Alle Witze hier herein!

[SimoRRR]

Ach deswegen hat Laz ne Holztastatur... in seinem Alter würd ich auch auf meine Zähne achtgeben. *duck*

 

[Malakim]

Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder mal nicht willst..." Darauf seine Freundin: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter deinem Arm, du Idiot!" Kontert er: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber: Ich habe nicht mit dir geredet ..."

 

[THG]

 

[zerocoolcat]

...neulich in der Videothek:

FSK 12 bedeutet: Der Held bekommt das Mädchen.

FSK 16 bedeutet: Der Böse bekommt das Mädchen.

FSK 18 bedeutet: Alle bekommen das Mädchen.

 

[Simple Man]

Keine Ahnung, ob das ein Fake ist oder nicht :

Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM):

Auch ein paar Schwarze spielen für Deutschland. Auch Deutschland hatte ja viele Kolonien in Afrika.

Der Mann, an den sich Angela Merkel da kuschelt, ist der italienische Präsident - Romano Berlusconi. Schon im Zweiten Weltkrieg arbeiteten Deutschland und Italien zusammen.

Hier in Dortmund sieht man noch deutlich, dass hier früher das kommunistische Ostdeutschland war.

Co-Kommentator: Ist das wirklich schon Ostdeutschland?

Ja, der Fluss Rhein war früher die Grenze. Wer da rüber wollte, wurde erschossen. Es gab nur eine Brücke, bei Remagen, die ist jetzt wieder aufgebaut.

Diesen deutschen Spieler kann kein Mensch aussprechen, ich muss mal auf meine Liste schauen: Shi-wai-nu-shi-tai-gari. (Schweinsteiger) Nennen wir ihn einfach "Das Lachsgesicht mit der Bürste auf dem Kopf".

Viele Frauen haben uns angerufen und gefragt, wer denn dieser supergut aussehende Mann auf der deutschen Bank ist. Das ist Biru, einer der drei Trainer der deutschen Mannschaft (gemeint war Oliver Bierhoff).

Auch er (gemeint war Klinsmann) wurde kritisiert, weil er nicht in Deutschland Steuern zahlt. Das machen viele deutsche Sportler, wie auch der Tennisspieler Beku (gemeint war wohl Boris Becker) und der Rennfahrer Schumi, denn nach der Wiedervereinigung wandern alle Leistungsträger aus Deutschland aus. Die Regierung kassiert alles Geld, um es den armen Ostdeutschen zu geben, die sich noch nicht an Arbeit gewöhnt haben.

 

[Shishachilla]

LOOOOOOOOOOOOOOOL

 

[Malakim]

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heimbewohnerin an.

Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten hat, damit er leichter einschlafen konnte.

Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich schläft er jede Nacht schnell ein.

Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!"


Darauf sie: "Was hat sie, was ich nicht habe?"


Er: "Zittrige Hände."

 

[Ein_Liberaler]

Sag mal, betreibt Ihr die ganze Freimaurerei vielleicht nur, um ungestört von der holden Weiblichkeit Herrenwitze auszutauschen?

 

[Simple Man]

Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es das die Russen als erste die Rückseite des Mondes fotografiert haben?" Antwort von Radio Eriwan: "Im Prinzip ja, das Zentralkomitee tagt ständig dort."

Warum gab es in der DDR keine staatliche Familienplanung? Die Produktionsmittel lagen in privater Hand.

Die USA, Russland und Deutschland wollen gemeinsam die Titanic heben. Die USA interessiert sich für den Goldschatz und den Tresor mit den Brillanten. Russland interessiert sich für das technische Know-how. Und Deutschland interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder gespielt hat.

New York wird von einer Taubenplage heimgesucht. Als es gar zu schlimm wird, setzt der Bürgermeister eine Belohnung von 100.000 $ aus für denjenigen, der die Stadt von dieser Plage befreit. Tags darauf kommt ein kleines Männchen zum Bürgermeister und bietet seine Hilfe an. Allerdings möchte er zur Sicherheit das Geld im Voraus haben. Nach einigem Hin und Her bekommt das Männchen die 100.000 $ und kehrt nach zwei Stunden mit einem Vogelkäfig zurück. Im Käfig sitzt eine rosafarbene Taube. Das Männchen öffnet den Käfig und die Taube erhebt sich in die Lüfte. Auf einmal erhebt sich ein Brausen in New York und alle anderen Tauben fliegen der rosa Taube hinterher bis sie nicht mehr zu sehen sind. Der Bürgermeister ist begeistert und die Bewohner New Yorks feiern auf den Strassen. Als sich das Männchen mit dem leeren Käfig gerade wieder abwenden will, meint der Bürgermeister: "Das war ja Klasse. Wollen sie sich nicht nochmals 100.000 $ verdienen?" Das Männchen schaut den Bürgermeister fragend an: "Ja wie denn?" Darauf der Bürgermeister: "Haben Sie vielleicht auch einen rosa Neger?"

 

[Malakim]

Sag mal, betreibt Ihr die ganze Freimaurerei vielleicht nur, um ungestört von der holden Weiblichkeit Herrenwitze auszutauschen?

... öööö auch?

 

[Gurke]

wieder was geklautes.


...Once upon a midnight dreary, while I websurfed, weak and weary,
...Over many a strange and spurious website of 'hot chicks galore',
...While I clicked my fav'rite bookmark, suddenly there came a warning,
...And my heart was filled with mourning, mourning for my dear amour.
..."'Tis not possible," I muttered, "give me back my cheap hardcore!"
-Quoth the server, "404"

 

[Eazyyy]

Ostfriesland schickt eine Kriegserklärung an China, darin steht: "Wir erklären Ihnen den Krieg. Haben 500 Soldaten und 20 Panzer!"
Antwortet China: "Kriegserklärung angenommen! Haben 50'000 Soldaten und 2'500 Panzer!"
Daraufhin schickt Ostfriesland noch eine Nachricht zurück: "Müssen Kriegserklärung zurücknehmen. Haben zu wenig Betten für Kriegsgefangene!"

 

[Trasher]

- Sag mal, schreit deine Frau auch immer, wenn sie kommt?
~ Nee, wir haben 'ne Klingel.

 

[Mother_Shabubu]

Oberarzt zum Assistenzarzt nach der Geburt: "Bravo! Wenn Sie jetzt noch die Zange nehmen und damit den Vater erschlagen, haben Sie die ganze Familie ausgelöscht."

 

[dkR]

Leitfaden für Metalbands

1. You have one goal: be epic.
2. Let no sound be lonely. If there’s a guitar solo, harmonize it. If there’s singing, make it a choir.
3. Keyboards offer a way to add thousands of different textures to a song. Find two of those that you like and use them on every song you write.
4. In a power metal world, everything steel is good, and anything good must be compared to steel.
5. You are not bound to sing about Satan, evil, and/or darkness.
6. You are bound to sing about dragons, freedom, and/or power metal.
7. Remember how no sound should be alone? Same goes for albums. Everything can have a sequel!
8. You are allowed to be blonde.
9. Swords enhance your credibility and your performance. Be sure to carry one regardless of whether or not you know anything about using one.
10. Pick a theme and stick to it. Manowar are warriors of true metal, and they don’t get to sing about anything else. Rhapsody has their Algalord chronicles. Hammerfall has their steel, hammers, and templar. Running Wild has pirates. Blind Guardian has Tolkin. None of them are allowed to sing about anything else.
11. If you have to sing about something else, put together a side project to do it. Avantasia is the perfect model.
12. Ballads are permissible.
13. That doesn’t mean your ballads can suck.
14. The longer a song is, the more epic it is. See rule #1.
15. More solos means more epic.
16. If at all possible, be Michael Kiske.
17. If this is not possible, pretend to be Michael Kiske.
18. Your album cover should include at least one of the following: fire, steel, weird glowing magical items, irregularly muscular men, fists thrust into the air, weaponry, magic creatures (preferably dragons), or bright beams of light around somebody/something.
19. ‘Grim’ and ‘necro’ don’t apply here; they just make you look silly. Now go back to singing your 20 minute epic about dragonslaying!
20. Power metal depends on power chords.
21. 16th notes are the only notes.
22. Unless you’re singing, in which case you are not permitted to hold a note for any less than 2 bars.
23. Keyboards get solos, too.
24. If you can’t be Michael Kiske, you can at least be Timo Tolkki.
25. Actually, don’t be Timo Tolkki.
26. In case you didn’t know, “symphonic” is synonymous with “epic.” See rule #1.
27. Just because 300 bands before you have already done “epic,” there’s always room for more.
28. Songs come in two tempos: metal and ballad.
29. You are officially the only group of people who can refer to themselves as ‘mighty’ without being laughed at. Much.
30. Audiences need to be able to sing along. Make it catchy.
31. Sing in English, even though your fan-base will be comprised entirely of Brazilians, Germans, Japanese, Swedes, and Finns. See rule #30: if it’s not catchy, it’s harder to sing in a language that is not your first.
32. Play in as many bands as possible. More side projects and guest appearances means more epic!
33. Tight. Pants.
34. You don’t have to detune your guitars.
35. Though you probably should drop them a half-step.
36. Unfortunately, you need at least two guitar players. How else are you going to have dueling guitar solos?
37. Keyboards may substitute for one guitar player, as long as they can solo.
38. Fortunately, you don’t need a bass player! Or at least, you never have to use the same bassist twice.
39. Begin all songs with one big swelling chord on the keyboard.
40. Acoustic guitars are allowed. Sometimes.
41. It’s not a tour, it’s a crusade!
42. Layer your vocals, hundreds upon hundreds of times. Don’t worry about them live.
43. Never use mundane words in your lyrics. Nothing is epic if you don’t use words like “majesty,” “glorious,” “magical,” and so on.
44. Wizards! You need wizards!
45. Although your costume does not require corpse paint, it will require a cape, lots of jewelry, and the aforementioned swords.
46. Unless you are Manowar, in which case you are too metal for clothing.
47. Come to think of it, don’t be Manowar.
48. Wear armor if at all possible. Hammerfall can give you an idea of the variety of acceptable armors, ranging from leather to ring-mail.
49. Songs don’t begin at full speed. Gradually work your way into an epic frenzy.
50. Hail true metal!
51. Acoustic guitars are for intros and bridges. Then crush them with steel.
52. Epic. Tight. Pants.
53. Higher vocals are epic vocals. Female lead singers are great for this.
54. So, male lead singes should sound like female singers. See rule #52.
55. True warriors can tell the difference between albums.
56. Concept albums are totally epic. Nobody will ever see it coming.
57. Liner notes must include pages of backstory, either of your epic saga of conquest over dragons and evil or of your epic battles with alcoholism while recording the album.
58. Drugs aren’t metal.
59. Beer, however, can be served in all kinds of true metal ways.
60. “Flagons of ale.” It’s appropriate to your fantasy-riddled lyrics, and it almost looks like “dragons,” so you score extra points.
61. Since you can’t get away with grunts, growls, and other troll-like noises, you will have to sing.
62. Your accent will show as a consequence.
63. To compensate, sing about killing trolls. Preferably with the swords that you carry onstage.
64. More sequels = more epic. See rule #7.
65. Guest vocalists, guest guitarists, and any special appearances from outside your band will make your sound more epic, even if the track sounds just like all the other songs on the album with an extra solo.
666. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!!
67. Begin songs at half-tempo, and then, when listeners least expect it (i.e. at exactly the same time it happens in all your other songs) kick into full speed complete with double-bass and power chords.
68. Bass players: one note. Really fast.
69. But include one enormous crazy-ass bass fill before the chorus, even though the production will bury you so far in the mix that most people won’t realize your band has a bass player.
70. Just because you don’t play black metal doesn’t mean you can’t use Tolkein.
71. Whenever you short of ideas, pick up your Dungeons and Dragons books. You might as well be the first band to sing about owlbears.
72. Never leave Europe.
73. For purposes of rule #72, Japan may be counted as part of Europe.
74. Oh, and South America was colonized by Europeans, so it can count too.
75. Orchestras make a great addition to your album. Since you can’t afford one, find a new patch on your keyboard.
76. If your live album does not have the crowd singing all the harmony parts for you, you aren’t epic enough to justify a live album.
77. If you are European, use as many archaic English words in your lyrics as you can. Obfuscation is epic!
78. If you are South American, your lyrics should be closer to standard English, though nobody will ever read them.
79. If you are U.S. American, you probably aren’t actually a power metal band. Sing about tanks, or something.
80. If you are Italian, write some lyrics in Latin. Your American fans won’t be able to tell the difference between your Italian lyrics and your Latin ones, but Latin is epic.
81. Remember, shaving is epic, haircuts are not.
82. Entire albums must be recorded in the same key.
83. For that matter, entire careers may also be recorded in the same key.
84. Guitarists, remember: dun da-da dun da-da dun da-da…
85. Make your band logo very angular, but perfectly legible.
86. More than a logo, you need a mascot.
87. He need not be distinguishable from Eddie, but he does need to be on all your album covers.
88. At your first gig, if you feel a “rising force,” do be sure not to get it all over your audience.
89. Record your best songs unplugged, and sell them as an EP.
90. Do not expect anyone to buy the EP.
91. Remember, power metal fans are not gay. They are just comfortable with their masculinity.
92. Sing along.
93. Don’t get caught singing along.
94. Glitter is not epic.
95. Neither is body oil. See rule #47.
96. If you see a black metaller in the woods pretending to be a troll, see rule #9 and rule #63.
97. In your liner notes, thank everybody you toured with, even if they’re Stratovarius.
98. Complain about Stratovarius constantly even though you’ve bought all their albums and listen to them more than anything else in your collection.
99. Power metal must be pure; do not mix it with other metal styles.
100. To repeat: be epic.
101. I ran out of funny things to say way back at rule #52, but any less than 101 rules would so not be epic.

 

[holo]

Letztens beim Tierarzt treffen ein Dackel und ein Schäferhund aufeinander.
Der Dackel schaut traurig drein, da fragt der Schäferhund:
"Was schaust so traurig?"

Und der Dackel antwortet:
"Frauchen war gebückt vor meinem Fressnapf ... da überkam es mich und ich sprang sie von hinten an. Jetzt soll ich kastriert werden."

Antwortet der Schäferhund:
"Ja, das kenn´ ich. Letztens war auch mein Frauchen am Boden gebückt im Bad. Da überkam es mich auch ..."

Antwortet der Dackel:
"Aha, verstehe, du bist also auch zur Kastration hier."

Sagt der Schäferhund:
"Nee, ich soll mir nur die Krallen schneiden lassen."


Gruß
Holo

 

[zerocoolcat]

...ok, wenn wir schon so tief sind...:

Ein Vierzehnjähriger erwischt seinen besten Freund beim Onanieren:
"Was, du onanierst mit vierzehn noch?! Ich hab schon Sex!"
Der andere ganz entgeistert:
"Was denn, wie denn, wo denn?!"
Darauf der erste:
"Ja grad gestern zum Beispiel, da hinten auf der Wiese...sogar ihre Eltern waren dabei..."
"Ihre Eltern waren dabei? Was haben die dazu gesagt?"
-"Määähhh!"

 

[Simple Man]

Wie stellt man seine Freundin am Anfang der Beziehung vor:
"Darf ich vorstellen, meine Freundin!"

Wie stellt man seine Freundin nach 5 Jahren Beziehung vor:
"Können Sie sich das vorstellen, meine Freundin?"

Und wie stellt man seine Freundin nach 10 Jahren Beziehung vor:
"Stellen Sie sich mal vor meine Freundin."

 

[zerocoolcat]

... ich würd die ersten beiden vertauschen...?

 

[Mother_Shabubu]

Ohne Worte.