisch....er wil, sie will...also schwimmt der Fisch rein und raus!
Und die Moral von der Geschicht:
1. Wir wissen, warum Dinsoaurier ausgestorben sind,
2. Wir wissen, warum Paviane keine Haare am Hintern haben
3. Wir wissen nicht, wie Fische davor gerochen haben!
Naja....ich weiß!
Diskordias Legionär schrieb:
kenn das bissl anders - kommt so besser:
3. Wir wissen nicht wie der fisch vorher gerochen hat.
Englischunterricht. Es sollen Sätze mit "Timbuktu" gebildet werden. Rüdiger: "My father and me went to Timbuktu". Lehrer: "Na ja, nicht eben phantasievoll, aber sonst i.O." Thorsten: "On our holidays, we travelled to Timbuktu." Lehrer: "Na ja, etwas besser aber immer noch etwas farblos." Carsten: "Tim and me to Brisbane went, where we met some girls in a tent, they were three and we were two, so i booked one and tim booked two..."
Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen.
Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wieviele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand weiß es.
Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult.
Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult:
"Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?"
Springt Klaus auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!"
Diskordias Legionär
Geheimer Sekretär
- 25. April 2002
- 606
@ bla bla
Jop..so kenn ich ihn auch! Ich sollte es wirklich aufgeben, Witze zu erzählen.-....ich machsie nur kaputt!
Jop..so kenn ich ihn auch! Ich sollte es wirklich aufgeben, Witze zu erzählen.-....ich machsie nur kaputt!
Herr Isackmeier rutscht jeden Morgen das Treppengelände runter und die Hauswartin hat ihn schon mehrmals gebeten damit auf zu hören. Doch der liebe Herr Isackmeier kann es einfach nicht lassen und tut es einfach jeden Morgen wieder.
Die Hauswartin hat nun die Nase voll und steht mal etwas früher auf. Sie geht zum Treppengelände und haut am ende des Gelände 3 Nägel rein.
Wie gewohnt rutscht auch an diesem Morgen Herr Isackmeier das Gelände runter....und peng, rast er mit voller wucht in die Nägel. Er tut einfach so als ob nichts passiert wäre und läuft zum Ausgang. Da trifft er seinen lieben Nachbar, der sagt dann auch gleich: "Guten Morgen Herr Isackmeier."
Herr Isackmeier antwortet darauf: "Nein nein, heute nur I und M, Sack und Eier hängen am Treppengelände fest..."
Die Hauswartin hat nun die Nase voll und steht mal etwas früher auf. Sie geht zum Treppengelände und haut am ende des Gelände 3 Nägel rein.
Wie gewohnt rutscht auch an diesem Morgen Herr Isackmeier das Gelände runter....und peng, rast er mit voller wucht in die Nägel. Er tut einfach so als ob nichts passiert wäre und läuft zum Ausgang. Da trifft er seinen lieben Nachbar, der sagt dann auch gleich: "Guten Morgen Herr Isackmeier."
Herr Isackmeier antwortet darauf: "Nein nein, heute nur I und M, Sack und Eier hängen am Treppengelände fest..."
Eskapismus
Großmeister-Architekt
- 19. Juli 2002
- 1.212
Zwei Männer in der vollen Strassenbahn:
Typ1:"Entschuldigen sie bitte, sind sie am Onanieren"
Typ2:"Ja"
An der nächsten Haltestelle:
Typ1: "Ich muss hier ausssteigen sie müssen nun ihren eigenen nehmen"
------------------------------------------------------------------------------------
Kommt eine graue Hirnzelle in den Kopf eines Mannes, es ist aber sonst niemand da:
"Haaaaallooooo"
"Haaaaaaaaaaaaaaaaaaalllllooooooooooooooo, wo seid ihr denn?"
Nichts
"Haaaaaalllooooooo"
Da kommt eine einsame Hirnzelle dazu:
"Was machst du denn hier? Wir sind alle unten."
Typ1:"Entschuldigen sie bitte, sind sie am Onanieren"
Typ2:"Ja"
An der nächsten Haltestelle:
Typ1: "Ich muss hier ausssteigen sie müssen nun ihren eigenen nehmen"
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Kommt eine graue Hirnzelle in den Kopf eines Mannes, es ist aber sonst niemand da:
"Haaaaallooooo"
"Haaaaaaaaaaaaaaaaaaalllllooooooooooooooo, wo seid ihr denn?"
Nichts
"Haaaaaalllooooooo"
Da kommt eine einsame Hirnzelle dazu:
"Was machst du denn hier? Wir sind alle unten."
Alt und mit neuen Namen versehen:
Schröder und Putin lassen sich auf Grund der Krise einfrieren.
Nach 50 Jahren werden sie wieder aufgetaut.
Das Erste was beide wollen ist eine Zeitung um zu schau wie es der Welt geht.
Putin fängt an zu lachen, fragt Schröder: "Was ist denn los, was gibts denn zu lachen?"
Putin: "rat mal was ich grad gelesen hab:
Neuer Rekord 50 Mio Arbeitslose in Deutschland
Fängt schröder an zu grübeln und schaut sich die Zeitung noch mal genau an, und fängt auch an zu lachen,
fragt Putin "Was ist denn mit dir los, ist das so lustig?"
"Nein, aber rat mal was in den Kurzberichten stand:
Schon wieder Schusswechsel an der DEUTSCH-CHINESISCHEN Grenze...
hehe.
Schröder und Putin lassen sich auf Grund der Krise einfrieren.
Nach 50 Jahren werden sie wieder aufgetaut.
Das Erste was beide wollen ist eine Zeitung um zu schau wie es der Welt geht.
Putin fängt an zu lachen, fragt Schröder: "Was ist denn los, was gibts denn zu lachen?"
Putin: "rat mal was ich grad gelesen hab:
Neuer Rekord 50 Mio Arbeitslose in Deutschland
Fängt schröder an zu grübeln und schaut sich die Zeitung noch mal genau an, und fängt auch an zu lachen,
fragt Putin "Was ist denn mit dir los, ist das so lustig?"
"Nein, aber rat mal was in den Kurzberichten stand:
Schon wieder Schusswechsel an der DEUTSCH-CHINESISCHEN Grenze...
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