dtrainer
Wiedergänger
- 17. Dezember 2008
- 10.562
AW: Alle Witze hier herein!
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Alle Witze hier herein!
- Ersteller Filz
- Erstellt am
BigBrian
Geheimer Meister
- 11. September 2012
- 127
AW: Alle Witze hier herein!
Liegt ein Mann im Krankenhaus. Neben ihm liegt ein anderer, der stöhnt und stöhnt, als ob er es nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt, sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den nicht ins Sterbezimmer legen?" Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?"
Liegt ein Mann im Krankenhaus. Neben ihm liegt ein anderer, der stöhnt und stöhnt, als ob er es nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt, sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den nicht ins Sterbezimmer legen?" Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?"
BigBrian
Geheimer Meister
- 11. September 2012
- 127
AW: Alle Witze hier herein!
Der Friseurmeister liegt im Sterben. Er ruft seinen Sohn, der das Geschäft übernehmen soll, zu sich. Dem Tode nahe spricht er seine letzten Worte.
"Sohn - eines möchte ich Dir noch auf den Weg geben."
"Was denn Vater?"
"Rasiere niemals - hörst Du! Rasiere niemals einen Mann mit einem Holzbein!"
"Vater - warum nicht?"
Minutenlang ringt der alte Meister nach Luft und bringt mit letzter Kraft heraus:
"Mit einem Rasierer geht das viel besser"
Der Friseurmeister liegt im Sterben. Er ruft seinen Sohn, der das Geschäft übernehmen soll, zu sich. Dem Tode nahe spricht er seine letzten Worte.
"Sohn - eines möchte ich Dir noch auf den Weg geben."
"Was denn Vater?"
"Rasiere niemals - hörst Du! Rasiere niemals einen Mann mit einem Holzbein!"
"Vater - warum nicht?"
Minutenlang ringt der alte Meister nach Luft und bringt mit letzter Kraft heraus:
"Mit einem Rasierer geht das viel besser"
- Gesperrt
- #1.904
Bona-Dea
Gesperrter Benutzer
- 3. August 2010
- 5.616
AW: Alle Witze hier herein!
Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draussen in die Lobby wo er Präsident Bush trifft. Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt." Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."
Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draussen in die Lobby wo er Präsident Bush trifft. Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt." Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."
- Moderation
- #1.905
- 18. November 2007
- 22.514
AW: Alle Witze hier herein!
Wieso, es gibt doch die Ferengi.
Wieso, es gibt doch die Ferengi.
BigBrian
Geheimer Meister
- 11. September 2012
- 127
AW: Alle Witze hier herein!
Also ich war gerade auf Geschäftsreise. 6 Tage zusammen mit der hübschen Kollegin aus der Werbeabteilung. Unser Chef ist aber ein wenig knauserig und der Spesenetat gab nur ein Doppelzimmer her.
Natürlich fragten mich bei der Rückkehr alle Männer meiner Abteilung mit einem breiten Grinsen, wie es denn war. Ja - die Fahrt war angenehm, das Essen ok und ich hatte fast jeden Tag Sex. Montag fast Sex, Dienstag fast Sex, Mittwoch fast Sex ....
Also ich war gerade auf Geschäftsreise. 6 Tage zusammen mit der hübschen Kollegin aus der Werbeabteilung. Unser Chef ist aber ein wenig knauserig und der Spesenetat gab nur ein Doppelzimmer her.
Natürlich fragten mich bei der Rückkehr alle Männer meiner Abteilung mit einem breiten Grinsen, wie es denn war. Ja - die Fahrt war angenehm, das Essen ok und ich hatte fast jeden Tag Sex. Montag fast Sex, Dienstag fast Sex, Mittwoch fast Sex ....
BigBrian
Geheimer Meister
- 11. September 2012
- 127
AW: Alle Witze hier herein!
Der fromme Bär
Ein Atheist ging in den Wäldern der Rocky Mountains spazieren und bewunderte all die Dinge um ihn herum, die "der Zufall der Evolution" erschaffen hatte.
"Was für schöne Tiere!", sagte er zu sich selbst.
Als er den Fluss entlang ging, hörte er ein Rascheln hinter sich im Gebüsch.
Er drehte sich um und sah einen 2 Meter großen Grizzly-Bären auf sich zukommen. Er lief, so schnell er konnte, den Weg hinauf. Er sah über die Schulter und bemerkte, dass der Bär näher kam. Er lief noch schneller und vor Aufregung kamen ihm die Tränen. Er sah sich noch einmal um, doch der Bär war noch näher gekommen.
Sein Herz raste furchtbar und er versuchte, noch schneller zu laufen. Er stolperte und fiel zu Boden. Er rollte sich ab, um sich wieder aufzurichten, aber er sah nur den Bären; direkt über ihm, die linke Pranke nach ihm ausgestreckt und die Rechte zum Schlag ausholend.
In diesem Moment rief der Atheist, ohne nachzudenken:
"Oh, mein Gott!"
Die Zeit stand still. Der Bär erstarrte. Der Wald war still. Sogar der Fluss hörte auf zu fließen.
Während ein helles Licht auf den Mann fiel, kam eine Stimme vom Himmel:
"Du hast all die Jahre meine Existenz bestritten. Du lehrst andere, dass ich nicht existiere und schreibst sogar die Schöpfung einem kosmischen Zufall zu. Erwartest du wirklich, dass ich dir aus dieser Schwierigkeit heraushelfe? Soll ich dich als einen Gläubigen ansehen?"
Der Atheist schaute direkt in das Licht und antwortete:
"Es wäre eine Heuchelei, nach all diesen Jahren für mich ein Christ zu sein, aber vielleicht kannst du ja den Bären zu einem Christen machen?"
"Sehr gut", sprach die Stimme. Das Licht verlosch. Der Fluss floss wieder. Die Geräusche des Waldes kehrten zurück.
Und dann nahm der Bär seine rechte Pranke zurück, führte beide Pranken zusammen, neigte seinen Kopf und sprach:
"Komm, Herr Jesus,
sei mein Gast und segne,
was du mir bescheret hast!"
**********************
Mitten in London. Ein Schweizer Ehepaar im Taxi.
"Where do you come from?"
From Switzerland.
"Oh, I Know. From where?"
From Zürich.
"Oh, Yes, i know. In Zurich, i had the most boring, worst fuck of my life."
Fragt die Frau ihren Ehemann: " Was sagt er?"
"Er kennt Dich"
Der fromme Bär
Ein Atheist ging in den Wäldern der Rocky Mountains spazieren und bewunderte all die Dinge um ihn herum, die "der Zufall der Evolution" erschaffen hatte.
"Was für schöne Tiere!", sagte er zu sich selbst.
Als er den Fluss entlang ging, hörte er ein Rascheln hinter sich im Gebüsch.
Er drehte sich um und sah einen 2 Meter großen Grizzly-Bären auf sich zukommen. Er lief, so schnell er konnte, den Weg hinauf. Er sah über die Schulter und bemerkte, dass der Bär näher kam. Er lief noch schneller und vor Aufregung kamen ihm die Tränen. Er sah sich noch einmal um, doch der Bär war noch näher gekommen.
Sein Herz raste furchtbar und er versuchte, noch schneller zu laufen. Er stolperte und fiel zu Boden. Er rollte sich ab, um sich wieder aufzurichten, aber er sah nur den Bären; direkt über ihm, die linke Pranke nach ihm ausgestreckt und die Rechte zum Schlag ausholend.
In diesem Moment rief der Atheist, ohne nachzudenken:
"Oh, mein Gott!"
Die Zeit stand still. Der Bär erstarrte. Der Wald war still. Sogar der Fluss hörte auf zu fließen.
Während ein helles Licht auf den Mann fiel, kam eine Stimme vom Himmel:
"Du hast all die Jahre meine Existenz bestritten. Du lehrst andere, dass ich nicht existiere und schreibst sogar die Schöpfung einem kosmischen Zufall zu. Erwartest du wirklich, dass ich dir aus dieser Schwierigkeit heraushelfe? Soll ich dich als einen Gläubigen ansehen?"
Der Atheist schaute direkt in das Licht und antwortete:
"Es wäre eine Heuchelei, nach all diesen Jahren für mich ein Christ zu sein, aber vielleicht kannst du ja den Bären zu einem Christen machen?"
"Sehr gut", sprach die Stimme. Das Licht verlosch. Der Fluss floss wieder. Die Geräusche des Waldes kehrten zurück.
Und dann nahm der Bär seine rechte Pranke zurück, führte beide Pranken zusammen, neigte seinen Kopf und sprach:
"Komm, Herr Jesus,
sei mein Gast und segne,
was du mir bescheret hast!"
**********************
Mitten in London. Ein Schweizer Ehepaar im Taxi.
"Where do you come from?"
From Switzerland.
"Oh, I Know. From where?"
From Zürich.
"Oh, Yes, i know. In Zurich, i had the most boring, worst fuck of my life."
Fragt die Frau ihren Ehemann: " Was sagt er?"
"Er kennt Dich"
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a-roy
Mensch
- 22. Oktober 2007
- 11.475
AW: Alle Witze hier herein!
Die Tiere des Waldes feiern tagaus, tagein wilde Sauforgien, aber irgendwann wird es ihnen zu viel + sie beschließen die Finger vom Alk zu lassen. + damit sich auch jeder dran hält, wird der Bär zum Aufpasser bestimmt.
Am nächsten Tag geht er also durch den Wald, alle mit dickem Kopf, aber nüchtern, nur der Hase, breit wie eine Natter.
"Restevernichten!", meint er lapidar zum Bären.
O.K., am nächsten Tag dasselbe, am folgenden auch. Da platzt dem Bär der Kragen + er sagt zum Hasen:
"Wenn ich dich noch einmal breit erwische, fress' ich dich!"
Am nächsten Tag geht also der Bär noch mal kontrollieren, allen geht's gut, aber der Hase ist nirgends zu sehen.
Er kommt an einen Teich + sieht ein Schilfrohr immer im Kreis herum schwimmen, packt es + zieht den Hasen, total besoffen, mit heraus.
"Was soll das?", fragt der Bär den Hasen, "wir Tiere des Waldes haben doch beschlossen keinen Alk mehr zu trinken!"
Der Hase lallt:
"Was interessieren die Tiere des Wassers die Beschlüsse der Waldbewohner!"
Die Tiere des Waldes feiern tagaus, tagein wilde Sauforgien, aber irgendwann wird es ihnen zu viel + sie beschließen die Finger vom Alk zu lassen. + damit sich auch jeder dran hält, wird der Bär zum Aufpasser bestimmt.
Am nächsten Tag geht er also durch den Wald, alle mit dickem Kopf, aber nüchtern, nur der Hase, breit wie eine Natter.
"Restevernichten!", meint er lapidar zum Bären.
O.K., am nächsten Tag dasselbe, am folgenden auch. Da platzt dem Bär der Kragen + er sagt zum Hasen:
"Wenn ich dich noch einmal breit erwische, fress' ich dich!"
Am nächsten Tag geht also der Bär noch mal kontrollieren, allen geht's gut, aber der Hase ist nirgends zu sehen.
Er kommt an einen Teich + sieht ein Schilfrohr immer im Kreis herum schwimmen, packt es + zieht den Hasen, total besoffen, mit heraus.
"Was soll das?", fragt der Bär den Hasen, "wir Tiere des Waldes haben doch beschlossen keinen Alk mehr zu trinken!"
Der Hase lallt:
"Was interessieren die Tiere des Wassers die Beschlüsse der Waldbewohner!"
- Gesperrt
- #1.909
Bona-Dea
Gesperrter Benutzer
- 3. August 2010
- 5.616
AW: Alle Witze hier herein!
David Ben Gurion, Israels Premierminister, will in Hemdsärmeln in die Knesset gehen. Einer meint: "Das verletzt die Würde der Knesset! Ziehen Sie doch die Jacke an!" - Ben Gurion: "Nein, ich habe Churchills Erlaubnis. Als ich nämlich in London war, wollte mir Churchill das Unterhaus zeigen, und ich wollte in Hemdsärmeln mit ihm gehen. Da sagte er: 'So etwas geht hier nicht. Das können Sie bei sich in der Knesset machen.'"
:lach2:
David Ben Gurion, Israels Premierminister, will in Hemdsärmeln in die Knesset gehen. Einer meint: "Das verletzt die Würde der Knesset! Ziehen Sie doch die Jacke an!" - Ben Gurion: "Nein, ich habe Churchills Erlaubnis. Als ich nämlich in London war, wollte mir Churchill das Unterhaus zeigen, und ich wollte in Hemdsärmeln mit ihm gehen. Da sagte er: 'So etwas geht hier nicht. Das können Sie bei sich in der Knesset machen.'"
:lach2:
BigBrian
Geheimer Meister
- 11. September 2012
- 127
AW: Alle Witze hier herein!
Gestern fragte mich Töchterchen, welches die älteste Stadt der Welt ist. Natürlich musste ich sofort an den alten Witz denken und sagte: Weiß ich nicht. Aber die zweitälteste Stadt liegt in Ostfriesland und heißt Leer. Steht so in der Bibel: Am Anfang war die Erde wüst und leer.
Gestern fragte mich Töchterchen, welches die älteste Stadt der Welt ist. Natürlich musste ich sofort an den alten Witz denken und sagte: Weiß ich nicht. Aber die zweitälteste Stadt liegt in Ostfriesland und heißt Leer. Steht so in der Bibel: Am Anfang war die Erde wüst und leer.
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- #1.912
Bona-Dea
Gesperrter Benutzer
- 3. August 2010
- 5.616
AW: Alle Witze hier herein!
Ein Ingenieur, ein Physiker, ein Mathematiker und ein Mystiker wurden gebeten, die größte Erfindung aller Zeiten zu nennen. Der Ingenieur wählte Feuer, das der Menschheit Macht über Materie gab. Der Physiker wählte das Rad, das der Menschheit Macht über den Raum gab. Der Mathematiker wählte das Alphabet, das der Menschheit Macht über Symbole gab. Der Mystiker wählte die Thermosflasche.
"Warum eine Thermosflasche?" fragten die anderen.
"Weil die Thermosflasche heiße Flüssigkeiten im Winter warm hält und kalte Flüssigkeiten im Sommer kühlt."
"Ja - und ... ?"
"Denken Sie nach." sagte der Mystiker ehrfürchtig. "Diese kleine Flasche - wie kann sie es wissen?"
Ein Ingenieur, ein Physiker, ein Mathematiker und ein Mystiker wurden gebeten, die größte Erfindung aller Zeiten zu nennen. Der Ingenieur wählte Feuer, das der Menschheit Macht über Materie gab. Der Physiker wählte das Rad, das der Menschheit Macht über den Raum gab. Der Mathematiker wählte das Alphabet, das der Menschheit Macht über Symbole gab. Der Mystiker wählte die Thermosflasche.
"Warum eine Thermosflasche?" fragten die anderen.
"Weil die Thermosflasche heiße Flüssigkeiten im Winter warm hält und kalte Flüssigkeiten im Sommer kühlt."
"Ja - und ... ?"
"Denken Sie nach." sagte der Mystiker ehrfürchtig. "Diese kleine Flasche - wie kann sie es wissen?"
- Moderation
- #1.913
- 23. Februar 2009
- 5.806
Ehemaliger_User
Beatus ille, qui procul negotiis.
- 10. April 2002
- 33.254
AW: Alle Witze hier herein!
Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hole Ihnen Ihre Cola. " Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein.
Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer:
"Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist. "Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen, dieser Hass, diese Animositäten, dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen?"
Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hole Ihnen Ihre Cola. " Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein.
Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer:
"Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist. "Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen, dieser Hass, diese Animositäten, dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen?"
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Ich mag mein Becks
Gesperrter Benutzer
- 30. August 2009
- 1.571
AW: Alle Witze hier herein!
Gott zu Erzengel Gabriel: Gib den Juden dieses Land in dem Milch und Honig fließen.
Gabriel: Warum diese Bevorzugung?
Gott: Warte ab und siehe welche Nachbarn ich Ihnen gebe.
Gott zu Erzengel Gabriel: Gib den Juden dieses Land in dem Milch und Honig fließen.
Gabriel: Warum diese Bevorzugung?
Gott: Warte ab und siehe welche Nachbarn ich Ihnen gebe.
- Gesperrt
- #1.916
Bona-Dea
Gesperrter Benutzer
- 3. August 2010
- 5.616
AW: Alle Witze hier herein!
„ Ein Israeli kommt zum Rabbi und sagt: „Die Thora hat ein Loch!“
„Nein“ antwortet der Rabbi, „welche Idee! Die Thora hat doch kein Loch!“
„Doch“, sagt der Israeli, „ die Thora hat ein Loch“
„Gut“, sagt der Rabbi, „dann erzähl mal“.
„Nu“, sagt der Israeli, „es steht geschrieben, Du sollst nicht begehren Deines nächsten Vieh, Weib, Haus usw.“
„Ja und?“ sagt der Rabbi
„Ja“ sagt der Israeli,“ und wo steht geschrieben, sie soll nicht begehren den nächsten Mann?“
Der Rabbi stutzt, wird nachdenklich und klärt das Problem.
Nach einer Weile antwortet er:“ Nu, soll sie doch begehren, wenn er es schon nicht darf!“
„ Ein Israeli kommt zum Rabbi und sagt: „Die Thora hat ein Loch!“
„Nein“ antwortet der Rabbi, „welche Idee! Die Thora hat doch kein Loch!“
„Doch“, sagt der Israeli, „ die Thora hat ein Loch“
„Gut“, sagt der Rabbi, „dann erzähl mal“.
„Nu“, sagt der Israeli, „es steht geschrieben, Du sollst nicht begehren Deines nächsten Vieh, Weib, Haus usw.“
„Ja und?“ sagt der Rabbi
„Ja“ sagt der Israeli,“ und wo steht geschrieben, sie soll nicht begehren den nächsten Mann?“
Der Rabbi stutzt, wird nachdenklich und klärt das Problem.
Nach einer Weile antwortet er:“ Nu, soll sie doch begehren, wenn er es schon nicht darf!“
es könnte ja sein
Ritter vom Osten und Westen
- 22. September 2010
- 2.581
AW: Alle Witze hier herein!
zwei elefanten sehen einen nackten mann am wasserloch stehen
sagt der eine elefant zum anderen: wie isst der blos damit?
zwei elefanten sehen einen nackten mann am wasserloch stehen
sagt der eine elefant zum anderen: wie isst der blos damit?
- Gesperrt
- #1.918
Bona-Dea
Gesperrter Benutzer
- 3. August 2010
- 5.616
AW: Alle Witze hier herein!
Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug. Die Stewardess bietet ein Glas Champagner an, woraufhin der Rabbi dankend annimmt. Der Pfarrer lehnt ab, mit den Worten:
"Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken noch den Geschlechtsverkehr ausüben." Darauf ruft der Rabbi die Stewardess noch mal zu sich und sagt:
"Verzeihen Sie, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte.."
:lach3:
Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug. Die Stewardess bietet ein Glas Champagner an, woraufhin der Rabbi dankend annimmt. Der Pfarrer lehnt ab, mit den Worten:
"Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken noch den Geschlechtsverkehr ausüben." Darauf ruft der Rabbi die Stewardess noch mal zu sich und sagt:
"Verzeihen Sie, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte.."
:lach3:
Augsburgerin
Geselle
- 13. August 2012
- 36
AW: Alle Witze hier herein!
Aus gegebenem Anlass, weil doch heute der erste Advent ist. ;-)
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die
gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein
welches eindeutig größer ist als dein Auto - und du kommst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???
Die Lösung findest du weiter unten:
...
Antwort:
Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!!!
Aus gegebenem Anlass, weil doch heute der erste Advent ist. ;-)
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die
gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein
welches eindeutig größer ist als dein Auto - und du kommst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???
Die Lösung findest du weiter unten:
...
Antwort:
Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!!!
AW: Alle Witze hier herein!
Ein Typ fährt sehr schnell mit sein Auto an einen Kurvenreiche Straße.
Irgendwann verliert er die Kontrolle und stürzt den Abhang hinunter.
Er kann sich in letzter Sekunde an einen Baum, der seitlich vom Abhang wächst, festhalten.
Er schaut nach unten, bemerkt die Höhe und fängt an an Gott zu beten...
"Lieber Gott rette mich bitte...
bitte bitte rette mich..."
Nach eine Weile hört er eine Stimme...
"Lass dich fallen und ich garantiere dir du kommst in den Himmel..."
Er überlegt kurz und dann fragt er...
"Hört zufällig ein anderer Gott mit...gibt es da ein besseres Angebot vielleicht?"
- - - Aktualisiert - - -
Ein Christ, ein Moslem und ein Indianer (alle drei fanatisch was ihre Religion angeht) behaupten der jeweilige Gott ist besser als die anderen.
Dann sagt der eine: Wir steigen in ein Hochhaus springen und wer gerettet wird dem ist sein Gott stärker!
Das tun sie auch...
Springt der Moslem: Allah Hilf mir du wahrer Gott!
......
Splasch!
Dann kommt der Indianer:
Manitu hilf mir du großer Geist!
....
Kommt gut unten an!
Dan kommt der Christ:
Gott hilf mir dies zu überleben...
Er schaut nach unten, der Boden kommt immer näher...
Gott hilf mir bitte!
Der Boden kommt immer näher...
Manitu du großer Geist hilf mir bitte bitte bitte!
Ein Typ fährt sehr schnell mit sein Auto an einen Kurvenreiche Straße.
Irgendwann verliert er die Kontrolle und stürzt den Abhang hinunter.
Er kann sich in letzter Sekunde an einen Baum, der seitlich vom Abhang wächst, festhalten.
Er schaut nach unten, bemerkt die Höhe und fängt an an Gott zu beten...
"Lieber Gott rette mich bitte...
bitte bitte rette mich..."
Nach eine Weile hört er eine Stimme...
"Lass dich fallen und ich garantiere dir du kommst in den Himmel..."
Er überlegt kurz und dann fragt er...
"Hört zufällig ein anderer Gott mit...gibt es da ein besseres Angebot vielleicht?"
- - - Aktualisiert - - -
Ein Christ, ein Moslem und ein Indianer (alle drei fanatisch was ihre Religion angeht) behaupten der jeweilige Gott ist besser als die anderen.
Dann sagt der eine: Wir steigen in ein Hochhaus springen und wer gerettet wird dem ist sein Gott stärker!
Das tun sie auch...
Springt der Moslem: Allah Hilf mir du wahrer Gott!
......
Splasch!
Dann kommt der Indianer:
Manitu hilf mir du großer Geist!
....
Kommt gut unten an!
Dan kommt der Christ:
Gott hilf mir dies zu überleben...
Er schaut nach unten, der Boden kommt immer näher...
Gott hilf mir bitte!
Der Boden kommt immer näher...
Manitu du großer Geist hilf mir bitte bitte bitte!
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