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Alle Witze hier herein!
- Ersteller Filz
- Erstellt am
BigBrian
Geheimer Meister
- 11. September 2012
- 127
AW: Alle Witze hier herein!
Was ist ein Keks unter einem Baum? Ein Schattenplätzchen.
Was ist rot und steht an der Laterne? Eine Hagenutte.
Was ist grün und steht an der Laterne? Eine Froschsituierte.
Was ist reich und hüpft von Ast zu Ast? Ein Scheichhörnchen.
Was liegt am Stran und hat einen Sprachfehler? Eine Nuschel.
Was ist grün und trägt ein Kopftuch? Eine Gürkin.
Was ist ein Keks unter einem Baum? Ein Schattenplätzchen.
Was ist rot und steht an der Laterne? Eine Hagenutte.
Was ist grün und steht an der Laterne? Eine Froschsituierte.
Was ist reich und hüpft von Ast zu Ast? Ein Scheichhörnchen.
Was liegt am Stran und hat einen Sprachfehler? Eine Nuschel.
Was ist grün und trägt ein Kopftuch? Eine Gürkin.
es könnte ja sein
Ritter vom Osten und Westen
- 22. September 2010
- 2.582
AW: Alle Witze hier herein!
ich? eifersüchtig?
hahahahahahahahahaha
hahahahahahahahahaha
hahahahahahahahahaha
ja.
ich? eifersüchtig?
hahahahahahahahahaha
hahahahahahahahahaha
hahahahahahahahahaha
ja.
Ehemaliger_User
Beatus ille, qui procul negotiis.
- 10. April 2002
- 29.057
AW: Alle Witze hier herein!
Manche Polizisten leiden unter Lackdoseintoleranz.
Manche Polizisten leiden unter Lackdoseintoleranz.
- Moderation
- #1.945
- 18. November 2007
- 21.870
AW: Alle Witze hier herein!
Eine Schweinigelei gelöscht. Bitte das Niveau zu wahren.
Jäger, Mod
Eine Schweinigelei gelöscht. Bitte das Niveau zu wahren.
Jäger, Mod
- Gesperrt
- #1.946
Bona-Dea
Gesperrter Benutzer
- 3. August 2010
- 5.616
AW: Alle Witze hier herein!
Angela Merkel und Stoiber fliegen über Deutschland. Sagt Stoiber: "Angie, wenn ich jetzt einen Fünfhunderter hinunter werfe, freut sich ein Deutscher." Antwortet Merkel: "Wenn aber ich 10 Hunderter hinunter werfe, freuen sich 10 Deutsche!" Plötzlich murmelt der Pilot: "Wenn ich euch beide hinunter werfe, freut sich ganz Deutschland!"
Angela Merkel und Stoiber fliegen über Deutschland. Sagt Stoiber: "Angie, wenn ich jetzt einen Fünfhunderter hinunter werfe, freut sich ein Deutscher." Antwortet Merkel: "Wenn aber ich 10 Hunderter hinunter werfe, freuen sich 10 Deutsche!" Plötzlich murmelt der Pilot: "Wenn ich euch beide hinunter werfe, freut sich ganz Deutschland!"
BigBrian
Geheimer Meister
- 11. September 2012
- 127
AW: Alle Witze hier herein!
| Zwei Freunde treffen sich. Sagt der eine : “Ich gehe jetzt auf die Volkshochschule, das ist hochinteressant. Ich weiss jetzt auch, wer Euripides und Sophokles waren.” Darauf meint der andere : “Kennst du auch Karipides ?” “Nein, wer ist denn das ?” “Das ist der Grieche, der immer deine Frau besucht, wenn du in der Volkshochschule bist.” |
AW: Alle Witze hier herein!
Neulich in Europa
10 Männer ein Grieche, ein Italiener, ein Franzose, ein Portugiese, ein Spanier, ein Zypriot, ein Finne, ein Österreicher, ein Holländer und ein Deutscher treffen sich regelmäßig zum Essen. So war es auch wieder in der letzten Woche. Die Rechnung für alle zusammen betrug genau 500,00 Euro, denn man speiste schon sehr gern auf hohem Niveau. Die Gäste zahlten ihre Rechnung wie wir unsere Steuern und das sah ungefähr so aus:
- Vier Gäste (der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der Italiener) zahlten nichts.
- Der Zypriot zahlte 1 Euro. Der Franzose 5 Euro.
- Der Österreicher 50 Euro. Der Finne 80 Euro.- Der Holländer 100 Euro.
- Der Zehnte (der Deutsche) zahlte 264 Euro.
Das ging schon eine ganze Weile. Immer wieder trafen sie sich zum Essen und alle waren zufrieden. Bis der Wirt Unruhe in das Arrangement brachte in dem er vorschlug, den Preis für das Essen um 50 Euro zu reduzieren. Weil Sie alle so gute Gäste sind!
Wie nett von ihm! Jetzt kostete das Essen für die 10 nur noch 450 Euro, aber die Gruppe wollte unbedingt beibehalten so zu bezahlen, wie das bisher üblich war. Dabei änderte sich für die ersten vier nichts, sie aßen weiterhin kostenlos. Wie sah es aber mit den restlichen sechs aus? Wie konnten sie die 50 Euro Ersparnis so aufteilen, dass jeder etwas davon hatte?
Die sechs stellten schnell fest, dass 50 Euro geteilt durch sechs Zahler 8,33 Euro ergibt. Aber wenn sie das von den einzelnen Teilen abziehen würden, bekämen der fünfte und der sechste Gast noch Geld dafür, dass sie überhaupt zum Essen gehen. Also schlug der Wirt den Gästen vor, dass jeder ungefähr prozentual so viel weniger zahlen sollte wie er insgesamt beisteuere. Er setzte sich also hin und begann das für seine Gäste auszurechnen.
Heraus kam folgendes:
- der Zypriot, ebenso wie die ersten vier, zahlte ab sofort nichts mehr (100% Ersparnis).
- Der Franzose zahlte 3 ¬ statt 5 ¬ (40% Ersparnis).
- Der Österreicher zahlte 45 ¬ statt 50 ¬ (10% Ersparnis).
- Der Finne zahlte 72 ¬ statt 80 ¬ (10% Ersparnis).
- Der Holländer zahlte 90 ¬ statt 100 ¬ (10% Ersparnis).
- Der Deutsche zahlte 239 ¬ statt 264 ¬ (11% Ersparnis). Jeder der sechs kam bei dieser Lösung günstiger weg als vorher und die ersten vier aßen immer noch kostenlos.
Aber als sie vor der Wirtschaft noch mal nachrechneten, war das alles doch nicht so ideal wie sie dachten. Ich hab nur 2 Euro von den 50 Euro bekommen! sagte der Franzose und zeigte auf den Deutschen, Aber er kriegt
25 Euro!. Stimmt!, rief der Zypriot, Ich hab nur 1 Euro gespart und er spart mehr als zwanzigmal so viel wie ich.
Wie wahr!!,rief der Österreicher, Warum kriegt er 25 Euro zurück und ich nur 5? Alles kriegen mal wieder die reichen Deutschen!.
Moment mal riefen da der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der Italiener aus einem Munde, Wir haben überhaupt nichts bekommen. Das System beutet die Ärmsten aus!!. Und wie aus heiterem Himmel gingen die neun gemeinsam auf den Deutschen los und verprügelten ihn.
Am nächsten Abend tauchte der Deutsche nicht zum Essen auf. Also setzten sich die übrigen 9 zusammen und aßen ohne ihn. Aber als es an der Zeit war die Rechnung zu bezahlen, stellten sie etwas Außerordentliches fest:
Alle zusammen hatten nicht genügend Geld um auch nur die Hälfte der Rechnung bezahlen zu können!
Neulich in Europa
10 Männer ein Grieche, ein Italiener, ein Franzose, ein Portugiese, ein Spanier, ein Zypriot, ein Finne, ein Österreicher, ein Holländer und ein Deutscher treffen sich regelmäßig zum Essen. So war es auch wieder in der letzten Woche. Die Rechnung für alle zusammen betrug genau 500,00 Euro, denn man speiste schon sehr gern auf hohem Niveau. Die Gäste zahlten ihre Rechnung wie wir unsere Steuern und das sah ungefähr so aus:
- Vier Gäste (der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der Italiener) zahlten nichts.
- Der Zypriot zahlte 1 Euro. Der Franzose 5 Euro.
- Der Österreicher 50 Euro. Der Finne 80 Euro.- Der Holländer 100 Euro.
- Der Zehnte (der Deutsche) zahlte 264 Euro.
Das ging schon eine ganze Weile. Immer wieder trafen sie sich zum Essen und alle waren zufrieden. Bis der Wirt Unruhe in das Arrangement brachte in dem er vorschlug, den Preis für das Essen um 50 Euro zu reduzieren. Weil Sie alle so gute Gäste sind!
Wie nett von ihm! Jetzt kostete das Essen für die 10 nur noch 450 Euro, aber die Gruppe wollte unbedingt beibehalten so zu bezahlen, wie das bisher üblich war. Dabei änderte sich für die ersten vier nichts, sie aßen weiterhin kostenlos. Wie sah es aber mit den restlichen sechs aus? Wie konnten sie die 50 Euro Ersparnis so aufteilen, dass jeder etwas davon hatte?
Die sechs stellten schnell fest, dass 50 Euro geteilt durch sechs Zahler 8,33 Euro ergibt. Aber wenn sie das von den einzelnen Teilen abziehen würden, bekämen der fünfte und der sechste Gast noch Geld dafür, dass sie überhaupt zum Essen gehen. Also schlug der Wirt den Gästen vor, dass jeder ungefähr prozentual so viel weniger zahlen sollte wie er insgesamt beisteuere. Er setzte sich also hin und begann das für seine Gäste auszurechnen.
Heraus kam folgendes:
- der Zypriot, ebenso wie die ersten vier, zahlte ab sofort nichts mehr (100% Ersparnis).
- Der Franzose zahlte 3 ¬ statt 5 ¬ (40% Ersparnis).
- Der Österreicher zahlte 45 ¬ statt 50 ¬ (10% Ersparnis).
- Der Finne zahlte 72 ¬ statt 80 ¬ (10% Ersparnis).
- Der Holländer zahlte 90 ¬ statt 100 ¬ (10% Ersparnis).
- Der Deutsche zahlte 239 ¬ statt 264 ¬ (11% Ersparnis). Jeder der sechs kam bei dieser Lösung günstiger weg als vorher und die ersten vier aßen immer noch kostenlos.
Aber als sie vor der Wirtschaft noch mal nachrechneten, war das alles doch nicht so ideal wie sie dachten. Ich hab nur 2 Euro von den 50 Euro bekommen! sagte der Franzose und zeigte auf den Deutschen, Aber er kriegt
25 Euro!. Stimmt!, rief der Zypriot, Ich hab nur 1 Euro gespart und er spart mehr als zwanzigmal so viel wie ich.
Wie wahr!!,rief der Österreicher, Warum kriegt er 25 Euro zurück und ich nur 5? Alles kriegen mal wieder die reichen Deutschen!.
Moment mal riefen da der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der Italiener aus einem Munde, Wir haben überhaupt nichts bekommen. Das System beutet die Ärmsten aus!!. Und wie aus heiterem Himmel gingen die neun gemeinsam auf den Deutschen los und verprügelten ihn.
Am nächsten Abend tauchte der Deutsche nicht zum Essen auf. Also setzten sich die übrigen 9 zusammen und aßen ohne ihn. Aber als es an der Zeit war die Rechnung zu bezahlen, stellten sie etwas Außerordentliches fest:
Alle zusammen hatten nicht genügend Geld um auch nur die Hälfte der Rechnung bezahlen zu können!
dtrainer
Wiedergänger
- 17. Dezember 2008
- 10.562
AW: Alle Witze hier herein!
- Gesperrt
- #1.950
Bona-Dea
Gesperrter Benutzer
- 3. August 2010
- 5.616
AW: Alle Witze hier herein!
Beim Einstellungsgespräch fordert der Leiter der Personalabteilung die Bewerberin auf: „Nennen Sie mir drei Fleischgerichte.”
„Rumpsteak, Schnitzel, Roulade.”
„Drei alkoholische Getränke.”
„Whisky, Cognac, Wein.”
„Drei Vogelarten.”
„Amsel, Storch, Meise.”
„Und zum Schluss bitte noch drei Flüsse in Dänemark.”
„Tut mir leid, ich weiß keinen einzigen.”
„Dachte ich mir doch, dass Sie außer Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf haben.”
Beim Einstellungsgespräch fordert der Leiter der Personalabteilung die Bewerberin auf: „Nennen Sie mir drei Fleischgerichte.”
„Rumpsteak, Schnitzel, Roulade.”
„Drei alkoholische Getränke.”
„Whisky, Cognac, Wein.”
„Drei Vogelarten.”
„Amsel, Storch, Meise.”
„Und zum Schluss bitte noch drei Flüsse in Dänemark.”
„Tut mir leid, ich weiß keinen einzigen.”
„Dachte ich mir doch, dass Sie außer Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf haben.”
AW: Alle Witze hier herein!
Ein Blinder betritt aus versehen eine Bar nur für Frauen. Hinter der Bar arbeitet eine Blondine.
Er geht auf den Tresen hin und glaubt er spricht mit den Barmann:
-Freund soll ich dir den letzten Witz mit Blondinen erzählen?
Darauf hin sagt die Barfrau:
- 1. Ich bin eine Blondine
2. Die Kellnerin ist auch eine Blondine
3. Rechts von dir sitzt eine 1.90 Meter große Blondine
4. Links von dir sitzt eine Blondine die gestern vom Gefängnis entlassen worden ist
5. Und hinter dir ist die Freundin des hiesigen Bosses der Mafia...Willst du mir immer noch diesen Witz erzählen?
Darauf der Blinde:
-Ne, ne...lass mal...dann muss ich ihn ja danach erst 5 mal erklären!
Ein Blinder betritt aus versehen eine Bar nur für Frauen. Hinter der Bar arbeitet eine Blondine.
Er geht auf den Tresen hin und glaubt er spricht mit den Barmann:
-Freund soll ich dir den letzten Witz mit Blondinen erzählen?
Darauf hin sagt die Barfrau:
- 1. Ich bin eine Blondine
2. Die Kellnerin ist auch eine Blondine
3. Rechts von dir sitzt eine 1.90 Meter große Blondine
4. Links von dir sitzt eine Blondine die gestern vom Gefängnis entlassen worden ist
5. Und hinter dir ist die Freundin des hiesigen Bosses der Mafia...Willst du mir immer noch diesen Witz erzählen?
Darauf der Blinde:
-Ne, ne...lass mal...dann muss ich ihn ja danach erst 5 mal erklären!
AW: Alle Witze hier herein!
Ein kleiner Frosch sitzt auf der Wiese und trällert:" Ich bin ein
Schwan, ich bin ein Schwan".
Da kommt ein Storch vorbei und erklärt: " Du bist ein kleiner Frosch und kein
Schwan!"
Da kontert der Frosch: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."
Der Storch ist sauer und schreit den Frosch an. "Du bist kein Schwan!"
Da lässt der Frosch die Hosen runter. Der Storch schaut und meint: "Mein
lieber Schwan!"
Ein kleiner Frosch sitzt auf der Wiese und trällert:" Ich bin ein
Schwan, ich bin ein Schwan".
Da kommt ein Storch vorbei und erklärt: " Du bist ein kleiner Frosch und kein
Schwan!"
Da kontert der Frosch: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."
Der Storch ist sauer und schreit den Frosch an. "Du bist kein Schwan!"
Da lässt der Frosch die Hosen runter. Der Storch schaut und meint: "Mein
lieber Schwan!"
AW: Alle Witze hier herein!
Anfrage einer Anwenderin:
Wenn ich einen Film auf meinen USB-Stick speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf dem USB-Stick nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.
Dann versuche ich es mit _Verknüpfung speichern_ und dann ist genug Platz und mein Film ist auf dem USB-Stick.
Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf dem USB-Stick auf einem anderen PC anschauen möchte. Da kommt die Meldung: "nicht gefunden".
Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann das sein?
Antwort IT-Hotline:
Sehr geehrte Anwenderin,
in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit dem Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein.
Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.
Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt.
In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...
Noch eine Hilfe:
Handtasche = USB-Stick
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker
....alles klar?
Anfrage einer Anwenderin:
Wenn ich einen Film auf meinen USB-Stick speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf dem USB-Stick nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.
Dann versuche ich es mit _Verknüpfung speichern_ und dann ist genug Platz und mein Film ist auf dem USB-Stick.
Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf dem USB-Stick auf einem anderen PC anschauen möchte. Da kommt die Meldung: "nicht gefunden".
Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann das sein?
Antwort IT-Hotline:
Sehr geehrte Anwenderin,
in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit dem Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein.
Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.
Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt.
In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...
Noch eine Hilfe:
Handtasche = USB-Stick
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker
....alles klar?
- Gesperrt
- #1.954
Bona-Dea
Gesperrter Benutzer
- 3. August 2010
- 5.616
AW: Alle Witze hier herein!
Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!".
Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."
Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!".
Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."
dtrainer
Wiedergänger
- 17. Dezember 2008
- 10.562
AW: Alle Witze hier herein!
http://www.nachshon.org.il/~itzs/Don%20Martin/gallery/island3.jpg
http://www.nachshon.org.il/~itzs/Don%20Martin/gallery/island3.jpg
- Gesperrt
- #1.957
Bona-Dea
Gesperrter Benutzer
- 3. August 2010
- 5.616
AW: Alle Witze hier herein!
Ein junger Mann kommt aufgeregt zu seiner Mutter und erzählt ihr, dass er die Frau seines Lebens getroffen habe.
Er sei unsterblich verliebt und wolle schnellstens heiraten.
Er sagt: "Mama, nur so zum Spaß, ich werde drei junge Frauen mitbringen und du sollst raten, welche ich heiraten werde."
Die Mutter stimmt zu und am nächsten Tag erscheint der Sohn mit drei wunderschönen jungen Frauen.
Sie setzen sich alle ins Wohnzimmer, trinken Kaffe und unterhalten sich angeregt.
Als die Mutter in die Küche geht, folgt ihr der Sohn und fragt: "Nun, Mama, rate mal welche Frau ich heiraten werde."
Ohne zu zögern antwortet sie: "Die auf der Couch rechts sitzt."
"Das ist ja unglaublich" sagt der Sohn, "du hast recht.
Wie kommst du ausgerechnet auf sie?"
Sagt die Mutter: "Ich kann sie nicht ausstehen!"
Ein junger Mann kommt aufgeregt zu seiner Mutter und erzählt ihr, dass er die Frau seines Lebens getroffen habe.
Er sei unsterblich verliebt und wolle schnellstens heiraten.
Er sagt: "Mama, nur so zum Spaß, ich werde drei junge Frauen mitbringen und du sollst raten, welche ich heiraten werde."
Die Mutter stimmt zu und am nächsten Tag erscheint der Sohn mit drei wunderschönen jungen Frauen.
Sie setzen sich alle ins Wohnzimmer, trinken Kaffe und unterhalten sich angeregt.
Als die Mutter in die Küche geht, folgt ihr der Sohn und fragt: "Nun, Mama, rate mal welche Frau ich heiraten werde."
Ohne zu zögern antwortet sie: "Die auf der Couch rechts sitzt."
"Das ist ja unglaublich" sagt der Sohn, "du hast recht.
Wie kommst du ausgerechnet auf sie?"
Sagt die Mutter: "Ich kann sie nicht ausstehen!"
AW: Alle Witze hier herein!
Kurz vor Weihnachten wacht der Weihnachtsmann auf und mit ein Lächeln geht er zur Küche..
-Frau, was gibt es zum essen?
- Ich habe nichts gemacht...ich schaue mir gerade Emergency room an..mach dir selber was zu essen.
-Er nimmt was er findet und fängt an zu essen.
Als er fertig ist sucht er seine Kleidung.
-Frau kannst du mir bitte meine Kleider bringen?
-Hol sie dir selber...ich sehe fern.
Mittendrin klingelt es an der Tür.
-Frau kannst du mal ran gehen ich ziehe mich gerade um...
Geh du doch...ich schaue fern...habe ich gesagt.
Er geht und macht die Tür auf.
Da ist Rudolf und fängt an zu reden...
-Herr, wir reißen uns den Arsch auf Jahr für Jahr und alles was wir kriegen ist nur Fütter und die Peitsche. Wir müssen über einige Veränderungen im Arbeitsplan reden..
Der Weihnachtsmann schmeißt die Tür zu und will sich etwas zu trinken machen.
Dabei fällt sein Glas um und beim wischen bekommt er ein stück Glas im Fuß...
Als er losschreien will klopft es wieder an der Tür.
Er macht auf und da steht ein Kobold...
-Du, es ist schon Schei...ße das wir jedes Jahr am Baum sägen und immer kurz davor Weihnachten kommen und die Arbeit ist immer für die Katz!
Das geht nicht so weiter...
Der Weihnachtsmann schmeißt die Tür zu und ist kurz for dem platzen...ganz rot und nach Luft ringend versucht er sich zu beruhigen...da klopft es erneut an der Tür.
Er macht auf und da ist ein kleiner Engel mit einen Weihnachtsbaum unter dem Arm...
-Mein lieber Weihnachtsmann...wo soll ich den Tannenbaum stecken?
Seit dem ist es üblich einen Engel auf die Spitze des Tannenbaums zu stecken!
Kurz vor Weihnachten wacht der Weihnachtsmann auf und mit ein Lächeln geht er zur Küche..
-Frau, was gibt es zum essen?
- Ich habe nichts gemacht...ich schaue mir gerade Emergency room an..mach dir selber was zu essen.
-Er nimmt was er findet und fängt an zu essen.
Als er fertig ist sucht er seine Kleidung.
-Frau kannst du mir bitte meine Kleider bringen?
-Hol sie dir selber...ich sehe fern.
Mittendrin klingelt es an der Tür.
-Frau kannst du mal ran gehen ich ziehe mich gerade um...
Geh du doch...ich schaue fern...habe ich gesagt.
Er geht und macht die Tür auf.
Da ist Rudolf und fängt an zu reden...
-Herr, wir reißen uns den Arsch auf Jahr für Jahr und alles was wir kriegen ist nur Fütter und die Peitsche. Wir müssen über einige Veränderungen im Arbeitsplan reden..
Der Weihnachtsmann schmeißt die Tür zu und will sich etwas zu trinken machen.
Dabei fällt sein Glas um und beim wischen bekommt er ein stück Glas im Fuß...
Als er losschreien will klopft es wieder an der Tür.
Er macht auf und da steht ein Kobold...
-Du, es ist schon Schei...ße das wir jedes Jahr am Baum sägen und immer kurz davor Weihnachten kommen und die Arbeit ist immer für die Katz!
Das geht nicht so weiter...
Der Weihnachtsmann schmeißt die Tür zu und ist kurz for dem platzen...ganz rot und nach Luft ringend versucht er sich zu beruhigen...da klopft es erneut an der Tür.
Er macht auf und da ist ein kleiner Engel mit einen Weihnachtsbaum unter dem Arm...
-Mein lieber Weihnachtsmann...wo soll ich den Tannenbaum stecken?
Seit dem ist es üblich einen Engel auf die Spitze des Tannenbaums zu stecken!
- Moderation
- #1.959
- 18. November 2007
- 21.870
AW: Alle Witze hier herein!
Allgemeinbildender Unterricht der Rekruten durch Lt. Zitzewitz: "Na, Männer, dann wollen wir mal sehen, wie gebildet ihr seid. Also, bei wieviel ° kocht Wasser? Einjähriger Pistorius!" - "Bei 100°, Herr Leutnant!" - "Na, Pistorius, war schon nicht schlecht, aber noch nicht ganz richtig. Versuchenses nochmal!" - "Wirklich bei 100°, Herr Leutnant, jedenfalls wenn Sie ° Celsius meinen und auf Seehöhe." - "Nu seiense mal nicht so rechthaberisch... 90° sind richtig." - "Entschuldigung, Herr Leutnant, aber zufällig bin ich Doktor der Chemie und ich kann Ihnen mit Bestimmtheit sagen, daß Wasser bei 100° kocht." - "Schweigen Sie, Pistorius, sie sind ja ein ganz unverschämter Querulant! So werden Sie aber nicht Reserveoffizier!"
Am nächsten Tag nimmt Zitzewitz den Einjährigen Pistorius zur Seite: "Muß mich wegen gestern entschuldigen. Peinlicher Fehler. Hatten natürlich recht, hatte mir das in der Eile falsch eingeprägt. 90° ist rechter Winkel."
Allgemeinbildender Unterricht der Rekruten durch Lt. Zitzewitz: "Na, Männer, dann wollen wir mal sehen, wie gebildet ihr seid. Also, bei wieviel ° kocht Wasser? Einjähriger Pistorius!" - "Bei 100°, Herr Leutnant!" - "Na, Pistorius, war schon nicht schlecht, aber noch nicht ganz richtig. Versuchenses nochmal!" - "Wirklich bei 100°, Herr Leutnant, jedenfalls wenn Sie ° Celsius meinen und auf Seehöhe." - "Nu seiense mal nicht so rechthaberisch... 90° sind richtig." - "Entschuldigung, Herr Leutnant, aber zufällig bin ich Doktor der Chemie und ich kann Ihnen mit Bestimmtheit sagen, daß Wasser bei 100° kocht." - "Schweigen Sie, Pistorius, sie sind ja ein ganz unverschämter Querulant! So werden Sie aber nicht Reserveoffizier!"
Am nächsten Tag nimmt Zitzewitz den Einjährigen Pistorius zur Seite: "Muß mich wegen gestern entschuldigen. Peinlicher Fehler. Hatten natürlich recht, hatte mir das in der Eile falsch eingeprägt. 90° ist rechter Winkel."
Vanidicus
Erlauchter Auserwählter der Fünfzehn
- 10. März 2013
- 1.009
AW: Alle Witze hier herein!
Neulich bei Müllers.
Er kommt aufgeregt und wütend von der Arbeit.
"Weißt du was sie bei uns im Büro erzählen?
Hier im Haus hätten schon alle Frauen bis auf eine mit dem Briefträger geschlafen!"
Sie grübelt.
"Das muss die Schröder aus dem zweiten Stock sein."
Neulich bei Müllers.
Er kommt aufgeregt und wütend von der Arbeit.
"Weißt du was sie bei uns im Büro erzählen?
Hier im Haus hätten schon alle Frauen bis auf eine mit dem Briefträger geschlafen!"
Sie grübelt.
"Das muss die Schröder aus dem zweiten Stock sein."
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