Alle Witze hier herein!

[Simple Man]

So, mal wieder voll was aus der Nerd-Kiste:

Beweise, dass alle ungeraden Zahlen prim sind:

Mathematikstudent: "3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, der Rest folgt durch Induktion."

Statistiker: "100 Prozent der Probe mit 5, 13, 37, 41 und 53 sind prim. Also sind alle ungeraden Zahlen prim."

Physiker: "3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 ist ein Messfehler, 11 ist prim, 13 ist prim ... okay, alle ungeraden Zahlen sind prim."

Quantenphysiker: "Alle Zahlen sind gleichzeitig prim und nicht prim, solange sie nicht beobachtet werden."

Windows-Programmierer: "1 ist prim. Warte ..."

Microsoft: "3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 ist ein Feature ..."

BWLer: "3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 ist prim, 11 ist prim ... "

Politiker: "3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 wird nächstes Jahr prim ..."

Mediziner: "Was ist denn 'prim'?"

Informatikstudent: "1 ist prim, 1 is prim, 1 ist prim ..."

Informatiker: " '1 ist Prim, 3 ist Prim, 5 ist Prim, 7 ist Prim, 9 ist ...' segmentation fault: core dumped, failure 404 "

*AufdieSchenkelklopf*

Au Mann ...

 

[_Dark_]

kennt jemand den witz mit den leuten, die aus dem bus ein- und aussteigen? gabs auch über eine menge gruppen, aber leider habe ich ihn vergessen..

 

[antimagnet]

meinste den:

stell dir vor, du bist busfahrer...


an der ersten station steigen 20 ein.

an der zweiten steigen 5 aus und 17 ein. kommste mit?

an der dritten steigen 8 aus und 12 ein. klar?

an der vierten steigen 13 aus und 4 ein. mitgerechnet?

an der fünften steigen 7 aus und 10 ein. noch dabei?

an der sechsten steigen 20 aus und 2 ein. got it?

etc.

an der letzten station steigen alle aus. wie alt ist der busfahrer?

 

[_Dark_]

ne, anti.. ich meinte irgendwie sowas:

es sind 5 leute im bus.. 4 steigen aus, drei ein, soundsoviel blablabla..

ich glaube am schluss ist die zahl jedenfalls negativ..
und dann sagt der mathematiker: wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin..

irgendwie sowas..

 

[antimagnet]

haha.

wie alt ist denn der busfahrer, dark?

 

[Simple Man]

Ich glaube du meinst denn hier, Dark:

Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, hält an einer Haltestelle. Elf Personen steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen.

Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben."

Der Physiker: "Was soll's, zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein."

Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin."

 

[antimagnet]

mathematikerwitze sind die besten...

 

[Simple Man]

Du meinst sowas hier?

Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker stehen am Fahnenmast der Uni, als ein Professor für Englisch vorbei kommt. Er fragt: "Was machen Sie denn hier?" - "Wir haben den Auftrag bekommen, die Höhe der Fahnenstange zu ermitteln", antwortet einer, "und wir überlegen gerade, mit welchen Formeln man sie berechnen kann." - "Moment!" sagt der Englischprofessor. Er zieht die Fahnen-Stange aus der Halterung, legt sie ins Gras, lässt sich ein Bandmass geben und stellt fest: "Genau sieben Meter." Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter. "Philologe!", höhnt der Mathematiker. "Wir reden von der Höhe, und er gibt uns die Länge an."

"Was ist denn mit deiner süßen kleinen Freundin, dieser Mathematikerin?" - "Die habe ich verlassen - ich rief sie an und sie erzählte mir, dass sie im Bett liegt und sich mit drei Unbekannten rumplagt."

Der kürzeste Mathematikerwitz: Sei Epsilon kleiner als Null.

 

[Ein_Liberaler]

Jurist: 1 ist prim - na, da haben wir doch unseren Präzedenzfall!

Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Philosoph stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Die einzige Möglichkeit, den Flammen zu entkommen ist, in den Pool vor dem Hochhaus zu springen. Der Philosoph sagt: "Wenn es einen Gott gibt, wird er mir schon helfen!" Er nimmt Anlauf und springt daneben. Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, springt und landet genau in der Mitte des Pools. Da denkt sich der Mathematiker "das kann ich auch" nimmt ebenfalls Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf springt und fliegt nach oben. Was war passiert???? Vorzeichenfehler!

http://www.chemieonline.de/community/mat_ing_phy_inf_witze.php[/quote]

 

[Simple Man]

Na gut, einen habe ich noch:

Drei Physiker und drei Mathematiker fahren gemeinsam mit dem Zug auf eine Konferenz nach München. Im Gegensatz zu den Physikern haben die Mathematiker sich jedoch nur eine Fahrkarte besorgt.

Als der Schaffner naht, lächeln die Physiker erwartungsfroh. Die Mathematiker hingegen, verschwinden flugs in der Toilette. Als der Schaffner die Toilette erreicht, klopft er. Eine Fahrkarte wird rausgeschoben, der Schaffner stempelt sie ab, und geht zur Verblüffung der Physiker weiter.

Vor der Rückfahrt nach Bonn sagen sich die Physiker: "Was die Mathematiker können, können wir auch!" und kaufen sich nur eine Fahrkarte, während sich die Mathematiker keine kaufen. Als der Schaffner naht, stürzen die Physiker in die Zugtoilette. Gleich darauf klopft es an der Tür, und die Physiker schieben die Fahrkarte raus.

Vor der Tür nehmen die Mathematiker die Fahrkarte in Empfang und einer von Ihnen sagt süffisant:
"Das passiert, wenn Physiker mathematische Methoden anwenden, ohne sie verstanden zu haben!"

 

[Malakim]

Der kürzeste Mathematikerwitz: Sei Epsilon kleiner als Null.

 

[Aphorismus]

Two snowmen meet. Says the one to the other: "Smells like carrots."

 

[Simple Man]

Fuck, als ich das eben gelesen habe wollte ich schreiben: "Lost" ... ich wähnte mich im Serienzitatethread ...

 

[Malakim]

Wo wir bei Mathematikern waren.

Beweis das alle Zahlen interessant sind:

Annahme: Nicht alle Zahlen sind interessant. Daraus folgt unweigerlich das es eine kleinste uninteressante Zahl geben muß, welche ja dann wieder interessant wäre. Ergo: Alle Zahlen sind interessant.

 

[Malakim]

Auf eine Gute Stelle haben sich 150 Kandidaten beworben.
Der Chef kommt ins Büro zu derSekretärin, zeigt auf den Bewerbungsstapel und sagt:
"Nehmen sie die obersten 30 Bewerbungen herunter und werfen sie die restlichen in den Müll"

Darauf die Sekretärin:
"Ist das denn nicht unfair?"

Der Chef:
"Mit Pechvögeln will ich nichts zu tun haben"

 

[Mother_Shabubu]

Das Tagebuch von Hund und Katze


"Auszüge aus dem Tagebuch des Hundes"

7:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten
8:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten
9:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
9:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten
10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten
12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten
13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten
16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten
17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten!
18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten!
19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten
21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten!


"Auszüge aus dem Tagebuch der Katze"

Tag 2183 meiner Gefangenschaft.

Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen.

Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch voll schlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen.

Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht.
Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze.

Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.

Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch Schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet.

Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran.

Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird.

Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde.
Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.

Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten.

Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder Freude strahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht.

Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet,
kann ich nicht an ihn ran.

Aber ich habe Zeit.

Mein Tag wird kommen....

 

[Trasher]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es, sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen.
Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter.
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.
Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

 

[Shishachilla]

Wißt ihr was Poppen-Rodeo ist?
- Man nimmt seine Freundin von hinten, packt sie an den Brüsten, und flüstert ihr ins Ohr, dass ihre Brüste fast so fest sind wie die ihrer besten Freundin.... 20 Sek. draufbleiben ist Muss!

 

[Simple Man]

Achtung: Müll darf nicht getrennt werden.




































Grund: Es ist einsilbig ...

 

[_Dark_]

Steht ne Kuh auf der Brücke
Kommt ein Polizist vorbei und sagt: Hier ist Rauchen Verboten
Sagt die Kuh: Ich wollte eh grade gehen







ok, ich muss weg