Alle Witze hier herein!

[asamandra]

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Der hatte offensichtlich richtig gute Laune!!!

F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 180 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutsch-land angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.

F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen Sie nackt.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen Beerensammlern. Milch ist illegal.

 

[Agarthe]

@NoTom: you made my day! Danke.

 

[Kasimir]

Samstag, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrankwar etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:
GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter.....blabla......blabla"

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...

GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meineFreundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflurbreit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.

GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen sicher.......blabla........verpflichtet ..........blabla........anzumelden......"

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter
mir. Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.

Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.

GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel geschnitten werden.

GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie
erlebt...."

Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine
Frechheit. Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."

GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"

"Nein, bisher leider nicht."

GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"

"Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine
Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte
besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.

GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"

Ich: "Wissen sie das nicht?"

GEZ-Scherge: "Nee"

Ich: "Super, schönen guten Abend"

Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei!!!

 

[zerocoolcat]

Deine Geschichte "Musterung...oder wie ich lernte den Bund zu lieben" Die Sollten wir verfilmen,

...da gibts nen österreichischen Kabarettisten, Roland Düringer, dessen erstes Programm war ne Verarbeitung all seiner Erlebnisse beim Bundesheer: Atompilz von links: zum Ablachen!


weiteres: http://webattack.izone.at/e-a.at/kuenstler_start.php?KNr=4

 

[Kasimir]

Gut durchdachte Selbstmorde

Darwin Awards
Die dümmsten Selbstmorde der Menschheit
Wie, ihr wisst nicht, was die Darwin Awards sind?
Die Darwin Awards sind eine jährliche Auszeichnung für Leute, die sich besonders dumm umgebracht oder verstümmelt haben. Sie haben sozusagen bewiesen, dass Darwin damals Recht hatte, als er behauptete, die Dummen werden aussterben. Die meisten, die für diesen Award nominiert werden, haben von Brücken auf Bahnoberleitungen gepinkelt... Diese haben keine Chance, auch nur annähernd den Preis zu bekommen. Manche sind aber wirklich kreativ. Es scheint, sie haben ihr ganzes Leben nur für diesen Moment trainiert.
Wahrscheinlich wird kein Mensch stolz darauf sein, einen Darwin Award zu bekommen, aber die meisten könnten ihn ja sowieso nicht mehr in Empfang nehmen. Bitte entschuldigt, wenn ich hier so respektlos von Verstorbenen rede, aber diese Leute haben ein Weiterleben wirklich nicht verdient.
Im September ertrinkt ein 41-Jahre alter Mann in 60cm tiefen Wasser, nachdem er sich kopf-voran durch ein Abwasserkanalgitter zwängte, um seine Autoschlüssel zurückzubekommen.

Im Oktober läuft ein Broker aus San Francisco, der nach Angaben seiner Frau beim Laufen immer völlig wegtritt, aus Versehen von einem 60m hohen Kliff.

Buxton, NC: Daniel Jones, 21, gräbt sich am Strand ein mehr als zwei Meter tiefen Loch, in dem er sich vor dem Wind geschützt in seinen Liegestuhl legt. Nachdem das kollabierte und ihn mehr als einen Meter unter dem Sand begrub, brauchten Rettungskräfte mehr als eine Stunde und konnten ihn nur noch tot bergen.

Im Februar versucht Santiago Alvarado, 24, durch ein Oberlicht in ein Fahrradgeschäft einzubrechen. Er fällt schließlich mit dem Kopf vorran in das Geschäft. Dort rammt er sich seine Taschenlampe durch den Schädel, die er sich in den Mund gesteckt hatte, damit seine Hände frei sind.

Tacoma, WA: Kerry Bingham trank ein paar Bier mit seinen Freunden. Einer erzählte, er kenne jemanden, der einen Bungee-Sprung von der Tacoma Narrows Bridge gemacht hat. Nach einer Diskussion machten sich dann 10 Leute zum Bungee-Jumpen auf. Da leider keiner ein Bungee-Seil dabei hatte, nahmen sie einfach ein Stahlseil. Bingham, der sich als Freiwilliger meldete, sprang dann auch wirklich. Nach 15 Metern bremste das Seil seinen Sprung dann doch sehr abrupt - oder jedenfalls seinen Fuß, der nie wieder gefunden wurde. Er selbst überlebte durch großes Glück und wurde von zwei Fischern gerettet
(Schade, vielleicht ist er ja in einem der nächsten Jahre erfolgreicher?)

Im Februar versuchte ein Mann aus Renton, Washington, einen Überfall. Etliche Umstände weisen darauf hin, dass es sein erster Überfall war:

Das Ziel war H&J Leather & Firearms - ein Waffengeschäft.
Der Laden war gerammelt voll mit Kundschaft - und das in einem Staat in den USA, wo so ziemlich jeder zweite Erwachsene eine Waffe bei sich trägt.
Um den Laden zu betreten, musste er um ein Polizeiauto herumgehen, das vor dem Eingang stand.
Der Fahrer des Polizeiauto (ja, ein Polizist) stand am Tresen im Laden und trank gerade einen Kaffee.
Der Räuber versuchte es trotzdem, rief laut "Überfall" und schoss ein paar Schüsse in die Luft. Bevor der letzte davon in die Decke eingeschlagen war, hatten schon der Polizist und der Ladenbesitzer den Möchtegeern-Räuber aus dem Genpool der Menschheit entfernt. Auch etliche Kunden hatten schon eine Waffe gezückt.
Jacques LeFevrier aus Frankreich wollte bei seinem beabsichtigten Selbstmord nichts dem Zufall überlassen. Er stellte sich auf ein hohes Kliff und hängte sich ein Seil um den Hals, was er an einem nahestehenden Felsen festband. Zusätzlich trank er Gift und zündete seine Kleidung an. Außerdem versuchte er, sich mit einer Pistole zu erschießen.
Er sprang also vom Kliff, schoss allerdings daneben und traf das Seil. Dadurch fiel er unten in die Fluten, die sogleich die Flammen löschten, da er Wasser schluckte, musste er sich übergeben und entledigte sich dabei gleich seines Giftes. Ein freundlicher Fischer zog ihn aus dem Wasser und brachte ihn in ein Krankenhaus. Dort starb er schließlich an Unterkühlung.

Ein Mann versuchte mit einer Shotgun die Windschutzscheibe seiner ehemaligen Freundin einzuschlagen, indem er die Waffe wie einen Baseballschläger benutzte. Die Waffe entschied sich loszugehen und traf ihn in seine Eingeweide.

James Burns, 34, wurde getötet, als er veruschte, seinen Lieferwagen zu reparieren. Er ließ einen Freund fahren und hängte sich unter den Lieferwagen, um die komischen Geräusche ausfindig zu machen. Dann blieb seine Kleidung an irgendetwas hängen...

Stefan Macko, 55, stürzte 55 Stockwerke in die Tiefe, als er auf einem Rollstuhl stehend sein Balkongeländer säuberte.

Ken Charles Barger, 47, erschoss sich aus Versehen, als nachts das Telefon klingelte, und er nicht nach dem Hörer sondern nach seiner Waffe griff, die auch auf dem Schreibtisch lag.

Der Rechtsanwalt Garry Hoy, 39, versuchte einer Besuchergruppe die Stärke der Fensterscheiben eines Wolkenkratzers zu demonstrieren, Um seine Worte zu untermauern, warf er sich gegen das Glas, das sich doch entschloss zu zersplittern, und stürzte 24 Stockwerke nach unten und in den Tod.
Peter Lauwers, der Chef von Garry sagte gegenüber einer Zeitung, Garry sei einer seiner besten und intelligentesten Mitarbeiter gewesen. (Na, wenn das nicht werbewirksam ist)

In Ägypten fiel eine Huhn in einen großen Brunnen. Ein 18-jähriger Farmer versuchte, das Huhn zu retten, geriet dabei jedoch in einen Strudel und ertrank. Seine Schwester und zwei Brüder - alle konnten nicht gut schwimmen - versuchten zu helfen, wurden aber auch vom Sog erfasst. Die Leichen wurden kurze Zeit später in einem anderen Brunnen über 200 km entfernt gefunden. Auch das Huhn wurde dort aus dem Wasser geholt - es lebte noch.

Der Vorderloader von Gregory Pryor feuerte nicht mehr so gut. Deswegen säuberte er seine Waffe. Dazu benutzte er ein Feuerzeug, um in den Lauf der Waffe zu sehen. Dabei entzündete er das Schießpulver in der Waffe, die ihn daraufhin ins Jenseits beförderte.

In Polen fischten vier Freunde, indem sie das Netz unter Strom setzten und so die Fische nur noch einsammeln mussten. Das ging so lange gut, bis einer von ihnen ausrutschte und mit dem Netz zusammen ins Wasser fiel. Dort ereilte ihn dann das gleiche Schicksal wie den Fischen.

Marino Malerba erschoss einen Hirsch, der oberhalb von ihm auf einem überhängenden Felsen stand. Der Hirsch rächte sich daraufhin, indem er tot auf den Schützen fiel und diesen ebenfalls erlegte.

In der Nähe von Mineral Wells, Texas, versuchten drei Männer Kupferdraht von elektrischen Leitungen zu stehlen. Sie hatten dabei leider übersehen, dass man den Kupferdraht nur von Leitungen nimmst, die gerade nicht benutzt werden. (Das werden sie sich aber bis zu dem Rest ihres Lebens gemerkt haben.)

Tony Roberts trinkt ein paar Bier zuviel mit einem Freund. Daraufhin beschließen sie, ein bisschen Wilhelm Tell zu spielen, und der Freund versucht, Roberts eine Bierdose vom Kopf zu schießen. Stattdessen traf er aber nur das Auge. Tony kann sehr glücklich sein, dass er noch lebt.

Nach einem hitzigen Rededuell, in dem er auch seine Waffe gezogen hat, steckt er sie wieder zurück in seine Hose. Dabei geht die Waffe los und vernichtet seine Hoden und einen Teil seines Penises.

Auf der Fahrt nach Hause, brennt zwei Freunden im Pickup leider die Sicherung für die Frontscheinwerfer durch. Die beiden bemerken, dass einen .22 Patrone genau anstelle der Sicherung in die Halterung passt. Dann fahren sie mit wieder funktionierenden Frontleuchten weiter nach Hause. Nach ungefähr 20 Minuten wird die Patrone so heiß, dass sie zündet und den Fahrer in den rechten Oberschenkel trifft.

Dann war da noch der, der aus einem Cola-Automaten eine kostenlose Dose herausangeln wollte. Kazu kippte er den Automaten leicht an - wohl aber doch zu weit. Der Automat fiel auf ihn drauf und erschlug ihn.

Ein Air Force Seargent brachte an seinem Auto ein Raketentriebwerk an, mit dem er es ein wenig beschleunigen wollte. Kurz nach dem Einschalten stellte er fest, dass er vergessen hatte, einen Ausschalter einzubauen. Ein steile Wand stoppte ihn dann ziemlich abrupt. (Sozusagen von 300 auf Null in einer Sekunde)

Larry Waters Traum war schon immer das Fliegen. Deswegen besorgte er sich dutzende Wetterballons, füllte diese mit Helium und befestigte sie an einem Gartenstuhl. Schließlich nahm er noch eine Schrotpistole an Board, um damit Ballons zu zerschießen, wenn er wieder herunter wollte, und lichtete den Anker. Er dachte so an eine Höhe von etwa 10 Metern, pendelte sich dann aber auf etwa 3000m Höhe ein, wo er sich nicht traute, ein paar Ballons zu zerschießen. So trieb er schließlich in die Einflugschneise vom Flughafen (L.A.). Als ein Pilot von dem fliegenden Objekt berichtete, wollte ihm erst keiner im Tower glauben, aber schließlich fanden sie Larry dann doch auf dem Radar. Larry hatte aber viel Glück und konnte schließlich noch gerettet werden.

John Pernicky und Sal Hawkins wollten ein Metallica-Konzert besuchen. Da sie zwar keine Eintrittskarten aber reichlich Bier intus hatten, fuhren sie mit ihrem Pickup rückwärts an den 3 Meter hohen Zaun. John wollte rübersteigen und dem anderen dann rüberhelfen, aber unglücklicherweise ging es auf der anderen Seite des Zaunes 10m tief hinab. Er blieb dort verletzt in ein paar Bäumen hängen, die seine Hosen festhielten. Obwohl sein Arm gebrochen war, befreite er sich mit einem Messer von seinen Jeans und liest sich in ein paar Büsche hinabgleiten, die unglücklicherweise Dornenbüsche waren und sich darüber freuten, dass John keine Hose mehr anhatte.
Sal konnte die Qualen seines Freundes nicht mitansehen und warf ihm ein Seil zu, das er am Auto befestigte, um ihn damit herauszuziehen. In der Hast legte er aber aus Versehen den Rückwärtsgang ein, zerstörte den Zaun und begrub seinen Freund unter sich und dem Pickup

 

[Lunatic]

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.
"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"
"Ja", sagt der andere, läuft auf den Braeutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"

Ein alter Mann in Idaho, USA, möchte seinen Garten umgraben, aber die Arbeit ist viel zu schwer für ihn. Für gewöhnlich hilft ihm sein Sohn Bubba bei der Gartenarbeit, aber der sitzt zur Zeit im Gefängnis. So schreibt ihm der alte Mann einen Brief, in dem er ihm von seinen Schwierigkeiten berichtet:

"Lieber Bubba! Leider werde ich heuer keine Kartoffel anbauen können, da ich doch schon zu alt bin und mir zum Umgraben des großen Feldes einfach die Kraft fehlt. Tja, wenn du doch hier sein könntest! Da hätte ich diese Sorgen nicht. Denn ich weiß, du würdest für mich diesen großen Kartoffelacker umgraben.
In Liebe, dein Dad!"

Ein paar Tage später erhält er einen Brief von seinem Sohn: "Lieber Dad! Um Himmelswillen: grab das Feld nicht um! DORT habe ich doch all die Leichen vergraben! In Liebe, Bubba."

Nächsten Morgen, um 4 Uhr früh, stehen FBI Agenten und Polizei mit einem Durchsuchungsbefehl vor dem Haus. Sie beginnen auch gleich, das ganze Feld systematisch umzugraben ohne jedoch auch nur eine Leiche zu finden. Darauf entschuldigen sie sich und verschwinden wieder.

Noch am gleichen Tag erhält der alte Mann noch einen Brief seines Sohnes aus der Strafanstalt: "Lieber Dad, jetzt kannst du die Kartoffel aber anbauen! Das war unter den gegebenen Umständen das einzige, was ich für dich tun konnte.
In Liebe, Bubba."

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste!"
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.

 

[Aquamarin]

Wanderer: Darf ich hier übernachten?
Bauer: Nur, wenn du mein Pferd zum Lachen bringst.

Wandere kommt wieder: So, jetzt darf ich hier übernachten.
Bauer: Wie? geht in den Stall, sieht sein Pferd lachen.

Am nächsten Tag kommt der Wanderer wieder: Darf ich hier übernachten?
Bauer: Ja, wenn du mein Pferd zum Weinen bringst.

Wandere kommt wieder: So, jetzt darf ich hier übernachten.
Bauer: Wie? geht in den Stall, sieht sein Pferd weinen.

Am darauf folgenden Tag kommt der Wanderer wieder: Darf ich hier übernachten?

Bauer: Gut, aber nur, wenn du mir verrätst, wie du mein Pferd erst zum Lachen und dann zum Weinen gebracht hast.

Wanderer: Naja. Ich habe mit deinen Pferd gewettet, wer den größeren hat.

 

[_Dark_]

@luna
den mit dem feld kapier ich net :gruebel:

 

[JimmyBond]

@dark,

was genau verstehst du da nicht?

vater schreibt brief an sohn. erzaehlt, vom feld, seinem alter und so.
sohn schreibt an vater, er solle das nicht tun, da seine leichen dort vergraben sind. sohn weis genau das alle brief die ein und ausgehen vorher ueberprueft werden. also kommt bullerei zum vater und sucht nach den leichen (gleichzeitig uebernehmen sie den job vom dad). naechster brief von sohn zeigt das er die bullerei verar***t damit sie fuer seinen dad die feld umgraben.

 

[SimoRRR]

Witze erklären ist ziemlich arm!




Warum haben Männer ein Gen mehr als Schweine?






























Damit sich das Schwänzchen nicht kringelt!

(Hatte ich den schomal? Wenn ja, sry, ist mir spontan eingefallen!)

 

[Kasimir]

Bibel 2.0

Nachdem treue Anhänger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, dass wir einen Sprung vor dem Komma für mehr als nur gerechtfertigt halten.

Es folgt eine Übersicht der neuen Features im einzelnen:

1. Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer definierbare.
2. 3. Teil: Das brandneue Testament. Es enthält folgende Neuerungen: Das irre coole Testament für Kids mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus und Maria.
3. Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten möglich! Auch weibliche Götter! Gott Construction Kit (GCK) wird mitgeliefert.
4. Ausführliche Bebilderung für Einsteiger. Durch den Hypertext führt Herody, die happy Hostie.
5. Auf vielfachen Wunsch wurde Moses jetzt komplett entfernt.
6. Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!
7. Homosexualität: Jetzt erlaubt!
8. Drogen: Jetzt Einstellungsvoraussetzung für Priester!
9. Analverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (5 Euro Strafe)!
10. Wollust und Völlerei voll implementiert!
11. In der Shareware-Version erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen.

In der Vollversion kein Papst mehr!
12. In der DeLuxe-Version wird der Benutzer selbst zum Papst! Binärer Himmel/Hölle-Switch wird jetzt erweitert um:
* EuroDisney
* Mallorca
* Kanzlerparty
* Kampfstern Galactica
13. Sintflut-Option wird ergänzt durch:
* Erdbeben
* Alienattacke von Antares IX
* Atom-GAU
* Helge Schneider
* Spinat
14. Göttliche Vermehrung wird von der Jungfrauengeburt auf den neuesten Stand der Gentechnik erweitert. Dies beinhaltet u.a. göttliche Töchter, Androiden, Roboter!
15. Statt zwangsläufiger Kreuzigung jetzt wahlweise auch:
* Finaler Rettungsschuss
* AIDS
* Autounfall
* Suizid
* Win95
* Begnadigung
16. Vollversion jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen für religiösen Fanatismus! Gewissensbisse und logisches Denken voll abschaltbar!
17. Für HERR jetzt statt simpler Großschrift volle ANSI-Unterstützung:
* Farbe
* Invers
* Blinkend
* Autoritäten werden automatisch erkannt

Durchgehend WYSIIB: What You See. Ignore It. Believe!

Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll übernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt Scharen Andersdenkender vertilgen: Das geht nur mit Bibel 2.0. Für nur 666 Euro bei jedem Fachhändler/Beichtstuhl/Ablass-Kiosk oder direkt aus dem Vatikan. (Bitte Verrechnungsscheck beilegen.)

Systemvoraussetzungen:
Simple Psychologie, Charisma, viel Geld und einen Haufen Gutgläubiger.

 

[Kasimir]

Ehefrau 1.0
Lohnt sich das Upgraden?

Letztes Jahr hat ein Freund von Freundin 1.0 nach Ehefrau 1.0 upgegraded und dabei die Erfahrung gemacht, dass letztere Applikation extrem viel Memory verbraucht und nur sehr wenige Systemressourcen übrig lässt.

Nun fand er überdies noch heraus, dass diese Applikation zusätzliche "Child"-Prozesse aufruft, was natürlich noch mehr der ohnehin schon raren Systemressourcen beanspruchen wird. Keines dieser Phänomene wurde in der Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation erwähnt, wenn er auch bereits von anderen Anwendern darauf hingewiesen wurde, dass diese Konsequenzen aufgrund der Natur der Applikation zu erwarten wären.

Nicht nur dass sich Ehefrau 1.0 schon beim Booten einklinkt, wo es sämtliche Systemaktivitäten überwachen kann. Er musste einige Inkompatibilitäten mit anderen Applikationen wie Skatabend 10.3, Besäufnis 2.5 und Kneipennacht 7.0 feststellen, die jetzt überhaupt nicht mehr laufen. Das System stürzt einfach ab, wenn er diese starten will. obschon sie früher problemlos funktionierten.

Bei der Installation bietet Ehefrau 1.0 keinerlei Option, unerwünschte Plug-Ins wie Schwiegermutter 55.8 oder Schwager Beta Release auszuschalten. Darüber hinaus scheint die System-Performance jeden Tag mehr und mehr zu schwinden. Die Features, die er in der kommenden Version gerne sehen würde, sind:
- ein "Erinnere mich nie wieder" - Button
- Minimize - Button
- Ein Uninstall - Programm, das es ihm ermöglicht, Ehefrau 1.0 jederzeit ohne Verlust von Cache oder anderer Systemressourcen zu deinstallieren
- Eine Option, den Netzwerk-Treiber im Multitasking-Modus zu starten, um somit mehr aus der Hardware herauszuholen

Ich persönlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit Ehefrau 1.0 zu vermeiden und bleibe deshalb bei Freundin 2.0. Doch auch hier fand ich einige Probleme: Zunächst kann man Freundin 2.0 nicht einfach über Freundin 1.0 installieren. Zuerst muss Freundin 1.0 sauber deinstalliert werden. Andere Anwender behaupten, dies sei ein bekannter Bug, dessen ich mir hätte bewusst sein müssen. Offenbar verursachen beide Versionen von Freundin Konflikte beim gemeinsamen Zugriff auf I/O-Ports. Man sollte eigentlich meinen, ein so dummer Fehler dürfte längst behoben sein.

Doch es kommt noch schlimmer: Der Uninstall von Freundin 1.0 läuft nicht zuverlässig. Er lässt immer wieder Reste der Applikation im System zurück. Ein anderes Problem: Alle Versionen von Freundin erzeugen in unregelmäßigen Abständen eine lästige Aufforderung zur Registrierung, die auf die Vorteile des Upgrades auf Ehefrau 1.0 hinweist.

 

[lowtide]

Nicht mehr Jungfrau....

Eines Tages bricht die 10 jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und
verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr." Nach diesen Worten
bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der
Vater die Mutter an: "Maria, Du bist eigentlich Schuld! Du bist eine Nutte!
Du ziehst Dich immer so frivol an wie die Nutten und verdrehst den Männern
dauernd die Augen! Und ausserdem fluchst Du immer obszön vor unserer
Tochter!"

Zu der 20 jährigen Tochter sagt der Vater:"Und Du,Du bist auch mitschuldig
und auch eine Nutte! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen!
Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter.Vor einigen Tagen habe ich
sogar Spermaspuren in meinem Schlafkissen gefunden! Du musst nicht glauben,
dass ich nicht weiss, dass Du ein Vibrator im Nachttisch hast, heee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt einmal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf!
Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und begrabscht die
Nutten sogar vor unserer Haustüre, sogar wenn unsere Tochter zuschaut. Seit
wir Kabel-Fernsehen haben, schaust Du nichts anderes an als Pornofilme!
Sogar, wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von Deiner
Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst und mit einer Engelsstimme anruft
und sogar mit unserer kleinen Tochter redet.

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu
und fragt: "Aber mein Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder
vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler
gevögelt?"

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber Nein Mami. Die Lehrerin hat
meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die
Jungfrau, sondern die Hirtin..."

 

[Diskordias Legionär]

Ein Amerikaner kommt in eine Bar am Nordpol. Er bestellt sich ein Bier, und frägt den Barkeeper, wie er ein echter einheimischer werden könne. Der Barkeeper entgegnet, er müsst ein Maß Whisky trinken, ienen Eisbären erschießen und mit einem Inuit tanzen.

Der Amerikaner haut das Maß runter, schnappt sich die Flinte und torkelt raus. Nach einer Stunde kommt er völlig zerschunden wieder und frägt: "Wo is jetzt der Eskimo, den ich erschießen soll???"

 

[Ehemaliger_User]

Ah, verstehe, das ist die jugendfreie Version.

 

[zerocoolcat]

...er könnte auch fragen: "Und wo ist jetzt der Eisbär, mit dem ich tanzen soll?" Ist halt böser...

 

[antimagnet]

den eisbären hat die nutte.

 

[Kasimir]

Er hat mit den Eisbären getanzt! Und den Eskimo will er erschießen.

den eisbären hat die nutte.

Welche Nutte?

 

[antimagnet]

die mit dem eisbär.














die nutte am nordpol, mann.
eine frostituierte.

*wegschmeiß - danke, otto*

 

[Ehemaliger_User]

Oh antimagnet...
Das wird ein schlimmes Ende nehmen mit dir.


Ich kenne den Witz halt ein bisschen anders: Ein Amerikaner will Russe werden und erfährt, dass er dafür einen Liter Wodka auf ex trinken, ein Mädchen entjungfern und einen Bären verprügeln muss. Trinkt also den Wodka, geht weg, kommt halbtot und ganz zerfleddert wieder und fragt: "So, wo ist jetzt das Mädchen, das ich verprügeln soll?"