Alle Witze hier herein!

[Ehemaliger_User]

AW: Alle Witze hier herein!

Für den hier werde ich erschlagen.

Wie heißt die Mehrzahl von Frau?
[otop]Putzkolonne[/otop]

 

[Bona-Dea]

AW: Alle Witze hier herein!

Witze über Muslime erzählen ist wie Russisch-Roulet spielen: 5 Witze sind harmlos, einer ist tödlich. Man weiss leider nur nicht welcher.
:gruebel:

 

[eKnaDeG]

AW: Alle Witze hier herein!

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: 'Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?' - 'Wir planen gerade den 3. Weltkrieg.' - 'Und wie sieht der aus?' - Bush: 'Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt...' Der Gast schaut etwas verwirrt: 'Wieso einen Zahnarzt?' - Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: 'Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen.

 

[Pinsel]

AW: Alle Witze hier herein!

:top:

 

[Bona-Dea]

AW: Alle Witze hier herein!

Werner aus Gera schreibt nach Hamburg: "Lieber Onkel Paul! Vielen Dank für Dein Paket, ich habe die Pistole und die Munition im Garten vergraben." 14 Tage später schreibt Werner wieder: "Lieber Onkel Paul! Du kannst jetzt den Blumensamen schicken, mein Garten wurde umgegraben..."

:sound2:

 

[Bona-Dea]

AW: Alle Witze hier herein!

Joschka Fischer liegt im Krankenhaus und erhält folgendes Telegramm:

"Wünschen mit 119 gegen 37 Stimmen gute Genesung. Die Fraktion!"

 

[Bona-Dea]

AW: Alle Witze hier herein!

Zwei Juden haben Streit, das geht schon seit Tagen. Schließlich gehen sie in ihrer Not zum Rabbi und fragen: "Du, Rabbe, is schwarz eine Farbe?".
Der Rabbi überlegt, wägt ab und ab und kommt schließlich zu dem Schluss: "Ja, schwarz ist eine Farbe."
Das hilft den beiden aber nicht wirklich weiter, denn sie streiten und streiten und streiten. Sie müssen noch einmal zum Rabbi und fragen: "Du, Rabbe, is weiß eine Farbe?"
Der Rabbi überlegt wieder lange das für und wieder, nickt endlich und findet: "Ja, weiß ist auch eine Farbe."
Da scheint der eine unzufrieden zu sein, aber der andere strahlt und streckt die Hand zur Versöhnung hin: "Siehste? Hab ich dir doch einen Farbfernseher verkauft!"

 

[Pinsel]

AW: Alle Witze hier herein!

da hat der rabbi in farbenlehre wohl nicht aufgepaßt

 

[Awaresum]

AW: Alle Witze hier herein!

Wie Männer von Frauen lernen

Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine EINZIGE Karte gelöst. Die Männer schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen werden.

Als der Zug sich in Bewegung setzt, springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Männer, als er sieht, dass das WC besetzt ist. Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.

Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, denselben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt KEINE Fahrkarte haben.

Als der Zug losfährt, stürzen die Männer sofort in eine der Toiletten und schliessen sich ein. Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC.

Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an...

Und die Moral von der Geschichte?

Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an. Aber sie verstehen sie nicht wirklich!

 

[DaMan]

AW: Alle Witze hier herein!

Kommt ein Helium in die Bar.
Sagt der Barkeeper: "Hier werden keine Edelgase bedient!"

Das Helium reagiert nicht.

 

[Ehemaliger_User]

AW: Alle Witze hier herein!

Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast.
Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt:

"Was machst du denn da?"
"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."
"Klingt gut, das mach ich auch".
Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.

Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben.

"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."
"Das will ich auch probieren,"sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.

Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges.
Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt:
"Was macht ihr denn da?"

"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase.
"Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.

So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd,
bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.

"Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."

 

[Awaresum]

AW: Alle Witze hier herein!

Die Waldtiere

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immer allen total schlecht.

Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und es geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!"

Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.

Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!"

Darauf der Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders. Da waren noch ein paar Reste, die musste ich einfach trinken..." Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal passiert!"

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen.

Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!" Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber MORGEN fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde machen. Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter.

Da kommt er zu einem Teich und sieht ein kleines Stöckchen, einem Strohhalm herausstehen, der immer im Kreis herum schwimmt. Er denkt sich: "Da kann aber was nicht stimmen", und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total besoffen, fast besinnungslos. Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!" Lallt der Hase: "Wasss IHR Tiere vom Wald macht, is UNS Fischen so was von scheissssegal...."

 

[Grubi]

AW: Alle Witze hier herein!

Die Kundin im Supermarkt: "Ein Hähnchen bitte!"

Der Metzger holt sein letztes aus der Kühltruhe.

"Macht fünf Euro neunzig."

"Ach, hätten sie nicht ein größeres?"

Der Metzger geht nach hinten und klopft das Hähnchen breit und zieht es länger.

"Dieses kostet sieben Euro zwanzig, recht so?"

"Ja prima, ich nehme dann die beiden!"

 

[eKnaDeG]

AW: Alle Witze hier herein!

Ein jüdischer Witz:
Ein Rabi kommt am Bahnhof an.
Er geht auf einen Passanten zu und fragt:
Entschuldigen Sie bitte. Wissen sie wo die Synagoge ist?
Passant: Ja, die ist in der Walterstrasse 23.
Der Rabi ganz schockiert: Aber dort ist doch der Puff!
Der Passant: Nein, der ist in der Wagnerstrasse 44.
Rabi: Danke.

 

[eKnaDeG]

Ein Jude kommt zum Metzger und zeigt geradewegs auf einen Schinken und sagt:"Ich hätt gern diesen Fisch dort."
"Aber das ist doch ein Schinken"
"Mich interessiert nicht, wie der Fisch heißt"

Ein Mann wollte wissen, ob Sex am Sabbath eine Sünde ist, denn er ist sich nicht sicher, ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung über diese Frage.
Der Priester schaut lange in der Bibel nach und sagt dann: "Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher dass Sex Arbeit ist und somit am Sonntag nicht erlaubt ist."
Der Mann denkt sich: "Was weiss ein Priester schon vom Sex?" und geht zu einem Pfarrer... ein verheirateter Mann, erfahren... um von ihm die Antwort zu erfahren. Doch von ihm erhält er die gleiche Antwort: Sex ist Arbeit und darum nicht für den Sonntag.
Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er die ultimative Autorität: Ein Mann aus jahrtausende alter Tradition und Wissen: ein Rabbi. Der Rabbi überlegt lange und sagt dann: "Mein Sohn, Sex ist eindeutig Vergnügen."
Da fragt der Mann nach: "Rabbe, wie könnt Ihr dessen so sicher sein wenn mir alle anderen erklären, dass Sex Arbeit sei?"
Da antwortet der Rabbi leise: "Wenn Sex Arbeit wäre.... würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen."

 

[eKnaDeG]

Golf am Sabbat
Der Rabbi von Chicago ist ein passionierter Golfspieler. Leider regnet es die ganze Woche lang ununterbrochen, und so kann er kein Golf spielen. Doch dann, an einem Sabbat-Morgen: Wunderschönes Wetter!
Da Menschen jüdischen Glaubens am Sabbat weder arbeiten, noch sich irgendwie sportlich betätigen dürfen, steckt der Rabbi in einer verzwickten Lage.
Er stellt sich die Frage: "Gott oder Golf?".
Er schaut nochmals aus dem Fenster: Der Rasen glänzt und kein Wind... Einfach perfektes Golf-Wetter.
Fünf Minuten später steht er auf dem Golfplatz, natürlich getarnt, und zielt auf das Loch. Im Himmel derweil rennt Jesus zu Gott und fragt ihn: "Gott! Siehst Du das?!? Das darf er doch nicht! Du musst ihn bestrafen!"
"Keine Sorge Jesus, er wird jetzt seine Bestrafung erhalten." Der Rabbi nimmt Schwung und ... HOLE IN ONE!!!
Jesus ist entsetzt: "Gott, hast Du das gesehen! Und wo liegt da denn die Bestrafung?"
Gott: "Jaja... und wem soll er das jetzt erzählen?"

Ein Jude zog in eine sehr katholische Gegend. Jeden Freitag wurden die Katholiken sehr nervös, denn während sie ihren Fisch assen sass der Jude im Garten und grillte Steaks. Also machten sie sich daran, ihn zu konvertieren. Schliesslich, mit Bitten und Drohungen, schafften sie es. Sie brachten ihn zu einem Priester, der besprenkelte ihn mit gesegnetem Wasser und sprach:
"....geboren als Jude
....aufgewachsen als Jude
....jetzt ein Katholik."
Die Katholiken waren begeistert. Keine verführerischen Gerüche mehr am Freitag.
Aber am nächsten Freitag zog der Grillgeruch wieder durch die Nachbarschaft. Die Katholiken rannten alle zum Haus des Juden um ihn an seine neue Diät zu erinnern. Sie fanden ihn am Grill stehend, wo er Wasser über das Fleisch sprenkelte und sagte:
"....geboren als Kuh
....aufgewachsen als Kuh
....jetzt ein Fisch."


EDITBUTTON!!!!!!!!

Die nächetn Doppelpost von dir werden kommentarlos gelöscht.

somebody/mod

 

[Bona-Dea]

AW: Alle Witze hier herein!

Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber während ihr Mann bei der Arbeit ist.

Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu
beobachten was die beiden so machen.

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause.

Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drinn.
Der Mann flüstert: Stimmt.
Der Sohn: Ich habe einen Fussball.
Der Mann: Schön für Dich.
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann: Nee vielen Dank.
Der Sohn: Mein Vater ist draussen!
Der Mann: O.K. wieviel ?
Der Sohn: 250,--EUR

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drin.
Der Mann flüstert: Stimmt.
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe !
Der Mann in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wieviel?
Der Sohn: 500,--EUR

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn:

Nimm Deine Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft !
Der Vater: Für wieviel?
Der Sohn: 750,--EUR
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel
mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die
Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den
Beichtstuhl und schliesst die Tür!

Der Sohn: Dunkel hier drin!
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheisse!

 

[Grubi]

AW: Alle Witze hier herein!

Anfrage von Anwenderin:
Wenn ich einen Film auf meinen USB-Stick speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf dem USB-Stick nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann versuche ich mit Verknüpfung speichern und dann ist Platz genug und der Film ist auf dem USB-Stick. Das Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf dem USB-Stick auf einem anderen PC anschauen möchte. Da kommt die Meldung: Nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann das sein?

Antwort IT-Hotline:
Sehr geehrte Anwenderin. In Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit dem Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank. Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht.

Noch eine Hilfe:
Handtasche = USB-Stick
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC

 

[Bona-Dea]

AW: Alle Witze hier herein!

Ein Italiener, ein Österreicher und ein Deutscher rauben als Gangstertrio eine Bank nach der anderen aus. Als ihnen nach einem Überfall auf einen Geldtransporter die Polizei dicht auf den Fersen ist, beschließen Sie ab sofort wieder als ehrliche Bürger zu leben. Zuvor muss aber die Beute geteilt werden.

Der Deutsche geht also hin und verteilt: Dem Italiener 1000 Lire, dem Ösi 1000 Schilling, und für sich selbst 1000 DM. Dann wieder: dem Italiener 1000 Lire, dem Ösi 1000 Schilling und sich selbst 1000 DM. Von vorne: Dem Italiener 1000 Lire, dem Österreicher 1000 Schilling und sich selbst 1000 DM. Das geht solange bis das gesamte Geld in drei Haufen vor ihnen liegt. Der Deutsche nimmt seinen Koffer, packt die Scheine ein, lüftet kurz seinen Hut und verabschiedet sich.

Als die Tür hinter dem Deutschen zugefallen ist, sagt der Österreicher zum Italiener: Man kann ja von den Deutschen denken was man will, aber wenn's um Geld geht, kann man sich auf Sie verlassen.

 

[Ehemaliger_User]

AW: Alle Witze hier herein!

Es ist Nacht. Die Frau hört Geräusche aus der Küche.
Am Tisch sitzt ihr Mann und weint.
"Was ist denn los, mein Schatz"
"Erinnerst du dich, wie wir uns zum ersten mal geliebt haben?"
"Ja."
"Und wie uns dein Vater erwischt hat?"
"Ja"
"Und wie er sagte: entweder du heiratest sie oder du gehst für zwanzig Jahre in den Knast!"
"Ja"
"Heut wären die zwanzig Jahre um."