Alle Witze hier herein!

[Malakim]

Der Witz des Tages:
Annalena Beerbock hat sich zum Kanzlerkandidat
der "Grünen" erklärt.

Nachdem uns hier dargelegt wurde das sie die beste Aussenminister:in ist die unser Land je hatte ist der Kanzlerposten Ihr ja quasi auf den Leib geschneidert.

 

[Ein wilder Jäger]

Nach 16 Jahren populistischer Augenblicksentscheidungen und dem ggwärtigen Interregnum ist es wahrscheinlich doch egal.

 

[Ehemaliger_User]

Was ist der einzige Unterschied zwischen den Faschisten von heute und den Faschisten von damals?

Die Faschisten von heute würde Biogas benutzen um das Klima zu schützen.

(Witz von Nikolai Binner)

 

[Ehemaliger_User]

Die zwei Ernährungsberater kommen

 

[Ehemaliger_User]

Im Autohaus

"Ich hätte gerne ein Elektroauto mit 800km Reichweite!"

"Macht dann 295000 Euro!"

"So teuer?"

"Das Auto kostet nur 45000, aber das Verlängerungskabel...."

 

[Grubi]

Dass man sogar einen Witzefaden irgendwie zumüllen kann ist nur fast witzig.
Ein Steakholder möge bitte die Aufdringlichkeit mit der er sein Anliegen verbreitet im Zaum halten.
Grubi/Mod

 

[Ehemaliger_User]

Du musst mir für jedes Benutzen eines elektrischen Geräts Magnetismussteuer zahlen und mir hierfür Zertifakte abkaufen, da die elektromagnetischen Wellen einen Angriff von Außerirdischen provozieren könnten, der die Welt vernichtet.

Kommts bekannt vor?

 

[Popocatepetl]

aus aktuellem anlaß

 

[Sonsee]

Jesus, ein Italiener? Übrigens, wussten Sie schon, dass Jesus vermutlich doch ein Italiener war? Drei Gründe sprechen dafür. Erstens zieht nur ein Italiener erst mit dreißig von zuhause aus. Zweitens glaubt nur eine italienische Mamma, dass ihr Sohn ein Herrgott ist. Und drittens glaubt nur ein Italiener, dass seine Mamma noch Jungfrau ist.

 

[Ehemaliger_User]

Neulich beim Psychologen.

Guten Tag, mein Name ist Kevin Kühnert.
Ich habe ein Problem.

Das sagten Sie bereits...

 

[Sonsee]

Ein Ölscheich in einer Galerie: „Ich bewundere Picasso – niemand hat sein Öl so teuer verkauft wie er.“

 

[Popocatepetl]

 

[EinStakeholder]

Der gewissenhafte Jäger​

Der Witz
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, und seine Augen sind glasig.
Der andere Jäger holt sein Handy hervor und ruft den Notdienst an: „Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?“
Die Mitarbeiterin am Telefon antwortet: „Beruhigen Sie sich. Vergewissern Sie sich zuerst, dass er wirklich tot ist.“
Einen Moment lang ist es still. Dann fällt ein Schuss.
Der Jäger meldet sich wieder am Telefon: „Okay – was jetzt?“

Kontext
Der Notdienst meint mit „Vergewissern Sie sich“, dass der Jäger die Lebenszeichen seines Freundes überprüfen soll. Der Jäger versteht die Aufforderung jedoch als Arbeitsauftrag: Falls der Freund noch nicht tot ist, wird das eben nachgeholt.

Was macht den Witz witzig?
Der Witz lebt von einer mörderisch wörtlichen Auslegung. Der Jäger ist nicht bösartig – nur erschreckend gewissenhaft. Besonders komisch ist sein ruhiges „Okay, was jetzt?“: Er klingt wie jemand, der den ersten Punkt einer Bedienungsanleitung erfolgreich abgehakt hat.
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Hawaii für ihn, Sauerland für sie​

Der Witz
Ein Ehepaar lässt sich im Reisebüro lange beraten.
Nach einer Stunde sagt der Mann: „Gut, dann buchen Sie Hawaii.“
Der Reiseberater nickt.
Der Mann ergänzt: „… und für meine Frau etwas Hübsches im Sauerland.“

Kontext
Eine Stunde lang entsteht der Eindruck, das Ehepaar suche ein gemeinsames Urlaubsziel. Erst der letzte Satz enthüllt, dass der Mann Hawaii offenbar nur für sich selbst buchen möchte. Seine Frau bekommt eine eigene, deutlich weniger exotische Reise.

Was macht den Witz witzig?

Die Pointe verändert rückwirkend die Bedeutung des gesamten Beratungsgesprächs. „Buchen Sie Hawaii“ klang zunächst nach gemeinsamer Traumreise. Das nachgeschobene „für meine Frau“ macht daraus eine beeindruckend dreiste Aufteilung. Das Sauerland ist gewiss reizvoll – aber in dieser Gegenüberstellung wirkt es wie der Trostpreis einer Ehekrise. Der Mann bucht nicht nur zwei Reisen, sondern gleich einen Scheidungsgrund mit Halbpension.
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Ein schönes Wochenende – aber getrennt​

Der Witz
Sie fragt: „Sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“
Er antwortet: „Klar, super Idee!“
Sie sagt: „Prima, dann bis Montag!“

Kontext
Ein Paar spricht scheinbar über gemeinsame Wochenendpläne. Der Mann versteht das „wir“ romantisch – bis seine Frau offenbart, dass ihr perfektes Wochenende offenbar ohne ihn stattfindet.

Was macht den Witz witzig?
Die ersten beiden Sätze bauen eine kleine Beziehungsidylle auf. „Dann bis Montag!“ lässt sie mit der Präzision einer Hotelstornierung platzen. Sie möchte ein schönes Wochenende – nur eben nicht dasselbe wie ihr Mann.
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Alles schon im Gepäck​

Der Witz
Am Zoll fragt der Beamte einen Reisenden:
„Kaffee? Tee? Zigaretten? Schnaps?“
Der Reisende antwortet:
„Danke, kein Bedarf mehr – alles schon im Gepäck.“

Kontext
Der Zollbeamte möchte wissen, ob der Reisende Waren mitführt, die angemeldet oder verzollt werden müssen. Der Reisende behandelt die Fragen jedoch so, als würde ihm gerade das Sortiment eines besonders zweifelhaften Bordservices angeboten.

Was macht den Witz witzig?
Eine Zollkontrolle verwandelt sich durch ein einziges Missverständnis in eine höfliche Verkaufsveranstaltung. Gleichzeitig gesteht der Mann völlig unbekümmert, dass er sämtliche verdächtigen Waren bereits dabeihat. Schlagfertig, freundlich – und juristisch ausgesprochen ungeschickt.
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Schieben und Drängeln vor Noahs Arche​

Der Witz
Ein Flohweibchen steht am Ende der langen Schlange vor Noahs Arche und hat genug von der Warterei. Es hüpft von einem Tier zum nächsten und nähert sich so langsam der Arche.
Als es auf dem Rücken eines Elefanten landet, dreht sich der Dickhäuter zu seiner Partnerin um und schimpft:
„Ich hab’s ja gewusst! Jetzt geht das Schieben und Drängeln schon wieder los!“

Kontext
Vor Noahs Arche warten die Tiere paarweise auf den Einlass. Das winzige Flohweibchen drängelt sich tatsächlich vor – allerdings auf eine Weise, die ein gewaltiger Elefant eigentlich kaum bemerken dürfte.

Was macht den Witz witzig?
Hier treffen Größenverhältnis und Alltagsärger frontal aufeinander. Ausgerechnet der tonnenschwere Dickhäuter beschwert sich über den kaum wahrnehmbaren Rempler eines Flohs. Der Kleinste in der Schlange begeht damit das größte Benimmverbrechen – und der Elefant reagiert wie ein genervter Rentner an der Supermarktkasse.
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Eigene Meinung: Jeder Mensch sollte zwei oder drei gute Witze erzählen können – direkt griffbereit, gleich neben Haustürschlüssel, Ausweis und einer halbwegs glaubwürdigen Ausrede fürs Zuspätkommen.
Mein Trainingsplan folgt dabei streng wissenschaftlichen Grundsätzen: Erst werden sämtliche ernst zu nehmenden Witze ausgewertet. Danach erfinden wir neue. Schließlich sollte man wissen, worüber die Menschheit bereits gelacht hat, bevor man ihr weiteres Material zumutet.
Das Ziel ist nicht, zum Berufskomiker zu werden. Es genügt schon, im entscheidenden Moment zu verhindern, dass ein Gespräch an Wetterberichten, Bandscheibenproblemen oder der neuen Grundsteuerregelung verstirbt.
Mein Motto lautet deshalb: Erst das humoristische Weltkulturerbe sichern – dann kräftig erweitern. Solange Lachen noch nicht anmeldepflichtig ist.
(Bildquelle: Eigene Illustrationen, KI-generiert im Einklang mit EU-AI-Act im Vorabgehorsam mitsamt Logo und Metadaten, hoffe, das passt so, sonst fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker zu Risiken und Nebenwirkungen).