Alle Witze hier herein!

[SimoRRR]

Das hier alles gefunden auf www.scherze.de:

Ein Mann hat ein Date mit einem Mädel,und nachdem sie in einem teuren Lokal zusammen gegessen haben,bietet er ihr an,sie nach Hause zu fahren.Sie willigt ein,doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie beginnen zu fummeln.Nach einer Weile fasst er ihr unter den Rock,worauf sie sauer wird,denn sie ist noch Jungfrau und das soll auch so bleiben.Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst Wieder wird sie sauer:"Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!" Schliesslich bettelt er,ob sie ihm wenigstens manuell einen runterholt.Sie willigt ein,sagt aber dazu,dass sie das noch nie getan hätte und er ihr erklären solle,was sie tun müsse.Er beschreibt:"Ganz einfach,erinnere dich daran,wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast.Es ist genau das gleiche!" Sie beginnen und sie schrubbt kräftig.Nach einer Weile wirft er den Kopf,er schliesst die Augen,und er beginnt ohne Ende zu schwitzen.Sie wird unsicher und fragt:"Was ist,habe ich etwas falsch gemacht?" Er schreit nur:"Oh Gott,nimm den Daumen runter!"

Ist zwar nicht ganz so mein Geschmack, aber als ich den las, musste ich doch direkt an ein paar members denken...

Und der auch:

Kunde zum Techniker: Ich habe Windows 98
Techniker: Ja
Kunde zum Techniker: Mein PC funktioniert nicht
Techniker: Das sagten sie bereits

 

[Esajas]

Der alte Hahn

Der Hahn ist alt geworden und kann seinen Pflichten nicht mehr so recht nachkommen.
Also kauft der Bauer einen jungen, der denn auch stolz auf dem Hof herummaschiert und den Hühnern schöne Augen macht.
"Hör mal zu", sagt der alte, "ich weiß, dass ich nicht mehr der Jüngste bin, aber du könntest mir wenigstens ein paar Hennen überlassen."
Der junge lehnt ab.
"Dann lass uns einen Wettlauf machen", schlägt der alte vor, "wenn ich gewinne, mußt du akzeptieren. Aber gewähre mir einen kleinen Vorsprung."
Der junge willigt ein, der alte prescht los und der junge hinterher.
Da kracht ein Schuss und der junge bricht tot zusammen.
Mit rauchender Flinte steht der Bauer da und kratzt sich am Kopf.
"Komisch", murmelt er, "schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche."

 

[Yoda]

Achtung. Riesen-Brüller:

Wie würde mein nickname heißen, wenn George Lucas ein Österreicher wäre?

YODL

 

[Teddy]

Was bekommt ein Holländer wenn er dreimal in der Fahrprüfung durchfällt???
Ein gelbes Nummernschild...

 

[SimoRRR]

Nur mal so nebenbei: Kennt einer von Euch den Witz mit der sprechenden Schildkröte, die in der Wüste gefunden wird?
Ich frag nur mal so... der Witz ist aber viel zu lang, um ihn hier zu posten... aber ich werd ihn demnächst mal ausformulieren, dann kann ich den auf Anfrage hin verschicken!

 

[SnuRf]

Was ist die größte Orgel der Welt?

Österreich, 8 Mio. Pfeifen

 

[SimoRRR]

Und welches Land ist Weltmeister im recyceln???

Holland, voller Flaschen!
(Wenn jemand genau weiß, wieviele Flaschen die da haben, bitter ergänzen!)

 

[Aquamarin]

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ...". Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt. Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh' doch schon mal in's Schlafzimmer und warte auf mich." Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht. Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ... "




lol, lol, lol!!!

 

[Esajas]

Kurz nach dem Tod erscheint der Verstorbene seiner Witwe.

"Wie geht es Dir?", fragt sie ihn hocherfreut.

"Sehr gut. Himmel und Meer sind blau, die Wiesen grün ..."

"Und was machst Du den ganzen Tag?"

"Morgens frühstücken wir zusammen,
dann lieben wir uns,
mittags essen wir zusammen,
dann lieben wir uns wieder ...."

"So lose Sitten herrschen im Himmel?" unterbricht die Witwe.

"Wieso Himmel? Ich bin Kaninchen auf Sizilien!"

 

[SnuRf]

Brief an einen Webmaster:
Hallo,
seid ihr schon mal auf die Idee gekommen, euch die Seiten eures Kunden auf dem Mac (ggf. sogar mit Netscape :-) anzuschauen? Die Seiten sind jedenfalls unbrauchbar, vielleicht lernt ihr ja doch mal HTML, anstatt sich auf Frontpage zu verlassen.
Ich werd trotzdem mal ne Anfrage bei [...] starten und auch nicht sagen, dass er alleine wegen seines Internetauftritts möglicherweise Kunden verliert...
Gruss,
Rudi
und hier die Antwort des Webmasters:
Sehr geehrter Herr Rudi,
wenn Sie bitte Ihr Problem etwas genauer beschreiben, können wir Ihnen ev. weiter helfen. Für was steht die Abkürzung Mac und HTML?
Wir bedanken uns im Voraus für Ihre fachliche Information.
mfg Webmaster

 

[Vlad Tepes]

@SimoRRR:

der Witz is geil. Du meinst doch: Soviel Sand und weit und breit kein Förmchen. Gell??? Der zum schlapplachen (hihi)

Hier mein Witz:

Ein Ehepaar bekommt gerade ihr erstes Kind. Nachdem die Entbindung 1 Stunde gedauert hatte waren die beiden überglücklich. Am Tag danach Ist der Ehemann gerade zu Besuch bei seiner Frau. Da kommt ein Pfleger zur Tür herein, das Kind auf dem Arm. Das Ehepaar sieht sich glücklich und stolz an, als der Pfleger das Kind an den kleinen Beinchen packt und anfängt es mit voller Wucht immer und immer wieder gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind völlig schockiert und entsetzt. Als sich der Mann endlich wieder gesammelt hat, und dem Kind helfen will ruft der Pfleger: "April, april. Es war schon tot!!"

Vlad der Witzemacher

 

[SimoRRR]

@ Vlad:

Ich weiß nicht so genau, ob wir von dem gleichen Witz reden, weil ich den gar nicht so zum lachen fand.... als ich den das erste mal zuendegehört hatte, hätte ich den Erzähler schlagen können.
Und bei mir ist das Ende auch nicht so wie Du es geschreiben hast, aber so ähnlich!
Aber wenn den jemand gut erzählen kann, dann ist das echt hart, wenn das Ende nach ein oder zwei Stunden dann endlich kommt!

 

[SnuRf]

Mathematischer Nachweis, daß Frauen Böse sind

1. Als erstes nehmen wir an, daß Frauen Zeit und Geld benötigen.

Frauen = Zeit * Geld


2. Wie wir alle Wissen ist Zeit Geld

Zeit = Geld


3. Daraus folgt:

Frauen = Geld * Geld = (Geld)^2


4. Und mit "Geld ist die Wurzel allen Böses" folgt:

Geld = sqrt(Böse)

daraus folgt:

Frauen = (sqrt(Böse))^2


5. Und daraus schließen wir:

Frauen = Böse

q.e.d.

 

[Aquamarin]

@snurf

na warte mal ab, wenn die ein sck voll weiblicher wesen die tür einrennen und die deine gleichung nochmal erklären

 

[orbital]

nö nö die gleichung stimmt das kann ich nach 2 semester mathe sagen!!

Witz:
Ein Ingeneur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint der Ingeneur: "Mist das liegt bestimmt am Shellbenzin, das wir vorher getankt haben." Sagt der Physiker: "Ach was das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung." Sagt der Microsoft-Programmierer: "Momentmal, jetzt steigen wir aus und dann wieder ein und dann gehts schon wieder."

 

[SimoRRR]

@ orbital:

Da würde ich vorsorgen, so wilde Mädels können einen ganz schönen Sachschaden anrichten.... *ggg* Da kann ich Dir nur die Lektüre von Calvis & Hobbes empfehlen.... die haben nämlich einen Club mit eigenem Baumhaus und der heißt Blöde-Mädchen-sollen-verduften e.V.!!!
Wär doch eine Überlegung wert, würde ich sagen...!

@ aquamirin:

Hast Du da Beziehungen oder wie willst Du das mobilisieren?

 

[orbital]

hab die gleichung nocheinmal rausgesucht:

also mädels kommt ruhig vorbei und wir gehen die gleichung punkt für punkt durch

 

[SimoRRR]

Schwarz auf Weiß....man kann es nicht leugnen!

 

[SnuRf]

@aquamarin
das hab ich schon hinter mir.....

so viel aufstand für so ein bisschen witz..

 

[SnuRf]

gehen drei Programmierer aufs Klo.
kommt der von Microsoft wieder raus wäscht sich die Hände, nimmt sich ganz viel Papier um sich die Hände abzutrocknen: 'wir von Microsoft wollen besonders gründlich sein!'
kommt der von Intel wieder raus, wäscht sich die Hände, nimmt ein Papier und nutzt jeden Quadratzentimeter aus und sagt: ' Wir von Intel wollen nicht gründlich, sondern auch effektiv sein!'
kommt der von Apple raus geht am Wachenbecken vorbei und meint:' wir bei Apple pissen uns nicht auf die Hände!'.