Alle Witze hier herein!

[Fenerbahce]

AW: Alle Witze hier herein!

Kannibalen fressen Menschen. Was fressen Bio-Kannibalen? Nonnen! Die sind garantiert noch nicht gespritzt!

 

[Fenerbahce]

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Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000 Euro und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000 Euro in den Umschlag gesteckt habe. 10.000 Euro habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen." Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000 Euro ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000 Euro abgezweigt." Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."

 

[Fenerbahce]

AW: Alle Witze hier herein!

Ein LKW-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag durch einen kleinen Ort und dort am Gericht vorbei. Sein Hobby ist es, jedes Mal einen der Anwälte, die vor dem Gericht rumlaufen, zu überfahren. Eines Tages steht vor dem Ort ein Pfarrer und bittet, mitgenommen zu werden. Der LKW-Fahrer lässt ihn einsteigen und fährt in den Ort. Als er am Gericht vorbeikommt und die Anwälte vor dem Gericht rumlaufen sieht, will er wie immer einen Anwalt überfahren. Im letzten Moment entsinnt er sich, dass ein Pfarrer neben ihm sitzt. Er kann gerade noch den Lenker herumreißen. Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag. Im Rückspiegel sieht er einen Anwalt auf der Strasse liegen. Der Fahrer sagt zum Pfarrer: "Ich schwöre, ich bin an ihm vorbeigefahren!" - "Macht nichts", antwortet der Pfarrer, "ich habe ihn noch mit der Beifahrertür erwischt."

 

[Fenerbahce]

AW: Alle Witze hier herein!

Zwei Leute beim Einstellungsgespräch bei der Polizei. Der erste geht rein. Meint der Chef: "So, sagen Sie mal das Alphabet auf." Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: "Fällt Ihnen an mir was auf?" - "Ja. Sie haben keine Ohren!" Brüllt der Bulle: "Das kann nicht wahr sein, sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus!" Der Typ geht raus und meint zu dem Anderen: "Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, dass er keine Ohren hat!" Der Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet, der kann es auch exzellent aufsagen, und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffällt. Sagt der Neuling: "Sie tragen Kontaktlinsen." - "Wie haben Sie denn das bemerkt?" - "Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen."

 

[a-roy]

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Sitzen 2 kiffer aufm sofa. es klingelt. meint der erste zum zweiten 5 minuten später:"Ey, es hat geklingelt!" 5 minuten später antwortet der zweite dem ersten:"Dann sollte mal jemand aufmachen!" meint der erste 5 minuten später:"O.k., ich geh schon", steht 5 minuten später auf + geht zur tür + öffnet sie. steht da ein dritter kiffer + meint:"Wow! kaum geklingelt + schon macht jemand auf!"

 

[Ehemaliger_User]

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Laufen zwei Polizisten mit einem Hund Streife. ...
... Da kommt ein kleiner Junge vorbei, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut ihm in den Hintern.
Fragt der eine Polizist den Jungen, was er da macht.
Darauf der Junge: "Ich habe gehört, hier läuft ein Hund mit zwei Arschlöchern herum."

 

[Ehemaliger_User]

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Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken?

Das Polizeipferd!

:dancingnormas::dancingnormas::dancingnormas:

 

[a-roy]

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Treffen sich 2 planeten. sagt der 1te:"du, ich hab 'homo sapiens'!"
Meint der 2te:"keine sorge, das geht vorbei!"

 

[AaronEldar]

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jaja
treffen sich zwei jäger ............









beide tot

 

[Shishachilla]

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"Du, ich hab letzt deinen Bruder getroffen!"
- "Ja? Wo denn?"
"Genau zwischen den Augen!"

 

[Ehemaliger_User]

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Alle Kinder lernen in der Schule, nur nicht ...
... Kai, der will zur Polizei!!!

 

[Ein wilder Jäger]

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Okay.

Morgens um vier steht der Jäger auf, küßt seine Frau nochmal auf die Stirn und macht sich auf ins Revier. Es regnet, es stürmt, es ist saukalt, und wie ihm so der eiskalte Regen ins Gesicht peitscht und er durch das nasse Gras stapft, denkt er an das warme Bett und an seine Frau, erklärt sich zu einem Trottel und kehrt um.

Er schleicht ins Haus, stellt fest, daß seine Frau noch schläft, zieht sich leise im Dunkeln aus und schlüpft vorsichtig unter die Decke. Seine Frau wird aber doch wach, dreht sich zu ihm um und fragt schlaftrunken: "Wie ist denn das Wetter?" - "Besch...eiden. Regen, Sturm, saukalt." - "Und mein Mann, der Idiot, ist auf der Jagd!"

 

[a-roy]

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Was ist der unterschied zwischen einem akkordeon + einer zwiebel?
wenn mensch ein akkordeon zerhackt, tränen ihm nicht die augen!

 

[paulinsrappelkiste]

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treffen sich 3 studenten und streiten,wer von ihnen der faulste sei.
sagt der erste: ich bin so faul,ich habe gestern ein hundert euroschein auf der erde gesehen und war zu faul ihn aufzuheben.
das ist garnichts sagt der zweite,ich habe einen porsche gewonnen und war zu faul ihn abzuholen.
ja sagt der dritte,das ist nicht sehr viel,ich war gestern im kino und habe 2 stunden geschriehen.
sagen die beiden anderen.
was hat das mit faulheit zu tun?
ja, sagte der dritte,ich habe mir beim hinsetzen die eier im klappstuhl eingeklemmt und war zu faul wieder aufzustehen.

gruß oliver paulin

 

[abuyunus]

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Ein Deutscher trifft einen Tuerken mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf. Deutscher: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Tuerke: "Hund kann nicht reden." Deutscher: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?" Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..." Der Tuerke schaut ganz erstaunt. Deutscher: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?" Tuerke: "Pferd kann nicht reden." Deutscher: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?" Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..." Der Tuerke ist noch erstaunter. Deutscher: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Tuerke: "Schaf lügt ..."

 

[DerCroupier]

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[SIZE=-1]Ein Nonne, eine äusserst attraktive Blondine, ein Italiener und ein Deutscher sitzen in einem Zugabteil. Als ein Tunnel kommt, fällt das Licht aus und man hört nur "Batsch" - eine Faust trifft auf Gesichtsknochen.
Tunnel zu Ende, der Italiener sitz da und hält seine Hand vor die Nase.
Denkt die Blondine: 'Hat der Gigolo doch versucht mich anzugrabschen und hat aus Versehen die Nonne erwischt. Hat sie ihm eine runtergehauen! Recht so!'
Die Nonne denkt: 'Diese Männer!Wollte der Italiener der Blondinen an die Wäsche! Die Strafe hat er verdient!'
Der Italiener denkt: 'Verdammter Deutscher! Er geht der Blondine an und ich krieg´s ab!'
Und der Deutsche denkt: "Beim nächsten Tunnel hau ich dem Italiener nochmal eine rein!"[/SIZE]

 

[abuyunus]

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Aische wirft den Müll in die Tonne, dabei fällt auch der Haustürschlüssel versehentlich mit in die Mülltonne. Sie bückt sich tief in die Tonne hinein, um ihren Schlüssel zu suchen. Ein Jugoslawe sieht dies, geht zu Aische, schiebt ihren langen Rock hoch und nimmt sie von hinten voll durch.

Als Mustafa das von oben sieht, macht er das Fenster auf und ruft: "Ey, was tust du bumsen meine Frau?"

Der Jugoslawe lässt sich nicht stören, schaut hoch und ruft zurück: "Was schmeißt du weg? Ist noch gut!"

 

[Shishachilla]

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Ob der Witz toll ist oder nicht, könnt ihr hier diskutieren!

 

[Ehemaliger_User]

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Alle Kinder gehen zum Friedhof,
nur nicht Marc, der liegt im Sarg...

 

[Ein wilder Jäger]

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Alle Politrentner angeln Haifische, nur nicht Schröder, der ist Köder.