Alle Witze hier herein!

[general]

Auf der anderen Seite weiß man hier wenigstens warum man langsamer fahren soll. Wenn da bloß 80 steht und man nicht weiß warum, dann hält sich eh kein Schwein dran.

Hallo?! Wenn Du mit 80 jemanden anfährst ist dessen Leben weg und Du hast ein Problem (obwohl ich jemanden kenne, der hat das überlebt und heute keine Beschwerden mehr ). Ist Ausserorts in Deutschland mehr erlaubt als 80? Hier in der Schweiz ist überall Ausserorts 80km/h Höchstgeschwindigkeit. Wenn Kinder in der Nähe sind ist ja eigentlich 50 noch zu schnell.

 

[NormaJean]

Ist Ausserorts in Deutschland mehr erlaubt als 80?

jep, 100 - und um ihre großen Autos mal so richtig schön auszufahren kommen die Schweizer auf unsere Autobahn

 

[SimoRRR]

In der Schweiz ist außerorts überall 80? OMG. Warum sagt Ihr mir das jetzt erst? ^^

@ Norma: Ihren SUV auf 200 ausfahren wollen, aber dann in der Innenstadt beim Mehrwertsteuerrückerstattungsshoppen keinen Parkplatz finden und dann im deutschen Café Rivella bestellen... so sieht neutrales Leben aus.

 

[general]

In der Schweiz ist außerorts überall 80? OMG. Warum sagt Ihr mir das jetzt erst? ^^

Hast ja nicht gefragt
Jedoch wird vielfach nicht mal das ausgenutzt

@ Norma: Ihren SUV auf 200 ausfahren wollen, aber dann in der Innenstadt beim Mehrwertsteuerrückerstattungsshoppen keinen Parkplatz finden und dann im deutschen Café Rivella bestellen... so sieht neutrales Leben aus.

Naja, die SUV-Fahrer fallen auch in der Schweiz auf.
Zudem: Hier im Quartier hats viele SUVs und mindestens die Hälfte davon fahren emigrierte Deutsche (Hausfrauen) Der Rivella-Fehler wird dieser Sparte SUV-Schreck jedoch bestimmt nicht widerfahren

Beste Grüsse
general

 

[Shishachilla]

Ist Ausserorts in Deutschland mehr erlaubt als 80?

jep, 100

Und auf Autobahnen teilweise unbeschränkt (is ja auch Ausserorts) *Klugshice*

Edit: achso, das meintest du mit "ausfahren", ok, ich nehm alles zurück und behaupte das Gegenteil
menno, jetzt wollt ich mal den Klugshicer raushängen lassen.... und dann sowas

 

[Gurke]

Auf der anderen Seite weiß man hier wenigstens warum man langsamer fahren soll. Wenn da bloß 80 steht und man nicht weiß warum, dann hält sich eh kein Schwein dran.

Hallo?! Wenn Du mit 80 jemanden anfährst ist dessen Leben weg und Du hast ein Problem (obwohl ich jemanden kenne, der hat das überlebt und heute keine Beschwerden mehr ). Ist Ausserorts in Deutschland mehr erlaubt als 80? Hier in der Schweiz ist überall Ausserorts 80km/h Höchstgeschwindigkeit. Wenn Kinder in der Nähe sind ist ja eigentlich 50 noch zu schnell.

Das sind 5 Meter weniger in der Sekunde. Nicht viel aber immer noch langsamer als üblich.
Die könnten da auch ein 50 Schild aufstellen, nur wird sich kaum wer dran halten.

Wurde ja schon geschrieben, nurmalerweise ist 100 Höchstgeschwindigkeit, gibt natürlich ne Ausnahme, bei baulich getrennten Fahrsteifen (da reicht ein Doppelstrich) mit mindestens zwei Spuren (bin mir bei den SPuren aber nicht so sicher) gilt 130 Richtgeschwindigkeit, wenn nicht anders angegeben. Also meist auf Autobahnen und Fernstraßen, gilt aber auch für Bundesstraßen.

 

[Ein_Liberaler]

Auf Kraftfahrstreaßen mit zwei baulich getrennten Fahrstreifen (doppelte Linie reicht nicht) sind die 130 Höchst-, auf Autobahnen Richtgeschwindigkeit.

Und nachdem jetzt fünf Meinungen vorliegen, sollten wir uns alle in Erinnerung rufen, daß ein Blick ins Gesetzbuch die Rechtsfindung erleichtert.

 

[Mother_Shabubu]

Ein Autofahrer fährt bei Rot und wird von einer Polizistin angehalten.
Fragt der Autofahrer:"Wieviel kostet es?"
Die Polizistin:"30 Euro."
Der Autofahrer: "Ok, steig ein."

 

[haruc]

Gerade les´ ich zu Kaiser Wilhelm II. Uniformsucht:

„Majestät, im Badezimmer ist ein Rohr geplatzt.“ – „Bringen Sie die Admiralsuniform.“

Stammt aus dem "Simplicissimus"

Schade dass es dieses crasse Journal heute nochtmehr gibt :<

 

[general]

Dieses Foto habe ich letzten Herbst von der Fluchtwegtafel in einem Hotel gemacht. Schaut euch mal den Text an




Beste Grüsse
general

 

[Hans_Maulwurf]

Skandal, kannibalistische Legastheniker in Köln:

 

[Ducati]

Ok ich kenn da nen guten...vielleicht schon bekannt, aber was sollst.

Frage: Warum sind die meinsten Araberinnen untenrum rasiert..
Antwort: Der Busch muss weg .

hahaa

 

[agentP]

Bleibt´s bei dem oder erzählst du uns den Guten auch noch.

 

[antimagnet]

:lach2:

 

[Simple Man]

Um mal das Bild vom ungebildeten Ami zu kultivieren ...

Und ja: Das ist uralt und hat soooooooooooooooooooooooooooooo nen Bart ...

 

[Shishachilla]

George W. Bush und Tony Blair treffen sich mit Gästen zu einem Essen im Weißen Haus. Die beiden Staatsmänner unterhalten sich. Fragt einer der Gäste: "Worüber reden sie denn?"
Bush: "Wir planen den Dritten Weltkrieg!"
Gast: "Und? Wie sieht der aus?"
Bush: "Wir killen 40 Millionen Moslems und einen Zahnarzt."
Der Gast: "Warum einen Zahnarzt?"
Blair klopft Bush auf die Schulter: "Siehst du, ich habs dir doch gesagt, keiner fragt nach den Moslems!"

 

[Shishachilla]

Kilometer um Kilometer fährt ein altes Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos übers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, an dem ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzen.
"Verwandte von dir?", fragt die Frau schnippisch.
"Ja", erwidert der der Mann, "das sind meine Schwiegereltern!"










Eine Patientin sagt zum Arzt: "Bitte küssen Sie mich!"
Der Arzt lehnt ab.
Sie sagt wieder: "Bitte küssen Sie mich!"
Der Arzt lehnt ab.
Ewig geht es so weiter. Irgendwann sagt der Arzt:
"Ich darf Sie nicht küssen. Eigentlich dürfte ich Sie nicht einmal vögeln!" :lach2:

 

[holo]

Ein Japaner hastet mit zwei schweren Koffern durch Berlin.
Plötzlich klingelt sein Fingerring.
Er führt den Ring an den Mund und telefoniert damit in einer Konferenzschaltung mit New York und Tokio.
Ein Passant ist begeistert und bietet ihm 5000 und schließlich 10000 Mark für das Gerät. Endlich verkauft der Japaner. Der Mann steckt sich den Ring an den Finger und will weitergehen. Da zeigt der Japaner auf die beiden großen Koffer und sagt: "Halt, ohne die Akkus geht überhaupt nichts."

 

[jones]

10 Regeln für ein Date mit meiner Tochter

Regel 1
Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser um ein Paket abzuliefern, denn abholen wirst du so sicher nichts.

Regel 2
Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie angucken, aber nichts, was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn du deine Augen oder Hände nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich diese Körperteile entfernen.

Regel 3
Es ist mir wohl bewusst, dass es bei Jungs deines Alters als modisch gilt, die Hosen so groß und locker zu tragen, dass sie fast von den Hüften rutschen. Bitte sieh es nicht als Beleidigung an, aber du und all deine Freunde sind komplette Idioten. Ich möchte dennoch fair und offen sein, also biete ich dir einen Kompromiss an: Wenn du vor meine Tür trittst, und man deine Unterwäsche sieht und dass du deine Hosen zehn Nummern zu groß trägst, werde ich nichts dagegen sagen. Trotzdem: Um sicher zu gehen, dass die Hosen nicht während des Dates mit meiner Tochter runterrutschen, werde ich meine elektrische Nagelpistole benutzen, um die Hosen an Ort und Stelle zu fixieren.

Regel 4
Man hat dir sicher gesagt, dass Sex ohne Verwendung von Verhütungsmitteln dich töten könnte. Lass uns das noch etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum Sex kommen, bin ich das Verhütungsmittel, und ich werde dich töten.

Regel 5
Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik, Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten, um uns besser kennenzulernen.
Lass den Scheiß. Die einzige Sache, die ich von dir wissen will ist, wann du meine Tochter wieder zurück nach Hause bringst, und die einzige Antwort die ich erwarte, ist: "Früh am Abend."

Regel 6
Ich weiß, du bist ein attraktiver Junge, und du hast keine Probleme, auch andere Mädchen kennenzulernen und mit ihnen auszugehen. Das ist okay, solange es meine Tochter okay findet.
Allerdings: Sobald du mit meiner Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr allein ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.

Regel 7
Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest, und mehr als eine Stunde vergeht, dann seufze oder drängle nicht. Wenn du pünktlich ins Kino willst, solltest du dich nicht verabreden. Meine Tochter trägt ihr Make-Up auf, und das dauert länger als eine Komplettlackierung der Glienicker Brücke. Anstatt die ganze Zeit blöd rumzustehen, könntest du etwas nützliches machen, zum Beispiel einen Ölwechsel bei meinem Auto.

Regel 8
Die folgenden Orte sind nicht geeignet für Dates mit meiner Tochter: Plätze, wo es Betten, Sofas oder irgendetwas weicheres als einen Holzstuhl gibt. Plätze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind. Plätze, an denen es dunkel ist. Plätze wo getanzt, Händchen gehalten oder sich amüsiert wird. Plätze an denen es so warm ist, dass meine Tochter dazu verleitet werden könnte, Tops, Girlie-Shirts, Hot Pants oder ähnliches zu tragen anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen Bundeswehr-Parka, der bis zu ihrem Hals zugeknöpft ist. Kinofilme mit einem romantischen oder sexuellen Thema sind zu vermeiden, Kinofilme mit Kettensägen sind okay. Eishockey-Spiele sind okay. Die Wohnungen alter Leute sind besser.

Regel 9
Lüg mich nicht an. Ich mag erscheinen als ein bierbäuchiger, glatzköpfiger, seniler alter Sack, aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich der allwissende und gnadenlose Gott deines Universums. Wenn ich dich frage, mit wem du wohin gehst, dann hast du genau eine Chance, mir die Wahrheit zu sagen, die volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit.
Ich hab ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hektar Land hinter dem Haus. Leg dich nicht mit mir an.

Regel 10
Fürchte dich. Fürchte dich sehr. Es ist sehr leicht für mich, das Motorengeräusch deines Wagens mit dem eines Hubschraubers über der Wüste von Kuwait zu verwechseln. Und wenn mein Golfkriegssyndrom mich wieder überfällt, befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffen zu reinigen, während ich darauf warte, dass du meine Tochter wieder nach Hause bringst.
Wenn du in die Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen steigen, so dass ich beide Hände sehen kann. Dann nennst du die Parole, rufst laut und deutlich, dass du meine Tochter sicher und früh heim gebracht hast, und gehst wieder zum Wagen zurück. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins Haus zu kommen. Das getarnte Gesicht hinter dem Fenster ist meines.

 

[holo]

Eine Schaufel habe ich schon.

Gruß
Holo