Alle Witze hier herein!

[Pinsel]

AW: Alle Witze hier herein!

Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen.
Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit
und sie hält sich die Kanone an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Aber sie antwortet nur:
"Halts Maul, Du bist als nächster dran."

 

[eKnaDeG]

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Pinsel das war der beste Blondinen Witz den ich gehört habe :lolaz:

Jetzt nochmal ein Jüdischer Witz:

2 Juden wollen keine Juden mehr sein.
Sie gehen zu zwei Deutschen und fragen die Deutschen, wie man Deutscher wird.
Ganz einfach, klettert beide auf ein Haus und springt herunter! Also, klettern sie auf ein Haus.
Zögernd stehen sie da. Aufeinmal springt der erste runter und landet genau in einer Mülltonne.
Besorgt ruft der von oben runter: "Alles Okay bei dir? Hat es funktioniert?"
Der untere klettert Mühselig aus seiner Mülltonne heraus, blickt nach oben und ruft:
"Halt die Fresse du Scheiß Jude!"

 

[Ehemaliger_User]

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Aus TITANIC | Das endgültige Satiremagazin | Online | Vom Fachmann für Kenner | Februar 2011

Selektionsdruck

Zwei betrunkene Biologiestudentinnen am Nebentisch:
»Wenn es Männer geben würde, die vibrieren könnten, dann hätten die einen enormen Fortpflanzungsvorteil!«
»Quatsch! Männer, die vibrieren könnten, würden von anderen Männern totgeschlagen und könnten sich überhaupt nicht fortpflanzen!«

 

[dtrainer]

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Zwei Polizisten unterhalten sich. Fragt der eine den anderen:
- „Was ist mit Deinem Arm passiert? "
-"Der Hund hat mich gebissen. "
- "Und hast Du ihn desinfiziert? "
-"Nein, er ist weggerannt.“

 

[Bona-Dea]

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Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige.
Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?"
"Ja. Und außerdem wäre da noch die Schwester von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..."
"Brauchst' noch ein zweites?"
"Hmm, ja."
"Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie der Mädchen - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes.
Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm:
"Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen."
"Ja" sagt der Junge" und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich gar nicht gekommen..."

 

[Nuff-Nuff]

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*Gestern ist mir beim GV das Kondom geplatzt.

*Was, im ernst???

*Nee, im Detlef.

 

[Bona-Dea]

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Ein Mann wird durch die Erholung aufgrund seiner lokalen Park spazieren, als er merkt, ein großer Kampf mit voller Wucht auf dem Fußballplatz ist er vorbei.

"What's going on?", he asks a spectator watching from the side-lines.​

"Was ist los?", Fragt er einen Zuschauer sahen von der Seitenlinie.

The other replies "It's a match between the Masons and the Knights of St Columbus."​

Der andere antwortet: "Es ist ein Spiel zwischen den Freimaurern und den Rittern von St. Columbus."

"What's the score?"​

"Was ist das Ergebnis?"

asks the first man.​

fragt der erste Mensch.

"I don't know, it's a secret."​

"Ich weiß nicht, es ist ein Geheimnis."

:tele:

 

[Grubi]

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Tiger Woods und Stevie Wonder treffen sich auf einem Galadinner und sprechen über Golf..:

TW:... aber wie kannst Du blind golf spielen?
SW: Das ist kein Problem. Mein Caddy stellt sich einfach in die Richtung und ruft mir zu.

TW: Und wie geht das mit Putten?
SW: Ganz genauso, aber er sagt einfach noch die Länge dazu.
TW: Das klingt ja interessant. Da sollten wir doch mal eine Runde spielen.
SW: Jederzeit gerne... wir spielen ein Lochwettspiel um 10.000 $ je Loch.

TW: Wenn Du Dir das zutraust ... ich bin dabei.... wann hast Du denn Zeit?

SW: Wie wär´s mit morgen Nacht?

 

[Ehemaliger_User]

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( ich habe nichts hinzuzufügen!)

Ein Spanischlehrer erklärte seiner Klasse, dass im Spanischen, anders als
im Englischen, die Nomen entweder männlich oder weiblich sind.
"Haus" zum Beispiel, ist weiblich: "la casa", "Bleistift" wiederum, ist
männlich: "el lapiz".
Ein Student fragte: "Welchen Genus hat Computer?"
Anstatt einer Antwort, teilte der Lehrer die Klasse in zwei Gruppen ein,
Frauen und Männer, und beauftragte sie, selber zu überlegen, ob "Computer"
männlich oder weiblich sei.Jede Gruppe sollte dazu vier Gründe nennen, die
ihre Ansicht unterstützte.
Die Männergruppe entschied, "Computer" sollte definitiv weiblichen
Geschlechts sein ("la computadora"), weil:
1. Niemand ausser dem "Erfinder" versteht die innere Logik
2. Die ursprüngliche Sprache, die Computer benutzen, um sich mit anderen
Computer zu verständigen,
ist für niemanden sonst zu verstehen.
3. Auch die klitzekleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis gespeichert
und für späteren "Gebrauch" aufgehoben.
4. Sobald du dich zu einer Computer "bekannt" hast, stellst du fest, dass du
mindestens die Hälfte deines Gehalts für Zubehör ausgeben musst.(Jetzt
wird es noch besser...!!)

Die Frauengruppe dagegen entschied, dass Computer männlich sein sollte ("el
computador"), weil:
1. Um überhaupt irgend etwas damit zu machen, muss man den Computer zuerst
anmachen".
2. Sie haben eine Menge "auf dem Kasten", aber können trotzdem nicht selber
denken.
3. Sie sollen dir eigentlich bei der Lösung von Problemen helfen, aber die
Hälfte der Zeit SIND sie das Problem.
4. Sobald du dich für einen entschieden hast, musst du feststellen, dass du,
wenn du nur etwas länger gewartet hättest, ein besseres Modell hättest
bekommen können.

Die Frauen gewannen!!Und deshalb heißt es auch bei uns "Der Computer" ...

 

[Lupo]

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Ein älterer Herr geht zum Arzt und will prüfen lassen, ob er noch zeugungsfähig ist.
Der Arzt gibt ihm ein Testgläschen und bittet ihn,
mit dem Gläschen ein paar Tage später wieder zur Untersuchung kommen.

Ein paar Tage erscheint er wieder, hat das Testgläschen dabei, aber nichts ist drin.
Als der Arzt fragt, warum das Gläschen noch leer ist, meint der Mann, dem das sichtlich unangenehm ist:

"Ja wissen, Sie, das ist mir jetzt unheimlich peinlich ...
ich habe lange probiert, und es hat einfach nicht geklappt.

Also habe ich meine Frau um Hilfe gebeten.
Und sie hat es auch probiert, es erst mit der rechten, dann mit der linken Hand
Bis sie überhaupt keine Kraft mehr hatte.

Aber es ging einfach nicht.

Selbst die Nachbarin hat es versucht,
und Sie hat sich erst mit, dann ohne Gebiss abgemüht
Aber es ging einfach nicht."

Fragt der Arzt was denn genau das Problem war. Darauf wird der Mann wieder rot und sagt:

"Keiner von uns hat dieses Sch...gläschen auf bekommen."

 

[lumin]

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Sie: "Mann, du bist ja schon wieder total besoffen"
Er: "Sei bitte still, ist schon Strafe genug, dass ich dich jetzt doppelt sehen muss."

 

[Grubi]

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Macht ein Mann beim Psychiater einen Rorschach-Test und bekommt das erste Bild vorgelegt:

"Was erkennen Sie?" fragt der Doktor.
"Eine nackte Frau" antwortet der Proband .

"Soso. Und auf diesem Bild?"
Eine nackte Frau mit großen Brüsten"

"Mmhmm. Und auf diesem Bild?"
"Zwei nackte Frauen die sich küssen."

"Pfff... Und was erkennen Sie hier?"
Eine nackte Frau die mich gerade anlockt!

"Sagen Sie, kann es sein, daß Sie ein wenig auf nackte Frauen fixiert sind?"
"Na Sie sind gut! Wer zeigt mir denn den ganzen Schweinkram?"

 

[dtrainer]

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[Ehemaliger_User]

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Ein Mann kauft sich einen Roboter, der auf jede Lüge mit einem Schlag auf den Kopf reagiert.
Beim familiären Abendessen probiert er ihn aus.
Vater zum Sohn: "Wie war´s in der Schule?"
Sohn:" Normal." *Roboter hat Sohn* "Ok, ich war im Kino."
Vater: "Und? Welcher Film?"
Sohn: "König der Löwen" *Roboter haut Sohn* "Ein Porno."
Vater:"Ein Porno? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, das es sowas gibt!"
*Roboter haut Vater*
Mutter:"Nun reg dich nicht so auf. Schließlich ist es dein Sohn." *Roboter haut Mutter*

 

[eKnaDeG]

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Britney Spears, Christina Aguilera und Paris Hilton hängen am Lügendetektor.

Britney Spears: "Ich denke, ich bin die schönste."

"Piep!"

Christina Aguilera: "Ich denke, ich kann am besten singen."

"Piep!"

Paris Hilton: "Ich denke ..."

"Piep! Piep! Piep!"

 

[Ehemaliger_User]

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Wichtige Fragen des Lebens:

Anhang anzeigen 1576

 

[Pinsel]

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:tele:Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt?
Er trägt den Schwanz hinten
muss seine Eier verstecken und
darf nur einmal im Jahr kommen.

 

[Bona-Dea]

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Die Lehrerin im Unterricht: “Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?” Meldet sich Fritzchen: “Gar keine, Frau Lehrerin!” – “Aber wieso denn?” – “Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter und die anderen flattern vor Schreck davon!” Die Lehrerin: “Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir.” Darauf Fritzchen: “Ich hab auch ein Rätsel für Sie: In einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?” Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: “Die, die ihr Eis lutscht?” Fritzchen: “Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir.”

:-D

 

[Jagdzeit]

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George Bush und Tony Blair geben eine Pressekonferenz !
Fragt der Reporter den Bush : " Mister President! Was machen sie als nächstes im Kampf gegen den Terror ? "
Bush : " Als nächstes im Kampf gegen den Terror werde ich einmarschieren im Iran ! "
Reporter : " Um Gottes Willen ! Was zum Henker machen Sie im Iran Mr. President ?!? "
Bush: " Dort werde ich abknallen lassen eine Million Moslems, und einen Friseur ! "
Reporter : " Sind sie noch zu retten , Mr.President ? Warum knallen Sie den Friseur ab ??? "
Daraufhin wispert Bush zu Blair : " Hab ichs nicht gesagt Tony ? Nach den Moslems fragt keine Sau ! "

 

[Ein wilder Jäger]

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Itzig auf dem Wiener Ostbahnhof. Es pressiert. "Mein Herr, sind Sie vielleicht Antisemit?" - "Natürlich nicht!" - "Mein Herr, sind Sie vielleicht Antisemit?" - "Wollen Sie mich beleidigen?" - "Mein Herr, sind Sie vielleicht Antisemit?" - "Keine Zeit!" - "Mein Herr, sind Sie vielleicht Antisemit?" - "Ja, schon..." - "Sie san a ehrlicher Mensch, kennen Sie kurz auf meinen Koffer aufpassen, ich müßte zur Toilette."