Alle Witze hier herein!

[Jeremia]

AW: Alle Witze hier herein!

Länderspiel, ausverkauftes Stadion, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer. Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen.
"Wissen Sie", erklärt er, "die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben."
"Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?"
"Das ging leider nicht, die sind doch alle heute auf der Beerdigung."

 

[Bona-Dea]

AW: Alle Witze hier herein!

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Die 7 Wunder des Sozialismus:
•In der DDR gab es keine Arbeitslosigkeit!
•Obwohl keiner arbeitslos war, hat nur die Hälfte gearbeitet.
•Obwohl nur die Hälfte gearbeitet hat, wurde das Plan-Soll immer erfüllt.
•Obwohl das Plan-Soll immer erfüllt wurde, gab es nichts zu kaufen.
•Obwohl es nichts zu kaufen gab, waren alle glücklich und zufrieden.
•Obwohl alle zufrieden waren, gab es regelmäßig Demonstrationen.
•Obwohl regelmäßig demonstriert wurde, wurde immer mit 99,9% die alte Regierung wiedergewählt.

 

[Bona-Dea]

AW: Alle Witze hier herein!

Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren.
Schweißgebadet arbeitet er daran.
Klopft ihm der Professor auf die Schulter und meint:
"Wenn sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel hauen, haben sie die ganze Familie ausgerottet."

 

[es könnte ja sein]

AW: Alle Witze hier herein!

dieses viedeo ist an geschmacklosigkeit nicht mehr zu überbieten

ich finde aber

Mercedes-Benz darf das

Mercedes-Benz TV: MAGIC BODY CONTROL TV commercial "Chicken" - YouTube

 

[Veritas79]

AW: Alle Witze hier herein!

Jägerwitz
Zwei Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Der andere Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf.
"Ich glaube mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik.
"Ganz ruhig", bekommt er zur Antwort. "Überzeugen sie sich zunächst ob er wirklich tot ist."
Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: "Gut, und was jetzt?"

Bahai-Witz
Warum spielen bei Star Trek keine Bahai´s mit?
Star Trek spiel halt in der Zukunft.

 

[Veritas79]

AW: Alle Witze hier herein!

Als das Klingel telefonte , treppte ich die Rannte runter und türte gegen die Bums.
Ich hörte den Nehmer ab.
Am anderen Ende christinte sich Melder.
Sie geburtstagte mir einen guten zum Wünsch.
Danach eisdielten wir uns in der Verabrede, ich begann mein Such zu gelden.
Es würde mir reichen, da mir Geschenk 10 Euro zum Geburtstag geonkelt albertet hatte.
Ich jackte meinen Nahm und hutete meinen Setz auf.
Ich fahrradete mein Hol aus dem Keller.
Meine Rief mutterte mir nach, ich solle auf den Paß verkehren.
Doch schon als ich um die nächste Biege eckte, lastwagte mir ein Kam entgegen.
Vor Schreck straßgrabte ich in den Fuhr, ich kopfte auf Land.
Dabei muss sich irgendwas in meinem Verdreh gehirnt ...


.....Tja ... passiert eben, wenn man
über den Stolper teppicht.... dann fresst man eben auf die Fällte ...


Als das teleklingel phonte,
treppte ich die rannte runter,
türte gegen die bums und genickte mir das brach,
lach, lach scheußte das grinsal,
astete von hüpf zu hüpf,
stuhlte unter den kroch,
wo es dann vor sterben lachte. __________________

 

[KTGR]

AW: Alle Witze hier herein!

Der Anwalt der Anklage fragt die alte Frau die im Zeugenstand sitzt, Kennen sie mich?

Die alte Frau antwortet, Ja ich kenne sie Herr Müller, ich kenne sie als sie noch sehr jung waren...sie haben mich aber sehr enttäuscht!
Sie verbreiten Lügen, zwingen Leute falsche Aussagen zu machen, betrügen ihre Frau und lästern über ihre Mitarbeiter...
Der Staatsanwalt ist verblüfft...er sieht sich um und zeigt auf den Verteidiger...Kennen sie ihn?
Ja den kenne ich auch, antwortet die alte Frau...
Er ist ein Alkoholiker, hat noch nie ein Gericht gewonnen und er betrügt auch seine Frau...übrigens....unter anderem mit ihre Frau!
Plötzlich ruft der Richter den Anwalt zu sich...
Wenn du sie jetzt fragst ob sie mich auch kennt werde ich sie persönlich hinter Gitter bringen!!!!!

 

[elyias]

AW: Alle Witze hier herein!

Eine tolle Fa..werbung:

Link gelöscht. Der bekannte geschmacklose Werbespot in Schwarzweiß für Mercedes. Jg, Mod

 

[Ein wilder Jäger]

AW: Alle Witze hier herein!

Ein Zahnarzt flieht aus der DDR, aber im Westen findet er keine Arbeit. Eine eigene Praxis kann er sich nicht leisten. Er sucht lange nach einer Beschäftigung, und schließlich findet er eine Stelle als Malergeselle, praktisch veranlagt ist man ja als DDR-Bürger. Er macht sich denn auch ganz gut. Eines Tages sollen der Meister und er eine Wohnung renovieren, aber wie sie ankommen und klingeln, öffnet niemand. Naja, die Zeit läuft ihnen weg, und schließlich sagt der Zahnarzt, wissen Sie was, Meister, die haben hier ja keinen Briefkasten, sondern einen offenen Briefschlitz, ich glaube, das geht auch so. Und er tapeziert die ganze Wohnung durch den Briefschlitz, und der Meister sieht mit offenem Mund zu. Und wie er fertig ist, sagt der Meister, mein Gott, sowas habe ich mein Lebtag noch nicht gesehen, wo hast du das denn gelernt? Und der Zahnarzt antwortet: Ach, Sie wissen doch, drüben in der DDR war ich Zahnarzt, aber weil sie sich da alle nicht getraut haben, das Maul aufzumachen, mußten wir immer rektal vorgehen.

Soweit mein Beitrag zur chirurgischen Kriegführung.

 

[Tsahik]

AW: Alle Witze hier herein!

Der grosse Baumeister aller Welten flog über asiatische Tempel und hörte einen Jogi weinen. Er setzte sich neben ihn und fragte warum er wohl weine. Ach sagte der. Ich habe einen Sohn geboren und der ist nicht ein Christ geworden... Och meint der Baumeister aller Welten, meiner auch nicht...
Was hast Du dann gemacht, lieber Baumeister ?? Ein neues Testament....

 

[Bona-Dea]

AW: Alle Witze hier herein!

Klein Erna sitzt mit Fritzchen auf der Treppe. Kommt die Mutter und fragt: "Was macht ihr denn schon wieder da?"
Antwortet Fritzchen: "Ich zeig Klein Erna bloß, wie man Kinder macht!"
Sagt die Mutter: "Achso, ich dacht, ihr raucht schon wieder!"

 

[Bona-Dea]

AW: Alle Witze hier herein!

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.

Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?" Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"

Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"

Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn?"

Der Besoffene: "Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat, das olle Ferkel!"

 

[lava]

AW: Alle Witze hier herein!

Fussballer-Zitate:
“Mein Gegenspieler ist viel mitgelaufen. Ich glaub, wenn ich auf Toilette
gelaufen wäre, wäre der auch noch mitgegangen.”
Bastian Schweinsteiger (FC Bayern München).

Historische Fußball-Zitate | Fußball-Zitate

 

[NaSoWas]

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Moischele trifft David.
David meint: "Hab gehört, dass deine Frau nichts wirkliches ist fürs Bett!"
Darauf Moischele: "Manche meinen halt so, manche meinen anders".....
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Jesus und der lieber Gott haben einen Tag frei.

"Komm, wir spielen eine Runde Golf!"

Gott ist einverstanden.

Der Golfplatz hat himmlische Dimensionen. Das erste Loch ist bereits 15.000 Km entfern und soll ein Par-4 sein.

Gott nimmt seinen Eisen und schlägt den Ball. Der fliegt 20.000 Km hoch und fällt 200 Meter neben dem Loch.
In dem Moment kommt eine Maus aus dem Putt-Loch und probiert, den Ball ins Loch zu rollen.
Sofort kommt 'ne Katze und probiert, die Maus zu schnappen.
Aus dem Himmel stürzt ein Abicht herab und probiert, die Katze zu fangen.
Plötzlich schießt ein riesen Adler dem Habicht nach.
Ein Blitz schlägt den Adler tot.
Der lässt den Habicht los.
Der lässt die Katze laufen.
Die lässt die Maus los und die krabbelt mit dem Golfball ins Loch.....

Da meint Jesus zu Gott: "Mann! Wollen wir blödeln oder wollen wir spielen?!"

 

[NaSoWas]

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Und noch einer.....

Ein wackerer Moslem stirbt. Er freut sich schon, endlich Mohammed kennen zu lernen.

Er klettert 100.000 Stufen aufwärts. Beim Himmelstor findet er eine Mann mit Rauschebart. "Bist Mohammed?", fragt er ganz erwartungsvoll. "Nein, ich bin Petrus. Mohammed ist weiter oben..." meint der Alte.

Er klettert nochmal eine Leiter mit 100.000 Sprossen hoch und steht vor einem noch gewaltigeren Rauschebart. "Bist du Mohammed?", fragt er voller Erregung. "Nein, ich bin Moses. Mohammend ist weiter oben"....

Nochmal kraxelt er 100.000 Stufen hoch und findet dort den prächtigsten Rauschebart überhaupt. "Bist du Mohammed?" zittert seine Stimme. "Nein" antwortet der Mann, "Ich bin der liebe Gott! aber, Moment mal, du bist ja so erschöpft vom Klettern. Möchtest du eine kleine Erfrischung, vielleicht?" "Ja, bitte...."! worauf Gott in die Hände klatscht und ruft: "Mohammed! 2 Kaffee! Aber ein bisschen plötzlich....."

 

[Bona-Dea]

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Wie nennt man die Fussballschuhe von Jesus? - Christstollen!

Abraham steht auf der Straße, schaut hoch zu einem Fenster im zweiten Stock und ruft: "Sarah, Sarah!" Das Fenster öffnet sich und Sarah antwortet: "Abraham, Du bist es! Was mecht' er mir sagen?" "Sarah, ist Dein Mann zu Haus'?" "Nein", antwortet Sarah. Sagt Abraham: "Dann mach' auf! Ich komme hoch und wir machen Liebe!" "Bist meschugge?", so Sarah. "Bin ich kei' Hure!" Abraham: "Wer spricht denn von bezahlen?"

 

[Popocatepetl]

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Managerseminar. 30 Teilnehmer aus aller Welt treffen sich zu einem Wissenstest. „Der Modus ist einfach“, erklärt der Seminarleiter, „ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat: ‚Vom Eise befreit sind Strom und Bäche... ‘Eisiges Schweigen, bis sich ein Japaner meldet: „Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806.“ Alle murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: „Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen... .“ Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner: „Matthias Claudius, Abendlied, 1782.“ Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt: „Festgemauert in der Erden... .“ - „Schiller“, strahlt der Japaner, „das Lied von der Glocke, 1799.“
In der ersten Reihe murmelt einer der Manager: „Scheiß Japaner!“ Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten: „Max Grundig, CeBIT, 1982!“

 

[KTGR]

AW: Alle Witze hier herein!

Ein US Amerikaner ein Inder und ein Grieche sterben und kommen in die Hölle.
Da sagt der Teufel: Wir geben jeden der ankommt die Möglichkeit in den Himmel zu kommen! Wer drei Hiebe mit der Peitsche aushält kommt in den Himmel! Ihr könnt dabei einen beliebigen Gegenstand als Schutz benutzen.
Als erster muss der US Amerikaner ran...
Was nimmst du als Schutz? Fragt der Teufel.
Einen Felsen....sagt der Amerikaner.
Erster Hieb und der Stein ist weg...zweiter und der Amerikaner schreit vor Schmerz.
Rein in die Hölle mit dir...sagt der Teufel!
Als zweiter muss der Inder ran.
Was nimmst du als Schutz?
Nichts, sagt der Inder, ich habe 50 Jahre lang Yoga gemacht......mich bringt nichts aus der Ruhe!
Erster Hieb...nichts! Beim zweiten ein paar Grimassen...aber nichts zu hören. Beim dritten Schweiß und Träne aber kein Laut!
OK, sagt der Teufel, geh in den Himmel!
Nein...ich will wissen was der Grieche machen wird...die schaffen es doch immer ungeschoren davon zu kommen!
OK, sagt der Teufel, kannst zusehen...
Was nimmst du als Schutz, fragt der Teufel den Griechen...

....Den Inder!

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MM und wie einfach es ist!
Anhang anzeigen 2735
Quelle: http://i.imgur.com/YQHud1v.jpg
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Quelle eingepflegt. beast/Mod

 

[pythia]

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Hausfraulicher Rat einer Blondine:
"Da Heiß-Wasser immer nützlich ist, sollten wir es im Kühlschrank frisch halten."

 

[Bona-Dea]

AW: Alle Witze hier herein!

Gedanken des Weihnachtsmannes, als er die verführerische, leicht bekleidete junge Frau auf dem Sofa sieht: "Tue ich's, komme ich nicht wieder zurück in den Himmel. Tue ich's nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin..."