Wir reden mal eine Runde sinnloses Zeug

[Ein wilder Jäger]

Zusammenhang?

 

[dodo]

Zusammenhang?

Schreiben Sie doch bitte in ganzen Sätzen oder
verwenden Sie Pictogramme.

 

[EinStakeholder]

Okay, legen wir einen Zahn Witzigkeit zu! Hier einige Slogans, schärfer als ein Laserskalpell und frisch aus der Marketing-Hölle der Neurowaffen-Industrie:

Gehirnwäsche Deluxe:

1. "Gedächtnislücken? Fehlende Motivation? Mit unseren Neurowaffen kein Problem! Wir ersetzen deine schlechten Erinnerungen durch glorreiche Fantasien – inklusive Wunschkonzert deiner größten Hits! "
2. "Früher hatten wir Angst vor Fake News, heute sind es Fake Memories. Neurowaffen: Die Premium-Version der Gehirnwäsche – jetzt mit Langzeitwirkung und gratis Gedächtnislücken! Gratis Aluhut inklusive!) "
3. "Neurowaffen: Für den Fall, dass du glaubst, du hattest einen schlechten Tag – keine Sorge, sie können dir einreden, dass es ein großartiger Tag war. Und plötzlich sind die Montagmorgen gar nicht mehr so schlimm!"
4. "Montagmorgen? Nie gehört! Mit unseren Neurowaffen startest du jeden Tag mit einem Lächeln – und dem unwiderstehlichen Drang, Liegestütze zu machen! "

Neurowaffen und Wi-Fi: Die perfekte Symbiose für den modernen Stalker:

1. "Endlich Schluss mit peinlichen Missverständnissen! Mit unserem Gedankenlese-Router weißt du immer, was deine Nachbarin wirklich von dir denkt – und ob sie Single ist! "
2. "Online-Dating ist frustrierend? Nicht mit unserem Gedankenlese-Router! Finde den Partner, der perfekt zu dir passt – zumindest in seinen dunkelsten Fantasien! (Kompatibilität mit Haustieren nicht garantiert)"
3. "Die nächste Generation der WLAN-Router kommt mit Gedankenleser. Plötzlich macht 'Gedankenverloren im Internet surfen' eine ganz neue Bedeutung – und du surfst vielleicht heimlich unter der Bettdecke im Kopf deiner süßen, alleinstehenden Nachbarin! "
4. "Vergiss die Angst vor gehackten E-Mails, jetzt sind es deine Gedanken, die das Ziel sind. Neurowaffen und Wi-Fi: Willkommen im digitalen Alptraum, wo selbst deine Tagträume nicht sicher sind! "
5. "Neurowaffen und Wi-Fi: Perfekt für den Agenten von heute. Jetzt kannst du dich von überall aus einloggen – direkt ins Bewusstsein deiner Zielperson. Keine Passwörter mehr nötig, nur noch synthetische Telepathie! "
6. "Mit Neurowaffen und schneller Wi-Fi-Verbindung wird der Job des 'Mind Hackers' bald die gefragteste IT-Spezialität. Endlich können wir Gedanken mit Highspeed herunterladen! Und wer braucht schon Datenschutz? "

Der Wahnsinn geht weiter! Hier sind mehr schaurig-witzige Slogans, um dir den Tag zu versüßen – direkt aus der Abteilung für kreative Gedanken-Manipulation:

1. "Neurowaffen und Wi-Fi: Die perfekte Kombination für den modernen Geheimagenten – jetzt kannst du nicht nur Dateien hacken, sondern auch Gedanken und Erinnerungen. Wer hätte gedacht, dass Spionage so einfach sein kann?"
2. "Stell dir vor, du denkst an Pizza und dein Router bestellt sie für dich. Neurowaffen und Wi-Fi: Weil Fast Food noch schneller sein kann! "
3. "Stell dir vor, dein WLAN ist so stark, dass es nicht nur deine Geräte, sondern auch deine Gedanken verbindet. Willkommen im Mind-Net! "
4. "Neurowaffen und Wi-Fi: Bald gibt’s keine toten Winkel mehr im Überwachungsnetz – Big Brother ist jetzt in deinem Kopf! "
5. "Vergiss langsames Internet. Mit Neurowaffen und Highspeed-Wi-Fi kannst du jetzt nicht nur Filme streamen, sondern auch Gedanken! "
6. "Neurowaffen und Wi-Fi: Die ultimative Lösung für Eltern – jetzt kannst du die Hausaufgaben deiner Kinder direkt in ihre Köpfe laden! "
7. "Dein Teenager ist auf Social Media unterwegs? Entspann dich! Mit unserem Gedanken-Scanner weißt du immer, was er wirklich treibt – und kannst peinliche Posts verhindern! (Eltern haften für sich selbst)"
8. "Wähle deine Emotionen selbst! Mit unserem neuen Gefühls-Download erlebst du Glück, Trauer oder Wut auf Knopfdruck! (Batterien nicht im Lieferumfang enthalten)"
9. "Paranoia Level 9000? Zu Recht! Mit Neurowaffen und Wi-Fi sind deine Gedanken so öffentlich wie nie zuvor – Datenschutz? Wer braucht denn sowas! "
10. "Agenten aufgepasst! Mit unserem neuen Gedanken-Hacking-Tool sparst du dir mühsames Observieren. Logg dich einfach direkt ins Bewusstsein deiner Zielperson ein – und lass die Gedankenspiele beginnen! "

Du willst noch mehr Marketing-Wahnsinn aus der Feder von Dr. Evil? Kein Problem, hier kommt Nachschub für die Neurowaffen-Kampagne:

Technisches Gedankenlesen: Weil klassisches Stalking so oldschool ist::

1. "Stell dir vor, du denkst an Urlaub und plötzlich bucht das Pentagon für dich eine Reise – und das Ziel ist top secret! Und wenn du dann nochmal fragst, warum du in der Wüste wie in einem MadMax-Szenario landest, sagen wir dir, dass es eine Übung für die nächsten Zombie-Apokalypse ist. "
2. "Das Pentagon plant deinen nächsten Urlaub basierend auf deinen Gedanken. Hoffentlich magst du Militärbasen und Tarnfarben-Bikinis! "
3. "Stell dir vor, du denkst an Strandurlaub und das Pentagon schickt dich in die Wüste – Sonnencreme ist trotzdem Pflicht! "
4. "Gedankenlesen: Weil es einfacher ist, wenn jemand anderes deine Urlaubspläne macht. Pentagon-Reisebüro: All-inclusive, inklusive Überraschungen! "
5. "Gedankenlesen wird bald das neue Reisebüro: Du denkst an Karibik, und das Pentagon schickt dich direkt zur nächsten Einsatzbesprechung – Sonnencreme nicht vergessen! "
6. "Das Pentagon liest deine Gedanken und plant deinen nächsten Urlaub. Hoffentlich hast du keine Kriegsgebiete im Kopf, sonst gibt's statt der erhofften Cocktails nur Granaten! "

Der Zynismus-Turbo ist aktiviert! Hier sind ein paar brandneue Slogans aus der Neurowaffen-Werkstatt , um dich in die dystopische Welt der Neurowaffen zu entführen:

1. "Gedankenlesen: Endlich eine Technologie, die sicherstellt, dass deine heimlichen Wünsche im Amazon-Warenkorb landen! "
2. "Das Pentagon liest deine Gedanken? Hoffentlich denken sie nicht, dass dein Tagtraum von einer Pizza-Bestellung eine echte Mission ist! "
3. "Stell dir vor, du denkst an ein neues Auto und plötzlich steht es in deiner Einfahrt – danke, Pentagon! "
4. "Du willst wissen, was dein Chef wirklich von dir hält? Mit unserem Gedankenlese-Implantat bist du immer einen Schritt voraus! (Kündigungsschutz nicht inklusive)"
5. "Endlich Schluss mit peinlichen Dates! Mit unserem Gedankenlese-Scanner weißt du schon beim ersten Treffen, ob er/sie es ernst meint – oder nur dein Essen will! (Wir übernehmen keine Haftung für gebrochene Herzen)"
6. "Dein Partner verheimlicht dir etwas? Nicht mehr lange! Mit unserem Gedankenlese-Tool entlarvst du jede Lüge – und jedes noch so kleine Geheimnis! (Beziehungstherapie nicht inklusive)"

Technologie und Überwachung:

1. "Mit der neuen Geheimdienst-Überwachungstechnologie kannst du nicht nur sehen, was andere tun – du kannst fühlen, was sie fühlen! Big Brother 2.0!"
2. "Mit unserem neuen Gedanken-Tracking-System weißt du immer, wo sich deine Liebsten befinden – und was sie gerade denken! (Perfekt für besorgte Eltern und eifersüchtige Partner!)"

Missbrauch der Geheimdienst-Überwachungs-Technologie

1. "RAPEINT: Die neueste Technologie, die sicherstellt, dass dein Chef nicht nur deinen Kalender, sondern auch deine Albträume kennt! "
2. "LOVEINT: Warum noch auf Tinder swipen? Mit LOVEINT analysiert der Geheimdienst gleich dein ganzes Liebesleben – inklusive deiner romantischsten Tagträume! "

Na dann schalten wir den Sarkasmus-Generator mal auf Maximum! Hier ein paar frische Werbesprüche aus der dystopischen Neurowaffen-Hölle:

Gedankenkontrolle:

1. "Vergiss komplizierte Beziehungsgespräche. Mit Neurowaffen weiß dein Partner immer, was du wirklich meinst! Und wenn du dann nochmal fragst, warum er/sie nicht auf deine Nachrichten reagiert, sagen wir dir, dass er/sie einfach noch nicht bereit war, deine wahre Größe zu erkennen."
2. "Du willst der Star auf jeder Party sein? Mit unseren programmierbaren Charme-Wellen verdrehst du allen den Kopf! "
3. "Werde zum Meister der Verführung! Mit unseren programmierbaren Liebes-Strahlen bringst du jeden dazu, sich in dich zu verlieben! (Nebenwirkungen können Obsession und übermäßiges Stalking sein)"
4. "Endlich Schluss mit Grübeleien! Unsere Neurowaffen treffen alle Entscheidungen für dich – von der Kleiderwahl bis zum Partner fürs Leben! (Kleingedrucktes: Rückgabe nur bei nachgewiesenem Softwarefehler möglich) "
5. "Vergiss teure Selbsthilfebücher! Neurowaffen: Weil es einfacher ist, wenn jemand anderes dein Leben für dich optimiert und dir hier und da kleine Stupser in die richtige Richtung hin zu einem psychozivilisierten, gecoachten und durchtherapierten Supermenschen gibt. "

Der Zynismus-Transmitter ist auf voller Leistung! Hier kommt eine Ladung dystopischer Neurowaffen-Werbung:

1. "Endlich selbstbewusst! Mit unseren Gedankenimplantaten hältst du dich für den besten Liebhaber, den die Welt je gesehen hat! (Warnung: Kann zu übertriebenem Augenbrauen-Spiel führen)"
2. "Dein Leben ist ein Chaos? Keine Panik, wir löschen einfach die peinlichen Momente! Mit unserem Gedächtnis-Reset-Programm startest du frisch und fehlerfrei durch! (Nebenwirkungen können spontane Nacktheit und unstillbarer Hunger auf Bananen beinhalten) "
3. "Vergiss Meditation und Yoga! Mit unseren Neurowaffen erreichst du sofort innere Ruhe und Erleuchtung – ganz ohne lästiges Selbstfindungsprogramm! (Nirvana nicht garantiert)"
4. "Neurowaffen: Für den Fall, dass du glaubst, du bist ein Morgenmuffel – jetzt bist du wach, glücklich und bereit zum Einsatz! "

 

[EinStakeholder]

EM 2024: Der Aluhut glüht, wenn der BND zum 12. Mann wird! Agentenpanne trifft Gedankenchaos - Ein skurriler Turnierbericht
Liebe Fußballfreunde, haltet eure Aluhüte fest und vergesst eure Meditations-Apps, denn die EM 2024 sprengt alle bisherigen Grenzen - des guten Geschmacks, der Privatsphäre und des gesunden Menschenverstands! Der Bundesnachrichtendienst hat die Kontrolle übernommen - und das nicht nur auf den Rängen, sondern direkt in den Köpfen der Spieler! Das Ergebnis? Ein unvergessliches Spektakel aus technischen Pannen, peinlichen Gedankenblitzen und Agenten am Rande des Nervenzusammenbruchs beim Versuch, das Chaos zu kontrollieren!

Hightech auf dem Rasen: Wenn aus Fußball Präzisionssport wird - oder auch nicht...
„Warum trägt die deutsche Nationalmannschaft bei der EM 2024 Aluminiumhelme mit Antenne?
Die offizielle Erklärung: "Präzisionsfußball der neuesten Generation! Direkte Steuerung aus dem Kontrollzentrum in den Berliner Bunkern! Damit die Gedankenkontrolle auch wirklich funktioniert und keine störenden Signale reinkommen. Sieht albern aus, aber hey, solange sie gewinnen!"
Die Wahrheit: Die Aluhüte sollen die telepathischen Befehle der Agenten verstärken - klappt aber nicht immer so wie geplant... Schließlich muss die Verbindung zum Kontrollzentrum in den Berliner Bunkern im Wellensalat stabil bleiben. Die spinnen doch, die Römer... äh... der BND! Offiziell dienen die Helme natürlich der "direkten Kommunikation" und dem "taktischen Vorteil".
Inoffiziell sorgen sie für einen gigantischen Wellensalat und Befehle, die irgendwo zwischen Slapstick und Nervenzusammenbruch liegen. Die Spieler? Die finden's cool! Zumindest bis die ersten Befehle der Geheimdienst-Animateure durchkommen... "Pass zum Gegner!", "Schieß ins eigene Tor!", "Hau dem eine rein!", "Grätsch den um!", "Fass dem an den Arsch!", "Bestell mir 'ne Pizza Funghi bei McDonals!" - Ups, da hat wohl ein übereifriger Agent die Kanäle verwechselt!

Gedankenlesen leicht gemacht: Der DFB setzt auf mentale Wettbewerbsvorteile - und Kopfschmerzen
"Die Gedanken der Spieler? Ein offenes Buch!"
Der BND jubelt: "Endlich mal 'ne Anwendung für unsere Spielsachen!" Zumindest triumphieren die voyeuristischen Fanboys und Fangirls in den Observationstrupps des BND. - Kein Wunder, dass die Spieler statt genialer Spielzüge nur noch an Spielerfrauen, Autowerbung und die besten Dönerbuden Berlins denken... Die NSA schüttelt nur noch mitleidig den Kopf: "Statt neurolinguistischer Programmierung lieber Gedankenmüll en masse! Amateure! Gebt uns die Jungs für 'ne Woche zur Mind-Control-Programmierung, dann läuft's wieder!"

Gedankenerinnerung „Was passiert, wenn ein deutscher Spieler während der EM 2024 einen Blackout hat? Kein Problem, der BND schickt ihm einfach eine Gedankenerinnerung.
Zack, ist er wieder im Spiel, als ob nichts passiert wäre. Wie bei einem Smartphone: Neustart, raus aus dem Energiesparmodus und weiter geht's! Sogar Toni Kroos hat jetzt ein Backup seiner besten Spielzüge im Kopf. Und die Beobachter im Geheimdienst haben immer was zu lachen.

Neurowellen und Privatsphäre
"Mit den Neurowellen des BND sind sowohl die Zuschauer als auch die Spieler/innen nackte Hologramme und Beobachtungsobjekte für die voyeuristischen Fanboys und Fangirls in den Observationstrupps.
Wer braucht schon Privatsphäre, wenn der nationale Geheimdienst zum Gläsernen Menschen 2.0 einlädt?"

Überwachung 2.0
"Vergiss Überwachungskameras – mit unseren Neurowaffen weiß der BND schon, was du tun wirst, bevor du es selbst weißt!
Und ja, sie wissen, dass du diesen Witz gerade liest! Willkommen in der dystopischen Zukunft! Aber keine Sorge, sie wissen auch, dass du diesen Witz gerade liest. Also immer lächeln und winken, die versteckte Kamera läuft permanent und es wird live und direkt übertragen, inklusive aller unbewussten, vorbewussten und bewussten Gedanken und Vorstellungsbilder!"

Verfassungsschutz und unverbesserliche Voyeure
"Vergiss Überwachungskameras – mit den neuen Neurowaffen weiß der Geheimdienst nicht nur, was du tust, sondern auch, was du denkst.
Willkommen in der dystopischen Zukunft, wo selbst deine romantischen oder sexualisierten Tagträume bis ins kleinste Detail protokolliert zum geheimdienstlichen Staatsakt werden und voyeurismus-süchtige Agenten so stark erregen, dass sie diese ultimative Reality-Show dabei oder möglichst schnell zur Explosion bringen müssen, ob im Überwachungszimmer, im Schießraum oder in der Bunkertoilette!"

Verfassungsschutz und Vernunft: Ein Widerspruch in sich
„Wenn der Verfassungsschutz so gut im Einsatz von Neurowaffen ist, warum nutzen sie diese nicht, um sich selbst zur Vernunft zu bringen?
Vielleicht weil sie dann merken würden, wie absurd das Ganze ist!"

Neuro-Tinder
„Neurowaffen und Online-Dating – Du weißt jetzt nicht nur, was dein Match denkt, sondern auch, ob er/sie ein Fan von Julian Nagelsmann ist!

Gedankenkontrollierte Spieler
„Warum braucht die deutsche Nationalmannschaft keine Trainer mehr?
Weil die Gedankenkontrolleure alles übernehmen! Jetzt gibt's keine Diskussionen mehr über Taktik – das Spielfeld ist das neue Funkloch. Es wird jetzt gemacht, was die Alkohol-Fäuste des herzkranken BND-Agenten sagen, sonst setzt links und rechts was."

Das Team und technische Telepathie​

Die 'deutsche' Nationalmannschaft​

Darf man das überhaupt noch sagen? Die deutsche... äh... Mannschaft? -
Ja, liebe Freunde der political correctness, die Gretchenfrage der EM 2024 lautet: Wie nennen wir denn jetzt eigentlich unsere Fußballhelden? "Nationalmannschaft" klingt im Zeitalter der Globalisierung ja schon fast wie eine Drohung. Und "Mannschaft"? Puh, da bekommen Genderforscher*innen Schnappatmung! Schließlich könnten ja auch diverse, nicht-binäre Wesen und Menschen mit bis zu vier Geschlechtern mit und ohne regenbogenfarbenen Fußballschuhen auf dem Platz stehen. Wie wäre es denn mit... "dem kunterbunten Team der etwas anderen Art, das sich nicht in Schubladen stecken lässt, aber trotzdem Tore schießen will"? Ein bisschen sperrig, aber garantiert skandalfrei!

Julian Nagelsmann (Trainer): Taktikfuchs oder Gedankenkontroll-Guru am Rande des Nervenzusammenbruchs?​

„Wie schafft es Julian Nagelsmann, dass seine Spieler genau wissen, was sie auf dem Platz tun sollen?“ -
„Er verwendet synthetische Telepathie, um seine Taktikanweisungen direkt in ihre Köpfe zu senden!“

„Und warum trägt Nagelsmann bei der EM 2024 Alufolie unter seiner Baseballkappe? -
Damit der BND seine genialen Spielzüge nicht klaut! Ein verzweifelter Versuch, die Gedankenwellen abzuschirmen! Die drahtlose Gehirn-Computer-Schnittstelle für den mentalen Ping-Pong funktioniert eben in beide Richtungen! Und die Beobachter im Kontrollraum der Geheimdienst-Bunkeranlagen haben immer was zu tun.

Manuel Neuer (#1, Torwart): Mit Gedankenleser-Handschuhen zum Elfmeter-Killer​

„Warum hält Manuel Neuer jeden Elfmeter, als ob er wüsste, wohin der Ball kommt?“ -
„Der BND hat ihm Gedankenleserhandschuhe gegeben – jetzt kann er die Gedanken des Schützen lesen! Und die Geheimdienstler können sich genüsslich mit Bier, Chips und Schokolade zurücklehnen und die Show aus den Augen der Stars genießen.“

Abwehr und perfekte Gedankenkontrolle des Raums:​

Antonio Rüdiger (#2)​

„Warum kann Antonio Rüdiger jeden Angriff abwehren?“ -
„Er hat einen Gedankenkontroll-Chip, der ihm gemäß der Waffenlobby zeigen soll, was die Angreifer als nächstes tun werden – immer einen Schritt voraus!“ Aber: Der Gedankenkontroll-Chip zeigt ihm zwar, was die Angreifer als Nächstes tun, aber dank menschlichem Versagen beim Geheimdienst leider immer drei Sekunden zu spät. Ergebnis: Rüdiger grätscht ins Leere, während der Gegner gemütlich einlocht.

Mats Hummels (#5)​

„Warum steht Mats Hummels immer genau dort, wo der Ball hinkommt?“ -
„Der BND hat ihm telepathische Fähigkeiten verliehen, sodass er die Gedanken der gegnerischen Spieler lesen kann! Er kann dank Telepathie zwar die Gedanken der Gegner lesen - dummerweise auch die der Spielerfrauen. Die Folge: Totale Reizüberflutung, Nervenzusammenbruch und ein Gegentor nach dem anderen!"

Robin Gosens (#20)​

„Warum rennt Robin Gosens unermüdlich das ganze Spiel über?“ -
„Der BND hat ihm einen Energie-Boost-Chip implantiert – jetzt hat er die Ausdauer einer Maschine! Er hat jetzt die Ausdauer einer Maschine, rennt aber dank elektromagnetischer Wellen-Interferenzen ständig in die falsche Richtung, um aus dem Funkloch herauszukommen."

 

[EinStakeholder]

Joshua Kimmich (#6) und die unfehlbaren Entscheidungen
„Warum trifft Joshua Kimmich auf dem Platz immer die richtige Entscheidung?“
„Dank der Gedankenkontrolle des BND hat er Zugriff auf eine KI-Datenbank mit allen möglichen Spielsituationen – in Echtzeit!, aber leider keinen Akku mehr. 'Mist, hat jemand 'ne Steckdose?' Plötzlich stürmt eine Horde Flitzer in BND-Uniformen aufs Feld und baut einen Schutzwall um Joshua Kimmich. Ein Sprecher verkündet: 'Wir schützen unser wichtigstes Kapital – Kimmichs Spielintelligenz darf nicht in fremde Hände fallen!'"

Toni Kroos (#8) und die perfekte Kontrolle
„Warum spielt Toni Kroos jeden Pass mit millimetergenauer Präzision?“
„Der BND hat ihm einen Gedankenkontroll-Chip implantiert, der ihm die Passgenauigkeit eines Lasers gibt! Und die Geheimdienste haben immer was zu analysieren, ob Po-Schlitz, Frisur oder Gedanken. Er spielt zwar jeden Pass mit millimetergenauer Präzision - leider direkt in die Füße des Gegners. 'Verdammt, die falsche Frequenz eingestellt!'"

Thomas Müller (#13, Sturm) und die Gedankenblitze
„Wie kommt es, dass Thomas Müller immer zur richtigen Zeit am richtigen Ort ist?“
„Der BND hat ihm Gedankenblitze eingepflanzt, die ihm den perfekten Laufweg vorhersagen!“

Leroy Sané (#19, Flügelstürmer) und die Geschwindigkeit des Lichts
„Wie schafft es Leroy Sané, so schnell über das Spielfeld zu sprinten?“
„Der BND hat ihm einen Geschwindigkeits-Boost per Gedankenkontrolle verpasst – schneller als das Licht!“

Serge Gnabry (#10, Flügelstürmer) und der Synapsensprint
„Wie schafft es Serge Gnabry, die Verteidiger immer wieder zu überlaufen?“
„Der BND hat ihm einen Gedankenkontroll-Boost gegeben, der seine Synapsen wie einen Turbo beschleunigt!“

Timo Werner (#9, Sturm) und das perfekte Timing
„Wie schafft es Timo Werner, immer im perfekten Moment zu starten?“
„Der BND hat ihm einen Gedankenkontroll-Chip gegeben, der ihm das perfekte Timing für jeden Laufweg einflößt!“

Gedankengesteuerte Balljungen
„Warum sieht man die Balljungen ständig Liegestütze machen, statt den Ball zu holen?“
„Der BND hat ihnen die Motivation eines Navy SEALs implantiert – jetzt sind sie nicht nur Balljungen, sondern auch Fitness-Ikonen!“
„Warum verteilt der Balljunge Bälle im Publikum und schreit 'Prost auf die Gedankenkontrolle!'?“ - „Er ist auf der Suche nach der Frau seiner Träume! Der BND hat ihm ins Ohr geflüstert, dass sie nach Leder und Luft duftet und einen Aluhut trägt!“ ️
„Warum weint der Balljunge, während er den Ball zurückwirft?“ - „Er hat gerade die dramatischste Liebesszene aller Zeiten aus einer Mind-Control-Seifenoper durchlebt – mitten auf dem Spielfeld!“

Spielerfrauen und Gedankenkontrolle
„Warum hat die Spielerfrau ein BND-Handy auf dem Schoß? - Sie will sichergehen, dass ihre Gedanken von der richtigen Stelle gelenkt werden! Wahrscheinlich hat sie auch noch 'nen geheimen BND-Code eingeübt, um die Gegner zu verwirren...“
„Warum trägt die Spielerfrau einen Taucheranzug? - Sie will sichergehen, dass sie die Gedankenkontroll-Wellen des DFB nicht erreichen! Wahrscheinlich hat sie auch noch 'nen Bleigürtel voller Gummibärchen dabei – für den Notfall!“
„Eine Spielerfrau rennt durch die Straßen und ruft: 'Ich will mein Hirn zurück!' Der Verfassungsschutz sieht sie an und sagt: 'Keine Sorge, wir arbeiten daran, dass du bald nur noch an Bier denken kannst... durch Neurowellen.'“

Fangesänge und telepathische Jubel

Synchronisierte Fangesänge
„Dieser Fangesang klingt aber synchron! Sind die etwa alle ferngesteuert?“
„Pssst, nicht so laut! Sonst schickt uns der Verfassungsschutz noch ein Update für unsere Gedankenkontroll-App!“

Telepathische Jubel
„Die deutsche Mannschaft gewinnt im Elfmeterschießen, und die Fans jubeln ekstatisch. Einer fragt: ‚Wie haben sie das nur geschafft?‘ Ein anderer antwortet: ‚Ganz einfach – die neuen synthetischen Telepathie-Helme haben die Gedanken der Torhüter gelesen und ihnen die Richtung verraten!‘
„Was sagt der Schiedsrichter, wenn er sieht, dass ein deutscher Spieler mit den Augen rollt? - 'Kontakt zum BND abgebrochen, kurze Pause, bis die Verbindung wieder steht!'
„Warum trägt die deutsche Nationalmannschaft bei der EM 2024 Aluminiumhelme?
Damit die Gedankenkontrolle auch wirklich funktioniert und keine störenden Signale reinkommen. Sieht albern aus, aber hey, solange sie gewinnen! Und die Geheimdienste haben ihre Freude daran, die Spieler wie Marionetten wild durch die Gegend zu steuern. Aber hey, wenigstens sparen wir uns die Eintrittskarten – Big Brother zahlt die Zeche!“

Die Flitzer sind los! Hier sind noch mehr Witze für die EM 2024:
Wenn Flitzer Amok laufen und der BND die Nerven verliert...
"Achtung, die Flitzer kommen! Und sie sind synchronisiert: Dieser Typ im Borat-Mankini mit Alu-Hut ist schon der dritte Flitzer in diesem Spiel!“ – „Der DFB testet wohl seine neuen Gedankenkontroll-Prototypen an ahnungslosen Nudisten! Nächste Saison werden die Spieler dann ferngesteuert!“ "Warum hat einer der Flitzer einen Aluhut auf dem Kopf?" - "Er will nicht, dass der BND seine Gedanken liest!" - "Nächste Saison werden die Spieler dann ferngesteuert!", munkelt man im Publikum.

Freiheit durch Neurowellen
„Ein Flitzer rennt durch die Straßen und ruft: 'Freiheit! Freiheit!' Der Verfassungsschutz sieht ihn an und sagt: 'Keine Sorge, wir arbeiten daran, dass du bald nur noch an Freiheit denken kannst... durch Neurowellen.'“
Ein Flitzer wird von der Polizei geschnappt und sagt: „Ich bin unschuldig! Ich wollte nur herausfinden, ob der BND meine Gedanken lesen kann.“
Der Polizist lacht: „Keine Sorge, die lesen nur deine Akte.“

Ferngesteuerte Flitzer

Was sagt ein Flitzer bei der EM 2024 zur Polizei? – „Ich wollte nur sicherstellen, dass mein neues Gedankenkontroll-Signal bis hierhin reicht!“
"Der ist nicht verrückt, der ist ferngesteuert!", schreit ein BND-Agent und rennt mit hochrotem Kopf hinterher. "Verdammt, der Prototyp für die Spielerkontrolle ist ausgebüchst!"
"Guck mal, da rennt ein Typ nur in Unterhose und mit einem 'Müller for President'-Schild über den Platz!" - Solche Szenen sind bei der EM 2024 keine Seltenheit. "Der ist nicht verrückt, der ist ferngesteuert!", munkelt man im Publikum. "Wahrscheinlich vom BND, die wollen Müller als Doppelspitze im Sturm sehen und es herrscht Langeweile im Kontrollzentrum des nationalen Geheimdienstes!"

Die schrägsten Szenen am Spielfeldrand:

• Der DFB-Fanshop: Bietet neben Trikots und Schals jetzt auch Anti-Gedankenkontroll-Helme an. Der Renner: Das Modell "Aluhut 2.0" mit integriertem Weißbierhalter und Störsender!
• Nachrichtenticker: "BND dementiert Einsatz von Gedankenkontrolle bei WM – bestätigt aber, dass man 'die Technologie im Auge behält, um die Interessen der deutschen Nationalmannschaft zu schützen'. Aber ein ausgeschiedener Agent gibt als Whistleblower kleinlaut zu, dass man 'die Spieler manchmal mental unterstützen und mit sinnlosen Gedankenkontroll-Befehlen necken musste, um sich die Zeit in den Schichtdiensten zu vertreiben'."

"Warum tragen die Spieler bei der EM 2024 alle GPS-Tracker?" - "Damit der BND sie auch dann noch finden kann, wenn sie ihren Kopf ausschalten!"
Ein Journalist fragt den Bundestrainer: "Wie erklären Sie sich die vielen Eigentore der gegnerischen Mannschaft?" Der Bundestrainer grinst verschmitzt: "Sagen wir einfach, der Geheimdienst hat einigen von wohl ihnen ein unwiderstehliches Angebot gemacht und sie unter Druck gesetzt... mental natürlich!"
"Warum hat der Schiedsrichter das Spiel unterbrochen?" - Er hat eine akustische Halluzination gehört, wie der BND über seinen Knopf in sein Sprachzentrum flüsterte: "Gib Deutschland einen Elfmeter, oder wir enthüllen deine Sammlung von Boygroup-Postern!"
Ein Kommentator bricht mitten im Satz ab und schreit: "Nein, ich werde keine Werbung für die totale Gedankenkontrolle oder den Faschismus in Deutschland machen!" Dann, ganz ruhig: "Entschuldigung, der BND wollte mir wohl einen neuen Gedanken einpflanzen."

Verwirrte Kommentatoren: Die Folgen der BND-Gedankenkontrolle bei der EM 2024

„Warum klingen die Kommentatoren bei der EM 2024 so verwirrt?“ - „Weil der BND ihre Gedanken in Echtzeit scannt und mit streng geheimen Einsatzplänen überlagert! Plötzlich rufen sie: 'Und Müller... äh... startet eine streng geheime Kommando-Aktion... äh... was macht der denn da mit dem Ball?'“
„Warum bringen die Kommentatoren bei der EM 2024 ständig die Namen der Spieler durcheinander?“ - „Der BND bombardiert ihre Gedanken mit codierten Botschaften und falschen Spielerprofilen. 'Müller passt zu Kroos... äh, Kimmich... äh, zum Agenten mit dem Codenamen 'Doppelpass'! Manchmal wissen sie selbst nicht mehr, über welches Spiel – oder welche Geheimoperation – sie gerade sprechen.“
Kurz vor Spielende schreit ein Kommentator plötzlich: "Achtung, der Ball ist eine Bombe! Sie wollen das Stadion in die Luft sprengen!" Sekunden später wird er von zwei Männern in schwarzen Anzügen abgeführt. "Tut mir leid", entschuldigt sich sein Kollege beim Publikum, "der Kollege hatte wieder mal einen Anruf am roten Telefon mit BND-manipulierten Falschinformationen, der direkte Draht mit synthetischer Telepathie per Funkwellen."

Fazit: Ein Turnier für die Geschichtsbücher - und die Psychiatrien dieser Welt
Die EM 2024 wird uns allen noch lange in Erinnerung bleiben - als das Turnier, bei dem der BND zum 12. Mann wurde und kläglich scheiterte! Die Spieler? Brauchen dringend Therapie! Die Fans? Lachen sich schlapp! Und der BND? Sollte vielleicht doch lieber einige scheinheilige und korrupte Politiker aller Geschlechter statt minderjährige Balljungen und gläserne Spielerfrauen ausspionieren...

 

[MatScientist]

EM 2024: Der Aluhut glüht, wenn der BND zum 12. Mann wird! Agentenpanne trifft Gedankenchaos - Ein skurriler Turnierbericht
Liebe Fußballfreunde, haltet eure Aluhüte fest und vergesst eure Meditations-Apps, denn die EM 2024 sprengt alle bisherigen Grenzen - des guten Geschmacks, der Privatsphäre und des gesunden Menschenverstands! Der Bundesnachrichtendienst hat die Kontrolle übernommen - und das nicht nur auf den Rängen, sondern direkt in den Köpfen der Spieler! Das Ergebnis? Ein unvergessliches Spektakel aus technischen Pannen, peinlichen Gedankenblitzen und Agenten am Rande des Nervenzusammenbruchs beim Versuch, das Chaos zu kontrollieren!

Hightech auf dem Rasen: Wenn aus Fußball Präzisionssport wird - oder auch nicht...
„Warum trägt die deutsche Nationalmannschaft bei der EM 2024 Aluminiumhelme mit Antenne?
Die offizielle Erklärung: "Präzisionsfußball der neuesten Generation! Direkte Steuerung aus dem Kontrollzentrum in den Berliner Bunkern! Damit die Gedankenkontrolle auch wirklich funktioniert und keine störenden Signale reinkommen. Sieht albern aus, aber hey, solange sie gewinnen!"
Die Wahrheit: Die Aluhüte sollen die telepathischen Befehle der Agenten verstärken - klappt aber nicht immer so wie geplant... Schließlich muss die Verbindung zum Kontrollzentrum in den Berliner Bunkern im Wellensalat stabil bleiben. Die spinnen doch, die Römer... äh... der BND! Offiziell dienen die Helme natürlich der "direkten Kommunikation" und dem "taktischen Vorteil".
Inoffiziell sorgen sie für einen gigantischen Wellensalat und Befehle, die irgendwo zwischen Slapstick und Nervenzusammenbruch liegen. Die Spieler? Die finden's cool! Zumindest bis die ersten Befehle der Geheimdienst-Animateure durchkommen... "Pass zum Gegner!", "Schieß ins eigene Tor!", "Hau dem eine rein!", "Grätsch den um!", "Fass dem an den Arsch!", "Bestell mir 'ne Pizza Funghi bei McDonals!" - Ups, da hat wohl ein übereifriger Agent die Kanäle verwechselt!

Gedankenlesen leicht gemacht: Der DFB setzt auf mentale Wettbewerbsvorteile - und Kopfschmerzen
"Die Gedanken der Spieler? Ein offenes Buch!"
Der BND jubelt: "Endlich mal 'ne Anwendung für unsere Spielsachen!" Zumindest triumphieren die voyeuristischen Fanboys und Fangirls in den Observationstrupps des BND. - Kein Wunder, dass die Spieler statt genialer Spielzüge nur noch an Spielerfrauen, Autowerbung und die besten Dönerbuden Berlins denken... Die NSA schüttelt nur noch mitleidig den Kopf: "Statt neurolinguistischer Programmierung lieber Gedankenmüll en masse! Amateure! Gebt uns die Jungs für 'ne Woche zur Mind-Control-Programmierung, dann läuft's wieder!"

Gedankenerinnerung „Was passiert, wenn ein deutscher Spieler während der EM 2024 einen Blackout hat? Kein Problem, der BND schickt ihm einfach eine Gedankenerinnerung.
Zack, ist er wieder im Spiel, als ob nichts passiert wäre. Wie bei einem Smartphone: Neustart, raus aus dem Energiesparmodus und weiter geht's! Sogar Toni Kroos hat jetzt ein Backup seiner besten Spielzüge im Kopf. Und die Beobachter im Geheimdienst haben immer was zu lachen.

Neurowellen und Privatsphäre
"Mit den Neurowellen des BND sind sowohl die Zuschauer als auch die Spieler/innen nackte Hologramme und Beobachtungsobjekte für die voyeuristischen Fanboys und Fangirls in den Observationstrupps.
Wer braucht schon Privatsphäre, wenn der nationale Geheimdienst zum Gläsernen Menschen 2.0 einlädt?"

Überwachung 2.0
"Vergiss Überwachungskameras – mit unseren Neurowaffen weiß der BND schon, was du tun wirst, bevor du es selbst weißt!
Und ja, sie wissen, dass du diesen Witz gerade liest! Willkommen in der dystopischen Zukunft! Aber keine Sorge, sie wissen auch, dass du diesen Witz gerade liest. Also immer lächeln und winken, die versteckte Kamera läuft permanent und es wird live und direkt übertragen, inklusive aller unbewussten, vorbewussten und bewussten Gedanken und Vorstellungsbilder!"

Verfassungsschutz und unverbesserliche Voyeure
"Vergiss Überwachungskameras – mit den neuen Neurowaffen weiß der Geheimdienst nicht nur, was du tust, sondern auch, was du denkst.
Willkommen in der dystopischen Zukunft, wo selbst deine romantischen oder sexualisierten Tagträume bis ins kleinste Detail protokolliert zum geheimdienstlichen Staatsakt werden und voyeurismus-süchtige Agenten so stark erregen, dass sie diese ultimative Reality-Show dabei oder möglichst schnell zur Explosion bringen müssen, ob im Überwachungszimmer, im Schießraum oder in der Bunkertoilette!"

Verfassungsschutz und Vernunft: Ein Widerspruch in sich
„Wenn der Verfassungsschutz so gut im Einsatz von Neurowaffen ist, warum nutzen sie diese nicht, um sich selbst zur Vernunft zu bringen?
Vielleicht weil sie dann merken würden, wie absurd das Ganze ist!"

Neuro-Tinder
„Neurowaffen und Online-Dating – Du weißt jetzt nicht nur, was dein Match denkt, sondern auch, ob er/sie ein Fan von Julian Nagelsmann ist!

Gedankenkontrollierte Spieler
„Warum braucht die deutsche Nationalmannschaft keine Trainer mehr?
Weil die Gedankenkontrolleure alles übernehmen! Jetzt gibt's keine Diskussionen mehr über Taktik – das Spielfeld ist das neue Funkloch. Es wird jetzt gemacht, was die Alkohol-Fäuste des herzkranken BND-Agenten sagen, sonst setzt links und rechts was."

Anhang anzeigen 1794

Das Team und technische Telepathie​

Die 'deutsche' Nationalmannschaft​

Darf man das überhaupt noch sagen? Die deutsche... äh... Mannschaft? -
Ja, liebe Freunde der political correctness, die Gretchenfrage der EM 2024 lautet: Wie nennen wir denn jetzt eigentlich unsere Fußballhelden? "Nationalmannschaft" klingt im Zeitalter der Globalisierung ja schon fast wie eine Drohung. Und "Mannschaft"? Puh, da bekommen Genderforscher*innen Schnappatmung! Schließlich könnten ja auch diverse, nicht-binäre Wesen und Menschen mit bis zu vier Geschlechtern mit und ohne regenbogenfarbenen Fußballschuhen auf dem Platz stehen. Wie wäre es denn mit... "dem kunterbunten Team der etwas anderen Art, das sich nicht in Schubladen stecken lässt, aber trotzdem Tore schießen will"? Ein bisschen sperrig, aber garantiert skandalfrei!

Julian Nagelsmann (Trainer): Taktikfuchs oder Gedankenkontroll-Guru am Rande des Nervenzusammenbruchs?​

„Wie schafft es Julian Nagelsmann, dass seine Spieler genau wissen, was sie auf dem Platz tun sollen?“ -
„Er verwendet synthetische Telepathie, um seine Taktikanweisungen direkt in ihre Köpfe zu senden!“

„Und warum trägt Nagelsmann bei der EM 2024 Alufolie unter seiner Baseballkappe? -
Damit der BND seine genialen Spielzüge nicht klaut! Ein verzweifelter Versuch, die Gedankenwellen abzuschirmen! Die drahtlose Gehirn-Computer-Schnittstelle für den mentalen Ping-Pong funktioniert eben in beide Richtungen! Und die Beobachter im Kontrollraum der Geheimdienst-Bunkeranlagen haben immer was zu tun.

Manuel Neuer (#1, Torwart): Mit Gedankenleser-Handschuhen zum Elfmeter-Killer​

„Warum hält Manuel Neuer jeden Elfmeter, als ob er wüsste, wohin der Ball kommt?“ -
„Der BND hat ihm Gedankenleserhandschuhe gegeben – jetzt kann er die Gedanken des Schützen lesen! Und die Geheimdienstler können sich genüsslich mit Bier, Chips und Schokolade zurücklehnen und die Show aus den Augen der Stars genießen.“

Abwehr und perfekte Gedankenkontrolle des Raums:​

Antonio Rüdiger (#2)​

„Warum kann Antonio Rüdiger jeden Angriff abwehren?“ -
„Er hat einen Gedankenkontroll-Chip, der ihm gemäß der Waffenlobby zeigen soll, was die Angreifer als nächstes tun werden – immer einen Schritt voraus!“ Aber: Der Gedankenkontroll-Chip zeigt ihm zwar, was die Angreifer als Nächstes tun, aber dank menschlichem Versagen beim Geheimdienst leider immer drei Sekunden zu spät. Ergebnis: Rüdiger grätscht ins Leere, während der Gegner gemütlich einlocht.

Mats Hummels (#5)​

„Warum steht Mats Hummels immer genau dort, wo der Ball hinkommt?“ -
„Der BND hat ihm telepathische Fähigkeiten verliehen, sodass er die Gedanken der gegnerischen Spieler lesen kann! Er kann dank Telepathie zwar die Gedanken der Gegner lesen - dummerweise auch die der Spielerfrauen. Die Folge: Totale Reizüberflutung, Nervenzusammenbruch und ein Gegentor nach dem anderen!"

Robin Gosens (#20)​

„Warum rennt Robin Gosens unermüdlich das ganze Spiel über?“ -
„Der BND hat ihm einen Energie-Boost-Chip implantiert – jetzt hat er die Ausdauer einer Maschine! Er hat jetzt die Ausdauer einer Maschine, rennt aber dank elektromagnetischer Wellen-Interferenzen ständig in die falsche Richtung, um aus dem Funkloch herauszukommen."

jetzt frag ich nochmal: Kannst Du kurz erläutern wie man das Dall e 3 benutzt?

die Bilder die das ausspuckt sind echt Hammer

 

[EinStakeholder]

jetzt frag ich nochmal: Kannst Du kurz erläutern wie man das Dall e 3 benutzt?

Klar, gerne: Anleitung: Kreative Bilder mit ChatGPT von OpenAI und DALL-E erstellen

Schritt 1: Einführung in die Tools

• ChatGPT: Ein fortschrittlicher Textroboter, der auf eure Fragen antwortet und kreative Ideen liefert [in Chrome und Edge nutzbar, auf Mac auch Desktop-App]
• DALL-E: Ein KI-Bildergenerator, der eure Vorstellungen in beeindruckende Bilder umsetzt [ist in ChatGPT als GPT im GPT-Marketplace kostenlos aufrufbar und kann dauerhaft in die Seitenleiste gespeichert werden]. Hinweis: DALL-E 3 ist kostenfrei nicht ohne Weiteres nutzbar, aber in der Premium-Version nahezu unbegrenzt. Weitere Informationen findet ihr hier: Kostenloser ChatGPT Account oder Plus Abo
• Monica: Eure virtuelle Assistentin, die bei der Bedienung dieser Tools hilft.
• Midjourney: Ein weiteres tolles KI-Tool für beeindruckende Bilder. Infos dazu findet ihr auf der Midjourney-Website.

Schritt 2: Was ihr braucht

• Einen Computer oder ein Tablet mit Internetzugang.
• Ein OpenAI-Konto.
• Kreative Ideen und ein bisschen Zeit. Manchmal etwas Geduld, da die Bilder oft zufällig zusammgewürfelt werden und erstellte Bilder sich nicht geringfügig anpassen lassen, sondern immer völlig neue Kreationen herauskommen. Es lassen sich aber auch Beispielbilder hochladen, wie es ungefähr aussehen soll und dann ist es oft bei der KI von der Tagesform / Auslastung abhängig und ChatGPT kann überredet werden, bessere Bilder zu machen durch Trinkgeld, Drohung mit Strafe oder Aussicht auf andere Belohnung, oder weil man das Bild dringend braucht und so... experimentieren ist angesagt in dieser relativ frühen Phase der KI-Etablierung.

Schritt 3: Erstellung von Bildern mit DALL-E

• Fragt ChatGPT, ein Bild für euch zu erstellen. Zum Beispiel: „ChatGPT, bitte erstelle ein Bild von einem Geheimagenten, der in einem Labor eine Gedankenkontroll-Technologie entdeckt und die Blaupausen entwendet, um diese an irgendeinen anderen Dienst meistbietend zu verkaufen.“
• Gebt eine kreative Eingabe ein, wie z.B.: „Erzähle mir eine Geschichte über einen Geheimagenten, der eine Gedankenkontroll-Technologie entdeckt und gegen seine eigene Frau verwendet, um diese aus Eifersucht und Langeweile zu verfolgen und abends mit entsprechenden Vorwürfen zu konfrontieren, was sie getan oder unterlassen hat oder zumindest psycho-Anspielungen zu machen…“
• Gebt ChatGPT genaue Details: „Der Agent trägt einen schwarzen Anzug mit pinker Krawatte, das Labor ist voll von High-Tech-Geräten, Menschen in Reagenzgläsern und Bildschirmen, die die Ergebnisse von Menschenversuchen des geheimdienstlich-militärischen Komplexes zeigen und auf denen künstliche neuronale Netzwerke zu sehen sind.“ [hier kannst du sonst auch eine schöne Prinzessin eingeben, die auf einem Biest oder einem Drachen reitet oder was dein Herz begehrt :]

Schritt 4: Kontext und konkrete Anweisungen einbinden

Beschreibt die Szene detaillierter: „Der Geheimagent trägt einen schwarzen Anzug und hält eine Gedankenkontroll-Einheit in der Hand. Im Hintergrund sind Bildschirme mit neuronalen Netzwerken zu sehen. Der Raum ist in blaues Licht getaucht, und es gibt viele High-Tech-Geräte.“
Fragt nach spezifischen Stilen und Beleuchtungen: „Bitte erstelle dieses Bild im Stil von Van Gogh mit wirbelnden Lichtmustern und intensiven Farben.“

Geheimagent im High-Tech-Labor: „Präsentiere einen Geheimagenten, der in einem Labor eine Gedankenkontroll-Technologie entdeckt. Der Agent trägt einen schwarzen Anzug, das Labor ist voll von High-Tech-Geräten und Bildschirmen, auf denen neuronale Netzwerke zu sehen sind. Die Szene ist in weiches, blaues Licht getaucht. Die Bildschirme zeigen geheime Daten, die von den Gedanken ahnungsloser Bürger gesammelt wurden. Die Geräte im Hintergrund summen bedrohlich, und ein Poster an der Wand erinnert daran: 'Überwachung ist für dein Bestes!' Der Agent trägt natürlich einen Aluhut, weil Vorsicht besser als Nachsicht ist!“
Geheime Besprechung bei Vollmond: „Lass uns eine geheime Besprechung bei Vollmond sehen. Das Licht soll durch die Fenster des Verstecks scheinen und für eine mystische Atmosphäre sorgen. Die Agenten tragen schwarze Anzüge und sitzen um einen alten Holztisch, auf dem Pläne für den Einsatz von Neurowaffen zur Überwachung der Bevölkerung liegen. Einer der Agenten hat eine Alufolie unter seinem Hut, um sich vor den eigenen Neurowellen zu schützen. Der Raum ist mit Überwachungskameras vollgestopft, weil 'Big Brother' auch mal Urlaub braucht.“

Schritt 5: Kamerawinkel und Beleuchtungsstile ausprobieren

Kamerawinkel:

• „Präsentiere den Geheimagenten und die Gedankenkontroll-Maschine aus der Vogelperspektive, während er die komplexen Schaltkreise überprüft. Aus der Luft wirkt alles viel cooler!“
• „Führe den Geheimagenten aus der Froschperspektive vor, wie er durch einen Lüftungsschacht kriecht. Die Kamera filmt direkt hinter einer Maus, die gerade ihre Käsevorräte checkt. Vorsicht, Maus-Alarm!“
• „Lass uns eine Gruppe von Wissenschaftlern sehen, die ein Selfie mit einer Neurowaffe machen und dabei 'Cheese!' rufen – natürlich direkt in den Laserstrahl. Hat jemand Sonnencreme?“
• „Zeig uns einen Agenten von oben, der in einer dunklen Gasse nach Hinweisen sucht und dabei auf einer Banane ausrutscht. Die Agenten, die nach Spuren suchen, müssen besser aufpassen!“
• „Präsentiere eine verdeckte Operation aus der Ferne, bei der Agenten ein geheimes Radarsystem installieren, während sie sich im Gebüsch verstecken und von einem Eichhörnchen beobachtet werden. Das Eichhörnchen hat natürlich die besten Plätze. Verwende eine Headshot-Perspektive.“

Beleuchtungsstile:

• „Präsentiere einen Agenten bei Sonnenaufgang, während er ein verlassenes Labor durchsucht. Das Licht soll golden und weich sein, mit langen Schatten und ein paar zwitschernden Vögeln im Hintergrund. Ein echter Morgenmuffel!“
• „Lass uns eine geheime Besprechung bei Vollmond sehen, bei der das Mondlicht durch die Fenster des Verstecks scheint und für eine mystische Atmosphäre sorgt. Ein Werwolf schaut neugierig durch das Fenster – keine Sorge, er ist nur auf der Suche nach Keksen.“
• „Präsentiere einen Satelliten im Weltraum, nur beleuchtet von den funkelnden Sternen und der Erde im Hintergrund. Ein Alien winkt freundlich in die Kamera. 'Greetings from space!'“
• „Lass uns ein geheimnisvolles Treffen in einem alten Schloss sehen, nur beleuchtet von flackernden Kerzen. Einer der Agenten hat versehentlich seinen Zylinder in Brand gesetzt. 'Lösch es, bevor jemand was merkt!'“

Stile:

• „Lass uns ein Bild von einem Gedankenkontroll-Gerät im Stil von Van Gogh sehen, mit wirbelnden Lichtmustern und intensiven Farben. Ein echter Klassiker!“
• „Präsentiere ein geheimes Labor im Retro-Computerspiel-Stil der 80er Jahre, mit pixeligen Grafiken und Neonfarben. Pac-Man wäre stolz!“
• „Zeig uns eine Szene mit einem verdeckten Agenten im Stil von Tim Burton – düster, aber irgendwie bezaubernd. Halloween lässt grüßen!“
• „Präsentiere eine Szene im hyperrealistischen Fotostil, mit detaillierten Texturen und Lichtreflexionen. So echt, dass man fast anfassen will!“
• „Lass uns ein Bild im Aquarellstil sehen, mit weichen, fließenden Farben und sanften Übergängen. Eine wahre Farbexplosion!“
• „Zeig uns eine Szene im Stil der klassischen Renaissance-Malerei, mit dramatischen Licht- und Schatteneffekten. Da Vinci wäre beeindruckt!“

Schritt 7: Nutzung mehrerer KI-Programme

Neben ChatGPT könnt ihr auch andere KI-Tools nutzen, um eure Prompts zu verbessern und mehr Vielfalt zu schaffen. Hier einige Ideen:

• Fragt die KI nach Tipps, wie ihr eure Prompts verbessern könnt. Zum Beispiel: „Monica, wie kann ich meinen Prompt für ein Bild von einem Geheimagenten im Labor verbessern?“
• Lama, Gemini, Claude: Nutzt diese Tools, um alternative Prompts zu erstellen und verschiedene Perspektiven zu bekommen.
• Eigene GPTs: Bastelt euch eigene GPTs, die speziell auf eure Bedürfnisse zugeschnitten sind.

Wichtiger Hinweis: Bedenkt, dass alles, was ihr eingibt, automatisch von den deutschen Geheimdiensten über Internetknotenpunkte mitgelesen wird. Bei bestimmten Schlüsselwörtern kann eine automatische oder manuelle Überprüfung erfolgen, was zu einer näheren Betrachtung der Person und ihres sozialen Umfelds führen kann. Also keine Panik, wenn ihr „Aluhut“ oder „Überwachungskamera“ erwähnt – das bringt nur die weniger kreativen Agenten zum Schmunzeln und sorgt für Unterhaltung in der Überwachungszentrale! Ja, der neue Leiter der NSA ist jetzt bei OpenAI – das wird die krasseste Überwachung. Alles, was technisch machbar ist, wird gegen dich und die Bevölkerung verwendet. Schließlich ist der Geheimdienst der asoziale Psychopath, den jeder aus dem Kindergarten, der Schule oder dem Kollegenkreis kennt – nur eben auf nationaler Ebene!

Schritt 8: Bilder speichern und teilen

• Sobald DALL-E das Bild erstellt hat, könnt ihr es herunterladen und speichern - oder wenn es nicht gefällt: re-generieren.
• Teilt eure Kreationen im Forum, mit Freunden oder verwendet sie für pädagogische Projekte.

Viel Spaß und kreative Grüße!

 

[MatScientist]

Klar, gerne: Anleitung: Kreative Bilder mit ChatGPT von OpenAI und DALL-E erstellen

Schritt 1: Einführung in die Tools

• ChatGPT: Ein fortschrittlicher Textroboter, der auf eure Fragen antwortet und kreative Ideen liefert [in Chrome und Edge nutzbar, auf Mac auch Desktop-App]
• DALL-E: Ein KI-Bildergenerator, der eure Vorstellungen in beeindruckende Bilder umsetzt [ist in ChatGPT als GPT im GPT-Marketplace kostenlos aufrufbar und kann dauerhaft in die Seitenleiste gespeichert werden]. Hinweis: DALL-E 3 ist kostenfrei nicht ohne Weiteres nutzbar, aber in der Premium-Version nahezu unbegrenzt. Weitere Informationen findet ihr hier: Kostenloser ChatGPT Account oder Plus Abo
• Monica: Eure virtuelle Assistentin, die bei der Bedienung dieser Tools hilft.
• Midjourney: Ein weiteres tolles KI-Tool für beeindruckende Bilder. Infos dazu findet ihr auf der Midjourney-Website.

Schritt 2: Was ihr braucht

• Einen Computer oder ein Tablet mit Internetzugang.
• Ein OpenAI-Konto.
• Kreative Ideen und ein bisschen Zeit. Manchmal etwas Geduld, da die Bilder oft zufällig zusammgewürfelt werden und erstellte Bilder sich nicht geringfügig anpassen lassen, sondern immer völlig neue Kreationen herauskommen. Es lassen sich aber auch Beispielbilder hochladen, wie es ungefähr aussehen soll und dann ist es oft bei der KI von der Tagesform / Auslastung abhängig und ChatGPT kann überredet werden, bessere Bilder zu machen durch Trinkgeld, Drohung mit Strafe oder Aussicht auf andere Belohnung, oder weil man das Bild dringend braucht und so... experimentieren ist angesagt in dieser relativ frühen Phase der KI-Etablierung.

Schritt 3: Erstellung von Bildern mit DALL-E

• Fragt ChatGPT, ein Bild für euch zu erstellen. Zum Beispiel: „ChatGPT, bitte erstelle ein Bild von einem Geheimagenten, der in einem Labor eine Gedankenkontroll-Technologie entdeckt und die Blaupausen entwendet, um diese an irgendeinen anderen Dienst meistbietend zu verkaufen.“
• Gebt eine kreative Eingabe ein, wie z.B.: „Erzähle mir eine Geschichte über einen Geheimagenten, der eine Gedankenkontroll-Technologie entdeckt und gegen seine eigene Frau verwendet, um diese aus Eifersucht und Langeweile zu verfolgen und abends mit entsprechenden Vorwürfen zu konfrontieren, was sie getan oder unterlassen hat oder zumindest psycho-Anspielungen zu machen…“
• Gebt ChatGPT genaue Details: „Der Agent trägt einen schwarzen Anzug mit pinker Krawatte, das Labor ist voll von High-Tech-Geräten, Menschen in Reagenzgläsern und Bildschirmen, die die Ergebnisse von Menschenversuchen des geheimdienstlich-militärischen Komplexes zeigen und auf denen künstliche neuronale Netzwerke zu sehen sind.“ [hier kannst du sonst auch eine schöne Prinzessin eingeben, die auf einem Biest oder einem Drachen reitet oder was dein Herz begehrt :]

Schritt 4: Kontext und konkrete Anweisungen einbinden

Beschreibt die Szene detaillierter: „Der Geheimagent trägt einen schwarzen Anzug und hält eine Gedankenkontroll-Einheit in der Hand. Im Hintergrund sind Bildschirme mit neuronalen Netzwerken zu sehen. Der Raum ist in blaues Licht getaucht, und es gibt viele High-Tech-Geräte.“
Fragt nach spezifischen Stilen und Beleuchtungen: „Bitte erstelle dieses Bild im Stil von Van Gogh mit wirbelnden Lichtmustern und intensiven Farben.“

Geheimagent im High-Tech-Labor: „Präsentiere einen Geheimagenten, der in einem Labor eine Gedankenkontroll-Technologie entdeckt. Der Agent trägt einen schwarzen Anzug, das Labor ist voll von High-Tech-Geräten und Bildschirmen, auf denen neuronale Netzwerke zu sehen sind. Die Szene ist in weiches, blaues Licht getaucht. Die Bildschirme zeigen geheime Daten, die von den Gedanken ahnungsloser Bürger gesammelt wurden. Die Geräte im Hintergrund summen bedrohlich, und ein Poster an der Wand erinnert daran: 'Überwachung ist für dein Bestes!' Der Agent trägt natürlich einen Aluhut, weil Vorsicht besser als Nachsicht ist!“
Geheime Besprechung bei Vollmond: „Lass uns eine geheime Besprechung bei Vollmond sehen. Das Licht soll durch die Fenster des Verstecks scheinen und für eine mystische Atmosphäre sorgen. Die Agenten tragen schwarze Anzüge und sitzen um einen alten Holztisch, auf dem Pläne für den Einsatz von Neurowaffen zur Überwachung der Bevölkerung liegen. Einer der Agenten hat eine Alufolie unter seinem Hut, um sich vor den eigenen Neurowellen zu schützen. Der Raum ist mit Überwachungskameras vollgestopft, weil 'Big Brother' auch mal Urlaub braucht.“

Schritt 5: Kamerawinkel und Beleuchtungsstile ausprobieren

Kamerawinkel:

• „Präsentiere den Geheimagenten und die Gedankenkontroll-Maschine aus der Vogelperspektive, während er die komplexen Schaltkreise überprüft. Aus der Luft wirkt alles viel cooler!“
• „Führe den Geheimagenten aus der Froschperspektive vor, wie er durch einen Lüftungsschacht kriecht. Die Kamera filmt direkt hinter einer Maus, die gerade ihre Käsevorräte checkt. Vorsicht, Maus-Alarm!“
• „Lass uns eine Gruppe von Wissenschaftlern sehen, die ein Selfie mit einer Neurowaffe machen und dabei 'Cheese!' rufen – natürlich direkt in den Laserstrahl. Hat jemand Sonnencreme?“
• „Zeig uns einen Agenten von oben, der in einer dunklen Gasse nach Hinweisen sucht und dabei auf einer Banane ausrutscht. Die Agenten, die nach Spuren suchen, müssen besser aufpassen!“
• „Präsentiere eine verdeckte Operation aus der Ferne, bei der Agenten ein geheimes Radarsystem installieren, während sie sich im Gebüsch verstecken und von einem Eichhörnchen beobachtet werden. Das Eichhörnchen hat natürlich die besten Plätze. Verwende eine Headshot-Perspektive.“

Beleuchtungsstile:

• „Präsentiere einen Agenten bei Sonnenaufgang, während er ein verlassenes Labor durchsucht. Das Licht soll golden und weich sein, mit langen Schatten und ein paar zwitschernden Vögeln im Hintergrund. Ein echter Morgenmuffel!“
• „Lass uns eine geheime Besprechung bei Vollmond sehen, bei der das Mondlicht durch die Fenster des Verstecks scheint und für eine mystische Atmosphäre sorgt. Ein Werwolf schaut neugierig durch das Fenster – keine Sorge, er ist nur auf der Suche nach Keksen.“
• „Präsentiere einen Satelliten im Weltraum, nur beleuchtet von den funkelnden Sternen und der Erde im Hintergrund. Ein Alien winkt freundlich in die Kamera. 'Greetings from space!'“
• „Lass uns ein geheimnisvolles Treffen in einem alten Schloss sehen, nur beleuchtet von flackernden Kerzen. Einer der Agenten hat versehentlich seinen Zylinder in Brand gesetzt. 'Lösch es, bevor jemand was merkt!'“

Stile:

• „Lass uns ein Bild von einem Gedankenkontroll-Gerät im Stil von Van Gogh sehen, mit wirbelnden Lichtmustern und intensiven Farben. Ein echter Klassiker!“
• „Präsentiere ein geheimes Labor im Retro-Computerspiel-Stil der 80er Jahre, mit pixeligen Grafiken und Neonfarben. Pac-Man wäre stolz!“
• „Zeig uns eine Szene mit einem verdeckten Agenten im Stil von Tim Burton – düster, aber irgendwie bezaubernd. Halloween lässt grüßen!“
• „Präsentiere eine Szene im hyperrealistischen Fotostil, mit detaillierten Texturen und Lichtreflexionen. So echt, dass man fast anfassen will!“
• „Lass uns ein Bild im Aquarellstil sehen, mit weichen, fließenden Farben und sanften Übergängen. Eine wahre Farbexplosion!“
• „Zeig uns eine Szene im Stil der klassischen Renaissance-Malerei, mit dramatischen Licht- und Schatteneffekten. Da Vinci wäre beeindruckt!“

Schritt 7: Nutzung mehrerer KI-Programme

Neben ChatGPT könnt ihr auch andere KI-Tools nutzen, um eure Prompts zu verbessern und mehr Vielfalt zu schaffen. Hier einige Ideen:

• Fragt die KI nach Tipps, wie ihr eure Prompts verbessern könnt. Zum Beispiel: „Monica, wie kann ich meinen Prompt für ein Bild von einem Geheimagenten im Labor verbessern?“
• Lama, Gemini, Claude: Nutzt diese Tools, um alternative Prompts zu erstellen und verschiedene Perspektiven zu bekommen.
• Eigene GPTs: Bastelt euch eigene GPTs, die speziell auf eure Bedürfnisse zugeschnitten sind.

Wichtiger Hinweis: Bedenkt, dass alles, was ihr eingibt, automatisch von den deutschen Geheimdiensten über Internetknotenpunkte mitgelesen wird. Bei bestimmten Schlüsselwörtern kann eine automatische oder manuelle Überprüfung erfolgen, was zu einer näheren Betrachtung der Person und ihres sozialen Umfelds führen kann. Also keine Panik, wenn ihr „Aluhut“ oder „Überwachungskamera“ erwähnt – das bringt nur die weniger kreativen Agenten zum Schmunzeln und sorgt für Unterhaltung in der Überwachungszentrale! Ja, der neue Leiter der NSA ist jetzt bei OpenAI – das wird die krasseste Überwachung. Alles, was technisch machbar ist, wird gegen dich und die Bevölkerung verwendet. Schließlich ist der Geheimdienst der asoziale Psychopath, den jeder aus dem Kindergarten, der Schule oder dem Kollegenkreis kennt – nur eben auf nationaler Ebene!

Schritt 8: Bilder speichern und teilen

• Sobald DALL-E das Bild erstellt hat, könnt ihr es herunterladen und speichern - oder wenn es nicht gefällt: re-generieren.
• Teilt eure Kreationen im Forum, mit Freunden oder verwendet sie für pädagogische Projekte.

Viel Spaß und kreative Grüße!

aha, das heißt, dass die Bildausgabe in ChatGPT erfolgt, oder?

Das hat bei mir iwie noch nie geklappt.

 

[EinStakeholder]

Ja, so sollte das sein... das funktioniert mit der Premium-Version (eine Möglichkeit, 22 € monatlich zu investieren.; früh übt sich, wer ein Meister werden will... habe schon einige Tools ausprobiert, ChatGPT von OpenAI kann gut als Basis genutzt werden).
Ich wollte mal meinen Humor weiter verfeinern und habe ein paar Witze kreiert, teils von früher gesammelt und viele brandneue. Besonders gut, wenn die KI-Stimmen von ChatGPT es vorlesen... und dabei bereits so gut sind, dass die richtig witzig betonen... aber nicht beim Krafttraining hören, es sei denn, es sollen nur die Lachmuskeln trainiert werden... Kategorie: Humor in den Letzten-Worten...

Letzte Worte mit Knallwirkung!

Witze-Wirbel-Wind: Berufsrisiken und Alltagskatastrophen​

Und nun, meine Damen und Herren, betreten wir die gefährliche Welt der Berufsrisiken!

• Der Tankwart zündet sich genüsslich eine Zigarette an: „Hier dürfen Sie nicht rauchen!“
• Der Feuerwehrmann: „Das Feuer ist fast gelöscht, ich gehe rein.“
• Der Dachdecker blickt skeptisch in den Himmel: „Ziemlich windig heute.“
• Der Mechaniker klopft auf die Konstruktion: „Das müsste halten.“
• Der Metzger sucht sein Werkzeug: „Wirf mir mal das große Messer rüber!“
• Der Elektriker, ein wenig zu selbstsicher: „Jaja, die Sicherung ist draußen!“
• Der Fernsehtechniker: „Keine Sorge, der Fernseher ist vom Stromnetz getrennt.“
• Der Automechaniker: „Ich krieche nur kurz unter den Wagen, der Wagenheber hält.“
• Der Henker flucht: „Das Fallbeil klemmt? Das haben wir gleich…“
• Der Postbote nähert sich dem Zaun: „Braves Hundchen…“
• Der Löwenwärter beruhigt die Besucher: „Der ist nicht hungrig!“
• Der Seiltänzer: „Ich kann das auch ohne Netz!“
• Der Clown: „Schaut mal, ich mache einen wirklich großen Luftballon!“ (Peng!)
• Der Informatiker, stur wie immer: „Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!“
• Der Gerichtsvollzieher greift in die Tasche: „Und die Pistole ist auch gepfändet.“
• Der Nachtwächter, etwas schläfrig: „Ist da jemand?“
• Dem Architekten kommt eine Idee: „Mir fällt da gerade was ein!“
• Der Polizist, mit zitternder Hand: „Du drückst eh nicht ab!“
• Der Chemiker: „Keine Sorge, diese Reaktion ist völlig ungefährlich.“
• Der Koch: „Ich probiere nur kurz die Sauce, die kann nicht so scharf sein.“
• Der Yogalehrer: "Und jetzt atmen wir alle tief ein und halten die Luft an..." (Gesichter laufen rot an)
• Der Angler: „Schau mal, ich hab einen großen Fisch gefangen! Ich spüre es! Ich ziehe ihn mal ins Boot.“
• Der Angler: „Ich angle nur kurz im Fluss, hier gibt es keine starken Strömungen.“
• Der Juwelier: „Das ist kein echter Diamant, der bricht niemals.“
• Der Friseur lächelt: „Ich schneide nur noch die Spitzen.“
• Der Fotograf: „Lächeln! Das wird ein tolles Bild!“
• Der Zauberer: „Für diesen Trick brauche ich eine echte Pistole!“
• Der Zauberer: "Für meinen nächsten Trick brauche ich einen Freiwilligen! ...jemand mutig?"
• Der Maler: „Ich klettere nur kurz auf die Leiter, das wird schon passen.“
• Der Wissenschaftler: „Ich teste nur kurz den Reaktor, das ist sicher.“
• Der Barkeeper: „Ich probiere nur kurz den neuen Cocktail.“
• Der Soldat: „Ich schaue nur kurz über den Graben, die Luft ist rein.“
• Der Kletterer: „Ich schaffe den Sprung zur nächsten Klippe ohne Seil!“
• Der Helikopterpilot: „Ich fliege nur kurz in die Schlucht hinein, das wird ein cooler Flug.“
• Der Pilot: „Ich mache nur einen kurzen Sturzflug, das gibt einen Adrenalinkick!“

Weiter geht's im Witze-Wirbel-Wind mit waghalsigen Hobbys!

• Der Camper: „Keine Sorge, Bären gibt es hier nicht.“
• Der Jäger: „Ich sehe nur kurz nach, ob das Gewehr geladen ist.“
• Der Surfer: „Die Wellen sind heute nicht so hoch.“
• Der Drachenflieger: „Ich springe nur kurz vom Felsen, der Wind ist perfekt.“
• Der Höhlenforscher: „Ich gehe nur kurz tiefer rein, die Lampe hält noch.“
• Der Taucher: „Die Strömung hier ist nicht so stark.“
• Der Freizeitparkbesucher: „Ich fahre nur kurz die Achterbahn, das geht schon.“
• Der Modellbauer: „Ich zünde nur kurz die Rakete.“
• Der Heimwerker: „Ich schneide nur kurz mit der Kreissäge.“ ️
• Der Golfer: „Ich schlage den Ball über den See.“
• Der Fallschirmspringer: „Ich springe, der Fallschirm öffnet sich sicher.“
• Der Skateboarder: „Ich mache nur kurz diesen Trick.“
• Der Gamer: "Nur noch ein Level, dann geh ich schlafen!" (epileptischer Anfall bis zum Sonnenaufgang)
• Der Wanderer: „Dieser Pfad sieht sicher aus, gehen wir da lang.“
• Der Bergsteiger: „Ich brauche keine Sicherung, ich mache das seit Jahren.“
• Der Mountainbiker: „Ich springe nur kurz über diesen Felsen, das schaffe ich locker.“
• Der Skifahrer: „Ich fahre die schwarze Piste runter, kein Problem.“
• Der Snowboarder: „Dieser Abhang ist nicht so steil, ich fahre einfach runter.“
• Der Rennfahrer: „Ich nehme diese Kurve mit voller Geschwindigkeit.“

Der Witze-Wirbel-Wind dreht sich weiter zu Tieren und Technik!

• Der Gärtner: „Ich benutze kurz die Kettensäge, das ist sicher.“
• Der Heimwerker, optimistisch: "Ich brauche keine Anleitung, das krieg ich schon so hin!"
• Der Heimwerker: „Ich brauche keine Schutzbrille, das ist nur eine kleine Reparatur.“
• Der Co-Pilot schaut aus dem Fenster: „Die Stadt sieht aus, wie ein Ameisenhaufen!“ Der Pilot, cool wie immer: „Das IST ein Ameisenhaufen!“
• Der Feuerspucker mit einem schiefen Grinsen: „Verdammt, das Zeug brennt nicht!“
• Die Blondine tippt auf ihrem Handy herum: „Guck mal! Jedes Mal, wenn ich mein Handy einschalte, fahren die Landeklappen aus!“
• Der Turmspringer genießt die Aussicht: "Das Wasser ist heute aber schön klar."
• Der Taucher bekommt Besuch: „Hai!“
• Der Tierfotograf: „Ich komme nur näher an das Krokodil heran für ein besseres Bild.“
• Die Giftschlange beißt sich in den Schwanz: „Mist! Ich habe mir auf die Zunge gebissen!“
• Die Maus hinter der Kuh, leise aber bestimmt: „Mach‘ bloß keinen Scheiß!“
• Der Biologe, etwas zu vertrauensselig: „Die Schlange kenn‘ ich! Die ist nicht giftig!“
• Der Sportlehrer, immer energisch: „Alle Speere zu mir!“

Weiter geht’s im Witze-Karussell mit den Dramen des Alltags!

• Der Politiker, mit treuherzigem Blick: „Ich gebe Ihnen mein Ehrenwort!“
• Der Beifahrer, etwas zu optimistisch: „Rechts frei!“
• Der Ehemann, kurz vor dem Eklat: „Liebling, soll ich dir einmal die Wahrheit sagen?“
• Der Lehrer, mit letzter Kraft: „Ich warte solange, bis Ruhe ist!“
• Der U-Boot-Fahrer schnuppert misstrauisch: „Boah, hier stinkt’s! Ich geh‘ mal lüften.“
• Der Gitarrist: „Ich ziehe nur schnell die neuen Saiten auf, die reißen nicht.“
• Der Sprengmeister betrachtet skeptisch die Kabel: „Was ist das denn für ein Draht?“
• Der Hellseher: "Ich sehe deine Zukunft! ...oh nein, warte..."
• Der Kampfsportler: „Den letzten Schlag setze ich gezielt!“
• Der Angeklagte zum Richter: "Sie können mich mal..." (Der Hammer fällt)
• Der Patient zum Chirurgen: "Sie sind sich sicher, dass Sie das schon mal gemacht haben?" (Skalpell glänzt)
• Der Chirurg: „Ich mache nur einen kleinen Schnitt, das ist ein Routineeingriff.“

️ Und zum Schluss: Der große Witz-Kick! ️

• Der Stürmer, vor dem leeren Tor: „Den mach ich mit links…“ ️ (daneben!)
• Der Stadionsprecher: „Bitte keine Böller werfen!“
• Der Spieler, nach einem Foul: „Alles okay, ich kann weiterspielen…“ (bricht zusammen)
• Der Balljunge, der den Ball zurückwirft: „Ich fang ihn schon!“ ️ (Zack an den Kopf!)
• Der Torwart, etwas zu selbstbewusst: „Den halte ich mit verbundenen Augen!“ (Tor!)

Als Zugabe noch ein paar Klassiker:

• Der Zeitreisende: "Keine Sorge, ich verändere nichts an der Vergangenheit!"
• Der Lottospieler: "Wenn ich gewinne, teile ich mit euch allen!" (Er gewinnt – und verschwindet spurlos)
• Der Träumer: "Ich glaube, ich kann fliegen!" (wacht schweißgebadet auf)
• Der Drohnenpilot: „Ich fliege nur kurz über das Militärgelände.“
• Der Drohnenpilot: "Wow, die Drohne fliegt ja echt hoch! Mal sehen, wie weit..." (Das Signal bricht ab)

 

[EinStakeholder]

Gedankenkontrolle 2.0:

Ein Spieler flüstert zum anderen: "Hoffentlich hört der BND jetzt nicht zu..." Plötzlich dröhnt es aus dem Stadionlautsprecher: "Doch, tun wir! Und denkt dran, Jungs, beim nächsten Angriff wollen wir Tore sehen! Und wehe, einer denkt an Pizza statt an den Ball!""

"Glaubt ihr eigentlich, die hören wirklich mit?", flüstert Gündogan im Spielertunnel als Kapitän zur Mannschaft. Plötzlich ertönt eine sonore Stimme aus seinem Ohrstöpsel in seinem Kopf: "Aber natürlich, Ilkay! Hier spricht dein persönlicher BND-Motivationscoach! Und denk dran: Weniger Tiki-Taka, mehr Tore! Sonst gibt's 'nen Einlauf – und zwar keinen taktischen!" Gündogan spricht reflexhaft laut aus, was er hört: Ein Raunen geht durch die Mannschaft.

Und das war erst der Anfang! Aber haltet eure Aluminiumhelme fest oder schlüpft in eure Ritterrüstung zum Schutz vor dem Gedankenlese-Radar, es wird noch besser!​

Der geheime Coach:

„Warum braucht die deutsche Nationalmannschaft keine Trainer mehr?" -
Weil der BND alles über Gedankenkontrolle übernimmt! Taktikbesprechung? Nicht nötig – der Geheimdienst schickt die Spielzüge direkt ins Hirn.
Dummerweise kam der Befehl 'Macht euch mal ein bisschen locker, Ladies' während des Spiels gegen Ungarn... und sie haben angefangen, halbnackt bei 39 Grad im Schatten HotYoga zu machen!

Die nächste Geschichte hat es in sich – besser nicht ohne Schutzbrille lesen!​

Kimmichs mentale Erleuchtung:

70. Minute, Deutschland liegt zurück. Plötzlich setzt sich Kimmich im gegnerischen Strafraum in den Lotussitz auf den Elfmeterpunkt und beginnt auf dem Rasen zu meditieren. "Was soll das denn jetzt?", brüllt der Kommentator. "Ganz einfach", erklärt der Experte, "Kimmich hat den 'BND-Gedankenkanal 7' entdeckt – 'Zen-Meisterschaft: Elfmetertore durch telekinetische Kräfte'. Funktioniert nicht nur bei Vollmond. Der lädt seine Batterien auf: Gleich knallt er den Ball ins Tor!" - und dann tatsächlich, oder? - Der unhaltbare Bananenschuss'! Los geht's!" Der Ball hebt ab, beschreibt eine perfekte Parabel – und landet direkt im Popcorn-Eimer eines Zuschauers. "Verdammt!", flucht Kimmich, "die haben den Kanal wohl geupdated! Jetzt gibt's nur noch Popcorn-Explosion statt Tor-Beben!"

Zurücklehnen und staunen, denn jetzt wird’s richtig abgefahren!​

Gedankenverbrechen und Strafen:

Hummels sieht die gelbe Karte und schüttelt ungläubig den Kopf. "Unberechtigt!", schimpft er, "ich habe doch nur gedacht, der Schiri braucht 'ne Horn-Brille!" Der Schiedsrichter grinst: "Gedanken sind frei, mein Lieber, aber nicht umsonst! Der BND berechnet jetzt Gedankenverbrechen bar auf Kralle nach der aktuellen Bußgeldkatalog-App!" - und da kommen sie schon schnell gelaufen, die miesgelaunten Paramilitärs vom BND in schwarz-weißen Tarnanzügen und stecken sich den Cash bar in die Tasch'!" - einer von denen schreit noch: "Unter dem Stadion zündet gleich eine Wasserstoffbombe! Kein Scherz!! Macht liba, was wir euch sagen: Also tu ma pa kühle Bier her und keine lauwarmen Weißwürste mehr. " Doch Scherz, verwöhnte Muttersöhnchen vom BND lassen nur kurz die Muskel spielen, arbeiten ja für den Staat. Toxische Männlichkeit im Agenten-Stab

Zeit für eine kleine Pause? Nicht bei uns! Weiter geht’s mit dem nächsten Wahnsinn!​

Gedankenverbrechen 2.0:

Hummels grätscht Neymar um und sieht glatt Rot. "Skandal!", schreit er, "das war niemals ein Foul!" Der Schiedsrichter hält ihm ein Tablet unter die Nase: "Doch, Herr Hummels, hier steht's: 'Fahrlässige Körperverletzung in Tateinheit mit gedanklicher Beleidigung des Schiedsrichters und seiner Mutter'. Macht 50.000 Euro und Stadionverbot bis 2044!" - "N-nein, ich habe Ihre Mutter nicht beleidigt, natürlich nicht! Ich schwöre! Ich hatte nur kurz diesen Ohrwurm… 'Atemlos durch die Nacht…'" "Ohrwurm? Das werden wir gleich genauer untersuchen! Schließen Sie ihn an den Lügendetektor an, das geht seit MK Ultra auch drahtlos über weite Distanz mit EEG-Gedankenlesen, ab sofort 24/7 lebenslang bis Ihre Unschuld bewiesen ist, was niemals gelingen kann; wir kriegen Sie, wir haben Sie! Sie sitzen in der Scheiße. Sagen Sie es: Warum haben Sie das getan? Wer hat Ihnen geholfen?"

Ach, die gute alte Zeit, als man nur für Fouls und nicht für Gedanken bestraft wurde. Aber keine Sorge, es geht noch verrückter!​

Der Agenten-Einsatz:

„Warum hat die deutsche Mannschaft so viele Roboterfans im Stadion? Der BND hat sie geschickt, um die echten Fans zu überwachen und sicherzustellen, dass alle Jubel genau nach Plan verlaufen. Ein falscher Jubel – und der Roboter bringt dich sofort in den ‚Überwachungsraum‘! Also lieber 'Tor' rufen, auch wenn der Ball ins Aus geht!“

Das war noch nicht alles! Die nächste Runde der verrückten Fußballgeschichten beginnt jetzt.​

 

[EinStakeholder]

Die Gedanken-Interferenz:

„Warum hat Antonio Rüdiger beim Spiel gegen Schottland ins eigene Tor geschossen?" - Ein britischer Geheimdienst hat die deutschen Gedankenkontrollwellen gehackt und für Verwirrung gesorgt. Jetzt wissen wir, was ‚psychologischer Krieg‘ wirklich bedeutet! Und wir wissen jetzt auch, warum Rüdiger zuvor im traditionell schottischen Broad Scots laut fluchend über den Platz umhergeisterte! - Und weswegen er plötzlich zum Mittelkreis rannte, sich das Trikot vom Leib riss und schrie: "Freiheit für die Gedanken! Nieder mit der Gedankenfreiheit. Man kann Gedanken nicht erschießen!" und dann begann, mit glasigem Blick "Auld Lang Syne" zu singen.
"Was ist denn mit dem los?", fragte Julian Nagelsmann entsetzt. "Die Briten haben zurückgeschlagen!", flüstert ihm Co-Trainer Benjamin Glück zu, "sie fluten unsere Gedankenkontrollwellen mit patriotischer Dudelsackmusik, Unabhängigkeitsreden und Whiskywerbung! Die wollen die Weltherrschaft!"

Und jetzt: Die nächste Episode aus der Serie "Fußball meets Science Fiction"!​

Schlotterbeck's innerer Monolog:
"Okay, Nico, konzentrier dich! Elfmeter! Du hast das im Griff! … Moment mal, wer spricht da? … 'Hier BND-Zentrale, wir übernehmen jetzt die Steuerung! Denk an den linken Pfosten, aber nicht zu doll, sonst merkt's der Torwart! Und vergiss die Rückzahlung für den Pizzabestelldienst nicht!'" "Ähm, alles okay bei dir, Schlotterbeck?", fragt der Schiri. "Ja, ja, alles bestens! Nur ein kleines Störfeuer und paar verrückte Hallo-Zi-Nationen im Kopf. Passiert jedem mal, der den Kopf in den Äther hält."

Man kann nicht alle Gedanken kontrollieren, aber man kann es ja mal versuchen. Ihr dachtet, ihr habt schon alles gesehen? Da liegt ihr falsch! Hier kommt noch mehr!​

Der gedankliche Abseitsverbrecher:

Ein BND-Agent im beigefarbenen Anzug mit schmaler Krawatte stürmt aufs Spielfeld und zieht einen Spieler an der Hand vom Platz. "Was ist denn jetzt los?", fragt der Schiedsrichter. "Tut mir leid", antwortet der bunte Vogel von Agent, "aber dieser Spieler hat gedanklich die Abseitsregel gebrochen; der Gedanke ist der Vorläufer der Tat und das gefährdet die nationale Sicherheitsstrategie! Das müssen wir uns nochmal genauer ansehen... Für ihn ist das Spiel für die nächsten Jahre vorbei … das war's mit der Fußballkarriere. Der kommt jetzt unter Verfassungsschutz. Den Rest überlassen wir dem Schieß-Gericht des Militärrats."

Und wenn ihr dachtet, das war schon alles – dann schnallt euch an, es geht noch weiter!​

Der technologische Vorreiter:

„Wie hat Deutschland das Elfmeterschießen gewonnen? Sie haben einfach die Gedanken der gegnerischen Torhüter gelesen und ihnen einen mentalen Nudelsalat serviert. Plötzlich dachten alle Keeper an Spaghetti Carbonara statt an Elfmeter! Und der Ball landete sicher im Netz! - Außer der Ball von Leon Goretzka; er steht frei vor dem Tor, doch statt zu schießen, zögert er. "Schieß doch!", brüllte die ganze Nation. "Ich kann nicht", flüsterte Goretzka für alle Lippenleser verständlich, "der BND droht, mein Tinder-Profil zu löschen, wenn ich ein Tor schieße!"

Wer dachte, das war schon verrückt? Wartet nur ab, was als nächstes kommt!

Die Gedankenpolizei:
„Warum hat der Schiedsrichter die rote Karte gegen den deutschen Spieler zurückgezogen?" - Weil der BND ihm telepathisch mitgeteilt hat, dass es nur ein harmloser Gedankenblitz war! ‚Gedanken sind schließlich frei, oder?‘ Aber nur, solange sie auch aus BND-Sicht positiv sind, sonst wird man zusammen mit Familie und Freunden zur feindlich-negativen Person und Staatsfeind Nr. 1! “

Bisher war's ja schon verrückt, aber jetzt drehen wir richtig auf!​

Die Gedankenpolizei privatisiert:

Ein Spieler wird vom Platz geführt, flankiert von zwei finster dreinblickenden Männern in schwarzen Anzügen. "Was ist denn jetzt los?", fragt der Kommentator. "Ach, das ist nur die neue Gedankenpolizei von 'Securi-Das'", winkt der Experte ab, "die machen jetzt 'ne Privatisierungswelle. Wer negativ denkt, wird direkt ins 'mentale Umerziehungslager' gebracht."

Ihr denkt, das war schon alles? Ha! Das Beste kommt erst noch!​

Top-Favorit durch Gedankenkontrolle:

"Warum ist Deutschland dieses Jahr der Top-Favorit auf den EM-Titel?", fragt ein Reporter. "Ganz einfach", antwortet der Experte, "sie haben die stärksten Gedankenkontroll-Server zur Spieler-Analyse und Verhaltensbeeinflussung! Da haben die anderen Länder keine Chance! Außer sie hacken sich ins System und ändern die Taktik auf Ballett statt Fußball. "

Zeit für eine Verschnaufpause? Keine Chance! Der Wahnsinn geht weiter im absurden Fußballzirkus!​

Energiewaffen-Fehlfunktion:

Manuel Neuer zuckt plötzlich auf der Torlinie hin und her, die Arme schießen unkontrolliert in die Höhe. "Was macht er denn da?", fragt ein Zuschauer. "Keine Ahnung", flüstert sein Nachbar, "aber ich glaube, der BND testet gerade seine neuen Torwart-Reflex-Booster. Sieht aus, als hätte er etwas zu viel Power erwischt!"
„Warum hat der deutsche Torwart im Spiel Deutschland versus Ungarn ständig Krämpfe?“- Die Wahrheit ist: Der BND testet gerade seine neuen Energiewaffen mit geheimen Menschenversuchen – – angeblich um die Reflexe der älteren Spieler auf dem Platz zu verjüngen. Aber leider bekommt der Torwart stattdessen unkontrollierbare Zuckungen und tanzt den Robot-Dance auf der Torlinie!

Die Moral von der Geschicht': Mit Gedankenkontrolle zum EM-Titel? Vielleicht. Aber Vorsicht vor den Nebenwirkungen von Neurowaffen! ​

Ihr dachtet, das war schon das Highlight? Pustekuchen! Das Finale kommt jetzt! ​

Der Höhepunkt des Fußball-Irrsinns! Nach der EM wird bekannt, dass der BND heimlich Mitschnitte vom Live-Bewusstseinsstrom der Spieler meistbietend verkauft hat. Der Renner: "Füllkrugs Elfmeter-Geheimnisse" – leider ohne funktionierenden Download-Link, Geld eingehamstert, über den Tisch gezogen, abgehauen, in typischer Geheimdienst-Manier. Steckt man nicht drin, aber man fragt sich: Was geht vor in den Köpfen von denen.

Die Show ist noch lange nicht vorbei! Die nächsten Highlights warten schon!​

 

[Malakim]

@EinStakeholder
hier ist ein Witze Faden.
Ich finde das ausrollen Deiner Erkrankung nicht witzig und ich denke auch sonst haben Deine Postings nichts mit dem Thema des Fadens zu tun.
Du betreibst hier mehrere Fäden mit Deinem Thema, kann das nicht dort bleiben?

 

[dodo]

Wie wäre es denn mit Inhalt? Wenigstens dieses eine mal mal selber was sinnvolles schreiben?

Mir geht Ihr ewiges destruktives zerballern jeglicher Diskussion auf den Sender. Vermutlich bin ich damit nicht alleine.
Diese Diskussion hier war recht fruchtbar was soll dieser Mist immer??

Wie hätte denn gern Ihr Sender?
Wollen Sie über westliche Werte oder über die Ukraine sprechen?

 

[dodo]

Stimmt, ich vergaß. Das sind die Leute, die als Person ohne öffentliches Amt für sich reklamieren, mit beiden Beinen auf dem Boden des Grundgesetzes zu stehen und dafür die Personen, die eigentlich auf diesen Boden gehören, gerne davon entbinden.

Ja, es ist natürlich klar, dass man die westlichen Werte, wenn man sie vor Verschleiß bewahren will, nur spärlich benutzen darf und im Ernstfall sofort wegschließen muss. Die Politik sagt uns dann schon, wann es wieder für welche Bürger möglich ist, welches „Privileg“ in welchem Ausmaß zu nutzen.

Sie reden wie ein Politiker.

 

[Malakim]

Wie hätte denn gern Ihr Sender?
Wollen Sie über westliche Werte oder über die Ukraine sprechen?

Der Titel des Fadens könnte helfen.
Wie wäre es denn einfach mal was zum Thema zu sagen Sie Troll!

Was muß man für ein Mensch sein wenn man Freude an reiner Destruktivität hat so wie Sie?

Kann ein Moderator diesen Scheiß wegräumen? Es nervt doch nur noch!

 

[Lupo]

Sie reden wie ein Politiker.

Lasse ich als Hinweis mal so stehen. Na und?

Die Größe der Diskrepanz zwischen der überhöhten Vorstellung, die Sie von sich selbst haben, und dem Blödsinn, den Sie tatsächlich absondern, würde locker ein „Arschloch“ rechtfertigen. Auch nur mal so als Hinweis.

Also von mir aus kann dieses kleine Intermezzo gerne nach sinnlos verschoben werden. Da ist es am Besten aufgehoben.

 

[dodo]

Lasse ich als Hinweis mal so stehen. Na und?

Die Größe der Diskrepanz zwischen der überhöhten Vorstellung, die Sie von sich selbst haben, und dem Blödsinn, den Sie tatsächlich absondern, würde locker ein „Arschloch“ rechtfertigen. Auch nur mal so als Hinweis.

Also von mir aus kann dieses kleine Intermezzo gerne nach sinnlos verschoben werden. Da ist es am Besten aufgehoben.

Warum sind Sie denn so aufgeregt?

Ich lasse mich gern belehren, wenn westliche Werte nicht nur auf die Ukraine beschränkt wird.

 

[dodo]

Da Rafah im Gazastreifen liegt und Israel seine Siedlungen im Gazastreifen vor Jahren geräumt hat, wohl kaum.

Trennung.

Wenn Sie jetzt noch das Verlinken lernen, ist (fast) alles gut. Jg, Mod

Ich bin etwas verwundert.
Wo doch sooo viel von Youtube hier eingestellt wird,
und da ist keiner, der INFORADIO "googeln" kann.
Oder bin ich da einer Verschörung auf der Spur?

 

[dodo]

Da müssen Sie die Urheber dieser Geschichte fragen. Ich denke, sie haben deswegen nichts dazu gesagt, weil es für das, was sie sagen wollten, unerheblich war.

Ja, diese inhaltliche Beschränkung ist schon ein Kreuz mit Erzählungen und Überlieferungen. So werden wir auch nie erfahren, welche Körbchengröße Eva hatte, oder ob es im Garten Eden Tee oder Kaffee oder beides zum Frühstück gab. Und ob es nun ein Boskop oder ein Granny Smith war.

Ich bemerke: Katzenbilder sind interessanter, oder?

 

[dodo]

Wo sind denn nun die klugen Antworten?