Alle Witze hier herein!

[Bona-Dea]

AW: Alle Witze hier herein!

Zwei Nonnen werden von einem Mann während ihres Spaziergangs verfolgt. Sie beschleunigen ihre Schritte, gleichzeitig geht aber auch der Mann schneller und kommt immer näher. "Selbst wenn wir so schnell wie möglich laufen, wird er uns bald einholen" befürchtet die eine Schwester, "was sollen wir tun?" "Am besten trennen wir uns, dann kommt zumindest eine von uns heil davon" antwortet die andere. Sie trennen sich, und während der Mann der ersten Nonne folgt, erreicht die andere unbehelligt das Kloster. Kurze Zeit später kommt auch die erste Nonne zurück.

"Was ist denn passiert, nachdem wir uns getrennt haben?" fragt die zweite Nonne.
"Nun, das Erwartete, der Mann ist mir gefolgt, und ich bin schneller gelaufen."
"Und dann?"
"Tja, das Befürchtete, der Mann hat mich eingeholt."
"Was ist dann passiert?"
"Das Unvermeidliche, ich habe meinen Rock hochgehoben ..."
"Oh, Gott ..."
"... und der Mann hat seine Hose runtergelassen."
"Und was ist dann geschehen?"
"Das Natürlichste: eine Nonne mit hochgehobenem Rock kann viel schneller laufen, als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen."

 

[eKnaDeG]

AW: Alle Witze hier herein!

Ein Hase auf der Flucht vor einem Wolf...
Plötzlich erscheint beiden eine gute Fee und sagt zu ihnen: "Ihr habt beide 3 Wünsche frei."
Der Wolf völlig aus der Fassung: "W-was-w-w-Wünsche... hehe ich wünsche mir eine Wölfin!
*er bekommt eine Wölfin*
Der Hase: "Ich wünsche mir ein Motorrad!"
*der Hase bekommt ein Motorrad*
Der Wolf voller Vorfreude: "Ich wünsche mir noch eine Wölfin!"
*er bekommt noch eine Wölfin*
Der Hase: "Ich wünsche mir einen Motorradhelm."
*der Hase bekommt einen Motorradhelm*
Der Wolf schon völlig am sabbern: " Ich wünsche mir hundert Wölfinin!!!"
*er bekommt hundert Wölfinin*
Der Hase geht auf sein Motorrad, setzt den Helm auf, startet den Motor und sagt:
"Ich wünsche mir, dass der Wolf schwul wird!"...

 

[Grubi]

AW: Alle Witze hier herein!

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt
schließlich:

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!

Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren.

Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren.

Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert, aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.


Als er aus dem Krankenhaus kommt - zum ersten Mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen - hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.
Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt.
Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige."

Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer. Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt
dann: "Okay."

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41, Taillenweite 128!" Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer:
"Größe 7!"

"Ha!", sagt da der junge Mann, "jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 Jahre alt bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"


DAS FAZIT:


Neues Jackett: 200 Euro.

Neues Hemd: 80 Euro.

Neue Unterhose: 15 Euro.



Eine zweite Meinung: Unbezahlbar!!!


Breite: 37°45'42.37"S
Länge: 175°16'32.06"E

 

[Ein wilder Jäger]

AW: Alle Witze hier herein!

Churchill, Roosevelt und Stalin sitzen zusammen im Rauchersalon und besprechen die Aufteilung Europas. Churchill zieht ein silbernes Zigarrenetui hervor, zündet sich eine Zigarre an und legt das Etui so auf den Tisch, daß alle die Gravur lesen können: "Die dankbaren Völker des Empires ihrem Verteidiger." Roosevelt wirft einen scheelen Blick darauf, dann zieht er ein silbernes Zigarettenetui hervor, zündet sich eine Zigarette an und legt das Etui so auf den Tisch, daß alle die Gravur lesen können: "Die Nationen der Welt ihrem Befreier." Stalin sieht die beiden verächtlich an, dann zieht er eine silberne Tabaksdose hervor, stopft sich eine Pfeife und legt die Dose so auf den Tisch, daß alle die Gravur lesen können: "Der Jockeyclub Wien dem Fürsten Eszterházy."

 

[es könnte ja sein]

AW: Alle Witze hier herein!

ein blinder läuft mit einer gummipuppe den strand entlang

der bademeister sieht das und läuft verärgert auf ihn zu und sagt

"hören sie mal, sie können doch nicht mit einer gummipuppe den strand entlang laufen"

darauf der blinde

"ach du scheisse, dann hab ich den ganzen winter mein schlauchboot gevögelt"

 

[es könnte ja sein]

AW: Alle Witze hier herein!

der hase sitzt am seeufer und zieht sich einen joint rein, da kommt der bieber vorbei und fragt:

sag mal, kiffst du dir einen? lass mich auchmal ziehen, ich wollte schon immer mal kiffen, bitte bitte

hase: ok, pass auf. du ziehst dann mal ganz tief ein, schwimmst ans andere seeufer und wenn du drüben angekommen bist, pustest du wieder aus

der biber zieht dran, schwimmt ans andere ufer, pustet aus und fängt an zu lachen und albert so rum

da kommt das kleine nilpferd vorbei und fragt den bieber

was ist denn mit dir los?

der bieber: der hase hat drüben einen joint, ich hab auch mal gezogen, ist total geil

das nilpferd: mensch, das muss ich auch mal versuchen

das nilpferd schimmt durch den see, kommt ans ufer an und geht zum hasen der schon eingeschlafen ist

das nilpferd beugt sich dem hasen über und schaut ihn mit großen augen an

auf einmal brüllt der hase: mensch bieber, du musst auspusten

 

[Bona-Dea]

AW: Alle Witze hier herein!

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.

"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"

"Aber ja!"

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat: 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis'!"

"Oh ja!" sagt sie.

Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weisst du, heute wäre ich entlassen worden!"


:lach3:

 

[Grubi]

AW: Alle Witze hier herein!

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren zusammen weiter...

Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"

Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

 

[Bona-Dea]

AW: Alle Witze hier herein!

Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden. Es konnte bei der Geburt schon stehen.

:extremlol:

 

[TheTurk]

AW: Alle Witze hier herein!

Hallo bin neu im forum und dachte ich fang mal mit einem witz an

2 Türken wollen einen deutschen Pass beantragen und gehen ins Konsolat. Die Frau, die sich mit denen beschäftigte, hatte eine riesen Hintern. Sie hatte nur eine Bedingung um sie in die deutsche Staatsbürgerschaft zu nehmen. "Nennen sie 2 Namen der deutschen Geschichte" die Türken dachten nach, als die Frau sich umdrehte. Murat sagte:... "göte bachhhhh". Die Frau: JA GENAU! GÖTHE UND BACH.


Göte Bach bedeutet auf Türkisch guck auf den hintern

 

[Ein wilder Jäger]

AW: Alle Witze hier herein!

Ein Beitrag gelöscht. Bitte keine weiteren Anzüglichkeiten.

Jäger, Mod

 

[a-roy]

AW: Alle Witze hier herein!

Frauen sind die Juwelen der Schöpfung!
Mann sollte sie mit Fassung tragen!

 

[Bona-Dea]

AW: Alle Witze hier herein!

Блондинка проезжает на красный свет. Гаишник останавливает её и спрашивает:
- Вы что, не слышали, как я вам свистел?
- Слышала, но я уже замужем!

:gruebel:

Eine Blondine missachtet das rote Licht. Der Verkehrspolizei stoppt sie und fragt:
- Haben Sie nicht gesehen, wie ich Ihnen gewinkt habe?
- Ich habe es gesehen, ich bin aber verheiratet!

:lach2:

http://www.russian-online.net/de_start/box/boxtext.php?auswahl=russische_witze_verschiedenes

 

[Panakita]

AW: Alle Witze hier herein!

2 witze


1 .in einem kloster leben 100 nonnen und eine obernonne.eines tages ruft die obernonne alle nonnen in den speisesaal.dort sagt die :
ich habe heute aus einem der zimmer einen mann gehen sehn:99 nonnen oooooooooh 1 nonne hihihi,dann sagt sie :kurz darauf hab ich ein kondom im müll gefunden:99 nonnen ooooooooh 1 nonne hihihi, dann sagt sie :der kondom war benutzt:99 nonnen oooh 1 nonne hihihi, dann sagt sie :in dem kondom war ein loch!!!!! :99 nonnen hihihi 1 nonne ooooooh



2.
♥Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
♥Sie: Möchtest du, das ich gehe?
♥Er: Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
♥Sie: Liebst du mich?
♥Er: Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!
♥Sie: Hast du mich jemals betrogen?
♥Er: Nein! Niemals! Warum fragst du das?
♥Sie: Willst du mich küssen?
♥Er: Ja jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
♥Sie: Würdest du mich jemals schlagen?
♥Er: Bist du warnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
♥Sie: Kann ich dir voll vertrauen?
♥Er: Ja.
♥Sie: Schatzi ...

Ein paar Jahre später(von unten nach oben lesen)




ich find beide3 voll lustig

 

[Lupo]

AW: Alle Witze hier herein!

Denkt ihr noch über eine Geldanlage nach?

Wer von 18 Monaten
1158,40 Euro in Aktien der Commerzbank investiert hat:

• musste sich 18 Monate über fallende Kurse ärgern und hat
• heute noch stolze 215,28 Euro übrig.

Wer aber vor 18 Monaten
1158,40 Euro in Krombacher Bier investiert hat:

• war ständig heiter
• hatte viel Spaß
• hat ein Stück Regenwald gerettet und hat
• heute noch Leergut im Wert von 223,30 Euro übrig.

Manches müsste man eben vorher wissen.

 

[Ehemaliger_User]

AW: Alle Witze hier herein!

In einer psychiatrischen Klinik wird eine Kranke behandelt.
Ein Besucher hörte hinter einer Tür eine Frau jammern.
>>Oh Hans, oh Hans, oh Hans<<

>>Was hat die Frau denn für ein Problem<< fragte der Besucher eine Schwester
>> Nun, dieser Hans war die große Liebe und verschmähte sie<< erklärte die Schwester.

Wenig später, hörte der Besucher wieder den Namen 'Hans'-
von einer anderen Frau hinter einer anderen Tür.

>>Oh Hans, oh Hans, oh Hans<<

Der Besucher fragte - >> Ist hier wieder derselbe Hans gemeint? <<

Die Schwester nickte und antwortete

>> JA, nur diese Dame hat er geheiratet <<

 

[Bona-Dea]

AW: Alle Witze hier herein!

Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule:
"Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher ..."
Unterbricht ihn ein Schüler: "Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?"

 

[lumin]

AW: Alle Witze hier herein!

Ein Mann führt seinen Freunden ein zwanzig Zentimeter großes Männlein vor, das sich richtig bewegt, spricht und aussieht wie der Schriftsteller Mario Simmel. Alle sind total erstaunt. Sein bester Freund fragt ihn wie er zu dem Männlein gekommen ist. Er antwortet, es sei von einer Fee, die er in dem alten Haus am Ortsrand getroffen habe. Sie erfülle jedem nur einen Wunsch. Der Freund macht sich sofort auf den Weg zum alten Haus. Dort trifft er auch wirklich die Fee, und wünscht sich zehn Millionen in kleinen Scheinen. Die Fee schwingt ihren Zauberstab und es erscheinen zehn kleine Schweine. Enttäuscht geht er zu seinem Freund zurück.

"Hast du nicht bemerkt, dass die Fee schwerhörig ist?"

"Klar hab ich das, glaubst du denn ich hätte mir einen zwanzig Zentimeter Simmel gewünscht."

 

[eKnaDeG]

AW: Alle Witze hier herein!

Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld."

Die Frau lässt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann musst du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.

Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"

Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!

 

[Bona-Dea]

AW: Alle Witze hier herein!

Ein Mann kommt sternhagelvoll um vier Uhr morgens heim. Im Flur wird er bereits von seiner mit Besen bewaffneten, wütenden Frau abgefangen. Fragt er: “Putzt du oder fliegst du noch weg?”