Alle Witze hier herein!

[HerrVorragend]

noch ein gaaaaaanz fieser :



Woran merkt man das die schwester ihre tage hat?
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der schwanz vom vater schmeckt nach blut.



jaja ich weiss....

 

[fletcher]

schäm dich!

 

[Tesla.N]

witz von meinem kl. bruder!

woran erkennst, dass eine frau bockig ist??














wennst ihr unter rock greifst, manst das a gaul (pferd) aus da hand frisst!

heal

 

[Jay Low]

Zensiert von mir selbst wegen Geschmacklosigkeit, Witzlosigkeit, Perversion und allem anderen, was zutrifft. Sorry an die Leute, die sich damit angegriffen fühlten.

 

[Don]

HMM, geht es noch?

In dem Board hier lesen auch Kinder mit. Diese Art der Witze liegt etwas danaben. Versucht mal wieder etwas Niveau zu finden.


Don

 

[Ehemaliger_User]

Gut - was anständiges:

Fragt der Lehrer das Fritzchen: "Wenn ich in der einen Hand vier Apfelsinen und in der anderen acht Apfelsinen habe, was habe ich dann?" Darauf Fritzchen: "Ziemlich große Hände, Herr Lehrer."


Tötöööö. So, jetzt geht zum Arzt und lasst eure Oberschenkel untersuchen, sie könnten gebrochen sein - war doch ein Schenkelklopfer erster Kajüte.

 

[Jay Low]

Geht ein Mann durch den Wald und sieht einen Pilz. Sagt der Mann:"Da ist ein Pilz!" Sagt der Pilz:"Na und?" Geht der Mann weiter und kommt zu einem Baum. Sagt der Mann:"Da ist ein Baum!" Sagt der Baum:"Na und? Da vorne ist ein Pilz!"

 

[Don]

Was aus dem Leben:


Was meint Don wenn er morgens aufsteht und icn den Spiegel schaut?


Ich kenn Dich und rasier Dich trotzem.............

 

[Trasher]

Kommt ein Mann zu seiner Urologin und sagt: "Frau Doktor, meine Vorhaut quietscht"
Ärztin: "Dann machen Sie sich mal frei"
Die Ärztin betrachtet das gute Stück und kann nichts sonderbares feststellen.
Mann: "Sie müssen die Vorhaut bewegen, dann hören Sie es auch"
Die Ärztin bewegt die Vorhaut vor und zurück. "Ich höre nichts"
Mann: "Schneller!"
Die Ärztin macht schneller. "Ich höre immer noch nix"
Mann: "Uh...Oh...Ah...Ouuuuaaaaaaaaaahhhhh"

Die Ärztin säubert entrüstet ihre Klamotten. "SIE SCHWEIN. Da hätten Sie auch in den Puff gehen können"

Mann: "Ja, aber dort akzeptieren sie keine AOK-Karte"

 

[Trasher]

Ein Motorrad-Freak sitzt seit Jahren auf einer einsamen Insel fest.
Eines Tages erblickt er etwas Merkwürdiges auf der Wasseroberfläche.
Voller Überraschung sieht er wenig später eine Blondine im Taucheranzug aus dem Wasser kommen.

Sie stellt sich vor ihn. "Sag mal, wann hattest du deine letzte Zigarette"
Er: "Oh, das ist schon Jahre her!"
Sie holt eine Schachtel aus ihrem Anzug, gibt dem Typen eine Zigarette und er raucht sie genüsslich: "Man, tut das gut."

Sie: "Sag mal, wann hattest du deinen letzten Schluck Alkohol?"
Er: "Oh, das ist schon Jahre her!"
Sie holt einen Flachmann aus ihrem Anzug und reicht ihn dem Typen welcher genüsslich einen riesigen Schluck nimmt: "Ah, das ist gut."

Die Blondine nimmt den Reißverschluss ihres Taucheranzuges in die Hand, welcher von oben bis unten durchgeht und fragt mit erotischer Stimme: "Und sag mal, wann hattest du das letzte Mal so richtig Spaß?"
Aufgeregt hüpft der Typ von einem Bein auf das andere:
"Jetzt sag blos du hast da auch noch ein Motorrad drin?"

 

[Agarthe]

Was passiert, wenn man die rot-grüne Koalition in die Wüste schickt?

Erst 4 Jahre nichts, und dann wird der Sand teuer!

 

[Esajas]

Frage:

"Warum dürfen Frauen nicht Priester werden?"

Antwort:

"Weil beim letzten Abendmahl keine Frauen dabei waren."


Gegenargument:

"Beim letzten Abendmahl waren auch keine Polen dabei!"

 

[Kieran]

Ein Mann bucht Urlaub in einem FKK-Club. Dort angekommen sieht er begeistert: alle nackt! Er geht gleich auf sein Zimmer und macht sich frei. Dann legt er sich an den Pool. Als eine dralle Blondine vorbeikommt, bekommt er einen Ständer. Da nähert sich eine Hotel-Angestellte: "Sie haben gerufen?!". Der Mann "Öhm.. wie jetzt?". "Es gehört zu unserem besonderen Service, dass ein Mann der eine Errektion bekommt, sofort von unserem speziell geschulten Personal bedient wird...". Der Typ denkt sich "Super!", nimmt das Weib mit auf sein Zimmer und ab die Post...

Nach 20 Minuten sind sie fertig. Zur Entspannung geht er in die Sauna. Dort ist er ganz allein. Er hatte zu Mittag Bohnen und denkt sich, da er allein ist, kann er klammheimlich einen fahren lassen. Ein kurzer, trockener Furz... die Tür geht auf... ein 2m-160kg-Mann kommt rein...
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"Sie haben gerufen?!"

 

[BigBang]

Was ist groß, gelb und kann nicht schwimmen?

Ein Bagger!

haha, was habe ich gelacht

 

[dkR]

was passiert wenn man einen theoretischen Physiker, einen praktischen
Physiker und einen Mathematiker jeweils mit einer Dose Essen in einen Raum mit
einer Tafel steckt?

Wenn man eine Woche später nachschaut, sind beim praktischen Physiker lauter
Dellen in der Wand, Dose ist offen, Physiker lebt - Tafel ist leer.
Beim theoretischen Physiker ist die Tafel vollgeschrieben, ein Delle in der Wand
und die Dose offen - Physiker lebt.
Beim Mathematiker steht auf der Tafel "Ich definiere die Dose als offen", und
der Mathematiker ist verhungert.

 

[Sir-T-Six]

Was haben Zwei verliebte Hochhäuser?

Flugzeuge im Bauch!

"Komik ist Tragik in Spiegelschrift" Zitat: Max

 

[Tesla.N]

zwei hochhäuser sitzen im keller und stricken spagehtti!
Was ist falsch daran??

Spaghetti kann man nur heckeln! woahahaha


fahren zwei kärntner in die steiermark für ihre Frauen sachen einkaufen. bei der rückreise überfahren sie ein schwein. dann überlegen sie was sie tun sollten und zogen dem schwein frauenkleider an und setzten es auf die rückbank. plötzlich wurden sie von einer steirischen polizeistreife angehalten. der polizist sagte:"führerschein und fahrzeugpapiere. sie sind 20 Km/h zu schnell gefahren. das macht 30 €." der kärntner dachte sich zwar dass es nicht stimmte aber um kein aufsehen zu erregen und da auch die möglichkeit bestünde dass sie das schwein entdeckten bezahlte er einfach.

Nachdem die kärntner weiterfuhren meinter ein polizist zum andren:" bissl deppat sind die kärntna scho oba de schensten weiba kom se no imma!" (bisschen dumm sind die kärntner schon aber die schönsten frauen haben sie noch imma)

heal isöm

 

[Eskapismus]

Kommt ne alte Frau zum Arzt.
- Ich hab da so'n Problem, seit ich in diesem Raum bin habe ich sicher schon zwanzig mal gefurzt, ich furze andauernd, das komische ist aber, dass man die Fürze weder hören noch riechen kann.

- Ja, dann nehmen sie mal diese Pillen und kommen nächste Woche erneut vorbei

Eine Woche später

- Herr Doktor, ich furze immer noch andauernd, aber seit ich ihre Pillen nehme stinken sie ganz fürchterlich

- Freut mich zu hören, dass wir das mit dem Geruchsinn in den Griff gekriegt haben, dass mit dem Gehör kriegen wir sicher auch noch hin.

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Trifft das Karies das Scheidenpilzchen

Scheidenpilzchen:
- Jou Karies, wie gehts wie stehts?
Karies:
- Uuuuh nicht so gut, jeden Morgen, jeden Mittag und jeden Abend kommt so ein langer, dünner, haariger Typ und putzt mir die ganze bude von oben nach unten und ich muss mich immer so an den Zähnen festklammern, damit ich nicht weggeschrubbt werde.

Scheidenpilzchen:
- Ich habe auch so ein Problem. Jeden Abend kommt bei mir so ein Glatzkopf im Rollkragenpulli, der nicht weis ober er rein oder raus will und bevor er verschwindet kotzt er mir die Bude voll.
Karies:
- Hey diesen miesen Typen kenn ich auch.

 

[H-7-25]

ich weis net ob ihr den schon kennt?

>Tony Blair ist zum Abendessen im Weißen Haus eingeladen.

Nachher unterhält er sich mit GWB.
Ein anderer Gast nähert sich und fragt Bush, worüber sie diskutieren.

- Wir planen den 3. Weltkrieg -
- Oh Gott! Und wie sehen diese Pläne aus? -
- Wir werden 400 Mio. Muslime und einen Zahnarzt umbringen - Antwortet Bush.

Überrascht knickt der Gast seinen Kopf und fragt nach:

- Einen... Zahnarzt?? Warum einen Zahnarzt?? -

Blair klopft Bush auf den Schulter und sagt:

- Was habe ich dir gesagt? Niemand wurde nach den Muslimen fragen..

 

[Prodromos]

Jesus und Moses spielen Golf. Am 8. Loch, ein Par4, muss ein Teich überschlagen werden. Jesus nimmt ein 9er Eisen und will den Teich auf einmal überschlagen. Moses drauf:"Nimm doch das 8er, das schaffst du nicht auf einmal." Darauf Jesus:"Hey, ich bin Jesus mann. Wenn ich es nicht schaffe wer dann? Ausserdem hat es Tiger Woods auch schon geschafft, dann wird es doch für mich ein klacks sein!". Jesus schlägt, und plums, ab ins den Teich. "Siehst du," sagt Moses "jetzt muss ich wieder das Wasser spalten damit du an deinen Ball kommst". Gesagt getan, der ball wieder da, will Jesus es gleich nochmal probieren. "Nimm doch bitte das 8er Eisen...". "Nein, Tiger Woods hats auch geschafft, und ich bin Jesus mann!! Ich kann es nur schaffen!". Der ball landet aber wieder im Wasser, und Moses wird langsam ungeduldig:"Ich hol den Ball noch ein mal, und dann versuch es bitte mit dem 8er Eisen...". Moses geht zum Teich, spaltet das Wasser und holt Jesus seinen Ball. Doch der denkt nicht daran auf 2 Schläge zu spielen und versucht es gleich nochmal. "Tiger Woods hat es auch geschafft, und ich bin Jesus mann!!" Der Ball landet wieder im Teich. "Ich hol ihn dir nicht mehr raus", motzte Moses. "Sie zu wie du an deinen Ball kommst."
Jesus seufzte auf und lief zum Teich runter, auf dem Wasser herum nach seinem Ball suchend. Kommt, weiss Gott woher, einer vorbei und sieht sich das szenario gespannt an. Haut den Moses an:"Was is'n das für'n typ? Hält er sich für Jesus?". "Ne... Aber für Tiger Woods."