Giacomo_S
Ritter der ehernen Schlange
- 13. August 2003
- 4.193
Herzlich Willkommen auf Weltverschwoerung.de
Angemeldete User sehen übrigens keine Werbung. Wir freuen uns wenn Du bei uns mitdiskutierst:
Alle Witze hier herein!
- Ersteller Filz
- Erstellt am
Lupo
Ritter Kadosch
- 3. Oktober 2009
- 6.188
Was liegt am Strand herum und hat einen Sprachfehler?
Eine Nuschel
Popocatepetl
Ritter Kadosch
- 27. August 2013
- 6.047
Popocatepetl
Ritter Kadosch
- 27. August 2013
- 6.047
merke: ein blöder tippfehler kann den ganzen satz urinieren !
MatScientist
Prinz des Tabernakels
- 21. März 2014
- 3.818
Patient: Ich vergesse immer alles.
-
Doktor: Tut mir Leid, da kann man schlecht was gegen machen. Sie schulden mir übrigens noch 800 Euro.
-
Doktor: Tut mir Leid, da kann man schlecht was gegen machen. Sie schulden mir übrigens noch 800 Euro.
paisley
Großer Auserwählter
- 11. Februar 2014
- 1.558
Moshe hadert mit Gott, der Welt und dem Schicksal. Er geht zum Beten in die Synagoge und klagt Gott sein Leid: „Herr, warum bist Du so grausam? Ich war Dir immer ein guter Diener. Alles hast Du mir genommen. Wenn es Dich gibt, zeig' mir, dass Du ein guter Gott bist, und lass' mich einmal in der Lotterie gewinnen!“
Nichts passiert. Am nächsten Tag betet Moshe wieder: „Herr, gib mir eine Chance, lass' mich wenigstens einmal in der Lotterie gewinnen.“ Nichts passiert. Er betet weiter, wochenlang, monatelang, ein ganzes Jahr hindurch.
Als er wieder einmal anfängt zu klagen: „Herr, gib mir eine Chance, lass' mich doch nur einmal in der Lotterie gewinnen“, passiert ein Wunder: Der Himmel über ihm öffnet sich, und eine tiefe Stimme spricht: „Moshe, ich habe Deine Klagen ein ganzes Jahr tagtäglich anhören müssen - bitte, gib auch Du mir eine Chance – und kauf' Dir endlich mal ein Los!“
gefunden hier
www.allmystery.de
Nichts passiert. Am nächsten Tag betet Moshe wieder: „Herr, gib mir eine Chance, lass' mich wenigstens einmal in der Lotterie gewinnen.“ Nichts passiert. Er betet weiter, wochenlang, monatelang, ein ganzes Jahr hindurch.
Als er wieder einmal anfängt zu klagen: „Herr, gib mir eine Chance, lass' mich doch nur einmal in der Lotterie gewinnen“, passiert ein Wunder: Der Himmel über ihm öffnet sich, und eine tiefe Stimme spricht: „Moshe, ich habe Deine Klagen ein ganzes Jahr tagtäglich anhören müssen - bitte, gib auch Du mir eine Chance – und kauf' Dir endlich mal ein Los!“
gefunden hier
Würdet ihr einen großen Lottogewinn öffentlich machen (9,9 Mio. €)? (Seite 4) - Allmystery
Mich interesiert mal Eure Meinung: In NRW hat ein Mann mittleren Alters seinen Lottojackpot (9,9 MIO) öffentlich gemacht, die Story geistert seit Tagen in der ... (Seite 3)
MatScientist
Prinz des Tabernakels
- 21. März 2014
- 3.818
Ein afrikanischer Asylant spaziert ausnahmsweise ohne Machete durch Würzburg.
Er spricht die erste Person an, die er auf der Straße trifft, schüttelt ihr die Hand und sagt: "Danke lieber Deutscher, dass Sie mich in Ihrem Land aufnehmen und Geld, Unterkunft, halal Essen und Krankenversicherung geben."
Der Angesprochene guckt verdutzt und antwortet: "Ich bin kein Deutscher, ich bin Albaner."
Der Afrikaner geht weiter und spricht eine weitere Person an: "Danke dafür, dass ich in Ihrem schönen Deutschland sein darf."
Der Angesprochene sagt: "Sie irren sich, ich bin Ägypter."
Wieder geht er weiter und spricht erneut eine Person an: "Danke für Ihr schönes Deutschland."
Wieder war die Antwort ganz ähnlich: "Hmm...? Aber ich bin doch Rumäne."
Dann sieht der Afrikaner eine nette ältere Dame und fragt. "Sind Sie Deutsche?"
"Nein, ich bin Türkin."
Die Stirn kratzend fragt er die Türkin: "Seltsam ... wo sind denn all die Deutschen?"
Daraufhin blickt die ältere Dame kurz auf ihre Uhr und meint: "Wahrscheinlich arbeiten."
Er spricht die erste Person an, die er auf der Straße trifft, schüttelt ihr die Hand und sagt: "Danke lieber Deutscher, dass Sie mich in Ihrem Land aufnehmen und Geld, Unterkunft, halal Essen und Krankenversicherung geben."
Der Angesprochene guckt verdutzt und antwortet: "Ich bin kein Deutscher, ich bin Albaner."
Der Afrikaner geht weiter und spricht eine weitere Person an: "Danke dafür, dass ich in Ihrem schönen Deutschland sein darf."
Der Angesprochene sagt: "Sie irren sich, ich bin Ägypter."
Wieder geht er weiter und spricht erneut eine Person an: "Danke für Ihr schönes Deutschland."
Wieder war die Antwort ganz ähnlich: "Hmm...? Aber ich bin doch Rumäne."
Dann sieht der Afrikaner eine nette ältere Dame und fragt. "Sind Sie Deutsche?"
"Nein, ich bin Türkin."
Die Stirn kratzend fragt er die Türkin: "Seltsam ... wo sind denn all die Deutschen?"
Daraufhin blickt die ältere Dame kurz auf ihre Uhr und meint: "Wahrscheinlich arbeiten."
Sonsee
Großmeister aller Symbolischen Logen
- 1. Juni 2016
- 3.088
Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten:
„Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?“
„Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?“
„Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!“
„Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?“
„Das nicht, aber ich will nicht der Einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird ...“
„Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?“
„Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?“
„Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!“
„Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?“
„Das nicht, aber ich will nicht der Einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird ...“
Sonsee
Großmeister aller Symbolischen Logen
- 1. Juni 2016
- 3.088
Beim Pfarrer werden wiederholt Äpfel geklaut.
Verärgert hängt er einen Zettel an den Baum: "Gott sieht alles."
Am nächsten Tag steht drunter: "Aber er petzt nicht."
Verärgert hängt er einen Zettel an den Baum: "Gott sieht alles."
Am nächsten Tag steht drunter: "Aber er petzt nicht."
Popocatepetl
Ritter Kadosch
- 27. August 2013
- 6.047
Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.
7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen
3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht
5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist
3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte
1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat
8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen
12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen
25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren
6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.
6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.
3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.
32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.
36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen
12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.
5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen
3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.
4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil
6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren
3 die das auf die so genannte "Servicewüste Deutschland" zurückführen
2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser
11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.
4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln
13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen
3 die diese Aufforderung völlig ignorieren
19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann
7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten
3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz
"Oh, du warst schneller "
2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben
22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"
7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen
9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.
4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.
8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.
7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.
9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde
einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen
3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann
5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben
2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei
8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen
2 die das Gebaren hier eines Kindergarten's als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht
7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei
3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen
und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles wieder von vorne anfängt
schamlos geklaut bei:
forum.chip.de
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.
7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen
3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht
5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist
3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte
1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat
8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen
12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen
25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren
6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.
6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.
3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.
32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.
36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen
12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.
5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen
3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.
4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil
6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren
3 die das auf die so genannte "Servicewüste Deutschland" zurückführen
2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser
11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.
4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln
13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen
3 die diese Aufforderung völlig ignorieren
19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann
7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten
3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz
"Oh, du warst schneller "
2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben
22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"
7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen
9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.
4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.
8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.
7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.
9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde
einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen
3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann
5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben
2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei
8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen
2 die das Gebaren hier eines Kindergarten's als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht
7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei
3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen
und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles wieder von vorne anfängt
schamlos geklaut bei:
Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln, einer Glühbirne?
Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.
- Moderation
- #2.511
- 18. November 2007
- 21.389
So viele User wären schon toll...
Sonsee
Großmeister aller Symbolischen Logen
- 1. Juni 2016
- 3.088
Ein Mann geht zum Bürgeramt.
"Hallo, ich möchte mich von der GEZ befreien lassen, weil ich kein öffentlich rechtliches Fernsehen gucke"!
Beamter: Sie haben aber die Möglichkeit dazu.
Mann: OK, dann möchte ich Kindergeld bantragen.
Beamter: Sie haben doch gar keine Kinder.
Mann: ich habe aber das Gerät um welche zu zeugen!
"Hallo, ich möchte mich von der GEZ befreien lassen, weil ich kein öffentlich rechtliches Fernsehen gucke"!
Beamter: Sie haben aber die Möglichkeit dazu.
Mann: OK, dann möchte ich Kindergeld bantragen.
Beamter: Sie haben doch gar keine Kinder.
Mann: ich habe aber das Gerät um welche zu zeugen!
Anhänge
Sonsee
Großmeister aller Symbolischen Logen
- 1. Juni 2016
- 3.088
Sonsee
Großmeister aller Symbolischen Logen
- 1. Juni 2016
- 3.088
Correctiv hat ermittelt und schreibt dazu!
"Auf Anfrage von CORRECTIV dementierte Natalie Bußenius, Pressesprecherin des BAMF, die vermeintliche Anzeige. „Das Bundesamt distanziert sich von dieser in den sozialen Medien kursierenden Stellenanzeige, in der Statisten für einen Videodreh gesucht werden. Bei der Anzeige handelt es sich um eine Fälschung. Es gab und gibt auch keine ähnlichen Stellenanzeigen des Bundesamts für Statisten.“
https://correctiv.org/faktencheck/p...-statisten-fuer-demonstrationen-gegen-rechts/"
Hervorhebung von mir vorgenommen!
MatScientist
Prinz des Tabernakels
- 21. März 2014
- 3.818
Was ist der Unterschied zwischen Deutschen und Österreichern?
Der Deutsche sagt: "Die Situation ist ernst aber nicht hoffnungslos!"
Der Österreicher dagegen: "Die Situation ist hoffnungslos, aber nicht ernst!"
p.s.: das ist eigtl. weniger ein Witz als die Wahrheit.m
Der Deutsche sagt: "Die Situation ist ernst aber nicht hoffnungslos!"
Der Österreicher dagegen: "Die Situation ist hoffnungslos, aber nicht ernst!"
p.s.: das ist eigtl. weniger ein Witz als die Wahrheit.m
EinStakeholder
Geheimer Meister
- 25. Oktober 2020
- 347
Okay, legen wir einen Zahn Witzigkeit zu! 
Hier einige Slogans, schärfer als ein Laserskalpell und frisch aus der Marketing-Hölle der Neurowaffen-Industrie:
Gehirnwäsche Deluxe:
Neurowaffen und Wi-Fi: Die perfekte Symbiose für den modernen Stalker:
Technisches Gedankenlesen: Weil klassisches Stalking so oldschool ist::
, um dich in die dystopische Welt der Neurowaffen zu entführen: 
Technologie und Überwachung:
Gedankenkontrolle:
Hier einige Slogans, schärfer als ein Laserskalpell und frisch aus der Marketing-Hölle der Neurowaffen-Industrie:Gehirnwäsche Deluxe:
"Gedächtnislücken? Fehlende Motivation? Mit unseren Neurowaffen kein Problem! Wir ersetzen deine schlechten Erinnerungen durch glorreiche Fantasien – inklusive Wunschkonzert deiner größten Hits! 
"- "Früher hatten wir Angst vor Fake News, heute sind es Fake Memories.
Neurowaffen: Die Premium-Version der Gehirnwäsche – jetzt mit Langzeitwirkung und gratis Gedächtnislücken! Gratis Aluhut inklusive!) 
" - "Neurowaffen: Für den Fall, dass du glaubst, du hattest einen schlechten Tag – keine Sorge, sie können dir einreden, dass es ein großartiger Tag war.
Und plötzlich sind die Montagmorgen gar nicht mehr so schlimm!" - "Montagmorgen? Nie gehört! Mit unseren Neurowaffen startest du jeden Tag mit einem Lächeln – und dem unwiderstehlichen Drang, Liegestütze zu machen!
"
Neurowaffen und Wi-Fi: Die perfekte Symbiose für den modernen Stalker:
"Endlich Schluss mit peinlichen Missverständnissen! Mit unserem Gedankenlese-Router weißt du immer, was deine Nachbarin wirklich von dir denkt – und ob sie Single ist! 
"- "Online-Dating ist frustrierend? Nicht mit unserem Gedankenlese-Router! Finde den Partner, der perfekt zu dir passt – zumindest in seinen dunkelsten Fantasien! (Kompatibilität mit Haustieren nicht garantiert)"
- "Die nächste Generation der WLAN-Router kommt mit Gedankenleser.
Plötzlich macht 'Gedankenverloren im Internet surfen' eine ganz neue Bedeutung – und du surfst vielleicht heimlich unter der Bettdecke im Kopf deiner süßen, alleinstehenden Nachbarin! 
" - "Vergiss die Angst vor gehackten E-Mails, jetzt sind es deine Gedanken, die das Ziel sind. Neurowaffen und Wi-Fi: Willkommen im digitalen Alptraum, wo selbst deine Tagträume nicht sicher sind!
" - "Neurowaffen und Wi-Fi: Perfekt für den Agenten von heute. Jetzt kannst du dich von überall aus einloggen – direkt ins Bewusstsein deiner Zielperson. Keine Passwörter mehr nötig, nur noch synthetische Telepathie! "
- "Mit Neurowaffen und schneller Wi-Fi-Verbindung wird der Job des 'Mind Hackers' bald die gefragteste IT-Spezialität.
Endlich können wir Gedanken mit Highspeed herunterladen! Und wer braucht schon Datenschutz? "
- "Neurowaffen und Wi-Fi: Die perfekte Kombination für den modernen Geheimagenten – jetzt kannst du nicht nur Dateien hacken, sondern auch Gedanken und Erinnerungen.
Wer hätte gedacht, dass Spionage so einfach sein kann?" - "Stell dir vor, du denkst an Pizza und dein Router bestellt sie für dich. Neurowaffen und Wi-Fi: Weil Fast Food noch schneller sein kann!
" - "Stell dir vor, dein WLAN ist so stark, dass es nicht nur deine Geräte, sondern auch deine Gedanken verbindet. Willkommen im Mind-Net! "
- "Neurowaffen und Wi-Fi: Bald gibt’s keine toten Winkel mehr im Überwachungsnetz – Big Brother ist jetzt in deinem Kopf!
" - "Vergiss langsames Internet. Mit Neurowaffen und Highspeed-Wi-Fi kannst du jetzt nicht nur Filme streamen, sondern auch Gedanken!
" - "Neurowaffen und Wi-Fi: Die ultimative Lösung für Eltern – jetzt kannst du die Hausaufgaben deiner Kinder direkt in ihre Köpfe laden!
" - "Dein Teenager ist auf Social Media unterwegs? Entspann dich! Mit unserem Gedanken-Scanner weißt du immer, was er wirklich treibt – und kannst peinliche Posts verhindern! (Eltern haften für sich selbst)"
- "Wähle deine Emotionen selbst! Mit unserem neuen Gefühls-Download erlebst du Glück, Trauer oder Wut auf Knopfdruck! (Batterien nicht im Lieferumfang enthalten)"
- "Paranoia Level 9000? Zu Recht! Mit Neurowaffen und Wi-Fi sind deine Gedanken so öffentlich wie nie zuvor – Datenschutz? Wer braucht denn sowas! "
- "Agenten aufgepasst! Mit unserem neuen Gedanken-Hacking-Tool sparst du dir mühsames Observieren. Logg dich einfach direkt ins Bewusstsein deiner Zielperson ein – und lass die Gedankenspiele beginnen! "
Technisches Gedankenlesen: Weil klassisches Stalking so oldschool ist::
"Stell dir vor, du denkst an Urlaub und plötzlich bucht das Pentagon für dich eine Reise – und das Ziel ist top secret! 
Und wenn du dann nochmal fragst, warum du in der Wüste wie in einem MadMax-Szenario landest, sagen wir dir, dass es eine Übung für die nächsten Zombie-Apokalypse ist. 
"- "Das Pentagon plant deinen nächsten Urlaub basierend auf deinen Gedanken.
Hoffentlich magst du Militärbasen und Tarnfarben-Bikinis! 
" - "Stell dir vor, du denkst an Strandurlaub und das Pentagon schickt dich in die Wüste – Sonnencreme ist trotzdem Pflicht! "
- "Gedankenlesen: Weil es einfacher ist, wenn jemand anderes deine Urlaubspläne macht. Pentagon-Reisebüro: All-inclusive, inklusive Überraschungen!
" - "Gedankenlesen wird bald das neue Reisebüro: Du denkst an Karibik, und das Pentagon schickt dich direkt zur nächsten Einsatzbesprechung – Sonnencreme nicht vergessen!
" - "Das Pentagon liest deine Gedanken und plant deinen nächsten Urlaub. Hoffentlich hast du keine Kriegsgebiete im Kopf, sonst gibt's statt der erhofften Cocktails nur Granaten!
"
, um dich in die dystopische Welt der Neurowaffen zu entführen: - "Gedankenlesen: Endlich eine Technologie, die sicherstellt, dass deine heimlichen Wünsche im Amazon-Warenkorb landen!
" - "Das Pentagon liest deine Gedanken? Hoffentlich denken sie nicht, dass dein Tagtraum von einer Pizza-Bestellung eine echte Mission ist! "
- "Stell dir vor, du denkst an ein neues Auto und plötzlich steht es in deiner Einfahrt – danke, Pentagon!
" - "Du willst wissen, was dein Chef wirklich von dir hält? Mit unserem Gedankenlese-Implantat bist du immer einen Schritt voraus! (Kündigungsschutz nicht inklusive)"
- "Endlich Schluss mit peinlichen Dates! Mit unserem Gedankenlese-Scanner weißt du schon beim ersten Treffen, ob er/sie es ernst meint – oder nur dein Essen will! (Wir übernehmen keine Haftung für gebrochene Herzen)"
- "Dein Partner verheimlicht dir etwas? Nicht mehr lange! Mit unserem Gedankenlese-Tool entlarvst du jede Lüge – und jedes noch so kleine Geheimnis! (Beziehungstherapie nicht inklusive)"
Technologie und Überwachung:
- "Mit der neuen Geheimdienst-Überwachungstechnologie kannst du nicht nur sehen, was andere tun – du kannst fühlen, was sie fühlen! Big Brother 2.0!"
- "Mit unserem neuen Gedanken-Tracking-System weißt du immer, wo sich deine Liebsten befinden – und was sie gerade denken! (Perfekt für besorgte Eltern und eifersüchtige Partner!)"
- "RAPEINT: Die neueste Technologie, die sicherstellt, dass dein Chef nicht nur deinen Kalender, sondern auch deine Albträume kennt!
" - "LOVEINT: Warum noch auf Tinder swipen? Mit LOVEINT analysiert der Geheimdienst gleich dein ganzes Liebesleben – inklusive deiner romantischsten Tagträume!
"
Gedankenkontrolle:
- "Vergiss komplizierte Beziehungsgespräche. Mit Neurowaffen weiß dein Partner immer, was du wirklich meinst!
Und wenn du dann nochmal fragst, warum er/sie nicht auf deine Nachrichten reagiert, sagen wir dir, dass er/sie einfach noch nicht bereit war, deine wahre Größe zu erkennen." - "Du willst der Star auf jeder Party sein? Mit unseren programmierbaren Charme-Wellen verdrehst du allen den Kopf!
" - "Werde zum Meister der Verführung! Mit unseren programmierbaren Liebes-Strahlen bringst du jeden dazu, sich in dich zu verlieben! (Nebenwirkungen können Obsession und übermäßiges Stalking sein)"
- "Endlich Schluss mit Grübeleien! Unsere Neurowaffen treffen alle Entscheidungen für dich – von der Kleiderwahl bis zum Partner fürs Leben! (Kleingedrucktes: Rückgabe nur bei nachgewiesenem Softwarefehler möglich)
" - "Vergiss teure Selbsthilfebücher! Neurowaffen: Weil es einfacher ist, wenn jemand anderes dein Leben für dich optimiert und dir hier und da kleine Stupser in die richtige Richtung hin zu einem psychozivilisierten, gecoachten und durchtherapierten Supermenschen gibt. "
- "Endlich selbstbewusst! Mit unseren Gedankenimplantaten hältst du dich für den besten Liebhaber, den die Welt je gesehen hat! (Warnung: Kann zu übertriebenem Augenbrauen-Spiel führen)"
- "Dein Leben ist ein Chaos? Keine Panik, wir löschen einfach die peinlichen Momente! Mit unserem Gedächtnis-Reset-Programm startest du frisch und fehlerfrei durch! (Nebenwirkungen können spontane Nacktheit und unstillbarer Hunger auf Bananen beinhalten)
" - "Vergiss Meditation und Yoga! Mit unseren Neurowaffen erreichst du sofort innere Ruhe und Erleuchtung – ganz ohne lästiges Selbstfindungsprogramm! (Nirvana nicht garantiert)"
- "Neurowaffen: Für den Fall, dass du glaubst, du bist ein Morgenmuffel – jetzt bist du wach, glücklich und bereit zum Einsatz!
"
Sonsee
Großmeister aller Symbolischen Logen
- 1. Juni 2016
- 3.088
| Streiten sich ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker, welches der älteste Beruf der Welt sei. Chirurg: „Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Dies war die erste Operation. Also ist Chirurg der älteste Beruf. “Architekt: „Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des Architekten.“ Daraufhin der Politiker lässig: „Und wer, glaubt Ihr, hat das Chaos geschaffen?!“ |
MatScientist
Prinz des Tabernakels
- 21. März 2014
- 3.818
Mein 28-jähriger Neffe nimmt an einem sozialen Experiment teil. Er muss 2 Wochen lang ein Grünen-T-Shirt tragen und gucken, wie die Leute reagieren. Bisher wurde er angespuckt, geschlagen und mit einer Flasche beworfen! Ich bin gespannt, was passiert, wenn er nach draußen geht.
EinStakeholder
Geheimer Meister
- 25. Oktober 2020
- 347
EM 2024: Der Aluhut glüht, wenn der BND zum 12. Mann wird! Agentenpanne trifft Gedankenchaos - Ein skurriler Turnierbericht
Liebe Fußballfreunde, haltet eure Aluhüte fest und vergesst eure Meditations-Apps, denn die EM 2024 sprengt alle bisherigen Grenzen - des guten Geschmacks, der Privatsphäre und des gesunden Menschenverstands! Der Bundesnachrichtendienst hat die Kontrolle übernommen - und das nicht nur auf den Rängen, sondern direkt in den Köpfen der Spieler! Das Ergebnis? Ein unvergessliches Spektakel aus technischen Pannen, peinlichen Gedankenblitzen und Agenten am Rande des Nervenzusammenbruchs beim Versuch, das Chaos zu kontrollieren!
Hightech auf dem Rasen: Wenn aus Fußball Präzisionssport wird - oder auch nicht...
„Warum trägt die deutsche Nationalmannschaft bei der EM 2024 Aluminiumhelme mit Antenne? 
Die offizielle Erklärung: "Präzisionsfußball der neuesten Generation! Direkte Steuerung aus dem Kontrollzentrum in den Berliner Bunkern! Damit die Gedankenkontrolle auch wirklich funktioniert und keine störenden Signale reinkommen. Sieht albern aus, aber hey, solange sie gewinnen!"
Die Wahrheit: Die Aluhüte sollen die telepathischen Befehle der Agenten verstärken - klappt aber nicht immer so wie geplant...
Schließlich muss die Verbindung zum Kontrollzentrum in den Berliner Bunkern im Wellensalat stabil bleiben. Die spinnen doch, die Römer... äh... der BND! Offiziell dienen die Helme natürlich der "direkten Kommunikation" und dem "taktischen Vorteil". Inoffiziell sorgen sie für einen gigantischen Wellensalat und Befehle, die irgendwo zwischen Slapstick und Nervenzusammenbruch liegen. Die Spieler? Die finden's cool! Zumindest bis die ersten Befehle der Geheimdienst-Animateure durchkommen... "Pass zum Gegner!", "Schieß ins eigene Tor!", "Hau dem eine rein!", "Grätsch den um!", "Fass dem an den Arsch!", "Bestell mir 'ne Pizza Funghi bei McDonals!" - Ups, da hat wohl ein übereifriger Agent die Kanäle verwechselt!
Gedankenlesen leicht gemacht: Der DFB setzt auf mentale Wettbewerbsvorteile - und Kopfschmerzen
"Die Gedanken der Spieler? Ein offenes Buch!"Der BND jubelt: "Endlich mal 'ne Anwendung für unsere Spielsachen!" Zumindest triumphieren die voyeuristischen Fanboys und Fangirls in den Observationstrupps des BND. - Kein Wunder, dass die Spieler statt genialer Spielzüge nur noch an Spielerfrauen, Autowerbung und die besten Dönerbuden Berlins denken... Die NSA schüttelt nur noch mitleidig den Kopf: "Statt neurolinguistischer Programmierung lieber Gedankenmüll en masse! Amateure! Gebt uns die Jungs für 'ne Woche zur Mind-Control-Programmierung, dann läuft's wieder!"
Gedankenerinnerung
„Was passiert, wenn ein deutscher Spieler während der EM 2024 einen Blackout hat? Kein Problem, der BND schickt ihm einfach eine Gedankenerinnerung.Zack, ist er wieder im Spiel, als ob nichts passiert wäre. Wie bei einem Smartphone: Neustart, raus aus dem Energiesparmodus und weiter geht's!
Sogar Toni Kroos hat jetzt ein Backup seiner besten Spielzüge im Kopf. Und die Beobachter im Geheimdienst haben immer was zu lachen.Neurowellen und Privatsphäre
"Mit den Neurowellen des BND sind sowohl die Zuschauer als auch die Spieler/innen nackte Hologramme und Beobachtungsobjekte für die voyeuristischen Fanboys und Fangirls in den Observationstrupps.Wer braucht schon Privatsphäre, wenn der nationale Geheimdienst zum Gläsernen Menschen 2.0 einlädt?"
Überwachung 2.0
"Vergiss Überwachungskameras – mit unseren Neurowaffen weiß der BND schon, was du tun wirst, bevor du es selbst weißt!Und ja, sie wissen, dass du diesen Witz gerade liest!
Willkommen in der dystopischen Zukunft! Aber keine Sorge, sie wissen auch, dass du diesen Witz gerade liest. Also immer lächeln und winken, die versteckte Kamera läuft permanent und es wird live und direkt übertragen, inklusive aller unbewussten, vorbewussten und bewussten Gedanken und Vorstellungsbilder!"Verfassungsschutz und unverbesserliche Voyeure
"Vergiss Überwachungskameras – mit den neuen Neurowaffen weiß der Geheimdienst nicht nur, was du tust, sondern auch, was du denkst.Willkommen in der dystopischen Zukunft, wo selbst deine romantischen oder sexualisierten Tagträume bis ins kleinste Detail protokolliert zum geheimdienstlichen Staatsakt werden und voyeurismus-süchtige Agenten so stark erregen, dass sie diese ultimative Reality-Show dabei oder möglichst schnell zur Explosion bringen müssen, ob im Überwachungszimmer, im Schießraum oder in der Bunkertoilette!"
Verfassungsschutz und Vernunft: Ein Widerspruch in sich
„Wenn der Verfassungsschutz so gut im Einsatz von Neurowaffen ist, warum nutzen sie diese nicht, um sich selbst zur Vernunft zu bringen?Vielleicht weil sie dann merken würden, wie absurd das Ganze ist!"
Neuro-Tinder
„Neurowaffen und Online-Dating – Du weißt jetzt nicht nur, was dein Match denkt, sondern auch, ob er/sie ein Fan von Julian Nagelsmann ist! 
Gedankenkontrollierte Spieler
„Warum braucht die deutsche Nationalmannschaft keine Trainer mehr?Weil die Gedankenkontrolleure alles übernehmen! Jetzt gibt's keine Diskussionen mehr über Taktik – das Spielfeld ist das neue Funkloch.
Es wird jetzt gemacht, was die Alkohol-Fäuste des herzkranken BND-Agenten sagen, sonst setzt links und rechts was."
Das Team und technische Telepathie
Die 'deutsche' Nationalmannschaft
Darf man das überhaupt noch sagen? Die deutsche... äh... Mannschaft? -Ja, liebe Freunde der political correctness, die Gretchenfrage der EM 2024 lautet: Wie nennen wir denn jetzt eigentlich unsere Fußballhelden? "Nationalmannschaft" klingt im Zeitalter der Globalisierung ja schon fast wie eine Drohung. Und "Mannschaft"? Puh, da bekommen Genderforscher*innen Schnappatmung! Schließlich könnten ja auch diverse, nicht-binäre Wesen und Menschen mit bis zu vier Geschlechtern mit und ohne regenbogenfarbenen Fußballschuhen auf dem Platz stehen. Wie wäre es denn mit... "dem kunterbunten Team der etwas anderen Art, das sich nicht in Schubladen stecken lässt, aber trotzdem Tore schießen will"? Ein bisschen sperrig, aber garantiert skandalfrei!
Julian Nagelsmann (Trainer): Taktikfuchs oder Gedankenkontroll-Guru am Rande des Nervenzusammenbruchs?
„Wie schafft es Julian Nagelsmann, dass seine Spieler genau wissen, was sie auf dem Platz tun sollen?“ -„Er verwendet synthetische Telepathie, um seine Taktikanweisungen direkt in ihre Köpfe zu senden!“
„Und warum trägt Nagelsmann bei der EM 2024 Alufolie unter seiner Baseballkappe? -Damit der BND seine genialen Spielzüge nicht klaut! Ein verzweifelter Versuch, die Gedankenwellen abzuschirmen! Die drahtlose Gehirn-Computer-Schnittstelle für den mentalen Ping-Pong funktioniert eben in beide Richtungen! Und die Beobachter im Kontrollraum der Geheimdienst-Bunkeranlagen haben immer was zu tun.
Manuel Neuer (#1, Torwart): Mit Gedankenleser-Handschuhen zum Elfmeter-Killer
„Warum hält Manuel Neuer jeden Elfmeter, als ob er wüsste, wohin der Ball kommt?“ -„Der BND hat ihm Gedankenleserhandschuhe gegeben – jetzt kann er die Gedanken des Schützen lesen! Und die Geheimdienstler können sich genüsslich mit Bier, Chips und Schokolade zurücklehnen und die Show aus den Augen der Stars genießen.“
Abwehr und perfekte Gedankenkontrolle des Raums:
Antonio Rüdiger (#2)
„Warum kann Antonio Rüdiger jeden Angriff abwehren?“ - „Er hat einen Gedankenkontroll-Chip, der ihm gemäß der Waffenlobby zeigen soll, was die Angreifer als nächstes tun werden – immer einen Schritt voraus!“
Aber: Der Gedankenkontroll-Chip zeigt ihm zwar, was die Angreifer als Nächstes tun, aber dank menschlichem Versagen beim Geheimdienst leider immer drei Sekunden zu spät. Ergebnis: Rüdiger grätscht ins Leere, während der Gegner gemütlich einlocht.Mats Hummels (#5)
„Warum steht Mats Hummels immer genau dort, wo der Ball hinkommt?“ - „Der BND hat ihm telepathische Fähigkeiten verliehen, sodass er die Gedanken der gegnerischen Spieler lesen kann! Er kann dank Telepathie zwar die Gedanken der Gegner lesen - dummerweise auch die der Spielerfrauen. Die Folge: Totale Reizüberflutung, Nervenzusammenbruch und ein Gegentor nach dem anderen!"
Robin Gosens (#20)
„Warum rennt Robin Gosens unermüdlich das ganze Spiel über?“ - „Der BND hat ihm einen Energie-Boost-Chip implantiert – jetzt hat er die Ausdauer einer Maschine! Er hat jetzt die Ausdauer einer Maschine, rennt aber dank elektromagnetischer Wellen-Interferenzen ständig in die falsche Richtung, um aus dem Funkloch herauszukommen."
EinStakeholder
Geheimer Meister
- 25. Oktober 2020
- 347
Joshua Kimmich (#6) und die unfehlbaren Entscheidungen
„Warum trifft Joshua Kimmich auf dem Platz immer die richtige Entscheidung?“
„Dank der Gedankenkontrolle des BND hat er Zugriff auf eine KI-Datenbank mit allen möglichen Spielsituationen – in Echtzeit!, aber leider keinen Akku mehr. 'Mist, hat jemand 'ne Steckdose?' Plötzlich stürmt eine Horde Flitzer in BND-Uniformen aufs Feld und baut einen Schutzwall um Joshua Kimmich. Ein Sprecher verkündet: 'Wir schützen unser wichtigstes Kapital – Kimmichs Spielintelligenz darf nicht in fremde Hände fallen!'"
Toni Kroos (#8) und die perfekte Kontrolle
„Warum spielt Toni Kroos jeden Pass mit millimetergenauer Präzision?“
„Der BND hat ihm einen Gedankenkontroll-Chip implantiert, der ihm die Passgenauigkeit eines Lasers gibt! Und die Geheimdienste haben immer was zu analysieren, ob Po-Schlitz, Frisur oder Gedanken. Er spielt zwar jeden Pass mit millimetergenauer Präzision - leider direkt in die Füße des Gegners. 'Verdammt, die falsche Frequenz eingestellt!'"
Thomas Müller (#13, Sturm) und die Gedankenblitze
„Wie kommt es, dass Thomas Müller immer zur richtigen Zeit am richtigen Ort ist?“
„Der BND hat ihm Gedankenblitze eingepflanzt, die ihm den perfekten Laufweg vorhersagen!“
Leroy Sané (#19, Flügelstürmer) und die Geschwindigkeit des Lichts
„Wie schafft es Leroy Sané, so schnell über das Spielfeld zu sprinten?“
„Der BND hat ihm einen Geschwindigkeits-Boost per Gedankenkontrolle verpasst – schneller als das Licht!“
Serge Gnabry (#10, Flügelstürmer) und der Synapsensprint
„Wie schafft es Serge Gnabry, die Verteidiger immer wieder zu überlaufen?“
„Der BND hat ihm einen Gedankenkontroll-Boost gegeben, der seine Synapsen wie einen Turbo beschleunigt!“
Timo Werner (#9, Sturm) und das perfekte Timing
„Wie schafft es Timo Werner, immer im perfekten Moment zu starten?“
„Der BND hat ihm einen Gedankenkontroll-Chip gegeben, der ihm das perfekte Timing für jeden Laufweg einflößt!“
Gedankengesteuerte Balljungen
„Warum sieht man die Balljungen ständig Liegestütze machen, statt den Ball zu holen?“
„Der BND hat ihnen die Motivation eines Navy SEALs implantiert – jetzt sind sie nicht nur Balljungen, sondern auch Fitness-Ikonen!“
„Warum verteilt der Balljunge Bälle im Publikum und schreit 'Prost auf die Gedankenkontrolle!'?“ - „Er ist auf der Suche nach der Frau seiner Träume! Der BND hat ihm ins Ohr geflüstert, dass sie nach Leder und Luft duftet und einen Aluhut trägt!“️
„Warum weint der Balljunge, während er den Ball zurückwirft?“ - „Er hat gerade die dramatischste Liebesszene aller Zeiten aus einer Mind-Control-Seifenoper durchlebt – mitten auf dem Spielfeld!“
Spielerfrauen und Gedankenkontrolle
„Warum hat die Spielerfrau ein BND-Handy auf dem Schoß? - Sie will sichergehen, dass ihre Gedanken von der richtigen Stelle gelenkt werden! Wahrscheinlich hat sie auch noch 'nen geheimen BND-Code eingeübt, um die Gegner zu verwirren...“
„Warum trägt die Spielerfrau einen Taucheranzug? - Sie will sichergehen, dass sie die Gedankenkontroll-Wellen des DFB nicht erreichen! Wahrscheinlich hat sie auch noch 'nen Bleigürtel voller Gummibärchen dabei – für den Notfall!“
„Eine Spielerfrau rennt durch die Straßen und ruft: 'Ich will mein Hirn zurück!' Der Verfassungsschutz sieht sie an und sagt: 'Keine Sorge, wir arbeiten daran, dass du bald nur noch an Bier denken kannst... durch Neurowellen.'“
Fangesänge und telepathische Jubel
Synchronisierte Fangesänge
„Dieser Fangesang klingt aber synchron! Sind die etwa alle ferngesteuert?“
„Pssst, nicht so laut! Sonst schickt uns der Verfassungsschutz noch ein Update für unsere Gedankenkontroll-App!“
Telepathische Jubel
„Die deutsche Mannschaft gewinnt im Elfmeterschießen, und die Fans jubeln ekstatisch. Einer fragt: ‚Wie haben sie das nur geschafft?‘ Ein anderer antwortet: ‚Ganz einfach – die neuen synthetischen Telepathie-Helme haben die Gedanken der Torhüter gelesen und ihnen die Richtung verraten!‘
„Was sagt der Schiedsrichter, wenn er sieht, dass ein deutscher Spieler mit den Augen rollt? - 'Kontakt zum BND abgebrochen, kurze Pause, bis die Verbindung wieder steht!'
„Warum trägt die deutsche Nationalmannschaft bei der EM 2024 Aluminiumhelme?
Damit die Gedankenkontrolle auch wirklich funktioniert und keine störenden Signale reinkommen. Sieht albern aus, aber hey, solange sie gewinnen! Und die Geheimdienste haben ihre Freude daran, die Spieler wie Marionetten wild durch die Gegend zu steuern. Aber hey, wenigstens sparen wir uns die Eintrittskarten – Big Brother zahlt die Zeche!“ 
Die Flitzer sind los!
Hier sind noch mehr Witze für die EM 2024:
Wenn Flitzer Amok laufen und der BND die Nerven verliert...
"Achtung, die Flitzer kommen! Und sie sind synchronisiert: Dieser Typ im Borat-Mankini mit Alu-Hut ist schon der dritte Flitzer in diesem Spiel!“ – „Der DFB testet wohl seine neuen Gedankenkontroll-Prototypen an ahnungslosen Nudisten! Nächste Saison werden die Spieler dann ferngesteuert!“ "Warum hat einer der Flitzer einen Aluhut auf dem Kopf?" - "Er will nicht, dass der BND seine Gedanken liest!" - "Nächste Saison werden die Spieler dann ferngesteuert!", munkelt man im Publikum.
Freiheit durch Neurowellen
„Ein Flitzer rennt durch die Straßen und ruft: 'Freiheit! Freiheit!' Der Verfassungsschutz sieht ihn an und sagt: 'Keine Sorge, wir arbeiten daran, dass du bald nur noch an Freiheit denken kannst... durch Neurowellen.'“
Ein Flitzer wird von der Polizei geschnappt und sagt: „Ich bin unschuldig! Ich wollte nur herausfinden, ob der BND meine Gedanken lesen kann.“
Der Polizist lacht: „Keine Sorge, die lesen nur deine Akte.“
Ferngesteuerte Flitzer
Was sagt ein Flitzer bei der EM 2024 zur Polizei? – „Ich wollte nur sicherstellen, dass mein neues Gedankenkontroll-Signal bis hierhin reicht!“ 
"Der ist nicht verrückt, der ist ferngesteuert!", schreit ein BND-Agent und rennt mit hochrotem Kopf hinterher. "Verdammt, der Prototyp für die Spielerkontrolle ist ausgebüchst!"
"Guck mal, da rennt ein Typ nur in Unterhose und mit einem 'Müller for President'-Schild über den Platz!" - Solche Szenen sind bei der EM 2024 keine Seltenheit. "Der ist nicht verrückt, der ist ferngesteuert!", munkelt man im Publikum. "Wahrscheinlich vom BND, die wollen Müller als Doppelspitze im Sturm sehen und es herrscht Langeweile im Kontrollzentrum des nationalen Geheimdienstes!"
Die schrägsten Szenen am Spielfeldrand:
• Der DFB-Fanshop: Bietet neben Trikots und Schals jetzt auch Anti-Gedankenkontroll-Helme an. Der Renner: Das Modell "Aluhut 2.0" mit integriertem Weißbierhalter und Störsender!
• Nachrichtenticker: "BND dementiert Einsatz von Gedankenkontrolle bei WM – bestätigt aber, dass man 'die Technologie im Auge behält, um die Interessen der deutschen Nationalmannschaft zu schützen'. Aber ein ausgeschiedener Agent gibt als Whistleblower kleinlaut zu, dass man 'die Spieler manchmal mental unterstützen und mit sinnlosen Gedankenkontroll-Befehlen necken musste, um sich die Zeit in den Schichtdiensten zu vertreiben'."
"Warum tragen die Spieler bei der EM 2024 alle GPS-Tracker?" - "Damit der BND sie auch dann noch finden kann, wenn sie ihren Kopf ausschalten!"
Ein Journalist fragt den Bundestrainer: "Wie erklären Sie sich die vielen Eigentore der gegnerischen Mannschaft?" Der Bundestrainer grinst verschmitzt: "Sagen wir einfach, der Geheimdienst hat einigen von wohl ihnen ein unwiderstehliches Angebot gemacht und sie unter Druck gesetzt... mental natürlich!"
"Warum hat der Schiedsrichter das Spiel unterbrochen?" - Er hat eine akustische Halluzination gehört, wie der BND über seinen Knopf in sein Sprachzentrum flüsterte: "Gib Deutschland einen Elfmeter, oder wir enthüllen deine Sammlung von Boygroup-Postern!"
Ein Kommentator bricht mitten im Satz ab und schreit: "Nein, ich werde keine Werbung für die totale Gedankenkontrolle oder den Faschismus in Deutschland machen!" Dann, ganz ruhig: "Entschuldigung, der BND wollte mir wohl einen neuen Gedanken einpflanzen."
Verwirrte Kommentatoren: Die Folgen der BND-Gedankenkontrolle bei der EM 2024
„Warum klingen die Kommentatoren bei der EM 2024 so verwirrt?“ - „Weil der BND ihre Gedanken in Echtzeit scannt und mit streng geheimen Einsatzplänen überlagert! Plötzlich rufen sie: 'Und Müller... äh... startet eine streng geheime Kommando-Aktion... äh... was macht der denn da mit dem Ball?'“
„Warum bringen die Kommentatoren bei der EM 2024 ständig die Namen der Spieler durcheinander?“ - „Der BND bombardiert ihre Gedanken mit codierten Botschaften und falschen Spielerprofilen. 'Müller passt zu Kroos... äh, Kimmich... äh, zum Agenten mit dem Codenamen 'Doppelpass'! Manchmal wissen sie selbst nicht mehr, über welches Spiel – oder welche Geheimoperation – sie gerade sprechen.“
Kurz vor Spielende schreit ein Kommentator plötzlich: "Achtung, der Ball ist eine Bombe! Sie wollen das Stadion in die Luft sprengen!" Sekunden später wird er von zwei Männern in schwarzen Anzügen abgeführt. "Tut mir leid", entschuldigt sich sein Kollege beim Publikum, "der Kollege hatte wieder mal einen Anruf am roten Telefon mit BND-manipulierten Falschinformationen, der direkte Draht mit synthetischer Telepathie per Funkwellen."
Fazit: Ein Turnier für die Geschichtsbücher - und die Psychiatrien dieser Welt
Die EM 2024 wird uns allen noch lange in Erinnerung bleiben - als das Turnier, bei dem der BND zum 12. Mann wurde und kläglich scheiterte! Die Spieler? Brauchen dringend Therapie! Die Fans? Lachen sich schlapp! Und der BND? Sollte vielleicht doch lieber einige scheinheilige und korrupte Politiker aller Geschlechter statt minderjährige Balljungen und gläserne Spielerfrauen ausspionieren...
„Warum trifft Joshua Kimmich auf dem Platz immer die richtige Entscheidung?“„Dank der Gedankenkontrolle des BND hat er Zugriff auf eine KI-Datenbank mit allen möglichen Spielsituationen – in Echtzeit!, aber leider keinen Akku mehr. 'Mist, hat jemand 'ne Steckdose?' Plötzlich stürmt eine Horde Flitzer in BND-Uniformen aufs Feld und baut einen Schutzwall um Joshua Kimmich. Ein Sprecher verkündet: 'Wir schützen unser wichtigstes Kapital – Kimmichs Spielintelligenz darf nicht in fremde Hände fallen!'"
Toni Kroos (#8) und die perfekte Kontrolle
„Warum spielt Toni Kroos jeden Pass mit millimetergenauer Präzision?“„Der BND hat ihm einen Gedankenkontroll-Chip implantiert, der ihm die Passgenauigkeit eines Lasers gibt! Und die Geheimdienste haben immer was zu analysieren, ob Po-Schlitz, Frisur oder Gedanken. Er spielt zwar jeden Pass mit millimetergenauer Präzision - leider direkt in die Füße des Gegners. 'Verdammt, die falsche Frequenz eingestellt!'"
Thomas Müller (#13, Sturm) und die Gedankenblitze
„Wie kommt es, dass Thomas Müller immer zur richtigen Zeit am richtigen Ort ist?“„Der BND hat ihm Gedankenblitze eingepflanzt, die ihm den perfekten Laufweg vorhersagen!“
Leroy Sané (#19, Flügelstürmer) und die Geschwindigkeit des Lichts
„Wie schafft es Leroy Sané, so schnell über das Spielfeld zu sprinten?“„Der BND hat ihm einen Geschwindigkeits-Boost per Gedankenkontrolle verpasst – schneller als das Licht!“
Serge Gnabry (#10, Flügelstürmer) und der Synapsensprint
„Wie schafft es Serge Gnabry, die Verteidiger immer wieder zu überlaufen?“„Der BND hat ihm einen Gedankenkontroll-Boost gegeben, der seine Synapsen wie einen Turbo beschleunigt!“
Timo Werner (#9, Sturm) und das perfekte Timing
„Wie schafft es Timo Werner, immer im perfekten Moment zu starten?“„Der BND hat ihm einen Gedankenkontroll-Chip gegeben, der ihm das perfekte Timing für jeden Laufweg einflößt!“
Gedankengesteuerte Balljungen
„Warum sieht man die Balljungen ständig Liegestütze machen, statt den Ball zu holen?“„Der BND hat ihnen die Motivation eines Navy SEALs implantiert – jetzt sind sie nicht nur Balljungen, sondern auch Fitness-Ikonen!“
„Warum verteilt der Balljunge Bälle im Publikum und schreit 'Prost auf die Gedankenkontrolle!'?“ - „Er ist auf der Suche nach der Frau seiner Träume! Der BND hat ihm ins Ohr geflüstert, dass sie nach Leder und Luft duftet und einen Aluhut trägt!“
️ „Warum weint der Balljunge, während er den Ball zurückwirft?“ - „Er hat gerade die dramatischste Liebesszene aller Zeiten aus einer Mind-Control-Seifenoper durchlebt – mitten auf dem Spielfeld!“Spielerfrauen und Gedankenkontrolle
„Warum hat die Spielerfrau ein BND-Handy auf dem Schoß? - Sie will sichergehen, dass ihre Gedanken von der richtigen Stelle gelenkt werden! Wahrscheinlich hat sie auch noch 'nen geheimen BND-Code eingeübt, um die Gegner zu verwirren...“ „Warum trägt die Spielerfrau einen Taucheranzug? - Sie will sichergehen, dass sie die Gedankenkontroll-Wellen des DFB nicht erreichen! Wahrscheinlich hat sie auch noch 'nen Bleigürtel voller Gummibärchen dabei – für den Notfall!“ „Eine Spielerfrau rennt durch die Straßen und ruft: 'Ich will mein Hirn zurück!' Der Verfassungsschutz sieht sie an und sagt: 'Keine Sorge, wir arbeiten daran, dass du bald nur noch an Bier denken kannst... durch Neurowellen.'“Fangesänge und telepathische Jubel
Synchronisierte Fangesänge
„Dieser Fangesang klingt aber synchron! Sind die etwa alle ferngesteuert?“„Pssst, nicht so laut! Sonst schickt uns der Verfassungsschutz noch ein Update für unsere Gedankenkontroll-App!“
Telepathische Jubel
„Die deutsche Mannschaft gewinnt im Elfmeterschießen, und die Fans jubeln ekstatisch. Einer fragt: ‚Wie haben sie das nur geschafft?‘ Ein anderer antwortet: ‚Ganz einfach – die neuen synthetischen Telepathie-Helme haben die Gedanken der Torhüter gelesen und ihnen die Richtung verraten!‘ „Was sagt der Schiedsrichter, wenn er sieht, dass ein deutscher Spieler mit den Augen rollt? - 'Kontakt zum BND abgebrochen, kurze Pause, bis die Verbindung wieder steht!' „Warum trägt die deutsche Nationalmannschaft bei der EM 2024 Aluminiumhelme?Damit die Gedankenkontrolle auch wirklich funktioniert und keine störenden Signale reinkommen. Sieht albern aus, aber hey, solange sie gewinnen!
Und die Geheimdienste haben ihre Freude daran, die Spieler wie Marionetten wild durch die Gegend zu steuern. Aber hey, wenigstens sparen wir uns die Eintrittskarten – Big Brother zahlt die Zeche!“ Die Flitzer sind los!
Hier sind noch mehr Witze für die EM 2024:Wenn Flitzer Amok laufen und der BND die Nerven verliert...
"Achtung, die Flitzer kommen! Und sie sind synchronisiert: Dieser Typ im Borat-Mankini mit Alu-Hut ist schon der dritte Flitzer in diesem Spiel!“ – „Der DFB testet wohl seine neuen Gedankenkontroll-Prototypen an ahnungslosen Nudisten! Nächste Saison werden die Spieler dann ferngesteuert!“ "Warum hat einer der Flitzer einen Aluhut auf dem Kopf?" - "Er will nicht, dass der BND seine Gedanken liest!" - "Nächste Saison werden die Spieler dann ferngesteuert!", munkelt man im Publikum.Freiheit durch Neurowellen
„Ein Flitzer rennt durch die Straßen und ruft: 'Freiheit! Freiheit!' Der Verfassungsschutz sieht ihn an und sagt: 'Keine Sorge, wir arbeiten daran, dass du bald nur noch an Freiheit denken kannst... durch Neurowellen.'“Ein Flitzer wird von der Polizei geschnappt und sagt: „Ich bin unschuldig! Ich wollte nur herausfinden, ob der BND meine Gedanken lesen kann.“
Der Polizist lacht: „Keine Sorge, die lesen nur deine Akte.“
Ferngesteuerte Flitzer
Was sagt ein Flitzer bei der EM 2024 zur Polizei? – „Ich wollte nur sicherstellen, dass mein neues Gedankenkontroll-Signal bis hierhin reicht!“ "Der ist nicht verrückt, der ist ferngesteuert!", schreit ein BND-Agent und rennt mit hochrotem Kopf hinterher. "Verdammt, der Prototyp für die Spielerkontrolle ist ausgebüchst!"
"Guck mal, da rennt ein Typ nur in Unterhose und mit einem 'Müller for President'-Schild über den Platz!" - Solche Szenen sind bei der EM 2024 keine Seltenheit. "Der ist nicht verrückt, der ist ferngesteuert!", munkelt man im Publikum. "Wahrscheinlich vom BND, die wollen Müller als Doppelspitze im Sturm sehen und es herrscht Langeweile im Kontrollzentrum des nationalen Geheimdienstes!"Die schrägsten Szenen am Spielfeldrand:
• Der DFB-Fanshop: Bietet neben Trikots und Schals jetzt auch Anti-Gedankenkontroll-Helme an. Der Renner: Das Modell "Aluhut 2.0" mit integriertem Weißbierhalter und Störsender!
• Nachrichtenticker: "BND dementiert Einsatz von Gedankenkontrolle bei WM – bestätigt aber, dass man 'die Technologie im Auge behält, um die Interessen der deutschen Nationalmannschaft zu schützen'. Aber ein ausgeschiedener Agent gibt als Whistleblower kleinlaut zu, dass man 'die Spieler manchmal mental unterstützen und mit sinnlosen Gedankenkontroll-Befehlen necken musste, um sich die Zeit in den Schichtdiensten zu vertreiben'."
"Warum tragen die Spieler bei der EM 2024 alle GPS-Tracker?" - "Damit der BND sie auch dann noch finden kann, wenn sie ihren Kopf ausschalten!"
Ein Journalist fragt den Bundestrainer: "Wie erklären Sie sich die vielen Eigentore der gegnerischen Mannschaft?" Der Bundestrainer grinst verschmitzt: "Sagen wir einfach, der Geheimdienst hat einigen von wohl ihnen ein unwiderstehliches Angebot gemacht und sie unter Druck gesetzt... mental natürlich!" "Warum hat der Schiedsrichter das Spiel unterbrochen?" - Er hat eine akustische Halluzination gehört, wie der BND über seinen Knopf in sein Sprachzentrum flüsterte: "Gib Deutschland einen Elfmeter, oder wir enthüllen deine Sammlung von Boygroup-Postern!" Ein Kommentator bricht mitten im Satz ab und schreit: "Nein, ich werde keine Werbung für die totale Gedankenkontrolle oder den Faschismus in Deutschland machen!" Dann, ganz ruhig: "Entschuldigung, der BND wollte mir wohl einen neuen Gedanken einpflanzen."Verwirrte Kommentatoren: Die Folgen der BND-Gedankenkontrolle bei der EM 2024
„Warum klingen die Kommentatoren bei der EM 2024 so verwirrt?“ - „Weil der BND ihre Gedanken in Echtzeit scannt und mit streng geheimen Einsatzplänen überlagert! Plötzlich rufen sie: 'Und Müller... äh... startet eine streng geheime Kommando-Aktion... äh... was macht der denn da mit dem Ball?'“ „Warum bringen die Kommentatoren bei der EM 2024 ständig die Namen der Spieler durcheinander?“ - „Der BND bombardiert ihre Gedanken mit codierten Botschaften und falschen Spielerprofilen. 'Müller passt zu Kroos... äh, Kimmich... äh, zum Agenten mit dem Codenamen 'Doppelpass'! Manchmal wissen sie selbst nicht mehr, über welches Spiel – oder welche Geheimoperation – sie gerade sprechen.“ Kurz vor Spielende schreit ein Kommentator plötzlich: "Achtung, der Ball ist eine Bombe! Sie wollen das Stadion in die Luft sprengen!" Sekunden später wird er von zwei Männern in schwarzen Anzügen abgeführt. "Tut mir leid", entschuldigt sich sein Kollege beim Publikum, "der Kollege hatte wieder mal einen Anruf am roten Telefon mit BND-manipulierten Falschinformationen, der direkte Draht mit synthetischer Telepathie per Funkwellen."Fazit: Ein Turnier für die Geschichtsbücher - und die Psychiatrien dieser Welt
Die EM 2024 wird uns allen noch lange in Erinnerung bleiben - als das Turnier, bei dem der BND zum 12. Mann wurde und kläglich scheiterte! Die Spieler? Brauchen dringend Therapie! Die Fans? Lachen sich schlapp! Und der BND? Sollte vielleicht doch lieber einige scheinheilige und korrupte Politiker aller Geschlechter statt minderjährige Balljungen und gläserne Spielerfrauen ausspionieren...
Ähnliche Beiträge
| Verfasser | Titel | Forum | Antworten | Datum |
|---|---|---|---|---|
|
Vegetarische und nichtvegetarische Rezepte hier herein! | Off-Topic | 4 |
Ähnliche Beiträge
-
Vegetarische und nichtvegetarische Rezepte hier herein!
- Gestartet von Ein wilder Jäger
- Antworten: 4