Alle Witze hier herein!

[Grubi]

AW: Alle Witze hier herein!

Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig...
Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern...
Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: "Na, wie gehts Ihnen denn?"

"Oh", erwidert der Student, "ich laufe besser als je zuvor!"

"oh...Gut", meint der Professor, "jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch ..."

 

[Ehemaliger_User]

AW: Alle Witze hier herein!

@lupo:
Hoffentlich kann die Frau des Chefs nicht English.

Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber. Es waren 10 Männer
und 1 Frau.
Das Seil hielt aber nur 10 Menschen aus, also mußte Einer loslassen.
Doch wer?
So entschloß sich die Frau loszulassen, doch vorher hielt noch sie eine berührende Rede und sagte sie würde loslassen,
da ja die die Frauen gerne alles für ihre Kinder und ihren Mann aufzugeben und ihm alles schenken und nichts dafür zurückverlangen.
Als sie fertig war, begannen all Männer begeisternd zu
klatschen...........

 

[Lupo]

AW: Alle Witze hier herein!

Laufen drei Frauen über den Golfplatz und sehen hinter einem Gebüsch einen nackten Mann schlafend auf dem Rücken liegen, eine Zeitung über dem Gesicht.

Meint die erste: "Also, mein Mann ist das nicht."
Die zweite: "Nein, Dein Mann ist das wirklich nicht."
Die dritte: "Ne, das ist überhaupt niemand von unserem Club"

 

[Grubi]

AW: Alle Witze hier herein!

An einer Autobahnauffahrt kommt es zu einem heftigen Auffahrunfall.
Beide Autos sehen nach Totalschaden aus.
Die Fahrer der beiden Autos steigen gleichzeitig aus...

Sagt der eine: "Sie haben Glück, ich bin Arzt."

Sagt der andere: "Sie haben Pech, ich bin Anwalt."

 

[Ehemaliger_User]

AW: Alle Witze hier herein!

Ein Cowboy kommt in eine Kneipe und fragt den Wirt, ob er anschreiben könnte.
Der Wirt:"Das gibt´s bei mir nicht. Aber pass auf:
dahinten steht mein Pferd, wenn Du es zum Lachen bringst, darfst Du heute gratis saufen."
Der Cowboy geht rüber zum Pferd und flüstert ihm was ins Ohr.
Das Pferd stutzt kurz, schaut sich den Mann an und wiehert dann los.
Wette ist Wette, denkt der Wirt.
Eine Woche später kommt der Cowboy wieder und fragt, ob er heut anschreiben könnte.
Der Wirt(schon vorsichtiger):"Anschreiben nicht, aber wenn Du mein Pferd zum Weinen bringst, dann ist alles gratis."
Der Cowboy geht rüber zum Pferd. Es dauert nur ganz kurz, dann bricht das Pferd weinend zusammen.
Wirt:"Ok, Wette verloren. Verrätst Du mir wie du´s gemacht hast?"
Cowboy:"Letzte Woche habe ich gesagt, meiner wäre länger als seiner. Heute haben wir verglichen."

 

[Ein wilder Jäger]

AW: Alle Witze hier herein!

Don Alvaro hat eine junge Frau geheiratet, die auf einer sehr strengen Klosterschule erzogen worden ist. In den Flitterwochen spazieren sie durch Madrid, und Dona Elvira sagt: "Ich bin müde, Alvaro, laß uns in das Restaurant dort drüben gehen und eine Kleinigkeit essen!" Don Alvaro errötet. "Da können wir nicht hingehen." - "Wieso denn nicht?" - "Das ist gar kein Restaurant." - "Sondern?" Don Alvaro möchte am liebsten im Boden versinken. "Nun, das ist ein... Bordell." - "Was ist denn ein Bordell?" Don Alvaro wischt sich die schweißnasse Stirn. "Nun ja, da wohnen Mädchen, die für hundert Pesetas mit allen Männern schlafen." (Wir sehen, unsere Geschichte spielt nicht gerade in der jüngsten Vergangenheit.) Dona Elvira erstarrt, sie kann es nicht fassen. Dann gerät sie außer sich: "Das kann ja nicht wahr sein! Was für ein Skandal! Empörend!" - "Ja, nicht wahr? Furchtbar!" - "Ach, du verstehst überhaupt nichts! Die ehrwürdigen Patres haben uns immer nur eine billige Orange gegeben!"

 

[a-roy]

AW: Alle Witze hier herein!

Was ist das, wenn eine Mauer, an der eine Blondine lehnt, umfällt?
Der Klügere gibt nach!

 

[eKnaDeG]

AW: Alle Witze hier herein!

Treffen sich 2 Blondinen, sagt die eine: "Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!" Sagt die andere: "Hoffentlich nicht an einem 13ten!"

Drei Blondinen treffen sich nach Weihnachten. „Mein Freund hat mir ein Buch
geschenkt.“, sagt die eine. „Dabei kann ich doch gar nicht lesen!“ - „Das ist doch gar
nichts! Mein Freund hat mir einen Terminplaner gekauft, dabei kann ich gar nicht
schreiben!“ - „Bei mir ist es noch viel schlimmer! Mein Freund hat mir einen Deoroller
gekauft, dabei habe ich doch gar keinen Führerschein!“

Es fragt ein Schotte seine Frau: "Was wünschst du dir dieses Jahr zu Weihnachten?"
"Ich weiss nicht", antwortet seine Frau.
"Gut, dann schenke ich dir ein weiteres Jahr zum Überlegen."

Advent, Advent, ein Loch im Hemd,
erst eins, dann zwei,
dann drei, dann vier,
dann steh ich nackt vor deiner Tür...

o tannenbaum, o tannenbaum
der opa liegt im kofferaum
die oma schmeißt die klappe zu
der opa ruft du dumme kuh
o tannenbaum, o tannenbaum
er schreit nicht nur zur sommerszeit
nein auch im winter, wenn es schneit
o tannenbaum, o tannenbaum
der opa bleibt im kofferraum.

Advent, Advent Knecht Ruprecht rennt.
Auf einer Kreuzung stoßen am Heilig Abend zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock. Darauf der eine Fahrer: "Aber Herr Polizist, man wird doch wohl noch auf das Weihnachtsfest anstoßen dürfen!"

Männer haben Weihnachten oft das Problem, dass die Gans nicht auf dem Teller liegt, sondern direkt vor ihnen steht.Wir hatten Oma Weihnachten zum Abendessen.
,,Wirklich?"
,,Wir hatten Gans!"

"Ich grüble vergebens, was ich meiner Tante zu Weihnachten schenken könnte."
"Rauchtischlampe?"
"Nein, das tut sie nicht."

Danke, Mama und Papa für das Schöne Weihnachtsgeschenk.
,,Es ist Wahnsinn, schwärmt sie, ich fühle mich wie in meiner eigenen Haut!"
Kein Wunder, sagt der kleine Bruder, die sind ja auch aus Ziegenleder !!!"

When the snow falls wunderbar,
and the children happy are.
When is Glatteis on the street,
and we all a Glühwein need.
Then you know, es ist soweit,
she is here, the Weihnachtszeit.
Every Parkhaus ist besetzt,
weil die people fahren jetzt.
All to Saturn, Mediamarkt,
for the Musik and the Kram.
Shopping all wonderful things,
and the Christmasglocke rings.

Der Gabentisch ist öd und leer,
die Kinder gucken blöd umher.
Da läßt der Vater einen krachen,
die Kinder fangen an zu lachen.
So kann man auch mit kleinen Dingen
den Kindern Weihnachtsfreude bringen.

Frohe Weihnachten

 

[beast]

AW: Alle Witze hier herein!

Ein Bus ist mit zehn Personen besetzt. Er hält an einer Haltestelle, aber elf Personen steigen aus.

Kommentar eines Biologen: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben."

Kommentar eines Physikers: "Zehn Prozent Messfehler sollte tolerierbar sein."

Kommentar eines Mathematikers: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin."

Kommentar eines Kriminologen: "Es handelt sich um die Endhaltestelle. Der Busfahrer führt Zigaretten mit sich."

Der Mathematiker wirft ein: "Hab ich doch gesagt! >Wenn der Busfahrer wieder einsteigt, ist kein Fahrgast drin.< Das ist eine Teilmenge meiner ersten Aussage."


[otop]hier geklaut....[/otop]

 

[Bona-Dea]

AW: Alle Witze hier herein!

In einer Siedlung wohnen ein Deutscher und ein Türke nebeneinander:

Deutscher: kauft sich ein Auto
Türke: kauft sich auch ein Auto
Deutscher: fährt mit seinem Auto
Türke: fährt auch mit seinem Auto
Deutscher: schüttet Wasser auf sein Auto
Türke: schneidet ein Stück vom Auspuff ab
Deutscher: fragt ihn warum er das macht
Türke: antwortet du bist katholisch und taufst dein Auto ich bin türkisch ich beschneide mein Auto

 

[Nuff-Nuff]

AW: Alle Witze hier herein!

Ein Deutscher, ein Russe und ein Türke sitzen im Zug.
Plötzlich wirft der Russe eine Flasche Wodka aus dem Fenster, und sagt; Ham wir genug davon.
Der Deutsche wird nachdenklich.
Da schaut ihn der Türke panisch an, und sagt: Wehe!

 

[Ich mag mein Becks]

AW: Alle Witze hier herein!

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau die ihre Tage hat und einem Terroristen ?
[OTOP]Der Terrorist lässt mit sich verhandeln.[/OTOP]

 

[Ehemaliger_User]

AW: Alle Witze hier herein!

Ein amerikanisches Kaufhaus.
Man stellt einen neuen Verkäufer ein, allerdings auf Probe für einen Tag.
Eine Festanstellung ist abhängig von seinen Verkäufen.
Der Personalchef beobachtet den Neuen über die Video-Anlage.
Gleich am Eingang kommt ein Kunde auf den Neuen zu.
Sie plaudern und gehen in die Sportabteilung.
Dort kauft der Kunde eine Angelausrüstung.
Dann gehen die beiden in die Bootsabteilung.
Ein nagelneues Boot mit Kajüte wechselt den Besitzer.
Zum Schluß noch die Auto-Abteilung:
ein großer Geländewagen mit Bootsanhänger.
Die beiden schütteln sich die Hände, der Kunde geht.

Personalchef zum Neuen:
„Das war ja mehr als Glück. Gleich der erste Kunde will eine Angel, ein Boot und das dazu passende Auto.“
Verkäufer:“ Eigentlich hatte er gefragt, wo die Tampons sind.
Da hab ich gefragt, wenn das Wochenende sowieso im Arsch ist, warum er dann nicht angeln geht?“

 

[Ehemaliger_User]

AW: Alle Witze hier herein!

Lehrerin fragte in der Schule den Franzl:

"Wie schreibt man Portemonnaie/Portmonee?"

Franz gelassen zurück:

"Ist mir eigentlich egal - ich schreibe und sage nach wie vor Geldbörsel - meines Vaters Meinung - wichtig ist nur, dass du ein Geld in deinem Geldbörsel hast und ich habe € 172.- drinnen."

 

[eKnaDeG]

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Was ist wichtiger Frauen oder Männer?

Frauen!

 

[Bona-Dea]

AW: Alle Witze hier herein!

Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll. Erste Idee: Bethlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Bethlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage. Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit Jerusalem!! Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: "Oh toll, Rom! Da war ich noch nie!"

 

[dtrainer]

AW: Alle Witze hier herein!

Ein Rabbi und ein Priester kommen an einem heißen Tag an einen Fluss.Es ist sehr HEISS.
Da schlägt der Priester dem Rabbi vor im Fluss zu baden.Der Rabbi zögerte erst,willigte dann aber ein.Sie zogen sich aus und badeten nackt.Sie dachten nich dass irgendwer kommen könnte.
Plötzlich kommt aber ne Menschenmenge (hier:Juden und Christen).Der Priester bemerkte es und hob seine Hände vor seine Schamteile.Auch der Rabbi bemerkte es ,jedoch schob er seine Hände vors Gesicht.
Dann fragte der Priester:"Rabbi wieso bedeckst du dein Gesicht?"
Der Rabbi antwortete:"Also meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht!"

 

[Bona-Dea]

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Stasi-Beamter auf der Straße:
"Wie beurteilen Sie die politische Lage?"
Passant: "Ich denke....."
Stasi-Beamter: "Das genügt - Sie sind verhaftet!"

 

[Flanschkuh]

AW: Alle Witze hier herein!

2 Frauen unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Die eine: Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen
innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?

Die andere: Es war phantastisch! Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!


2 Männer unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Der eine: Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Der andere: Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde.

 

[Grubi]

AW: Alle Witze hier herein!

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau...
Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit 'Schatzi', 'Mausi', 'Engelchen' usw. an.

Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an...
"Mann, ich finde das voll cool, dass du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein junger Verliebter."

Darauf Willi: "Nun, um die Wahrheit zu sagen, ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen."