Alle Witze hier herein!

[Grubi]

AW: Alle Witze hier herein!

Hängen zwei Fledermäuse an der Decke...
Sagt die eine:
"Weisst du wovor ich im Alter angst habe?"

"Nein keine Ahnung"

"Inkontinenz"

 

[Boomerang]

AW: Alle Witze hier herein!

[FONT=Verdana,Arial]Wenn ein Mann aus dem Fenster fällt steht es in der Bild-Zeitung! Fällt eine Frau aus dem Fenster, steht es in SCHÖNER WOHNEN![/FONT]

 

[Bona-Dea]

AW: Alle Witze hier herein!

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen.
Er untersucht den Patienten: „Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?“
„Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?“
„Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!“
„Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?“
„Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird...“

 

[a-roy]

AW: Alle Witze hier herein!

Ein Einbrecher schleicht durchs Wohnzimmer, als er eine krächzende Stimme hört:
"Jesus sieht dich!"
Verstört stellt er seine Taschenlampe an und erblickt in der Ecke einen Papagei im Käfig.
Grinsend geht er hin und fragt:
"Na, wie heisst du denn?"
"Ich heisse Arschloch!", erwiedert der Papagei.
"Das ist aber ein blöder Name für einen Papagei!", meint daraufhin der Einbrecher.
"Ich weiß", antwortet der Papagei, "aber Jesus ist auch ein blöder Name für einen Rottweiler!"

 

[Bona-Dea]

AW: Alle Witze hier herein!

Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester?

Die Krankenschwester sagt: "Der nächste bitte!" und die Lehrerin sagt: "Wir wiederholen das ganze!"

 

[Ehemaliger_User]

AW: Alle Witze hier herein!


DIE NEUN VON FRAUEN AM MEISTEN GEBRAUCHTEN – ABER SEHR GEFÄHRLICHEN - WORTE

1. GUT:
Das ist das Wort, das Frauen verwenden, um eine Diskussion zu beenden, wenn Sie glauben, Recht zu haben und Du den Mund halten sollst.

2. 5 MINUTEN:
Wenn sich Frauen anziehen, herrichten, schminken, heißt das mindestens eine halbe Stunde.
5 Minuten sind nur dann wirklich 5 Minuten, wenn Du Dich vor den Fernseher gesetzt hast und Du bei der Hausarbeit helfen sollst.

3. NICHTS:
Die Ruhe vor dem Sturm. Es liegt etwas in der Luft.... Du solltest auf der Hut sein. Diskussionen, die mit " nichts" beginnen, enden normalerweise mit " gut" (siehe Punkt 1)

4. MACH'S NUR:
Das ist keine Erlaubnis, sondern eine Herausforderung. Mach's ja nicht!

5. DER TIEFE SEUFZER:
Auch wenn es eine nichtverbale Äußerung ist, es handelt sich quasi um ein Wort, das von den Männern oft missverstanden wird. Der tiefe Seufzer bedeutet, dass sie Dich für einen Idioten hält und sich fragt, warum sie die Zeit für eine Diskussion über " nichts" mit Dir verschwendet. Bezüglich der Bedeutung des Wortes " nichts" schau auf Punkt 3.

6. OK:
Das ist eines der gefährlichsten Worte, das eine Frau einem Mann sagen kann. Das bedeutet, dass sie lange und gründlich darüber nachdenken muss, wie sie es Dir heimzahlen kann, was auch immer.

7. DANKE:
Wenn eine Frau " danke" sagt, nimm das kommentarlos zur Kenntnis, sie will Dir für etwas danken. Allerdings, wenn sie " tausend Dank" sagt, ist das reiner Sarkasmus und sie will Dir gar nicht danken. In solch einem Fall darfst Du keinesfalls mit " gerne geschehen" antworten, weil das könnte ihrerseits ein " mach' was Du willst" führen (siehe den folgenden Punkt 8).

8. MACH' WAS DU WILLST:
Das ist die weibliche, nur nach außen elegant scheinende Form des Götz-Zitates.

9. LASS NUR, DAS MACH' ICH SCHON:
Das ist eine gefährliche Aussage. Das bedeutet, dass eine Frau Dich schon mehrere Male um etwas ersucht hat. Nachdem Du ihrer Aufforderung bisher nicht nachgekommen bist, aus welchen Gründen auch immer, weist sie nachdrücklich darauf hin, dass sie das jetzt selber erledigt. Antworte aber ja nicht mit " ist was nicht in Ordnung?", das würde nur zu einer von ihr mit " nichts" eingeleiteten Diskussion führen (siehe Punkt 3).

 

[Ehemaliger_User]

AW: Alle Witze hier herein!

Mei is der liab...

10. Wort wird nur von den Männern benutzt...

GLEI(CH)

Schatz komme doch endlich....gleich
Schatz fahren wir nach Hause....gleich
Schatz wann kommst du nach Hause?.....gleich
Schatz kannst du mit noch deinen Teller zur Abwasch bringen....gleich
Schatz bringst du mir noch eine KopfwehTablette....gleich

Schatz kannst du mir den Tod holen....sofort.

11. Gebot: Du sollst dich NIE irren..

 

[Bona-Dea]

AW: Alle Witze hier herein!

Oma saß im Wartezimmer des berühmten Arztes Da kam die Sprechstundenhilfe und erklärte: "Heute hält der Herr Professor keine Sprechstunde mehr!" Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluss schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten. Aber die schwerhörige Oma blieb dennoch freundlich lächelnd weiter sitzen. Da schrieb die Sprechstundenhilfe schließlich auf einen Zettel: Heute keine Sprechstunde! und hielt ihn der Oma vor die Augen. Oma nickte verlegen: "Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!"

 

[Ehemaliger_User]

AW: Alle Witze hier herein!

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

 

[Ehemaliger_User]

AW: Alle Witze hier herein!

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..." :tele:

 

[Bona-Dea]

AW: Alle Witze hier herein!

Ein Patient aufgeregt zum Hautarzt: “Sehen Sie sich bitte mal diese widerlichen Pusteln auf meinem ganzen Körper an!” Der Hautarzt: “Das ist nicht so schlimm.” Entgeistert der Patient: “Das ist nicht schlimm? Was nennen Sie denn dann schlimm?” Darauf der Arzt: “Schlimm wäre, wenn ich es hätte!”

:hollyjoint:

 

[eKnaDeG]

AW: Alle Witze hier herein!

Hase, Fuchs, und Bär müssen zum Bund. Wollen aber nicht.
"okay oKay was machen wir?" Hase ist als erstes dran.... kurze Zeit später, sagt der Fuchs:
"Ich habs! Wir schneiden dir einfach deine Hasenohren ab, dann bist du kein richtiger Hase mehr!"
Sie schneiden ihm die Hasenohren ab... Hase geht zur Musterung, kommt lächelnd wieder.
"Ausgemustert! Keine Hasenohren, kein richtiger Hase!"
Fuchs ist der nächste. Was machen wir?
"Wir schneiden dir deinen Fuchsschwanz ab. Dann bist du kein richtiger Fuchs mehr!"
Sie schneiden ihm den Fuchsschwanz ab...
Lächelnd kommt der Fuchs wieder.
"Ausgemustert! Kein Fuchsschwanz, kein richtiger Fuchs!"
Als letztes ist der Bär dran. Was machen wir?
"Hmm... mal überlegen. Genau, wir ziehen dir die Bärenkrallen und schlagen dir die Zähne aus!"
Sie ziehen ihm die Bärenkrallen und schlagen ihm die Zähne aus...
Lächelnd kommt der Bär wieder.
"Ausgemustert! Schiefe Beine!"

 

[lumin]

AW: Alle Witze hier herein!

Ein Mann geht in eine Bar und hat nen Affen dabei, und während der Mann sein Bier trinkt, tobt der Affe in der Bar herum und verschluckt die schwarze 8 des Billiards. Sagt der Barkeeper" Haben Sie gesehen was der Affe gemacht hat?

"Nein was denn?"

"Er hat die schwarze 8 gefressen."

"Blöder Affe, er nervt mich schon dauernd, alles muss er fressen."

Der Mann geht wieder. Nach 2 Wochen kommen der Mann und der Affe wieder, und der Affe tollt wieder herum, setzt sich auf den Tresen, schnappt sich ne Erdnuss, steckt sie sich in den Arsch, zieht sie wieder raus und frisst sie. Barkeeper:
"haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"

"Nein, was denn?"

"Erhat sich ne Erdnuss erst in den Arsch, dann in den Mund gesteckt."

"Jaja, seit der Billiardkugel misst er alles ganz genau aus."

 

[a-roy]

AW: Alle Witze hier herein!

Die Waldtiere feiern jeden Tag wilde Alkparties bis zum Umfallen.
Eines Tages haben sie genug und beschließen, damit aufzuhören. Um das sicher zu stellen, wird der Bär als Kontrolleur eingesetzt.
So geht er denn am nächsten Morgen durch den Wald und allen Tieren geht's schon recht gut, nur der Hase hängt vor seiner Hütte und ist besoffen.
"Ist noch von gestern!", rechtfertigt er sich.
Am nächsten Tag das Gleiche: Allen Tieren geht's immer besser, aber der Hase, den der Bär schließlich versteckt hinter einem Baum findet, ist breit.
"Reste vernichten!", meint er.
"Ok., Hase, wenn ich dich morgen wieder breit vorfinde, fress' ich dich!"
Am nächsten Tag sucht der Bär den Hasen, findet ihn aber nicht. Als er an einem Teich vorbei geht, sieht er ein Schilfrohr im Wasser im Kreis treiben. Der Bär greift danach und hat den Hasen in der Hand, voll wie ein Eimer.
"Was ist denn los, Hase, schließlich haben wir Waldbewohner beschlossen nicht mehr zu saufen!"
"Was interessiert uns Fische die Beschlüsse der Waldbewohner!" lallt ihm der Hase entgegen.

 

[Bona-Dea]

AW: Alle Witze hier herein!

Der Papst unterhält sich mit einem Bischof: "Mein Sohn, eine solch hübsche Haushälterin und ein Doppelbett? Wie passt denn das zusammen? Was tust du, mein Sohn, wenn dich die Fleischeslust einmal überfällt?"

"Nun, ich rufe meinen Hund und gehe mit ihm einige Stunden spazieren, bis die Anzeichen sich legen."

"Und was tut deine Haushälterin, wenn sie die Fleischeslust überfällt?" "Nun ja, dann ist sie an der Reihe, den Hund ein wenig auszuführen."

"Und wenn euch beide einmal gleichzeitig die Fleischeslust heimsucht?"

"Auch daran haben wir gedacht, heiliger Vater. Mittlerweile kennt der Hund den Weg ganz alleine."

 

[Bona-Dea]

AW: Alle Witze hier herein!

Mutter Theresa, Diana, Harald Schmidt und der Papst treffen sich in der Schlange an der Himmelstür. Petrus hat sich ein neues System einfallen lassen. Wie gut einer auf Erden war wird in Form von dem Verkehrsmittel bewertet, mit dem man dann durch den Himmel düsen darf. Mutter Theresa bekommt einen Porsche, Diana einen Opel, damit fährt sie dann auch so durch die Gegend, bis sie Harald Schmidt begegnet, der sitzt auf einem Mountainbike. Ui, das ist aber nicht so schön, sagt Diana. Ach weisst Du, geht doch, sagt Harald, vorhin habe ich den Papst auf Rollschuhen gesehen.

 

[a-roy]

AW: Alle Witze hier herein!

Ich denke, dieser Spruch, den ich letztens gehört habe, passt am besten in diesen thread:

Ich würde mich ja gerne mit dir geistig duellieren, aber ich sehe:
Du bist unbewaffnet!

 

[Aventor]

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Ist Martin Rütter ein Freimaurer?



Ist Deutschlands beliebtester Hundetrainer ein Freimaurer? Wir werden diesen verschworenen Blick des Martin Rütter ergründen.
Anhang anzeigen 1951


Ist dies vielleicht eine geheime Geste der Freimaurer?
Anhang anzeigen 1952


Es ist schon verdächtig das Martin seine Hunde Schach spielen läßt.
Anhang anzeigen 1953


Aber wer außer einen Freimaurer würde seinen Hund das Schachspielen beibringen?

Auffällig fand ich von Martin auch „Mein Hundequiz“.
Anhang anzeigen 1954


Wer außer einen Freimaurer würde seinen Hund ein Quiz spielen lassen?



Auch soll Martin seinen Hund auf typisch freimaurerischer Art die Pfote reichen. ( Habe leider kein Foto gefunden )



Aber als endgültigen Beweis liefere ich einen Hundenapf mit Freimaurersymbolik.
Anhang anzeigen 1955


Damit ist klar: Martin Rütter ist Freimaurer.

 

[Ehemaliger_User]

AW: Alle Witze hier herein!

Läuft ein Hund in eine Metzgerei. Der Hund sieht das viele Fleisch, fühlt sich wie im Paradies und stiehlt sich einen Truthahn.
Der Metzger hat dies gesehen. Da der Metzger das Herrchen des Hundes kennt – ein Anwalt und Nachbar des Metzgers – ruft er bei ihm an und fragt:
„Du ich habe mal eine Frage. Dein Hund hat mir einen Truthahn geklaut!“
Darauf der Anwalt: „Oh, wie viel hat der Truthahn denn gekostet?“ Dann der Metzger: „40 Euro!“
Anschließend der Anwalt: „OK, du bist im Recht!“
Eine paar Tage später bekommt der Metzger einen Scheck über 40 Euro per Post zugesendet.
Als er sich gerade freuen will, erblickt er die angeheftete
Rechnung von 300 Euro mit dem Verwendungszweck „Rechtsauskunft“.

 

[Grubi]

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[OTOP]http://data.lustich.de/bilder/l/20624-auf-leute-scheissen.jpg[/OTOP]