Alle Witze hier herein!

[asamandra]

Ein Kanadier sitzt gerade am Frühstuck, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Amerikaner neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: ´Esst ihr Kanadier eigentlich das ganze Brot?´ Der Kanadier lasst sich nur widerwillig von seinem Frühstuck ablenken und erwidert: ´Ja, natürlich.´ Der Ami macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: ´Wir nicht. In den Staaten essen wir nur das innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Kanada verkauft.´ Der Kanadier hört nur schweigend zu. Der Amerikaner lächelt verschmitzt und fragt: ´Esst ihr auch Marmelade zum Brot?´ Der Kanadier erwidert leicht genervt: ´Ja, natürlich´. Wahrend der Ami seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: ´Wir nicht. In den Staaten essen wir nur frisches Obst zum Frühstuck. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Kanada verkauft.´ Nun ist es an dem Kanadier, eine Frage zu stellen: ´Habt ihr auch Sex in den Staaten?´ Der Amerikaner lacht und sagt: ´Ja, natürlich haben wir Sex.´ Der Kanadier lehnt sich über den Tisch und fragt: ´Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?´ ´Die werfen wir weg´, meint der Ami. Jetzt fängt der Kanadier an zu lächeln: ´Wir nicht. In Kanada werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Amerika verkauft.´


Ein amerikanischer General klärt seine Truppen vor der Militäroperation im Irak auf: ´Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid höflich zu den Mullahs. Vergesst nicht, dass nicht alle Geishas Nutten sind. Schiesst nicht auf weisse Kühe, denn die sind hier heilig, und wenn ihr eine sehr grosse Pyramide seht, dann steht sie möglicherweise unter Denkmalschutz, also Vorsicht! Ja und noch was. Wenn einer der Eingeborenen behaupten sollte, Afrika sei grösser als Texas, dann sagt nichts. Lasst ihm seinen Glauben.´


Bei einer Beerdigung wirft ein Mann Frikadellen ins offene Grab.
Darauf wird er angesprochen: ´Ja, was machen Sie denn da? Die kann der doch nicht mehr essen!´
Antwort: ´Ja glauben Sie denn, er stellt ihre Blumen noch ins Wasser?´



Müller geht an Krücken.
´Was ist dir denn passiert?´
´Autounfall.´
´Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?´
´Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein...´

 

[Hawkeye]

Sprechfunk-Begegnung auf hoher See. An den Mikrophonen: Ein ausgemachter Dickschädel, ein verkappter Kabarettist. Die Argumente des einen: 5.765 Mann Besatzung, 78 Kampfflugzeuge, acht Atomreaktoren. Lesen Sie hier, warum er sich trotzdem nicht durchsetzen konnte (die US-Kriegsmarine hat das Gesprächsprotokoll unlängst freigegeben):

Station 1:
"Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden!"
Station 2:
"Anfrage, dass Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden ändern."
Station 1:
"Hier spricht der Kommandant eines US-Kriegsschiffs. Ich wiederhole: Ändern Sie Ihren Kurs!!"
Station 2:
"Wiederhole Anfrage, dass Sie Ihren Kurs ändern."
Station 1:
"Dies ist der Flugzeugträger "Enterprise". Wir sind ein sehr großes Kriegsschiff der US-Navy. Ändern SIE den Kurs - und zwar JETZT!"
Station 2:
"Tja, wird wohl so nicht funktionieren - wir sind ein Leuchtturm..."

(Ort und Zeit des Geschehens sind zwar nicht bekannt geworden. Da das 342 Meter lange Flaggschiff jedoch noch schwimmt, dürfte es nicht der Leuchtturm gewesen sein, der letztlich abdrehte...)

 

[Hawkeye]

Einen hab ich noch:

Italian English

One day ima gonna Malta to bigga hotel.
Ina morning I go down to eat breakfast.

I tella waitress I wanna two pissis toast.
She brings me only one piss.
I tella her I want two piss.
She say go to the toilet.
I say, you no understand, I wanna piss onna my plate.
She say, you better no piss onna plate, you sonna ma bitch.
I don't even know the lady and she call me sonna ma bitch.

Later I go to eat at the bigga restaurant.
The waitress brings me a spoon and knife but no fock.
I tella her I wanna fock.
She tell me everyone wanna fock.
I tell her you no understand.
I wanna fock on the table.
She say, you better not fock on the table, you sonna ma bitch.
So I go back to my room inna hotel and there is no shits onna my bed.
Call the manager and tella him I wanna shit.
He tell me to go to toilet.
I say you no understand. I wanna shit on my bed.
He say you better not shit onna bed, you sonna ma bitch.

I go to the checkout and the man at the desk say: "Peace on you".
I say piss on you too, you sonna ma bitch, I gonna back to Italy...

 

[Don]

Bush (von Tominator)

 

[Hawkeye]

Irgendwie hab ich den Eindruck, dass ich inzwischen der Einzige bin, der hier noch postet. Aber egal, ich werd trotzdem mal wieder einen zum Besten geben:

80'er Jahre:
CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist Sieger.
Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus:
"Das Skelet ist ca. 840 000 Jahre alt."
Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?"
Der Ami räuspert sich: "Naja.....Chemikalien. Aber pssssssst!"
Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus:
"Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel."
Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht."
Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!"
Zuguterletzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke: "Der Typ ist 845 792 Jahre alt."
Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt???"
Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hat's mir gestanden..."

 

[Francis]

lol

macht doch nichts, wenn du der einzige bist! hauptsache witzeeee!

 

[Omni-Scii]

Geht ein Mann um die Ecke, ist die Ecke weg!

 

[Eazyyy]

Arzt: OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach. ...grüner Schwanz - muß amputiert werden... lila Schwanz - muß amputiert werden... blau-gestreifter Schwanz - auch amputiert werden... ahh da haben wir's: silberner Schwanz - muß NICHT amputiert werden ...
Patient: Gott sei dank! Arzt: ...fällt von selbst ab!


Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt:
"Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure."
Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Der Mann:
"Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"


Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten.
Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."


Drei Pfarrer am Himmelstor.
Sagt Petrus, "Nur weil ihr Pfarrer seid, kann ich euch nicht einfach so 'reinlassen. Nennt mir erst eure Sünden."
Der erste Pfarrer: "Na ja, ich habe meine Haushälterin durch's Schlüsselloch beim Anziehen beobachtet."
Petrus: "O.k., komm rein!"
Der zweite: "Ich habe meiner Putzfrau an den Busen und Po gefasst."
Petrus: "Na ja, komm rein."
Der dritte: "Ich habe beim ALDI einer Angestellten, die auf der Leiter stand, unter den Rock geschaut, und weil sie kein Höschen anhatte, hab ich's mit ihr getrieben."
Petrus: "Tut mit leid, in dem Fall können wir dich hier nicht reinlassen."
Der dritte: "Das habe ich mir schon gedacht, bei ALDI lassen's mich auch nicht mehr rein..."


Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"
Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"
LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"
Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen... Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..."
Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."


Jesus hängt am Kreuz. 2 Römer bewachen ihn. Judas steht davor und bedauert seinen Meister. Plötzlich krächtzt Jesus: "Judas! Judas! Komm her!"
Judas geht Richtung Kreuz, die Römer lassen ihn nicht durch. Er versucht sich durchzudrängen: "Mein Meister ruft, bitte laßt mich durch!"
TSCHAK! hacken die Römer ihm beide Arme ab. Er taumelt zurück. Wenig später ruft Jesus wieder "Judas! Judas! Komm her!"
Judas geht Richtung Kreuz, die Römer lassen ihn erneut nicht durch. Er versucht sich wieder durchzudrängen: "Mein Meister ruft, bitte laßt mich durch!"
TSCHAK! und die Beine sind weg.
Vor den Römern liegend bettelt er, daß sie ihn durchlassen, er könne ihm jetzt eh nich' mehr helfen.
"Na gut, robb' Dich zu ihm durch" meint der Römer. Am Kreuz angekommen "Meister, ja, hier bin ich!"
"Judas! Ich kann Dein Haus sehen!..."


Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.
Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."


Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragte seinen Apotheker, was er dagegen tun könnte. Der Apotheker riet ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das "Zittern" bekäme. Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pastor, unter anhaltendem Beifall, die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner pastoralen Predigt hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, daß er leider zehn Fehler begangen habe:

1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel
2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen
3. Dann heißt es nicht "Berghotel", sondern "Bergpredigt"
4. Jesus ist nicht auf dem Kreuzzug überfahren worden, sondern ist ans Kreuz geschlagen worden
5. Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn
6. Dann war es nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter
7. Es heißt nicht: "Sucht mich nicht in der Unterführung", sondern: Führe mich nicht in Versuchung"
8. Dann heißt es nicht: "Dem Hammel sein Ding", sondern: "Dem Himmel sei Dank
9. Dann heißt es nicht: "Jesus, meine Kuh frißt nicht", sondern: "Jesus, meine Zuversicht"
Und am Schluß heißt es nicht: "Prost", sondern: "Amen"


"Deine Frau hat doch eine Zwillingsschwester, kannst du die beiden denn auseinanderhalten?"
"Klar, meine ist die, die nachher Kopfschmerzen hat..."


Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag.
Linda:
Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch und ich habe mich bisher nicht getraut, Dir diesen zu offenbaren: Ich möchte einmal in meinem Leben in ein Striptease-Lokal gehen. Am besten, wir gehen heute an unserem Hochzeitstag ....
Erwin:
Aber Liebes, das ist doch nichts für uns, da ziehen sich junge Frauen vor dem Puplikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch nur Augen für Dich...
Linda:
Erwin, Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so groß und ich möchte mich mit eigenen Augen davon überzeugen ....
Erwin:
Nein nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht ....
Linda:
Ich habe jedenfalls beschlossen, mit Dir da hin zu gehen und habe deshalb schon einen Tisch im Lokal "Nachtigall" reservieren lassen, und ich möchte, daß Du mir diesen einen Wunsch erfüllst...
Was blieb Herrn Baumann anderes übrig als nun mit seiner Frau zur bestellten Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen. Als die beiden nun das Lokal betreten sagt die junge Frau hinter der Garderobe:
Guten Abend, Herr Baumann!
Linda (verwundert):
Erwin? Du bist hier bekannt?
Erwin (leise zu seiner Frau):
Nein, das ist die Tochter eines Arbeitskollegen, die hier arbeitet, ich hatte sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennengelernt.
Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch, da begrüßt sie der Kellner:
Guten Aben Herr Baumann!
Linda (schon sehr verwundert):
Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten?
Erwin:
Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal gearbeitet, wo ich immer zu Mittag esse.
Nun, die Stripteaseshow beginnt und die Stripperin verliert ein Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen Höschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Pubklikum:
"Na, wer zieht mir denn heute das Höschen aus?"
Da rufen alle Anwesenden im Chor:
BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...
..........
Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem Lokal, Herr Baumann läuft hinterher.
Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal hält und er hinterher.
Linda:
DU GEILER BOCK ...
Erwin:
Aber Liebes ...
Linda:
Ich will nichts mehr von Dir wissen ...
Erwin:
Aber Liebes, das muß ein böser Scherz sein ...
Linda:
Ich glaube Dir kein Wort ...
Erwin:
Das werde ich morgen aufklären, der Lokalinhaber wird sich bei uns entschuldigen müssen. Du wirst sehen...
Herr Baumann hat große Mühe seine Frau zu beruhigen.
Schließlich dreht sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten und sagt:
"Na, Herr Baumann, ich hab' Sie ja schon oft mit 'ner Nutte hier abgefahren, aber so`ne Zicken hat ja wohl noch keine gemacht!"

 

[Hawkeye]

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden ?"
"Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."

 

[Hawkeye]

Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiß mich auch".
Sagt der Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

 

[Eisfuchs]

Dinge die man im Supermarkt tun kann, wenn es einem langweilig ist :
- Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen.
- Stelle alle Uhren auf einen 10 Minuten Alarm.
- Tröpfle eine Spur Orangensaft auf dem Weg zur Toilette
- Geh zu einem Angestellten und sag ihm in ernster Stimme: 'Wir haben
einen Code 303 an Kasse 2' und beobachte was passiert.
- Lass dir M&Ms zurücklegen.
- Bringe das 'Vorsicht nass'-Schild zu den Teppichen.
- Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, dass sie nur reinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen.
- Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: 'WARUM VERFOLGT IHR MICH?'
- Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo man die Anti-Depressiva finden kann
- Laufe verdächtig herum und summe das Thema von Mission Impossible
- Verstecke dich in den Umkleidekabinen und kreische: 'Stich! Stich zu!'
- Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötal-Stellung und schreie: 'Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!'
- Gehe in eine Umkleidekabine und schrei: 'Hey, wo ist das Toilettenpapier?'

 

[Hawkeye]

So da bin ich mal wieder um was zum Besten zu geben.

Der Oberrabiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur - der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!"
Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs.
Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?"
Gott nickt. Der Oberrabiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one " - das allergrößte und allerseltenste Ereignis für einen Golfer.
Petrus: "Das verstehe ich nicht - Du wolltest ihn doch bestrafen?!"
Gott:"Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?"


Ein Rabbi ärgert sich darüber, daß viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang:
"Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen."
Am nächsten Tag steht darunter:
"Hab ich probiert. Kein Vergleich!."


Ein Priester trifft einen Rabbi und sagt:
"Du, Rabbi, ich habe heute nacht geträumt, ich war im jüdischen Himmel. So viele Leute! Ein Geschrei und Gestank nach Knoblauch! Nicht auszuhalten!"
"Ja," sagt der Rabbi, "Mir hat heute nacht auch geträumt, ich war im katholischen Himmel. Eine himmlische Ruhe! Wohlgerüche! Und kein Mensch da..."


Frage an Radio Eriwan:
"Ist es möglich machen Liebe mit offenem Fenster?"
Antwort von Radio Eriwan:
"Im Prinzip ja, aber Frau wäre vielleicht besser..."


Anfrage an den Sender Eriwan:
"Wäre es möglich, daß man anstelle von J.F. Kennedy Nikita Chrustschow erschossen hätte?"
Antwort: "Im Prinzip ja, aber es ist fraglich, ob Onassis die Witwe genommen hätte..."


Frage an Radio Eriwan:
"Ist es meeglich, daß man kann machen Liebe im Laufen?"
Antwort von Radio Eriwan:
"Im Prinzip ja, aber Frau kann viel schneller laufen mit Rock oben, als Mann mit Hose unten..."

 

[Trasher]

Zur aktuellen Diskussion passend:

In einer englischen Quiz-Sendung treten ein Pfarrer und ein Bürger auf. Beide müssen einen Reim erzählen, in dem die afrikanische Handelsstadt Timbuktu vorkommt.
Pfarrer: "I was a preacher all my life, I had no children, had no wife. I read the bible through and through, on my way to Timbuktu."

Es vergeht eine gewisse Zeit, dann tritt der Bürger auf.

"Tim and I to Melbourne went, where we met three girls with a tent, because they were three and we were two, I booked one and Tim booked two."

 

[Hawkeye]

lol

kannte ich schon aber immer wieder herrlich.

Hier ist noch einer:

One day while I was seeing my shrink, he asked me what I looked for in a woman.
Naturally, I replied, "Big tits."
He said, "No, I meant for a serious relationship."
So I said, "Oh, seriously big tits."
"No, no, no. I mean what do you look for in the one woman you want to spend the rest of your life with?"
He looked at me kind of worried as I just sat there on his couch laughing until my gut hurt. Spend the rest of my life with one woman? Nobody's tits are that big...

 

[Teddy]

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Tagebuch eines paranoiden Sadisten
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1.11.99
Mein erster Tagebucheintrag. Was schreibt man denn in eine Tagebuch?

2.11.99
Wieder scheißkalt heute, die Kinder tanzen fröhlich im Schnee, die spinnen
doch, sind wohl alles Masochisten. Weiß der Teufel was an Kälte so toll
sein soll. Werde nächste Nacht ihren Schneemann platt machen, ich hasse es
wenn sich Leute über Kälte freuen.

3.11.99
Endlich habe ich mir eine Singletail gekauft. Im Laden haben sie mich
gewarnt, ich müsse aufpassen dass ich mich nicht selber peitsche damit, so
ein Blödsinn.

4.11.99
Habe heute zum ersten Mal mit der Singletail geübt. Übermorgen kann ich die
Intensivstation verlassen. Mein Chirurg war zuversichtlich, er hat die
meisten Teile meines Ohrs wieder gefunden, er meint es sehe schon fast so
gut aus wie das Ohr von Niki Lauda... ich fang an mir Sorgen zu machen.

5.11.99
Habe heute meine ersten Autogramme gegeben, es wimmelt hier nur so von
Formel-1 Fans. Mir kommt der Verdacht, dass meine Sub dahinter steckt. Die
hat sicher was an meiner Singletail manipuliert. Hinterlistige Weiber!

6.11.99
Die Krankenschwestern grinsen immer so blöd wenn sie reinkommen. Wetten
dass der Chirurg nicht dicht gehalten hat? Oder ob meine Sub dahinter steckt?

8.11.99
Bin jetzt wieder zuhause. All meine Freunde kommen zu Besuch und wollen
wissen wie ich mir mein Ohr vom Kopf getrennt hab. Alles Handentspanner!

9.11.99
Arbeite seit heute wieder. Mein Boss wollte wissen was mit meinem Ohr
passiert ist. So ein Handentspanner!

10.11.99
Der Pfarrer in der Kirche quatsche was von "Auge um Auge, Zahn um Zahn".
Das ist sicher eine Anspielung auf mein Ohr. Ich hasse diese religiösen
Fanatiker. Werde mich rächen.

11.11.99
War letzte Nacht in der Kirche und habe die Kniebänke mit Kontaktkleber
eingestrichen. Die Messe ist grad vorbei und ich genieße es, erhobenen
Hauptes durch den Kirchgang zu gehen, vorbei an all den knienden Leuten die
mit hochrotem Kopf an den Bänken zerren. Ist ein erhebendes Gefühl, vor
duzenden von Knienden zu stehen, ich hätte doch Pfarrer werden sollen.

14.11.99
Mein Zahnarzt ist Sub. War heute da als er seine Gehilfin nach Bondage bat.
Sie hat ihm dann so ne Flüssigkeit gegeben die er mir in den Zahn
geschmiert hat. Sie sind offensichtlich noch Anfänger. Hab ihnen dann einen
Vortrag über Ankerpunkte gehalten... an ihren Blicken sah ich dass sie
nicht verstanden was ich meinte, die sind doch bescheuert!

15.11.99
Wog, habe im Chat eine nette Sklavin kennensgelernt. Nach dem Hotchat hat
sie mir ihre Adresse gegeben.... seit es war meine Mutter... die ist ja
pervers!

10.12.99
Endlich wieder ne Session. War toll, hab meine Sklavin an die Wand
gekettet. Ich sollte etwas konzentrierter arbeiten, habe mich irgendwie
selber mit angekettet. Wir hängen schon seit n'paar Stunden hier an der
Wand und erzählen uns Witze, irgendwie müssen wir ja die Zeit totschlagen.

11.12.99
Endlich hat uns der Hausmeister gehört. Die Idioten von der Feuerwehr liegen
alle vor uns auf dem Boden und kullern sich vor lachen. Warum habe ich nur
die rote Latexunterhose angezogen. Ich frage mich was daran soll lustig
sein soll.

15.12.99
Habe heute wieder mit der Singletail geübt. Den Schnappschlag kann ich
schon gut, Peitsche schnellte nach vorne, ich zog zurück, sie schnappte,
kam zurück zu mir, ich machte Gegenbewegung, sie schnappte wieder.....
konnte meinen Hoden nach 3 stündiger Suche auf dem Lampenschirm wieder
finden, mein Chirurg war entsetzt... soll das Arsch selber mal probieren,
mit so einem Leder zu üben.

16.12.99
Die Krankenschwestern sind wieder tierisch vergnügt. Wollen alle wissen was
passiert ist. Hab dann gesagt ich sei am Gartenzaun hängengeblieben. Blöde
Ausrede, wer geht schon in dieser Scheißkälte nackt über n'Gartenzaun.

19.12.99
Bin heute beim Aussteigen aus dem Auto auf den Arsch gefallen. Bin sicher
dass meine Frau das Eis hier hingelegt hat... Frauen sind einfach
hintertrieben!

20.12.99
War heute am Weihnachtseinkauf. Auf dem Parkplatz prügelten sich die Leute
um die letzten Plätze, alle Regale waren ausgeräumt. Bin dann auf
Katzenfutter ausgewichen, meine Schwiegermutter dieser alte Drachen ist eh
zu blöd um den Unterschied zwischen Tartar und Whiskas zu merken.

21.12.99
Bereits etwa 100 Beiträge in der Maillist über Eintritts- und
Getränkepreise. Bin ich da in einer Gastronomie-Maillist gelandet? Werde
mal gelegentlich ein paar Menüvorschläge servieren.

22.12.99
Meine Frau hat mich angepfuttert, ihr gefiel der Christbaumschmuck nicht.
Habe die Klammern und Gewichte jetzt wieder in den Koffer gelegt und
anstelle der Peitsche ist jetzt wieder so n'Glitzerding um den Baum
gewickelt. Die Olle hat einfach kein Geschmack!

23.12.99
Die Sub organisieren in der Maillist den Aufstand *grumbel*. Unglaublich,
die proklamieren die SM-mässige Anarchie. Habe gleich einen Dom-Club
eröffnet mit dem Namen "Das Imperium schlägt zurück". Müssen uns da wohl
zur Wehr setzen, sonst hängen wir bald am Pranger..... und so was kurz vor
Weihnachten, die haben echt vor gar nix Respekt!

24.12.99
Heute Abend kommen die Schwiegereltern und das ganze Pack. Ich liebe
Weihnachten, es ist fast so toll wie ein Besuch beim Zahnarzt. Habe die
Lieder "Stille Nacht" und "Oh Du Fröhliche" aus den Gesangsbüchern
gerissen. Mein Schwiegervater wird wieder von uns verlangen zu singen, ich
hasse es wenn er sich zum Dom aufspielt! Und um uns ganz zu verunsichern
singt der Handentspanner dann immer die zweite Stimme, dieser elende Querulant.
Diesmal werde ich darauf bestehen, dass wir mal was für uns Junge singen.
Ich werde für "Highway to Hell" von AC/DC stimmen, dem Blödmann werd ich's
zeigen.
Bin schon gespannt auf die Gesichter der Leute, wenn meine Frau die
Liebesschaukel auspackt. Diesmal ist für Stimmung gesorgt

25.12.99
Heut in der Kirche erzählte der Pfaff was von "Wenn Dir einer auf die linke
Wange schlägt, dann halt ihm die Rechte hin". Die ganze Versammlung hat
mich dumm angekuckt als ich applaudierte. Die spinnen doch alle! Habe es
meiner Sub erzählt, sie soll sich da mal n'Beispiel nehmen an Jesus.

26.12.99
Die Katze hat mal wieder tierisch genervt mit ihrem Gemauze. Wollte sie
dann etwas erschrecken mit der Singletail, dachte mir das Knallen
verscheucht sie sicher... war ganz schön schwierig, wieder ne ähnliche
Katze zu finden. Ich hoffe es merkt niemand. Die alte Katze liegt jetzt
unter dem Rosenbeet meines Nachbars.

27.12.99
Habe heute Geburtstag. Ich hasse Geburtstage! Damit ich nicht als Einziger
leiden muss, werde ich mein Tagebuch in die Maillist schmeißen. Ich mag
mich wenn ich so fies bin.



28.12.99
Habe einen neuen Weg gefunden, meine sadistische Ader etwas auszuleben.
War heute im Beichtstuhl und hab dem Pfaff etwas von meinen SM-Erlebnissen
gebeichtet. Unglaublich was der für Geräusche von sich gab als er fast
eine Herzattacke gekriegt hat. Der hat richtig nach Luft geschnappt. Ich
wusste doch dass der pervers ist!

29.12.99
Hätte den Zorro-Film besser nicht geguckt. Fühlte mich nach dem Film
wie ein Meister der Peitsche.... und nun sind die Vorhänge am Arsch...
zum kotzen, das Zeug hält einfach nix mehr aus heutzutage.

30.12.99
Endlich konnte ich mich mal für das ewige Geschrei meiner Nachbarskinder
rächen. Hab n'Teletubbie entführt, ihn geknebelt und gefesselt,
seine Augen ausgebrannt und das Ding ausgepeitscht. Dann hab ich
n'schönen Galgen gebaut und das Vieh vor der Eingangstür dieser
Kiddies deponiert. Um den Hals hab ich n'Schild gehängt da stand
drauf: "winke-winke"..... die Kids sind jetzt beim schulpsychiatrischen
Dienst in Behandlung und in der Gemeinde Staatstrauer wurde angesagt. Also
irgendwie werden diese Tubbies einfach überbewertet.

31.12.99
Ha, endlich Silvester. Habe mit meiner Familie so richtig Party gefeiert
und für 300 Mark Feuerwerk in der Nachbarschaft rumgepfeffert. War echt
stolz auf mich. Habe nebst 4 Fensterscheiben endlich mal die ewig nervende
Katze von meiner Schwägerin erwischt. Alle freuten sich über meinen
Schwärmer, fanden die Geräusche so lustig. Fand ich ja auch, aber dass
sich nicht mehr Leute über meine pelzige Rakete wunderten ist schon
etwas grotesk. Na ja irgendwann war dann auch mein Feuerwerk alle und ich
versuchte noch etwas mit der Singletail zu improvisieren. Also ich war mit
meiner Geräuschkulisse zufrieden, aber meine Frau meckerte wieder was
von wegen meinen Hobbies und so. Soll sie doch selber für Partystimmung
sorgen!

1.1.2000
Seit ich dem Pfaffen gebeichtet hab, bespritzt er mich immer mit
Weihwasser wenn er mich sieht. Der hat doch was am Kopf, mich auf diese
Art im neuen Jahr zu begrüßen! Aber dem wird ich's zeigen!

2.1.2000
Heute hat er es wieder gemacht dieser gottverfluchte Rockträger. Beim
Verlassen der Kirche hat er mich wieder mit Weihwasser bespritzt. Er
lauert richtiggehend darauf mich zu erwischen, ich glaub das ist zu einem
Fetisch für ihn geworden, diese perverse Sau!

3.1.2000
Ha, heute war ich schneller. Als ich aus der Kirche wollte sah ich ihn
schon mit dem Weihwasserkübel da stehen. In dem Augenblick als er mich
anspritzen wollte zog ich meine neue Wasserpistole und spritzte ihn mit
blutroter Farbe ins Gesicht. Der hat ausgesehen wie der Pfarrer im Film
"Ein Zombie hing am Glockenseil". Die Omas haben ihn mit aufgerissenen
Augen angestarrt. Habe ihm dann laut und deutlich gesagt, er würde
aussehen wie ein Schwein!

4.1.2000
Hatte heute wieder mal meine philosophischen Tage. Warum in aller Welt
redet man heute noch vom Ei des Kolumbus? War das Ding so groß oder liegt
es nur daran dass er nur eins hatte? Über meine Eier hat noch niemand
geredet, ist mir echt ein Rätsel. Aber wenn ich weiterhin so Pannen hab
mit dem Peitschenschwingen, werden meine Hoden garantiert auch noch
berühmt, wenn auch nur in unserem Regionalspital.

5.1.2000
Die ganze Brüderschaft von Betenden hat mich heute wieder angestarrt.
Der Pfaffe hat was erzählt dass Jesus die Händler aus der Kirche
gepeitscht hat, da bin ich auf die Kirchenbank gestanden, hab meine
Singletail die ich immer dabei habe einmal knallen gelassen und laut
gerufen: "Zugabe!!!". Weiß der Teufel warum die mich alle so angestarrt
haben. Diese kniende Zunft hat einfach keine Ahnung von Humor!

6.1.2000
Bin jetzt seit Wochen regelmäßig in der Beichte. Da er sich langsam an
die Geschichten gewöhnt, hab ich mir heute im Beichtstuhl mal selbst befriedigt.
Ich glaub daran hat er jetzt wieder ne Zeit lang zu beißen.

7.1.2000
Der Pfarrer hat demissioniert. Ich hoffe der nächste ist etwas
belastungsfähiger.

 

[Eisfuchs]

_________________
"Schmerze mache geil!!!" B.J.; OFw

 

[Yoda]

*lol* besonders die teletubbie-sache

 

[Hawkeye]

*lol*

ich schmeiß mich wech. is ja echt herrlich!!!

 

[Yoda]

Der funzt nur in englisch:

What did the blonde Klingon say?
-> "Today is a good day to dye!"

...brauch n bissschen

 

[Hawkeye]

@Yoda

lol, auch nicht schlecht

Ich hab auch noch einen:

Die Lotsen am Frankfurter Flughafen sind international wohl als ziemlich unfreundlich bekannt, so erwarten sie unter anderem, dass die ankommenden Piloten ihre Parkplätze genau kennen.
So kam es eines Tages zu folgendem Funkverkehr:

BA 747 (Speedbird 206):
"Good morning Frankfurt. Speedbird 206 clear to active."
Ground:
"Good Morning. Taxi to your gate."
The British Airways 747 pulls onto the main taxiway and stops.
Ground:
"Speedbird, do you know where you are going?"
Speedbird 206:
"Stand by, ground. I'm looking up the gate location now."
Ground (impatiently):
"Speedbird 206, have you never flown to Frankfurt before?"
Speedbird 206 (coolly):
"Yes, in 1944. But I didn't stop..."